What happens on a holiday, stays on a holiday или Much expected journey
Часть премьерная, сумбурная и беспредметная. Для создания настроя. Перед чтением рекомендуется вооружиться музыкой и освежающими напитками.
***Once upon a time… in a hole in the ground there lived a hobbit.
And then, once upon a bit later, the said hobbit felt an awful urge to run up for the hills screaming something about dwarves, handkerchiefs and adventures. There were probably some enigmatic wizards involved.
The End.
Жизнь представляется гораздо менее затейливой штукой, когда ты живёшь в норе, будучи хоббитом, даже асоциальным и параноидальным хоббитом с шилом в одобренном акупунктурой месте. Перебрасываешься парой невинных фраз с прохожим бородачом, производишь впечатление полного шизофреника с отсутствием инстинкта самосохранения - и вуаля. Пешая экскурсия по окрестностям, завтраки и пони с начёсом инклудед. Нам же, простым смертным, приходится по старинке планировать приключения, вооружившись интернетами. Меньше конических шляп, зато и на сосне тебя никто спалить не попытается.
Очередной поход по землям славной столицы Англоземья обещал быть волнующим, слегка экспериментальным, вдохновенным и богемным. Многолюдным - здесь традиции невольного первоисточника были соблюдены. Отряд из пяти членов экипажа (включая вашего автора) занялся обживанием трёхспального шато с кухнегостиной, развратными окнами в полный рост, так и зовущими косплеить Shame, кучей сомнительной чистоты посуды и полным чайником окаменевшего кокаина. От передоза, видимо, под одной из кроватей скончался МЫШ*. Мы боялись, что он имел шотландские или ирландские корни, что грозило нам визитом МЫШиной родни. Хотя, не исключаю, что это был грызун Конан, сталкеривший меня в гостинице в прошлом году... Также, по слухам, где-то в здании прятался спортзал. Ненастным вечером недобро смотрел из форточки гимнастический мячик-переросток. Пытался силой мысли отрастить прохожим мышцы синусоидной пятки, надо полагать.
Приятным дополнением стал вид на мостик с каналом (вдоль которого убегал каждое утро от мирских забот клон Майкла свет Шина) и покрытую искусством стену паба. У них там пальмы трясли начёсами во дворике, отгоняя чаек. Хотя переплюнуть по креативности заведения The World's End и Underworld, также обосновавшиеся поблизости, было бы трудно.
Ах, Кэмдэн, Кэмдэн, приют закоулков, будто специально выстроенных, чтобы служить декорациями для полицейских драм. Дом рынков и лавочек, существующих в параллельных измерениях, свёрнутых в прихотливые клубки. Вымышленный, нагромождённый, не поддающийся осмыслению, с каменным лицом обматывающий лоскуты сюрреализма вокруг талии промышленных складов и мастерских. Кажется, весь район можно выразить в одном здешнем скверике, который внезапно подменяет собой внутренности одной из подворотен: чопорные газоны и дорожки аккуратно огибают посеянные по периметру вековые надгробья. И всё это посвящено некоему певцу и повесе прошлых лет. И дерево цветёт. В январе.
Если задуматься, домотканый сюрреализм и контрасты в итоге и определяли наше существование все десять дней. По крайней мере, для вашей в меру покорной. Сразу оговорюсь, что у меня в голове оседает, дай бог, если десятая доля происходящего вокруг, да и та оказывается обработана таким набором фильтров, что за достоверность итогового продукта ручаться не рискну. Абзацы, прущие сейчас (глубокой ночью, при свете Тардис) на страницу, являются практически художественным вымыслом, любое совпадение с реальностью есть жалкая попытка оправдать сии словесные упражнения.
Так вот. В какой-то момент было решено, что подходящим эпитетом для описания происходившего может быть единственное слово, но произносимое с различными интонациями: «пиздец». Пиздецом на различный эмоциональный лад стала встреча нового года. Импровизированная пре-пати случилась за несколько часов до, на верхней палубе автобуса, в попытках сбалансировать в руках одновременно пакеты с покупками, бьющий из стаканчика через край кофе и солёно-сладкий капкейк. Третий глаз занимался сочинением чинных поздравительных писем на родину. Для того чтобы это стало возможным, нам с верной ассистентом Л. (которой мне пришлось докупать часть подарка конспиративным манером у неё же на глазах) нужно было: 1) привести в ужас бармена одного из пабов (бедолага впал в прострацию, узнав, что ему ещё и кофе надо уметь варить); 2) сквозь ливень поноситься по улицам и переулкам в поисках правильной остановки; 3) сдать позиции на козырных фронтовых местах у лобового стекла неким тёмным личностям. Мерно покрываясь крошками и кремом, смахивая с рукава последние капли растворимого кофеина, ваш автор не без пафоса провозгласил, что сие есть, без сомнения, «фак май лайф» и почаще бы. Приправить истеричным похихикиванием, замочить в нелегальном алкоголе, отбить об стены дворца водопроводчиков** по дороге домой, подать на праздничный стол.
Собственно, стол, он же «официальная часть» оргии размещался где-то на подходах к Трафальгарской площади, в толпе отмечающих и под аккомпанемент диких кришнаитов, весьма символично. Пока половина нашего сильно разросшегося боевого звена висла на заборе, докладывая обстановку, кто-то храбро ринулся дальше, в центр событий, а кто-то на счёт «three, two, OOONEEEEE WHOOOHOOO!!1!» вскрыл шампанское об Национальную галерею. На самом деле, чем дальше отползаешь от реки, тем лучше видно пресловутый салют. Боже, храни констеблей из живого ограждения, направлявших поток людей в нужные русла. «Ни шагу назад, за нами пудинг», - так и читалось на их одухотворённых лицах. Толпа, сколько угодно дружелюбная, всё же есть толпа. Мне хватило дозы экстрима от вида местных нимф с голыми ногами и плечами (но как, Уотсон?!).
В итоге кривые тропы привели нас к чайнатаунской чайна-еде, порции которой каждый раз вводили мой чахлый желудок в благоговейный ступор. На что миниатюрные китайцы тратят столько калорий? Строят Звезду Смерти? Из макарон? Точно не на развитие чувства прекрасного, ибо те бескрайние розовые скатерти в одном из притонов явно кричали о помощи. О том же вопили глаза сидевшей рядом Чиффы, диффузировавшей от греха (и развесёлого гея) подальше в сиденье бесплатного автобуса домой. Кстати, печенька с предсказанием напророчила, что я в ближайшее время не заболею. Через пару дней у меня начался насморк.
Под упомянутым односложным девизом также проходили пешие туры по городу. Читай: во тьме, среди безлюдных площадей и парков, размахивая волшебной палочкой (I shit you not. там даже фотосет на фоне недоброй ивы есть), с побочными сюжетными линиями в виде знакомства со статуей лошади или прозаических лимериков про Её нетрезвое Величество действующую королеву.
После одной из таких прогулок, когда наш блуждающий табор вынесло к цивилизации, эта самая цивилизация решила, что пришло время познакомиться поближе. После чего послала гонца. Гонец косил наздешним глазом, теребил пальто, предположительно накинутое на босу грудь, и в целом не вызывал доверия. Здесь включается бодренький ритм, под который четыре девицы с гиканьем семенят под прикрытие книжного магазина, подальше от дружелюбной груди. А заодно и освежиться. Бонду такой экшен снится исключительно под утро: стрёмный мужик заглядывает в окна, пока мы носимся по всем этажам магазина в поисках укрытия и уборной. Интеллигентно, сшибая с полок альбомы по искусству. Гламурно, набившись в чуть ли не служебное помещение на задворках торгового зала. То, что в итоге по книжным корешкам мы проползали буквально до закрытия, снова выйдя в мир с пакетами, не спасало ситуацию. Но открытки с пандами-фанатами DW! Ааааа. Финальным росчерком стал хозяйственный шопинг в ближайшей продуктовой лавке. Потому что не каждый день доводится покупать колбасу и туалетную бумагу практически из-под колонны адмирала Нельсона.
Зато рождественские рынки таят в себе гораздо меньше сюрпризов. Навестили говорящее дерево в Гайд-парке, попырились на огонёчки и аттракционы в ассортименте. Каштаны на вкус как каштаны и по ощущениям как бананы в тесте, а миндаль в корице и карамельные яблоки греховно вкусны. Стены из плюшевых медведей пугают, дорогой читатель, похлеще любой американской горки. На их фоне Кэмденский рынок, разместивший экзотичные прилавки единовременно в пяти измерениях, кажется простым и понятным.
Завершая наш экскурс по спектру бытового пиздеца-на-разные-лады, вставим несколько слов о логистике. Номинации «Лучший тренажёр Для плечевого пояса» удостаиваются местные такси. Я за всю жизнь столько в такси не каталась. Почувствуй себя единственным в мире не до конца скончавшимся консультирующим детективом, проведи отпуск с задолбавшимся ходить Мориарти***.
Но настоящие чудеса поджидали на сей раз в самолётах. Казалось бы, по мотивам Cabin Pressure можно было предвидеть неминуемый приход того самого, на «п», однако ж сюрприз-сюрприз. Как мы по частям сначала пытались влететь в страну с задержками (порой на десяток часов) и падающими вокруг самолётами - это уже легенда****. Как мы оттуда пытались улететь... В общем, before we fly some plane, оказывается, должен произойти чуть ли не отпуск в миниатюре. Сначала трое нас пинками пытаются закрыть мой чемодан под непрерывный поток докладов о нашем непоседливом рейсе, сдвигаемом по времени туда-сюда словно огромное йо-йо. Потом я заталкиваю тапки в пакет, и мы мчимся искать автобус до вокзала, который вовсе не стремится найти нас. Пара эпизодов стрессового сериала про запихивание и провоз крупного багажа в набитом автобусе, хвала Кришне, память не подводит, а вокзал не переносят в какое-нибудь чисто поле. Экспресс, аэропорт, what can possibly go wrong.
Великий П. принял на сей раз очаровательную форму служителя авиакомпании. Который очаровательно объяснил нам, что на нашем рейсе мы оказались лишними. Нас больше не любят, на нас не хватило пледиков. Не влезаем. Даже на коленки пилоту/второму пилоту/стюарду (мы спрашивали). Пока мы цедили комплиментарный кофе, планируя сценарии расправы над очарованием, выяснилось, что невместительный самолёт уже точно отчалил, поэтому вот вам бумажечки на автобус туда и обратно, запись на утренний рейс и куча еды в отеле. И денег, денег возьмите, ради всего святого, только не бейте. Когда дело дошло до размещения наших пострадавших морально тел на постой, я уже сцеживала яд в нераспоротые карманы нового пальто и постукивала тапком по стойке. Остальные не отставали. Очарование приужахивалось. Казалось бы, приключение исчерпано. Хохо.
Один ужин, ночь и завтрак в весьма пристойном отеле спустя выдвигаемся на второй заход. Я хоть выспалась. И чемодан пересобрала. И круассан на завтраке попался вкусный. Словом, мы были обречены.
Кто-то главный, похоже, постирал в British Airways все самолёты, они скукожились, и теперь туда упорно не влезало протокольное количество пассажиров. Опять. Паническая женщина-менеджер уже начала строить планы по доставке нас домой кружными путями на следующий день, когда на горизонте возникло вчерашнее очарование. Оно поздоровалось, и с дамой случился катарсис. Выяснилось, что мы могли бы уже быть в воздухе, но она что-то напутала, и теперь, ааааа, вот вам ещё денег. И вылет через два часа. И вот идите посидите в бизнес-зале ожидания с едой.
Потом ещё пришлось потоптаться на регистрации, но это уже мелочи. Сидя под прикрытием книжки и чашки чая на бизнес-диване, пока вокруг расслабленно дрейфовали бизнес-люди, ваш автор затруднялся подобрать смайлик к происходящему. С одной стороны, конечно, резкая смена расписания по чужой воле не слишком приятна, равно как и трупы под кроватями, но, с другой, мне даже понравилось. Да и, по большому счёту, оглядываясь назад на события тех почти двух недель, понимаешь, что в памяти любой пиздец со временем мутирует в восхитительный хаос. Которому и поручат написание истории.
_______________________
* о МЫШе только капслоком - прим. ред.
** а нас потом уверяли, что душ придут чинить только через неделю. Really?
*** долго объяснять, но в Ордена без раздвоения личности не принимают, так что каждый упомянутый персонаж по совместительству исполняет обязанности ещё десятка фиктивных фигур. - MH
**** всё для вас, внуки.
***Once upon a time… in a hole in the ground there lived a hobbit.
And then, once upon a bit later, the said hobbit felt an awful urge to run up for the hills screaming something about dwarves, handkerchiefs and adventures. There were probably some enigmatic wizards involved.
The End.
Жизнь представляется гораздо менее затейливой штукой, когда ты живёшь в норе, будучи хоббитом, даже асоциальным и параноидальным хоббитом с шилом в одобренном акупунктурой месте. Перебрасываешься парой невинных фраз с прохожим бородачом, производишь впечатление полного шизофреника с отсутствием инстинкта самосохранения - и вуаля. Пешая экскурсия по окрестностям, завтраки и пони с начёсом инклудед. Нам же, простым смертным, приходится по старинке планировать приключения, вооружившись интернетами. Меньше конических шляп, зато и на сосне тебя никто спалить не попытается.
Очередной поход по землям славной столицы Англоземья обещал быть волнующим, слегка экспериментальным, вдохновенным и богемным. Многолюдным - здесь традиции невольного первоисточника были соблюдены. Отряд из пяти членов экипажа (включая вашего автора) занялся обживанием трёхспального шато с кухнегостиной, развратными окнами в полный рост, так и зовущими косплеить Shame, кучей сомнительной чистоты посуды и полным чайником окаменевшего кокаина. От передоза, видимо, под одной из кроватей скончался МЫШ*. Мы боялись, что он имел шотландские или ирландские корни, что грозило нам визитом МЫШиной родни. Хотя, не исключаю, что это был грызун Конан, сталкеривший меня в гостинице в прошлом году... Также, по слухам, где-то в здании прятался спортзал. Ненастным вечером недобро смотрел из форточки гимнастический мячик-переросток. Пытался силой мысли отрастить прохожим мышцы синусоидной пятки, надо полагать.
Приятным дополнением стал вид на мостик с каналом (вдоль которого убегал каждое утро от мирских забот клон Майкла свет Шина) и покрытую искусством стену паба. У них там пальмы трясли начёсами во дворике, отгоняя чаек. Хотя переплюнуть по креативности заведения The World's End и Underworld, также обосновавшиеся поблизости, было бы трудно.
Ах, Кэмдэн, Кэмдэн, приют закоулков, будто специально выстроенных, чтобы служить декорациями для полицейских драм. Дом рынков и лавочек, существующих в параллельных измерениях, свёрнутых в прихотливые клубки. Вымышленный, нагромождённый, не поддающийся осмыслению, с каменным лицом обматывающий лоскуты сюрреализма вокруг талии промышленных складов и мастерских. Кажется, весь район можно выразить в одном здешнем скверике, который внезапно подменяет собой внутренности одной из подворотен: чопорные газоны и дорожки аккуратно огибают посеянные по периметру вековые надгробья. И всё это посвящено некоему певцу и повесе прошлых лет. И дерево цветёт. В январе.
Если задуматься, домотканый сюрреализм и контрасты в итоге и определяли наше существование все десять дней. По крайней мере, для вашей в меру покорной. Сразу оговорюсь, что у меня в голове оседает, дай бог, если десятая доля происходящего вокруг, да и та оказывается обработана таким набором фильтров, что за достоверность итогового продукта ручаться не рискну. Абзацы, прущие сейчас (глубокой ночью, при свете Тардис) на страницу, являются практически художественным вымыслом, любое совпадение с реальностью есть жалкая попытка оправдать сии словесные упражнения.
Так вот. В какой-то момент было решено, что подходящим эпитетом для описания происходившего может быть единственное слово, но произносимое с различными интонациями: «пиздец». Пиздецом на различный эмоциональный лад стала встреча нового года. Импровизированная пре-пати случилась за несколько часов до, на верхней палубе автобуса, в попытках сбалансировать в руках одновременно пакеты с покупками, бьющий из стаканчика через край кофе и солёно-сладкий капкейк. Третий глаз занимался сочинением чинных поздравительных писем на родину. Для того чтобы это стало возможным, нам с верной ассистентом Л. (которой мне пришлось докупать часть подарка конспиративным манером у неё же на глазах) нужно было: 1) привести в ужас бармена одного из пабов (бедолага впал в прострацию, узнав, что ему ещё и кофе надо уметь варить); 2) сквозь ливень поноситься по улицам и переулкам в поисках правильной остановки; 3) сдать позиции на козырных фронтовых местах у лобового стекла неким тёмным личностям. Мерно покрываясь крошками и кремом, смахивая с рукава последние капли растворимого кофеина, ваш автор не без пафоса провозгласил, что сие есть, без сомнения, «фак май лайф» и почаще бы. Приправить истеричным похихикиванием, замочить в нелегальном алкоголе, отбить об стены дворца водопроводчиков** по дороге домой, подать на праздничный стол.
Собственно, стол, он же «официальная часть» оргии размещался где-то на подходах к Трафальгарской площади, в толпе отмечающих и под аккомпанемент диких кришнаитов, весьма символично. Пока половина нашего сильно разросшегося боевого звена висла на заборе, докладывая обстановку, кто-то храбро ринулся дальше, в центр событий, а кто-то на счёт «three, two, OOONEEEEE WHOOOHOOO!!1!» вскрыл шампанское об Национальную галерею. На самом деле, чем дальше отползаешь от реки, тем лучше видно пресловутый салют. Боже, храни констеблей из живого ограждения, направлявших поток людей в нужные русла. «Ни шагу назад, за нами пудинг», - так и читалось на их одухотворённых лицах. Толпа, сколько угодно дружелюбная, всё же есть толпа. Мне хватило дозы экстрима от вида местных нимф с голыми ногами и плечами (но как, Уотсон?!).
В итоге кривые тропы привели нас к чайнатаунской чайна-еде, порции которой каждый раз вводили мой чахлый желудок в благоговейный ступор. На что миниатюрные китайцы тратят столько калорий? Строят Звезду Смерти? Из макарон? Точно не на развитие чувства прекрасного, ибо те бескрайние розовые скатерти в одном из притонов явно кричали о помощи. О том же вопили глаза сидевшей рядом Чиффы, диффузировавшей от греха (и развесёлого гея) подальше в сиденье бесплатного автобуса домой. Кстати, печенька с предсказанием напророчила, что я в ближайшее время не заболею. Через пару дней у меня начался насморк.
Под упомянутым односложным девизом также проходили пешие туры по городу. Читай: во тьме, среди безлюдных площадей и парков, размахивая волшебной палочкой (I shit you not. там даже фотосет на фоне недоброй ивы есть), с побочными сюжетными линиями в виде знакомства со статуей лошади или прозаических лимериков про Её нетрезвое Величество действующую королеву.
После одной из таких прогулок, когда наш блуждающий табор вынесло к цивилизации, эта самая цивилизация решила, что пришло время познакомиться поближе. После чего послала гонца. Гонец косил наздешним глазом, теребил пальто, предположительно накинутое на босу грудь, и в целом не вызывал доверия. Здесь включается бодренький ритм, под который четыре девицы с гиканьем семенят под прикрытие книжного магазина, подальше от дружелюбной груди. А заодно и освежиться. Бонду такой экшен снится исключительно под утро: стрёмный мужик заглядывает в окна, пока мы носимся по всем этажам магазина в поисках укрытия и уборной. Интеллигентно, сшибая с полок альбомы по искусству. Гламурно, набившись в чуть ли не служебное помещение на задворках торгового зала. То, что в итоге по книжным корешкам мы проползали буквально до закрытия, снова выйдя в мир с пакетами, не спасало ситуацию. Но открытки с пандами-фанатами DW! Ааааа. Финальным росчерком стал хозяйственный шопинг в ближайшей продуктовой лавке. Потому что не каждый день доводится покупать колбасу и туалетную бумагу практически из-под колонны адмирала Нельсона.
Зато рождественские рынки таят в себе гораздо меньше сюрпризов. Навестили говорящее дерево в Гайд-парке, попырились на огонёчки и аттракционы в ассортименте. Каштаны на вкус как каштаны и по ощущениям как бананы в тесте, а миндаль в корице и карамельные яблоки греховно вкусны. Стены из плюшевых медведей пугают, дорогой читатель, похлеще любой американской горки. На их фоне Кэмденский рынок, разместивший экзотичные прилавки единовременно в пяти измерениях, кажется простым и понятным.
Завершая наш экскурс по спектру бытового пиздеца-на-разные-лады, вставим несколько слов о логистике. Номинации «Лучший тренажёр Для плечевого пояса» удостаиваются местные такси. Я за всю жизнь столько в такси не каталась. Почувствуй себя единственным в мире не до конца скончавшимся консультирующим детективом, проведи отпуск с задолбавшимся ходить Мориарти***.
Но настоящие чудеса поджидали на сей раз в самолётах. Казалось бы, по мотивам Cabin Pressure можно было предвидеть неминуемый приход того самого, на «п», однако ж сюрприз-сюрприз. Как мы по частям сначала пытались влететь в страну с задержками (порой на десяток часов) и падающими вокруг самолётами - это уже легенда****. Как мы оттуда пытались улететь... В общем, before we fly some plane, оказывается, должен произойти чуть ли не отпуск в миниатюре. Сначала трое нас пинками пытаются закрыть мой чемодан под непрерывный поток докладов о нашем непоседливом рейсе, сдвигаемом по времени туда-сюда словно огромное йо-йо. Потом я заталкиваю тапки в пакет, и мы мчимся искать автобус до вокзала, который вовсе не стремится найти нас. Пара эпизодов стрессового сериала про запихивание и провоз крупного багажа в набитом автобусе, хвала Кришне, память не подводит, а вокзал не переносят в какое-нибудь чисто поле. Экспресс, аэропорт, what can possibly go wrong.
Великий П. принял на сей раз очаровательную форму служителя авиакомпании. Который очаровательно объяснил нам, что на нашем рейсе мы оказались лишними. Нас больше не любят, на нас не хватило пледиков. Не влезаем. Даже на коленки пилоту/второму пилоту/стюарду (мы спрашивали). Пока мы цедили комплиментарный кофе, планируя сценарии расправы над очарованием, выяснилось, что невместительный самолёт уже точно отчалил, поэтому вот вам бумажечки на автобус туда и обратно, запись на утренний рейс и куча еды в отеле. И денег, денег возьмите, ради всего святого, только не бейте. Когда дело дошло до размещения наших пострадавших морально тел на постой, я уже сцеживала яд в нераспоротые карманы нового пальто и постукивала тапком по стойке. Остальные не отставали. Очарование приужахивалось. Казалось бы, приключение исчерпано. Хохо.
Один ужин, ночь и завтрак в весьма пристойном отеле спустя выдвигаемся на второй заход. Я хоть выспалась. И чемодан пересобрала. И круассан на завтраке попался вкусный. Словом, мы были обречены.
Кто-то главный, похоже, постирал в British Airways все самолёты, они скукожились, и теперь туда упорно не влезало протокольное количество пассажиров. Опять. Паническая женщина-менеджер уже начала строить планы по доставке нас домой кружными путями на следующий день, когда на горизонте возникло вчерашнее очарование. Оно поздоровалось, и с дамой случился катарсис. Выяснилось, что мы могли бы уже быть в воздухе, но она что-то напутала, и теперь, ааааа, вот вам ещё денег. И вылет через два часа. И вот идите посидите в бизнес-зале ожидания с едой.
Потом ещё пришлось потоптаться на регистрации, но это уже мелочи. Сидя под прикрытием книжки и чашки чая на бизнес-диване, пока вокруг расслабленно дрейфовали бизнес-люди, ваш автор затруднялся подобрать смайлик к происходящему. С одной стороны, конечно, резкая смена расписания по чужой воле не слишком приятна, равно как и трупы под кроватями, но, с другой, мне даже понравилось. Да и, по большому счёту, оглядываясь назад на события тех почти двух недель, понимаешь, что в памяти любой пиздец со временем мутирует в восхитительный хаос. Которому и поручат написание истории.
_______________________
* о МЫШе только капслоком - прим. ред.
** а нас потом уверяли, что душ придут чинить только через неделю. Really?
*** долго объяснять, но в Ордена без раздвоения личности не принимают, так что каждый упомянутый персонаж по совместительству исполняет обязанности ещё десятка фиктивных фигур. - MH
**** всё для вас, внуки.