Устранение чувства собственной ничтожности, ч.4
Во время доеба несколько раз сдерживала порывы чувства ничтожности, чтобы не действовать из них:
1) Первый порыв, сопровождавшийся мыслями, что я уже "слишком долго" доебываю, пора остановиться, ведь "все должно быть уже давно ясно". Были мысли, что других это утомит, им покажется, что просто пережевываю жвачку, шлю бесконечные колбасы об одном и том же. Мысли, что меня "заело" на этой теме, и это говорит наверно о чем-то нездоровом. Что здоровый человек уже бы давно забыл про это и выкинул из своей жизни.
Я различила, что это все сопровождается ущербным желанием сдержать себя, не высовываться, сделать вид, что для меня это все уже не имеет значения.
И каким-то образом это сопровождается гордостью, желанием показать, что я "крутая и неуязвимая".
2) Беспокойство, что когда я пишу о своем очень клевом качестве, я пытаюсь поставить себя на пьедестал выше остальных, что это чсв-шно, высокомерно. То есть я не могу спокойно выделить свою клевую отличительную черту, меня начинает страшно корежить, и мне требовалось несколько раз приложить усилие, чтобы продолжать это писать. (Вообще есть страх показаться высокомерной).
3) Когда в какой-то момент возникло возмущение, я из-за ничтожности хотела его подавить или скрыть. А потом подумала: какого хуя? Я годами терпела что-то неприятное из-за этого отношения и даже сейчас, после всего этого, я считаю себя не вправе испытывать возмущение? Тогда захотелось написать про него, выделить.
Иногда казалось, что если остальные спокойны, а я возмущаюсь, то это что-то болезненное, нездоровое и желание оборвать себя.
Вообще чувство ничтожности часто сопровождается образами некого "идеального" человека, сравниванием себя с ним, потом стыдом, что я не такая, а потом желанием оборвать, сдержать себя в чем-то. Как будто такая я, какая есть - "не такая", должна быть другая. Ща некоторые такие проявления становятся более выпуклыми.