К психологии измены. Часть 4. Тяжесть греха
Читатель диктофонную запись очень давно набрал. Хранил текст подглазно, надеялся отредактировать. Но сил так и не нашёл. Выкладываю без особых изменений.
Вот, у нас существует некий изменник. Всё равно, в данном случае, какого пола - мужского или женского. Будем рассматривать, что это нормальный, совестливый человек, у которого всё нормально с совестью, который знает о том, что в браке положено хранить верность. Он совершает измену. Что с ним происходит?
Он же чувствует тяжесть греха у себя на душе, правильно? Его же совесть как-то терзает? Как всякому нормальному человеку - это всё равно кому, и мужчине и женщине, - ему хочется снять бремя тяжести этого греха со своей души. Некоторые при этом рассказывают об этом тому, кому они изменили, надеясь тем самым снять тяжесть греха. На что подсознательно надеется изменник в данном случае? Он надеется на то, что ему скажут: «Ничего страшного, ничего плохого не было, ты не волнуйся. Ничего, я забуду». Т.е. ему скажут, что он хороший. Такой психологический эффект: мы ожидаем облегчения нашей души от того, кому мы изменили, именно он должен нас простить. И если он нам скажет: «Это всё ерунда, забудь, ничего страшного, это не имеет значения», - то тому, кто изменил, станет гораздо легче. По-крайней мере подсознательно именно от того, кому изменили, ожидают прощения и, тем самым, утешения.
Но здравый смысл говорит изменнику, что этого делать нельзя, и что он вряд ли это скажет. А рассказать ведь хочется! Что остаётся? Остаются либо друзья, либо родители. Случай, когда изменник идёт на какой-нибудь форум и там рассказывает мы не рассматриваем - это не серьёзно. Это ничего не даст, потому что там ещё и наоборот скажут «ах ты шлюха» или «ах ты козёл» и т.д. Там не будет важного переживания, ради которого он признался.
Итак, изменник идёт к своим друзьям.
В случае если это женщина, она идёт к своим подругам. Естественно, она при этом ожидает получить от них поддержку. Подруги об этом прекрасно знают. Ведь на чём основывается женская дружба? «Кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку». Женщины только и делают, что сочувствуют друг дружке и поддерживают. Что говорят подруги в таком случае? То, что от них ожидают услышать.
1. «Да да, ты правильно сделала, что изменила. Во-первых, мы живём только один раз. Настоящей страсти с мужем у тебя уже давно нет. Когда ты ещё получишь в жизни настоящее удовольствие? Зачем же себя его лишать! Тем более, судьба дала тебе шанс, надо было им воспользоваться».
2. Подругам обычно хочется чувствовать себя востребованными. Дружба основана на востребованности. Когда другой подруге плохо, и она бежит к этой подруге, то она чувствует себя востребованной. Поэтому женщины, вообще-то не любят, когда другой подруге хорошо. Что они начинают говорить? «Ты же сама рассказывала, что у твоего мужа есть такие-то и такие-то недостатки. Ты жаловалась, что он тогда-то то-то и то-то сделал, ты же помнишь? Значит, ты имеешь полное моральное право ему изменить. Ничего страшного не произошло. Это твой закономерный ответ на такие-то поступки мужа». Нашей изменнице подсовывают извращённую логику. Из-за поступков мужа: посуду не помыл, подарок дешёвый подарил, носки разбрасывает, не следует, что надо изменять - это разного порядка вещи. Ей подсовывают совершенно неверную логику, неверную систему ценностей.
3. «Молодец, что нашла себе отдушину. Хороший «левак» укрепляет брак».
4. «Да любая изменила бы на твоём месте».
Что происходит с нашей женщиной? Она начинает всё более убеждаться, что ничего страшного не произошло.
Теперь рассмотрим ситуацию с мужчиной. Он идёт к своим друзьям. Рассказывает им об измене. Если у него есть подруги, то тут ещё всё лучше! Тут ещё интереснее всё начинается, можно дальше не продолжать, что будет. У мужиков, в отличие от женщин, мозги творческие, изысканные, изощрённые, смотрящие вглубь. Они начинают говорить.
1. «Это ж круто! Ты настоящий мужик, мы тебе завидуем!»
2. «Как ты помолодел, посвежел! Кровь играет, глаза блестят!»
3. «Это позволит тебе дольше сохранить сексуальность, ты что! Ты свою жену будешь дольше удовлетворять, потому что ты тренируешься дополнительно».
4. «У тебя же на работе всякие задачи трудные. Ты тут сейчас творчеством занимаешься, это благотворно скажется на твоей деятельности!»
5. Ну и, наконец, классический мужской аргумент: «Правильно, что изменил. Твоя всегда была бревном в постели».
Можно ещё придумать, это уже детали.
Продолжим эту логику. Наш изменник, всё равно какого пола, обращается к родителям. Ведь он может к ним обратиться? Хотя это уже последняя соломинка.
Что будут делать родители? Они не будут ему читать нотации как важно сохранить семью. Они не будут ему говорить: «Ты что, не читал текст Кота-Бегемота о психологии измены? Это же классика!». Что они сделают?
Родители у всех людей, не только у изменников, но и у нормальных людей, имеют один и тот же комплекс. Выглядит он так: дети выросли и мы больше не нужны, дети нас не любят и не ценят, жизнь стала никчемной и бессмысленной. Этот комплекс особенно глубок, если семья держалась только на детях и всё делалось только ради них. В этом случае совсем плохо. А если ребёнка воспитывала мать-одиночка, то здесь вообще туши свет! «Ну как же так, я же всю себя отдала ребёночку любимому, а теперь я ему стала не нужна!».
И тут ребёнок обращается за советом. Родители понимают, что они наконец-то стали нужны, они стали востребованы. Вот их звёздный час пробил! Как они могут не поддержать в этой ситуации? Это просто нереально! Они будут говорить то же самое, что хочет услышать ребёнок. Они же чувствуют, что он хочет услышать, что ему надо - они же родители! И получается так, что изменник не просто несёт свой грех в себе, а он как бы перекладывает его на других, он создаёт свою партию, группу поддержки, болельщиков. Он всё более убеждается, что он всё сделал правильно. Потому что ему все это говорят. И это было бы ещё полбеды, если бы он в этом убедился. Всё дело в том, что все, к кому он обращался: друзья, родители - они все говорят ему одно и то же, они все начинают ругать его супруга, говорят о его недостатках.
Тем самым ценность супруга в глазах изменника умаляется. Изменник начинает всё менее дорожить отношениями с ним. Потому что его так хорошо убедили, что он всё сделал правильно, что у супруга есть такие-то и такие-то недостатки. Тем самым его провоцируют на новые измены, ещё более циничные. Пусть в этой ситуации попробуют объяснить, как хороший «левак» укрепляет брак?
Так и будет продолжаться, пока не происходит разрыв. Потому что, естественно, супруг узнаёт об измене, происходит разрыв. И тут наш изменник убеждается, что его супруг был не тем ничтожеством, полным недостатков, о котором все ему рассказывали, а самой настоящей половинкой, с которой пуд соли вместе съели, с кем воспитывали детей, сидели над ними ночами, когда они болели. Самой настоящей половинкой жизни, души! Т.е. разрыв произошел по живому, отрезали половину тела! Все советчики были неправы, а уже ничего не вернёшь. Нужно было с самого начала верить текстам Кота-Бегемота)))
Вернёмся к ситуации, когда человек изменил и испытывает ощущение греха, тяжести на душе. Душа определяет грех как «новое устройство» и пытается подобрать к нему драйвер)) Т.е. как-то переработать это ощущение - нужно принять какие-то меры, совершить какие-то действия... Например, перестать грешить или рассказать супругу о своей измене - что-то надо делать с этой тяжестью. Изменник чувствует, что не может это сам переработать. Это реакция души на совершённое зло. И это хорошо, что у души есть такая реакция, эту реакцию надо культивировать. Это означает, что у человека есть совесть, настоящая душа.
Если чувство греха трансформировалось, то в следующий раз грешить будет легче. Душа перестаёт различать добро и зло. Т.е. человек сразу опускается на ступеньку ниже. Потому что умение различать добро и зло, носить тяжесть на душе, как раз и является самым главным регулятором. И если координата ощущения зла, греха, опускается, мы как бы расширяем эти границы, то тем самым и мы опускаемся вместе с этим на более низкую нравственную ступень. Изменник никак не может снять тяжесть греха со своей души. И ощущение греха, - поскольку он с ним примирился, его убедили, что с ним надо примириться и посмотреть иначе на этот грех - предстаёт в извращённой форме. Как вирус в операционной системе он начинает трансформировать всю систему ценностей.
Дело в том, что семья - это не просто базовая ячейка. Это - самый главный институт общества. Семья всегда была. Люди всегда занимались сексом. Даже когда они были обезьянами, они всегда держались друг за дружку. Семья - это основа человеческой психики. Верность в семье, вообще семейная верность, это эталонная базовая верность человеческая вообще. Верность родителям, супругу, детям - мы же должны быть верными детям, правда ведь? Если родители разводятся, всё равно отец должен заниматься детьми, он должен всё равно соблюдать им верность.
Это одна из самых базовых ценностей человеческой души. И некоторые авторы, например, Фрэнсис Бэкон, считают, что любовь к Отечеству и верность ему, вторичны от семейной любви и верности. Здесь можно, также, вспомнить Христа, его притчу о неверном управителе (Лк. 16:1-9), что неверный в малом неверен и во многом. Тот, кто неверен в семье, - будет ли он верен в каких-то других отношениях? Это как у Аристотеля - государство появилось из семьи.
Т.е., когда мы неверны супругу и нас убеждают, что мы правильно неверны, то эта неверность потом начинает проявляться во всех других сферах нашей жизни. Почему?
Человек видит, что он совершает (или совершил) грех. И дальше выбор состоит в том, что либо согрешившему нужно покаяться (признать, что факт греха разрушает его душу; перестать грешить), либо найти оправдание своему греху и тем самым открыть двери дальнейшему греху. И если человек допускает возможность греха по отношению к самому близкому человеку, то по отношению к другим людям его уже мало что удерживает от греховных поступков (воровство, предательство и т.п.). Т.е. непорядочность по отношению к близкому начинает проявляться как непорядочность тотальная, по отношению ко всему: к людям, делу и т.д.
Почему же из факта признания изменником допущения измены близкому человеку следует вывод о том, что он будет допускать непорядочность и в более крупных, нежели семья, социальных структурах: работа, общественные отношения? Как это работает? Почему измена автомеханика или менеджера скажется на качестве его работы? В произведении Фазиля Искандера «Кролики и удавы» очень интересно описывается, как кролик совершает предательство. Он говорит, что перед предательством нам кажется, что пятнышко на душе - оно как маленькое пятнышко на скатерти:
«Ведь ты до самого конца надеялся, что как-нибудь обойдется там, как-нибудь перебежишь назад. В крайнем случае вырежешь, отдашь предательству кусочек испоганенной души, а остальное оставишь себе. Ведь ты не договаривался всю душу отдавать предательству, да ты и не пошел бы на такой договор! Удаву это трудно понять, но мы, кролики, от природы теплокровны и чистоплотны. Я бы сравнил душу с чистой белой скатертью. Именно на этой чистой белой скатерти я мечтал в будущем есть чистую королевскую капусту, фасоль и горох. А что же предательство? Да, я знал, что оно не украсит моей белоснежной скатерти, но я думал: что ж, оторву кусок, испоганенный предательством, а остальное расстелю, чтобы насладиться благами жизни. А тут что же получается? Хап! И вся скатерть в дерьме!.. Я-то как мечтал? Буду есть с чистой скатерти… А теперь что получается? Самому есть с дерьмовой скатерти? Оказывается, предательство измазывает своим дерьмом всю скатерть, а не часть её, как я думал. Так ведь я ж этого не знал! Выходит, мне ничего не заплатили, выходит, мне ничего не остается, кроме этой дерьмовой скатерти, с которой я должен есть одерьмевшие от нее продукты? Кто поймет сиротство кролика с испоганенной душой?».
Чему наносит урон грех? Что он деформирует? Он лишает нас чистоты души. А если деформирована душа, а из неё исходят все остальные движения - нет таких отношений между людьми, в которых душа совсем бы не участвовала, - то и трансформация затронет все отношения. Можно представить душу фонарём, который измазан грязью. Естественно, что свет такой фонарь будет давать уже совсем не тот. Можно привести другую аналогию. Т.к. душа выполняет работу, она трудится («Душа обязана трудиться И день и ночь, и день и ночь» - Н.А. Заболоцкий), а факт греха отягощает её, то, следовательно, и выполнять работу душе становится гораздо сложнее. Это как бег с грузом в рюкзаке, либо с камушком в кроссовке - приходится затрачивать гораздо больше усилий для преодоления дистанции.
Дело даже не в том, насколько сильно будет проявляться измена в других отношениях изменника - она так или иначе будет проявляться. И грех измены будет прирастать другими, в других сферах, как раковая опухоль. Он станет «кристаллом роста». Это, подчеркну, в том случае, если отношение к греху деформировано, он признан нормой.
В случае же правильного восприятия факта измены как греховного поступка, раскаяния в содеянном, работа души с «утяжелителем» примет созидательный характер. Человек тренирует «психологические мускулы», душу. И эта тренировка позволит ему противостоять соблазнам и в других отношениях. Уместно вспомнить высказывание Христа о том, что на небесах больше радости об одном грешнике, который совершил грех и восстал, чем о ста праведниках («Сказываю вам, что так на небесах более радости будет об одном грешнике кающемся, нежели о девяноста девяти праведниках, не имеющих нужды в покаянии» Лк.15.7). Само собой, что из этого не следует, что надо совершить грех, чтобы потренировать «мускулы души».
Таким образом, можно утверждать, что, совершив однажды некий грех, наша борьба за то, чтобы не повторять его, борьба за делание души заново чистой, - она делает нас сильнее. Согрешившему следует начать бороться за восстановление себя, а не за признание этого греха правильным.
Есть ещё один нюанс. Согрешивший может уйти в чувство вины и начать заглаживать её. С одной стороны это верно, но это может превратиться в крайность. И, в данном случае, вместо внутренней работы души изменника возникает внешняя компенсация: я сейчас буду делать всё как надо, правильно, чтобы загладить эту вину. Это примерно такой же способ сроднения с грехом, как и в случае рассказывания друзьям/родителям, только более деятельный. Но по сути это точно такой же самообман.
Кстати, если наш согрешивший идёт в церковь на исповедь, то может случиться так, что исповедник распекает согрешившего, накладывает некую епетимью. И - оп! Исповедник включён в круг людей, утешивших изменника (друзья, родители). Т.е. исповедь в данном случае, - если человек хочет решить проблему исповедью, - должна сопровождаться тем же самым назиданием, что не надо расслабляться, а надо заниматься своей душой, внутренней работой. Формальное разрешение от бремени греха в данном случае не принесёт никакой пользы, уж лучше бы он не ходил в церковь.
Возникает вопрос: что в нашей современной либеральной культуре может направить нашего изменника на верный путь работы души по преодолению прегрешения? В традиционной культуре было важно то, что тебя осуждало общество. Современная же культура, общество, не предоставляет инструментов, идеологии работы в правильном направлении. Нормы общественной морали нынешнего либерального общества даже поощряют адюльтер: удовольствие это благо; чем больше удовольствия, тем больше блага. Современное либеральное общество не предполагает мучений души.
Какую же идеологическую концепцию можно предложить в современном обществе, чтобы оно её приняло? Которая была бы нравственным регулятором? М.б. постулирование, что самое главное - не удовольствие человека, а сам человек, его душа и её чистота (береги честь смолоду). Но как доказать современному человеку, что чистота души - самое ценное? Только фактом потери. Молодые девушки, обжегшись в юности с «плохими» парнями только после этого начинают ценить хороших. Только потеряв семью изменник - если, конечно, он правильно переработал свои переживания и сделал правильные внутренние выводы, наставил свою душу на правильный путь, - понимает, что нужно хранить верность. Но, хотя человек либеральной культуры не лишён терзаний, он не разбирает добра и зла, в его картине мира нет души, он не может объяснить, с чем связаны его переживания. Главным движущим мотивом современного человека стала скука, но он не может понять, что она обусловлена душевной пустотой.
Остаётся только воздействие личного примера из близкого окружения. Но это <пропущено>
Так что же может выступить в качестве регулятора? "Моральный кодекс строителя либерализма?"
Остаётся только призыв: ищи добрый пример. Таким примером может послужить кто-то из близкого окружения (но это - лотерея, в которой может повезти, а может и не повезти), либо кто-то ещё - главное, чтобы этот поиск вёлся.
В виде диктофонной записи выкладывалось и обсуждалось здесь.