Несколько слов о нескольких актуальных психотипах
Общаясь в социальных сетях с психологами, социологами и прочими склонными систематизировать человеческую глупость персонажами, я столкнулся с катастрофически слабым владением этими людьми актуальной терминологией. Жалко и грустно смотреть, как пожилой профессор жизненных наук громоздит один на другой нелепые эпитеты затем, чтобы описать тип личности, для которого уже много лет как сформировался яркий, лаконичный и заметный издалека ярлык. В этой статье я коснусь только двух актуальных психотипов. Я не стремлюсь составить всеохватывающий определитель. Я хочу только дать заинтересованным лицам представление о научном методе, актуальном в современной систематике прямоходящих млекопитающих.
1. Говнарь.
Этот тип характеризуется в первую очередь высоким уровнем рефлексии, при полном отсутствие волевых качеств. Говнарь может быть умен, обладать вкусом и даже познаниями в той или иной области. Однако, несмотря на всё на это, он проводит большую часть времени жизни, лёжа в знак протеста в собственной блевотине. Именно говнари составляют основную производительную силу в современном российском обществе. Именно они пишут, читают, кодят, рассчитывают и строят. Они охотно всего бы этого не делали, но крайняя нерешительность и слабость эмоциональной конституции не позволяют им всё перестать. Однако перестать всё говнарям ужасно хочется. Единственный доступный говнарям способ добиться желаемого хоть на время - это нажраться и лежать в собственной блевотине. Лежание в блевотине полностью заменяет говнарям, то, что принято называть "свободой" и "независимостью". Стоит говнарю выйти из состояния алкогольного обморока, как общество сразу хватает его безвольную экзистенцию за кадык, и принуждает выносить мусор и писать диссертацию. Вообще современное российское общество продолжает хоть как-то функционировать, исключительно благодаря говнорям, находящимся в закабаленной (похмельной) фазе. Именно поэтому стандартный российский продукт выглядит так, как будто его создавал человек в состояние тяжелейшего похмелья.
2. Еблан.
Ебланы представляют собой диалектическую пару к говнарям. Ебланы обладают совершенно гомерической волей и решительностью. Однако все остальные личностные качества у них находятся в зародышевом состояние. Еблан с лёгкостью и без промедления достигает желаемого (в том конечно случае, если его желания не противоречат интересам другого еблана), однако, из-за крайней нерефлексивности, необразованности, и скудоумия, желания ебланов крайне не сложны. Соедини говнарь и еблан вместе свои ресурсы, они бы в месячный срок построили бы Силиконовую Долину и Голливуд в придачу. Но этого практически никогда не случается, потому что ебланы и говнари относятся друг к другу с глубочайшим презрением. Ебланы презирают говнарей за слабость характера, а говнари ебланов за оголтелую безмозглость. Еблану практически ничего не стоит основать бизнес, построить дом, или завоевать империю. Однако еблан - система однозадачная. Если в момент завоевания империи еблан вдруг увлечется собиранием марок, то империя останется навсегда недозавоеванной. В массе своей ебланы занимаются разной ебланской хренью. То бишь организуют коммерческие сети по продаже резиновых сапог, поднимаются по карьерной лестнице по трупам говнарей, достигают звания воров в законе и полковничьих погон, или просто проводят время в поединках с другими ебланами. Однако случается так, что в необширном уме еблана каким-нибудь образом помещается одна из идей присущих говнорям (надо ли говорить, что сами говнари реализовать свои идеи не в состоянии). И тогда возникает, наверное самый любопытный и непредсказуемый из актуальных психотипов, еблан с оригинальной мотивацией. Еблан, которому вдруг понравилось читать книги, становится читающим ебланом. Еблан, попробовавший нестандартный секс, превращается в еблана-ебаку. А еблан, испытавший вкус к путешествиям, становится странствующим ебланом. В качестве примера, давайте рассмотрим еблана странствующего.
2.1 Странствующий еблан.
Странствующий еблан подчинил свою ебланскую жизнь бессистемным и оголтелым перемещениям по планете. Это очень древний психотип. Именно странствующие ебланы тысячелетиями собирались в дикие орды, рыцарские ордена и пиратские команды, открывали новые земли, истребляли зазевавшиеся народы, и грабили случайные караваны в песках и на водах. Думаю что, экипаж корабля Арго, команда Одиссея, Рыцари Круглого Стола и участники крестовых походов были именно странствующими ебланами своего времени. Не нужно думать, что странствующий еблан интересуется культурой или природой посещаемых стран. Вся эта ботва ему похуй. Странствующий еблан никогда не знает ни одного слова на языке, отличающемся от его нативного (да и нативным владеет не ахти), и достаточно открыто презирает аборигенов. От мирных путешественников странствующих ебланов отличают в первую очередь способность почти мгновенно достигать желаемого непостижимыми ебланскими средствами, полное безразличие к законам и обычаям окружающего пространства, и полная и абсолютная неуязвимость. Вы думаете, что это ебланы рашибают себе бошки о скалы, прыгая в Меконг с тарзанки на тьюбинге в Лаосе? Как бы не так. Если еблан въебется балдой в скалу, то скала раскрошится, а еблан вылезет на берег, поигрывая случайно пойманным за хвост крокодилом. Именно ебланы пугают слонов, которые со страху топчут мирных туристов, а потом весело фоткают кровавую яичницу чтобы отослать фотку в "Одноклассники". Именно ебланы, раскачивают паромы в Сиамском заливе, в шторм, прыгая по 40 человек, на противоположных концах палубы. А когда паром переворачивается и тонет, они оказываются единственными выжившими. Я как то наблюдал семью из четырех странствующих ебланов, которые остановили машину на двадцати-метровом мосту, посреди оживленнейшей трассы, для того, чтобы прыгнуть с этого моста в мутную, мелкую, ощетинившуюся скалами южно-азиатскую реку далеко внизу. Еблан никогда не задается вопросом, стоит ли ему курить траву в стране, где за это занятие полагается смертная казнь. Не зная ни единого иностранного языка, он к вечеру добудет 6-8 великолепных поставщиков, которые станут ему отпускать наркотики в долг, вплоть до того момента, пока еблан не сорвется куда-то еще, разумеется забыв заплатить. Тут то всех его поставщиков и повяжут. Один мой знакомый странствующий еблан, пытаясь спросить где находится туалет, и разумеется не зная ни одного иностранного языка, сначала долго прыгал по бару подставив сложенные лодочкой руки под жопу, и расставив согнутые в коленях ноги. Таким образом он хотел изобразить акт дефекации. Вызвав смех и аплодисменты, и отчаявшись получить ответ на актуальный вопрос, еблан снял штаны и насрал на пол. Думаете он получил пизды? Как бы не так! Пока он срал, посетители бара находились в шоке. Когда же он закончил своё коричневое дело, и обнаружил себя окруженным агрессивно настроенными маленькими коричневыми людьми, он взял в ладонь то, что только что произвел на свет, и с криками "У меня халера, макаки сраные, подходи по одному!", прорвался к мотобайку и был таков.
Как Вы уже наверное догадались, странствующие ебланы вечны. Именно они, скорее всего полетят в один конец на Марс, в ходе недавно стартовавшего проекта. Именно странствующий еблан свалится однажды с космического лайнера в черную дыру, и тут же вынырнет обратно, держа в руках ухо, отрезанное у встреченного в прошлом самого себя. Только странствующим ебланам по силам договориться с Неведомой Ёбаной Хуйней, а в случае, если она забыкует, навалять ей пиздов.
1. Говнарь.
Этот тип характеризуется в первую очередь высоким уровнем рефлексии, при полном отсутствие волевых качеств. Говнарь может быть умен, обладать вкусом и даже познаниями в той или иной области. Однако, несмотря на всё на это, он проводит большую часть времени жизни, лёжа в знак протеста в собственной блевотине. Именно говнари составляют основную производительную силу в современном российском обществе. Именно они пишут, читают, кодят, рассчитывают и строят. Они охотно всего бы этого не делали, но крайняя нерешительность и слабость эмоциональной конституции не позволяют им всё перестать. Однако перестать всё говнарям ужасно хочется. Единственный доступный говнарям способ добиться желаемого хоть на время - это нажраться и лежать в собственной блевотине. Лежание в блевотине полностью заменяет говнарям, то, что принято называть "свободой" и "независимостью". Стоит говнарю выйти из состояния алкогольного обморока, как общество сразу хватает его безвольную экзистенцию за кадык, и принуждает выносить мусор и писать диссертацию. Вообще современное российское общество продолжает хоть как-то функционировать, исключительно благодаря говнорям, находящимся в закабаленной (похмельной) фазе. Именно поэтому стандартный российский продукт выглядит так, как будто его создавал человек в состояние тяжелейшего похмелья.
2. Еблан.
Ебланы представляют собой диалектическую пару к говнарям. Ебланы обладают совершенно гомерической волей и решительностью. Однако все остальные личностные качества у них находятся в зародышевом состояние. Еблан с лёгкостью и без промедления достигает желаемого (в том конечно случае, если его желания не противоречат интересам другого еблана), однако, из-за крайней нерефлексивности, необразованности, и скудоумия, желания ебланов крайне не сложны. Соедини говнарь и еблан вместе свои ресурсы, они бы в месячный срок построили бы Силиконовую Долину и Голливуд в придачу. Но этого практически никогда не случается, потому что ебланы и говнари относятся друг к другу с глубочайшим презрением. Ебланы презирают говнарей за слабость характера, а говнари ебланов за оголтелую безмозглость. Еблану практически ничего не стоит основать бизнес, построить дом, или завоевать империю. Однако еблан - система однозадачная. Если в момент завоевания империи еблан вдруг увлечется собиранием марок, то империя останется навсегда недозавоеванной. В массе своей ебланы занимаются разной ебланской хренью. То бишь организуют коммерческие сети по продаже резиновых сапог, поднимаются по карьерной лестнице по трупам говнарей, достигают звания воров в законе и полковничьих погон, или просто проводят время в поединках с другими ебланами. Однако случается так, что в необширном уме еблана каким-нибудь образом помещается одна из идей присущих говнорям (надо ли говорить, что сами говнари реализовать свои идеи не в состоянии). И тогда возникает, наверное самый любопытный и непредсказуемый из актуальных психотипов, еблан с оригинальной мотивацией. Еблан, которому вдруг понравилось читать книги, становится читающим ебланом. Еблан, попробовавший нестандартный секс, превращается в еблана-ебаку. А еблан, испытавший вкус к путешествиям, становится странствующим ебланом. В качестве примера, давайте рассмотрим еблана странствующего.
2.1 Странствующий еблан.
Странствующий еблан подчинил свою ебланскую жизнь бессистемным и оголтелым перемещениям по планете. Это очень древний психотип. Именно странствующие ебланы тысячелетиями собирались в дикие орды, рыцарские ордена и пиратские команды, открывали новые земли, истребляли зазевавшиеся народы, и грабили случайные караваны в песках и на водах. Думаю что, экипаж корабля Арго, команда Одиссея, Рыцари Круглого Стола и участники крестовых походов были именно странствующими ебланами своего времени. Не нужно думать, что странствующий еблан интересуется культурой или природой посещаемых стран. Вся эта ботва ему похуй. Странствующий еблан никогда не знает ни одного слова на языке, отличающемся от его нативного (да и нативным владеет не ахти), и достаточно открыто презирает аборигенов. От мирных путешественников странствующих ебланов отличают в первую очередь способность почти мгновенно достигать желаемого непостижимыми ебланскими средствами, полное безразличие к законам и обычаям окружающего пространства, и полная и абсолютная неуязвимость. Вы думаете, что это ебланы рашибают себе бошки о скалы, прыгая в Меконг с тарзанки на тьюбинге в Лаосе? Как бы не так. Если еблан въебется балдой в скалу, то скала раскрошится, а еблан вылезет на берег, поигрывая случайно пойманным за хвост крокодилом. Именно ебланы пугают слонов, которые со страху топчут мирных туристов, а потом весело фоткают кровавую яичницу чтобы отослать фотку в "Одноклассники". Именно ебланы, раскачивают паромы в Сиамском заливе, в шторм, прыгая по 40 человек, на противоположных концах палубы. А когда паром переворачивается и тонет, они оказываются единственными выжившими. Я как то наблюдал семью из четырех странствующих ебланов, которые остановили машину на двадцати-метровом мосту, посреди оживленнейшей трассы, для того, чтобы прыгнуть с этого моста в мутную, мелкую, ощетинившуюся скалами южно-азиатскую реку далеко внизу. Еблан никогда не задается вопросом, стоит ли ему курить траву в стране, где за это занятие полагается смертная казнь. Не зная ни единого иностранного языка, он к вечеру добудет 6-8 великолепных поставщиков, которые станут ему отпускать наркотики в долг, вплоть до того момента, пока еблан не сорвется куда-то еще, разумеется забыв заплатить. Тут то всех его поставщиков и повяжут. Один мой знакомый странствующий еблан, пытаясь спросить где находится туалет, и разумеется не зная ни одного иностранного языка, сначала долго прыгал по бару подставив сложенные лодочкой руки под жопу, и расставив согнутые в коленях ноги. Таким образом он хотел изобразить акт дефекации. Вызвав смех и аплодисменты, и отчаявшись получить ответ на актуальный вопрос, еблан снял штаны и насрал на пол. Думаете он получил пизды? Как бы не так! Пока он срал, посетители бара находились в шоке. Когда же он закончил своё коричневое дело, и обнаружил себя окруженным агрессивно настроенными маленькими коричневыми людьми, он взял в ладонь то, что только что произвел на свет, и с криками "У меня халера, макаки сраные, подходи по одному!", прорвался к мотобайку и был таков.
Как Вы уже наверное догадались, странствующие ебланы вечны. Именно они, скорее всего полетят в один конец на Марс, в ходе недавно стартовавшего проекта. Именно странствующий еблан свалится однажды с космического лайнера в черную дыру, и тут же вынырнет обратно, держа в руках ухо, отрезанное у встреченного в прошлом самого себя. Только странствующим ебланам по силам договориться с Неведомой Ёбаной Хуйней, а в случае, если она забыкует, навалять ей пиздов.