Добрый день! Если в разговоре с ребёнком возникает вопрос "кто та редиска и почему она это сделала", то есть он зовёт вас "искать виноватых", грамотным решением будет перевести разговор в другое русло, сегодняшнего дня, и из невротического в конструктивное, например, сказать "что было, то быльём поросло", "маму жизнь научила, что "вместе, дружнее жить веселее" и спросить ребёнка, как сегодня в сегодняшних отношениях с другом (имя друга ребёнка) он себя ведёт, кто подкидывает, оба по очереди или один филонит и не поддерживает отношения?
Мне кажется, (если придерживаться этой метфоры) разумнее было бы сказать, что оба периодически забывали о дровах и потому в доме становилось все холоднее и холоднее.
Если ребёнок спросит "А как вы её потеряли?" - она остыла. Если ребёнок спросит "Кто виноват в том, что она остыла?" - так случилось, бывает, это жизнь. Урок на будущее.
Взрослый, который "забывает о дровах для очага", идея, предложенная вами, взвинчивает тревогу - а если папа/мама забудет о том, что мне тоже нужна любовь? В принципе, если ваша задача взвинтить тревогу у ребёнка, чтобы соматизировать начал и "подольше ходил", сказать так разумнее. Грамотнее - успокоить.
Ой, а разве "так бывает" -- не взвинчивает? Если это была чья-то конкретная воля, ошибка, этим можно управлять. Спрашивать "А ты меня не разлюбила?", просить -- "посиди со мной, поглядь меня" и т.д. А если "так бывает" -- то значит я (ребенок) совершенно беспомощен пред этим. Я не могу заставить додь не идти, я не могу заставить снег не падать, я не могу заставить любовь не уходить.
Развод -- если только ребенок его не воспринимает как избавление от тяжелых отношений в семье -- это в любом случае травма, и если запретить ребенку замечать свою тревогу, это как раз скорее всего и приведет к "соматизации".
Все, написанное выше -- сугбо "имхо", разумеется :)
Да, "так бывает", любил - разлюбил. Или любила- разлюбила. Смирение перед ходом жизни, где бывают и болезни, и конец любви. Фантазии всемогущества (я могу контролировать, как другой человек подкидывает дрова в огонь) как раз и подогревают тревогу - ведь человек знает, что не всемогущ и не сможет проконтролировать чувства другого человека к нему. Поэтому грамотнее не лелеять всемогущество, а смириться. Бывает.
я сейчас читаю автобиографию Агаты Кристи, там она в одном месте описывает свое детство, и прямо так и пишет: надо, мол, как можно раньше понять, что есть вещи, которых у вас не будет никогда.
для меня это было очень важным открытием. и эта одна из граней того, что не все мне подвластно.
задача взрослого, на мой взгляд, донести это знание до ребенка. и донести его спокойно. не в стиле "какой ужас", а в стиле "есть дождь, есть снег - и мы не можем ими управлять. и есть еще много всего, чем мы также не можем управлять."
А это важно? У меня не было также фантазий, что папа меня бросает, хотя он-то как раз мне ничего не говорил и открыто уходил к другой женщине. То есть для меня было само-собой разумеющимся, что я остаюсь с мамой просто потому, что мама в основном обо мне заботилась.
Мой пойнт не в этом. А в том, что, мне кажется важно найти слова, искренне и правдиво описывающие ситуацию. Для Вас, очевидно, это слова о холодном доме. Но у меня они бы абсолютно не срезонировали, как возможно, не срезонируют и у того мальчика и у того папы. У Вас вполне вероятно не срезонировали слова о том, что "нам так легче". Поэтому папе нужно найти какое-то свое объяснение, а для этого очевидно понять, что на самом деле произошло.
Да, я это и имела в виду, что открыто не согласиться с единственным человеком, который о тебе заботится, значит подвергнуть себя опасности и дети интуитивно и сразу принимают позицию того, от кого полностью зависят. В США де-юре и в Израиле де-факто совместная опека родителей, и на два дома реально дети живут, иногда в режиме "две недели там- две недели там", иногда число ночёвок 3/4 делится в неделе. Вы, скорее всего, российскую реальность описываете.
Папа может искать своё объяснение иногда несколько лет, процесс осмысления и переосмысления может годы длиться. Я поняла, что вы вместо терапевтической метафоры с конкретными и знакомыми ребёнку предметами (дом, камин, дрова) предлагаете другую конструкцию, на изоляцию аффекта. "Сбой в коммуникации" нельзя потрогать руками, это идея. То, что "нам так легче" может вызвать встречные вопросы "а как же преодоление трудностей? ты сама говорила" и проч. оставим за скобками
Нет, я не предлагаю "нам так легче". Это было верно и правильно в одной-единственной ситуации -- в нашей :) (Кстати я ответила тогда что-то вроде: "Я давно этого ждала". (Человек, кстати был не единственный, я невольно ввела вас в заблуждение, В наличии были еще две бабушки. Просто у папы было родительство "интеллектуальное"). Про "сбой коммуникации" я разумеется ребенку говорить не предлагала, это была фраза для моей взрослой собеседницы. Просто я вообразила свою реакцию, если бы кто-то из родителей стал бы мне расказывать про камин. И я не могу предсказать реакцию мальчика на "терапевтическую версию" и не думаю, при всем моем к вам уважении, что вы можете. А осмыслять и переосмыслять можно годами, совершенно верно. Но есть некая точка зрения "здесь и сейчас". Ее не может не быть. :)
Вы невнимательно читалиm_d_nSeptember 24 2010, 18:18:49 UTC
В посте "Дети постарше часто лелеят фантазию, что мама с папой помирятся и снова будут жить вместе, поэтому часто спрашивают про любовь, "А как вы её потеряли?"
Соответственно, вы фантазии, что мама с папой помирятся, не лелеяли, и вопроса "А как вы её потеряли?" задавать бы не стали. Значит, и про камин рассказывать вам папе не надо было бы
Возвращаясь к началуelpervushinaSeptember 24 2010, 18:29:23 UTC
Но ваша история про камин вызывает у любознательного ребенка еще больше вопросов. И ответ "Так получилось" их вовсе не снимает. Вы ведь навреняка знаете, какими дотошными бывают пятилетки, если им это надо. :)
Тогда проще уже было бы сразу сказать: -- Почему вы с мамой разводитесь? -- Так получилось.
Не проще. Папа, который видит ребёнка в режиме "полдня в неделю", имеет возможность в беседе передать ребёнку важный message, послание это называется, транслировать смысл, если хотите:
о разводе можно говорить открыто, это не табу папа спокойно говорит об этом папе это кажется естественным, соразмерным другим вещам в человеческой жизни развод произошёл из-за того, что любовь остыла даже если любовь остыла, можно найти новый дом и новую любовь взрослые готовы отвечать на вопросы детей
Когда ребёнок спрашивает: - Почему вы с мамой развелись: - Так получилось
Папа передаёт ребёнку message, или
о разводе не говорят папа избегает разговоров о разводе папе не представляет, чему можно уподобить развод, бессилен вообразить и осмыслить, что происходит в его жизни развод произошёл случайно любовь не имеет к отношениям двух взрослых никакого отношения, живут не по любви, а по случаю взрослые не готовы отвечать на вопросы детей
У меня бы сразу возник вопрос, кто из родителей -- та редиска, которая перестала подкидывать поленья и почему она это сделала. :)
Reply
Если в разговоре с ребёнком возникает вопрос "кто та редиска и почему она это сделала", то есть он зовёт вас "искать виноватых", грамотным решением будет перевести разговор в другое русло, сегодняшнего дня, и из невротического в конструктивное, например, сказать "что было, то быльём поросло", "маму жизнь научила, что "вместе, дружнее жить веселее" и спросить ребёнка, как сегодня в сегодняшних отношениях с другом (имя друга ребёнка) он себя ведёт, кто подкидывает, оба по очереди или один филонит и не поддерживает отношения?
Reply
Reply
Если ребёнок спросит "Кто виноват в том, что она остыла?" - так случилось, бывает, это жизнь. Урок на будущее.
Взрослый, который "забывает о дровах для очага", идея, предложенная вами, взвинчивает тревогу - а если папа/мама забудет о том, что мне тоже нужна любовь? В принципе, если ваша задача взвинтить тревогу у ребёнка, чтобы соматизировать начал и "подольше ходил", сказать так разумнее. Грамотнее - успокоить.
Reply
Если это была чья-то конкретная воля, ошибка, этим можно управлять. Спрашивать "А ты меня не разлюбила?", просить -- "посиди со мной, поглядь меня" и т.д.
А если "так бывает" -- то значит я (ребенок) совершенно беспомощен пред этим. Я не могу заставить додь не идти, я не могу заставить снег не падать, я не могу заставить любовь не уходить.
Развод -- если только ребенок его не воспринимает как избавление от тяжелых отношений в семье -- это в любом случае травма, и если запретить ребенку замечать свою тревогу, это как раз скорее всего и приведет к "соматизации".
Все, написанное выше -- сугбо "имхо", разумеется :)
Reply
Reply
я сейчас читаю автобиографию Агаты Кристи, там она в одном месте описывает свое детство, и прямо так и пишет: надо, мол, как можно раньше понять, что есть вещи, которых у вас не будет никогда.
для меня это было очень важным открытием.
и эта одна из граней того, что не все мне подвластно.
задача взрослого, на мой взгляд, донести это знание до ребенка. и донести его спокойно. не в стиле "какой ужас", а в стиле "есть дождь, есть снег - и мы не можем ими управлять. и есть еще много всего, чем мы также не можем управлять."
Reply
Reply
В посте - о том, как папе разговор с ребёнком вести.
Reply
У меня не было также фантазий, что папа меня бросает, хотя он-то как раз мне ничего не говорил и открыто уходил к другой женщине. То есть для меня было само-собой разумеющимся, что я остаюсь с мамой просто потому, что мама в основном обо мне заботилась.
Мой пойнт не в этом. А в том, что, мне кажется важно найти слова, искренне и правдиво описывающие ситуацию. Для Вас, очевидно, это слова о холодном доме. Но у меня они бы абсолютно не срезонировали, как возможно, не срезонируют и у того мальчика и у того папы. У Вас вполне вероятно не срезонировали слова о том, что "нам так легче". Поэтому папе нужно найти какое-то свое объяснение, а для этого очевидно понять, что на самом деле произошло.
Reply
Папа может искать своё объяснение иногда несколько лет, процесс осмысления и переосмысления может годы длиться. Я поняла, что вы вместо терапевтической метафоры с конкретными и знакомыми ребёнку предметами (дом, камин, дрова) предлагаете другую конструкцию, на изоляцию аффекта. "Сбой в коммуникации" нельзя потрогать руками, это идея. То, что "нам так легче" может вызвать встречные вопросы "а как же преодоление трудностей? ты сама говорила" и проч. оставим за скобками
Reply
(Человек, кстати был не единственный, я невольно ввела вас в заблуждение, В наличии были еще две бабушки. Просто у папы было родительство "интеллектуальное").
Про "сбой коммуникации" я разумеется ребенку говорить не предлагала, это была фраза для моей взрослой собеседницы.
Просто я вообразила свою реакцию, если бы кто-то из родителей стал бы мне расказывать про камин. И я не могу предсказать реакцию мальчика на "терапевтическую версию" и не думаю, при всем моем к вам уважении, что вы можете.
А осмыслять и переосмыслять можно годами, совершенно верно. Но есть некая точка зрения "здесь и сейчас". Ее не может не быть. :)
Reply
Соответственно, вы фантазии, что мама с папой помирятся, не лелеяли, и вопроса "А как вы её потеряли?" задавать бы не стали. Значит, и про камин рассказывать вам папе не надо было бы
Reply
Тогда проще уже было бы сразу сказать:
-- Почему вы с мамой разводитесь?
-- Так получилось.
Reply
о разводе можно говорить открыто, это не табу
папа спокойно говорит об этом
папе это кажется естественным, соразмерным другим вещам в человеческой жизни
развод произошёл из-за того, что любовь остыла
даже если любовь остыла, можно найти новый дом и новую любовь
взрослые готовы отвечать на вопросы детей
Когда ребёнок спрашивает:
- Почему вы с мамой развелись:
- Так получилось
Папа передаёт ребёнку message, или
о разводе не говорят
папа избегает разговоров о разводе
папе не представляет, чему можно уподобить развод, бессилен вообразить и осмыслить, что происходит в его жизни
развод произошёл случайно
любовь не имеет к отношениям двух взрослых никакого отношения, живут не по любви, а по случаю
взрослые не готовы отвечать на вопросы детей
Reply
Reply
Leave a comment