О том, почему Kentucky Fried Chiken - говно
Вчера с Ксюшей решили в очередной раз приобщиться к американской культуре фаст-фудов и зашли в новооткрывшийся Kentucky Fried Chicken в Ocean Plaza.
В очереди были третьими и ничто не предвещало беды. Простояв 20 минут и продвинувшись всего на одного человека вперед, наши светлые умы были поражены злокачественным негодованием. Мало того, что обслуживание (которое в фаст-фуде, исходя из самого названия, должно происходить БЫСТРО) протекает как восприятие мира героинщиком - медленно, непонятно и путанно, так работники еще и орут друг на друга как сумасшедшие.
Цирк приобретал все более интересные формы и мы решили достоять до конца во что бы то ни стало. Еще через минут 7 на кухне стали слышны крики динозавра. И тут мы увидели динозавра - блондин с огромным пузом и в грязной белой рубашке (явно самый главный менеджер) неистовствовал: "Вы что, глухие!!!???" - кричало существо на рабоников кухни...
Словом, что я тут распинаюсь. Не идите в этот ад. Хотите здоровой пищи - идите в макдональдс!
В очереди были третьими и ничто не предвещало беды. Простояв 20 минут и продвинувшись всего на одного человека вперед, наши светлые умы были поражены злокачественным негодованием. Мало того, что обслуживание (которое в фаст-фуде, исходя из самого названия, должно происходить БЫСТРО) протекает как восприятие мира героинщиком - медленно, непонятно и путанно, так работники еще и орут друг на друга как сумасшедшие.
Цирк приобретал все более интересные формы и мы решили достоять до конца во что бы то ни стало. Еще через минут 7 на кухне стали слышны крики динозавра. И тут мы увидели динозавра - блондин с огромным пузом и в грязной белой рубашке (явно самый главный менеджер) неистовствовал: "Вы что, глухие!!!???" - кричало существо на рабоников кухни...
Словом, что я тут распинаюсь. Не идите в этот ад. Хотите здоровой пищи - идите в макдональдс!