Кулинария как ненужная надстройка
Одна сокнижница призналась, что никогда не ела свежепойманных раков. В связи с чем, вспомнилась одна байка, то есть случай из жизни.
В принципе отдельные индивидуумы не спешат пробовать некоторые продукты по разным причинам. Кто-то консервативен в еде, кто-то опасается, кто-то брезглив…
Я, например, хомячил в Китае кузнечиков и шелкопрядов, которыми любезно угощали нас представители поставщика, только треск стоял, тогда как, ни разу в жизни не пробовал лягушек, а моя благоверная уплетала землеводных во Франции за обе щёки. От этого я к ней хуже относиться не стал.
Случай этот произошёл в одна тысяча девятьсот семьдесят пятом году, тогда, когда мы бодро строили развитой социализм. Строительных сил к тому времени сохранилось уже не очень много. Крестьянство в колхозах-миллионерах (миллион убытков каждый год) уже почти окончательно спилось. Гегемону было уже не всё по-плечу, кое-что стало пох. Оставались гнилая интеллигенция, зеки и студенты.
Вот тогда-то нас, студентов второго курса, ловко загрузили в автобусы и отправили «на картошку» промозглой осенью. Надо сказать, что Партия заботилась о быте студентов, особенно об их культурном уровне и нравственности, а посему нас поселили в усадьбе Набокова в Рождественно, переделанной под общежитие - девушек на первом этаже, вьюнош - на втором.
Через пару недель стало совершенно ясно, что с планом уборочных работ колхоз миллионер не справляется и нам в помощь прислали студентов-океанологов пятого курса. Что такое студент пятого курса? Это человек, у которого закончилась Военная Кафедра, диплом без пяти минут в кармане и запугать его практически невозможно. Океанологи, среди которых девушек не было вообще, за два дня сломали все ящики на поле, разложили огромный костёр, напекли неубранной картошки, густо запили её водкой и показали охрендительную производительность труда - ноль килограммов за восемьдесят человеко-дней. Не третий день их срочно положили в автобусы и вывезли в город, продолжать грызть гранит науки.
После неудавшегося эксперимента с пятым курсом, ректорат подошёл к вопросу более трезво и отправил спасать положение третий. С ребятами на курс старше мы были довольно хорошо знакомы. Среди них был некто Валера, отличавшийся нестандартным подходом к жизни, неуёмной фантазией и странным чувством юмора - все шутки про себя любимого и безудержная радость, когда шутили над ним.
После нескольких дней трудовых монотонных будней, во время очередного рабочего дня, Валера поспорил с кем-то из наших, что съест живого дождевого червя. Не знаю, как ему пришла в голову такая мысль. Наверное идея родилась потому, что червяков на поле было в достатке, а жрать хотелось постоянно. Поспорили на бутылку водки. Валера поставил одно условие: сначала приносят водку, потом он ест червя. Сбегали в магазин. Пока бегали, двое самых активных отобрали из нескольких десятков экземпляров самого жирного и длинного самца.
Все кто был на поле, включая преподавательницу английского, стажёрку (два года после иняза), приставленную к нам для порядка, окружили испытуемого плотным кольцом, не оставив путей к отступлению. Валера налил почти полную 400-граммовую кружку водки, затем мгновенно, мы даже ахнуть не успели, запихал себе в рот этого выдающегося представителя семейства кольцевых червей и запил водкой. Девушки отвернулись, кто-то вскрикнул, в деревне завыла собака.
Когда первый шок прошёл, его спросили: «Валера, а зачем ты водкой его запил?»
- А чтобы быстрее сдох!
Так что, есть можно, в принципе, всё. И даже не жареное. Надо только, чтобы водки много было.
В принципе отдельные индивидуумы не спешат пробовать некоторые продукты по разным причинам. Кто-то консервативен в еде, кто-то опасается, кто-то брезглив…
Я, например, хомячил в Китае кузнечиков и шелкопрядов, которыми любезно угощали нас представители поставщика, только треск стоял, тогда как, ни разу в жизни не пробовал лягушек, а моя благоверная уплетала землеводных во Франции за обе щёки. От этого я к ней хуже относиться не стал.
Случай этот произошёл в одна тысяча девятьсот семьдесят пятом году, тогда, когда мы бодро строили развитой социализм. Строительных сил к тому времени сохранилось уже не очень много. Крестьянство в колхозах-миллионерах (миллион убытков каждый год) уже почти окончательно спилось. Гегемону было уже не всё по-плечу, кое-что стало пох. Оставались гнилая интеллигенция, зеки и студенты.
Вот тогда-то нас, студентов второго курса, ловко загрузили в автобусы и отправили «на картошку» промозглой осенью. Надо сказать, что Партия заботилась о быте студентов, особенно об их культурном уровне и нравственности, а посему нас поселили в усадьбе Набокова в Рождественно, переделанной под общежитие - девушек на первом этаже, вьюнош - на втором.
Через пару недель стало совершенно ясно, что с планом уборочных работ колхоз миллионер не справляется и нам в помощь прислали студентов-океанологов пятого курса. Что такое студент пятого курса? Это человек, у которого закончилась Военная Кафедра, диплом без пяти минут в кармане и запугать его практически невозможно. Океанологи, среди которых девушек не было вообще, за два дня сломали все ящики на поле, разложили огромный костёр, напекли неубранной картошки, густо запили её водкой и показали охрендительную производительность труда - ноль килограммов за восемьдесят человеко-дней. Не третий день их срочно положили в автобусы и вывезли в город, продолжать грызть гранит науки.
После неудавшегося эксперимента с пятым курсом, ректорат подошёл к вопросу более трезво и отправил спасать положение третий. С ребятами на курс старше мы были довольно хорошо знакомы. Среди них был некто Валера, отличавшийся нестандартным подходом к жизни, неуёмной фантазией и странным чувством юмора - все шутки про себя любимого и безудержная радость, когда шутили над ним.
После нескольких дней трудовых монотонных будней, во время очередного рабочего дня, Валера поспорил с кем-то из наших, что съест живого дождевого червя. Не знаю, как ему пришла в голову такая мысль. Наверное идея родилась потому, что червяков на поле было в достатке, а жрать хотелось постоянно. Поспорили на бутылку водки. Валера поставил одно условие: сначала приносят водку, потом он ест червя. Сбегали в магазин. Пока бегали, двое самых активных отобрали из нескольких десятков экземпляров самого жирного и длинного самца.
Все кто был на поле, включая преподавательницу английского, стажёрку (два года после иняза), приставленную к нам для порядка, окружили испытуемого плотным кольцом, не оставив путей к отступлению. Валера налил почти полную 400-граммовую кружку водки, затем мгновенно, мы даже ахнуть не успели, запихал себе в рот этого выдающегося представителя семейства кольцевых червей и запил водкой. Девушки отвернулись, кто-то вскрикнул, в деревне завыла собака.
Когда первый шок прошёл, его спросили: «Валера, а зачем ты водкой его запил?»
- А чтобы быстрее сдох!
Так что, есть можно, в принципе, всё. И даже не жареное. Надо только, чтобы водки много было.