Переезд глазами мопсятников. Часть вторая
Между нами говоря, мне давно пора оторвать благородный зад от стула, того самого, что под картиночкой с фонтанирующим слоником, встать на крыло и слетать на другой конец города. Но кофе столь ароматен, конфетка... Вот тут вру. Конфет, шоколадок, вкусняшек у нас нет. Во-первых, мы худеем или продолжаем худеть. Во-вторых, мы их сожрали в момент "лунного затмения", когда сил не было даже для доползания от кухни до кровати, а эффект от переезда-усушки и утруски не казался стоящим аргументом в борьбе с соблазном.
Приходится услаждать плоть и дух благородной кофейной горечью. (Пришел мелкий мопс, встал на задние лапы, "помацал" локоть, мол, не будь жадиной, поделись. Сунула крекер. Мопс обнюхал, поморщился, скорбно заглянул мне в глаза: Что, подруга, и это все, чем ты меня можешь угостить? Боже, какое убожество! Подумал, вздохнул, взял крекер и отвалил под стул чавкать. Большой получил крекер автоматически. Потому что не царское это дело за пресные крекеры прогибаться.)
А еще у меня работает машинка, а, после вчерашнего перехвата в полете микроволновки, я стала опасаться оставлять её без присмотра.
Понимаете, как много причин для моего наглого ничегонеделательного сидения за ноутом? Вы же меня понимаете!
А за понимание вам байка о мопсах, которых много не бывает.
Вы когда-нибудь возили четверолапых холерика и сангвиника в машине? При этом сангвиник уже неоднократно ездил к врачу, а холерика лишь однажды отвозили на передержку на дачу. Знаете, как они едут? Сангвиник - старшОй разваливается на сидении, удобно пристраивает морду на лапы и спит. Холерик скачет по сидению, по братану, по мне, по спинкам кресел, лезет вперед, назад, в окно, в мозг, печень и селезенку. Он тяжело дышит, сопит, пыхтит, вздыхает, а через некоторое время, умотав меня и умотавшись до опупения, падает и пытается "уйти" в обморок. Мы его теряем! Я начинаю массировать мелкому мопсу грудку, дуть в нос, разминать спинку. Он постепенно приходит в себя. "Раздышавшись" (чертовы короткие носы, я вас люблю, но что длинномордому псу хиханьки, вам - смерть), он опять скачет по братану, сидению, мне...
Приоткрываю окно. Мопс высовывает морду, жадно глотает сырой воздух, пялится по сторонам, потом начинает сучить задними лапами, пытаясь выскочить на волю. Приходится вцепиться в увертливую тушку. Вы никогда не фиксировали маленьких детей для стоматологических манипуляций? Вы жизни не нюхали! Трехлетний карапуз способен уделать троих взрослых, борясь за свободу и независимость. Именно - уделать! А в мопсе десять честных кг. Трёх не трёх, но на двухлетнего потянет. А эти тоже не промах, когда чувствуют угрозу для своей маленькой жизни.
Когда мы доехали, я уже не чуяла ни рук, ни ног, ни живота, а мозги мне просто вынесли. Но это совсем другая история, которой я когда-нибудь уделю время. Она того стоит.
Весь день мопсы осваивали новую территорию. /Но не метили! Почему-то мне все предрекали скорую и бесславную гибель ковролина./
А еще они превратились в мою тень. Если и раньше мопсятники ходили за мной по всему дому, то теперь они считали своим долгом постоянно телесно контактировать с моей ногой. Только я пробралась между коробками, ужиком провернулась, сзади пыхтение, кряхтение, бам-с, чей-то нос утыкается в ахилл. И что? А то! Горлышко бутылки представляете? Ни трпу, ни ну! Назад только пятиться, а отступать некуда - позади Москва собачий паровозик. Я на стремянку, оба под стремянкой. И отчего люди не летают так, как птицы...
Веселей всего было ночью. Похоже, братцы подозревали, что переезд - хорошо продуманная диверсия. Завезли, поматросили и бросили. Не спать, не спать, бдить! Мне тоже от перевозбуждения и усталости не спалось. А что происходит, когда не спится, тв или ноут включать не хочешь из идиотского соображения - совсем разгуляюсь? Ворочаешься и вяло "думаешь".
На каждый мой "с боку на бок" мопсы реагировали, как новобранцы на вопль: Тревогааа! Пооодьём, вашу ...ать! Старший, "окопавшийся" у двери в комнату, чтобы мимо не просочилась, вскакивал и мчался по коридору к выходу. Обнюхав башмаки, мотнувшись в кухню, возвращался, становился на задние лапы и тыкался мордой мне в лицо... Уффф... на месте! После чего он тяжело брякался на место и затихал.
Мелкий, нагло освоивший кровать,всполошенно вскакивал, совершал прыжки с поворотом влево, вправо, назад. Наклонялся, пристально вглядывался в мою физиономию, потом облегченно вздыхал и падал сжатым колоском, но обязательно мне на ногу. Чтобы тушкой чувствовать и пресечь попытку к бегству. Так мы и проколбасились всю ночь. Слава Богу, молча. Не гавая. На лай сил не оставалось.
Расслабились они дня через два. Стали позволять совершать "ночную прогулку к одноногому другу" в гордом одиночестве. Только сонные морды поднимают...
О! Вот и солнышко выглянуло. И стиралка отработала (микроволновку пришлось снять на стул). Поехала я...
(Кстати, кроме шуток. Ни у кого нет никаких идей-советов-наработок, как прикрепить стоящую на стиралке микроволновку, чтобы она не "бегала" от вибрации?)
Приходится услаждать плоть и дух благородной кофейной горечью. (Пришел мелкий мопс, встал на задние лапы, "помацал" локоть, мол, не будь жадиной, поделись. Сунула крекер. Мопс обнюхал, поморщился, скорбно заглянул мне в глаза: Что, подруга, и это все, чем ты меня можешь угостить? Боже, какое убожество! Подумал, вздохнул, взял крекер и отвалил под стул чавкать. Большой получил крекер автоматически. Потому что не царское это дело за пресные крекеры прогибаться.)
А еще у меня работает машинка, а, после вчерашнего перехвата в полете микроволновки, я стала опасаться оставлять её без присмотра.
Понимаете, как много причин для моего наглого ничегонеделательного сидения за ноутом? Вы же меня понимаете!
А за понимание вам байка о мопсах, которых много не бывает.
Вы когда-нибудь возили четверолапых холерика и сангвиника в машине? При этом сангвиник уже неоднократно ездил к врачу, а холерика лишь однажды отвозили на передержку на дачу. Знаете, как они едут? Сангвиник - старшОй разваливается на сидении, удобно пристраивает морду на лапы и спит. Холерик скачет по сидению, по братану, по мне, по спинкам кресел, лезет вперед, назад, в окно, в мозг, печень и селезенку. Он тяжело дышит, сопит, пыхтит, вздыхает, а через некоторое время, умотав меня и умотавшись до опупения, падает и пытается "уйти" в обморок. Мы его теряем! Я начинаю массировать мелкому мопсу грудку, дуть в нос, разминать спинку. Он постепенно приходит в себя. "Раздышавшись" (чертовы короткие носы, я вас люблю, но что длинномордому псу хиханьки, вам - смерть), он опять скачет по братану, сидению, мне...
Приоткрываю окно. Мопс высовывает морду, жадно глотает сырой воздух, пялится по сторонам, потом начинает сучить задними лапами, пытаясь выскочить на волю. Приходится вцепиться в увертливую тушку. Вы никогда не фиксировали маленьких детей для стоматологических манипуляций? Вы жизни не нюхали! Трехлетний карапуз способен уделать троих взрослых, борясь за свободу и независимость. Именно - уделать! А в мопсе десять честных кг. Трёх не трёх, но на двухлетнего потянет. А эти тоже не промах, когда чувствуют угрозу для своей маленькой жизни.
Когда мы доехали, я уже не чуяла ни рук, ни ног, ни живота, а мозги мне просто вынесли. Но это совсем другая история, которой я когда-нибудь уделю время. Она того стоит.
Весь день мопсы осваивали новую территорию. /Но не метили! Почему-то мне все предрекали скорую и бесславную гибель ковролина./
А еще они превратились в мою тень. Если и раньше мопсятники ходили за мной по всему дому, то теперь они считали своим долгом постоянно телесно контактировать с моей ногой. Только я пробралась между коробками, ужиком провернулась, сзади пыхтение, кряхтение, бам-с, чей-то нос утыкается в ахилл. И что? А то! Горлышко бутылки представляете? Ни трпу, ни ну! Назад только пятиться, а отступать некуда - позади Москва собачий паровозик. Я на стремянку, оба под стремянкой. И отчего люди не летают так, как птицы...
Веселей всего было ночью. Похоже, братцы подозревали, что переезд - хорошо продуманная диверсия. Завезли, поматросили и бросили. Не спать, не спать, бдить! Мне тоже от перевозбуждения и усталости не спалось. А что происходит, когда не спится, тв или ноут включать не хочешь из идиотского соображения - совсем разгуляюсь? Ворочаешься и вяло "думаешь".
На каждый мой "с боку на бок" мопсы реагировали, как новобранцы на вопль: Тревогааа! Пооодьём, вашу ...ать! Старший, "окопавшийся" у двери в комнату, чтобы мимо не просочилась, вскакивал и мчался по коридору к выходу. Обнюхав башмаки, мотнувшись в кухню, возвращался, становился на задние лапы и тыкался мордой мне в лицо... Уффф... на месте! После чего он тяжело брякался на место и затихал.
Мелкий, нагло освоивший кровать,всполошенно вскакивал, совершал прыжки с поворотом влево, вправо, назад. Наклонялся, пристально вглядывался в мою физиономию, потом облегченно вздыхал и падал сжатым колоском, но обязательно мне на ногу. Чтобы тушкой чувствовать и пресечь попытку к бегству. Так мы и проколбасились всю ночь. Слава Богу, молча. Не гавая. На лай сил не оставалось.
Расслабились они дня через два. Стали позволять совершать "ночную прогулку к одноногому другу" в гордом одиночестве. Только сонные морды поднимают...
О! Вот и солнышко выглянуло. И стиралка отработала (микроволновку пришлось снять на стул). Поехала я...
(Кстати, кроме шуток. Ни у кого нет никаких идей-советов-наработок, как прикрепить стоящую на стиралке микроволновку, чтобы она не "бегала" от вибрации?)