Содержанка
Красочная картина, как эволюционирует психика содержанки. В результате к созданию семьи она оказывается неспособна, прежде всего психологически. Да и время упущено - молодость ушла. Был большой соблазн добавить тег "К психологии измены" - ведь содержанка, по сути дела, изменяет самой себе.
"Вся история началась в далеком 2005 г, мне было 21 и я была обычной студенткой из неполной, небогатой (правильнее сказать, бедной) семьи. Отношения дома были сложными, с финансами проблемы, днем я училась, а по ночам работала официанткой в баре. К тому времени у меня за плечами уже было несколько неудачных и непродолжительных романов. Ну и в остальном, все серо и обыденно: работа - учеба - работа, и никакого просвета в конце этого тоннеля. Но так было до тех пор, пока не появился ОН.
Мы познакомились на работе, ему уже тогда было хорошо за 40, но он был красив, высок, ходил в спортзал, что видно было по его фигуре; но и это было не главным, он оказался умным, добрым, щедрым, в общем Мужчина Моей Мечты! Влюбиться было несложно, люблю я его и сейчас, и похоже, любить буду вечно. Он тогда позвал меня поиграть в казино, и выигрыш отдал мне. Он был настолько идеальным, что я даже не рассчитывала, что позвонит, что у нас завяжутся отношения, но он позвонил и пригласил в ресторан, а потом позвонил еще и еще. Мы ходили по заведениям, летали на выходные в другой город, отдыхали там в самых дорогих гостиницах, все это было похоже на сказку.
В прошлом успешный бизнесмен, а ныне, видный политик местного уровня, он тогда баллотировался на пост мэра нашего города, коим и стал после выборов. Конечно он был женат, но если честно, меня это тогда не особо заботило, особенно учитывая то, что жена с ребенком постоянно уезжали в Америку и мы частенько встречались у него дома.
Может, в каком-то смысле, он меня жалел; и после того, как в очередной раз отвез меня домой (в барак на окраине города), он снял мне квартиру. У меня тогда в университете дело близилось к дипломной, и он сказал, бросай работу, учись, готовься к защите, и взял на себя все расходы на мое содержание. Это был первый человек, от которого я реально чувствовала помощь, поддержку, и понятно, испытывала большую благодарность. Он помог мне встать на ноги, почувствовать себя уверенной, воплотил все мои мечты в реальность. Задарил меня подарками, шубами, бриллиантами, после окончания университета он подарил мне мою первую путевку за границу, а еще через год купил машину, вначале простенькую, потом получше и подороже. После института он помог мне устроиться на хорошую работу, на которой я работаю и по сей день.
Через пару лет наших встреч, его жена с ребенком окончательно уехали в Америку на ПМЖ, но мы так и продолжали встречаться, то у меня, то у него, то на нейтральной территории. Столько с ним связано воспоминаний, это и база отдыха в лесу, и катания на снегоходе зимой, и на водном мотоцикле летом, и совместное распевание караоке под бутылочку винца. Но при всем при этом у меня была своя компания, свои друзья, своя другая жизнь со своими ровесниками, с которыми мы тоже очень весело проводили время, и естественно никто из них даже и не догадывался, кто я, и чьей любовницей я являюсь. Он не держал меня привязанной к себе, т.е. конечно, никакой измены он бы не потерпел, однако, учитывая специфику наших отношений, он давал мне свободу действий, и как я сейчас понимаю, это тоже было очень ценно для меня.
Когда мне исполнилось 27, он подарил мне квартиру. При всем при этом, вместе мы так и не жили, а я все больше начала задумываться о создании семьи, хотя меня и терзали смутные сомнения, по поводу того мое ли это. Еще через какое-то время он официально развелся с супругой. Не скажу, что я воспылала надеждой на какие-то более серьезные отношения, но тем не менее меня это порадовало и я даже стала задумываться о ребенке. Эту тему мы с ним иногда поднимали, и он был не против ребенка, говорил, что обеспечит и все даст, но своего постоянного присутствия рядом с нами обещать не может, т.к. и работа у него такая, постоянно командировки, и вообще человек он такой, что жить одному ему лучше. Ну, а т.к. я, все таки тоже не горела стать матерью, эти темы мы так и оставили.
И так мы с ним встречались 8 с половиной лет. Пока в один прекрасный день птица на хвосте мне не принесла одну новость, которая буквально выбила меня из колеи. В другом городе у него была девушка, моя ровесница, и у нее уже было от него двое детей. Я, конечно, допускала мысль о том, что помимо меня у него еще бывают какие-то интрижки в командировках, и слухи до меня уже доходили, но как-то всегда оправдывала его тем, что даже если что и было, то это несерьезно, а сам он опровергал эти слухи, говоря, что это все происки его врагов, что при его должности неудивительно. Однако, подумать, что все может быть так серьезно, и что там дети, и дети эти были рождены при мне, этого конечно я не ожидала.
При первой же встречи я приперла его к стенке, с целью узнать всю правду. Он во всем сознался, хотя и смягчил, как мог все обстоятельства. Он сказал, что да, есть у него женщина, перед которой есть определенные обязательства, но жениться он ни на ней, ни на ком не собирается. Мне он может предложить только те отношения, которые у нас есть и не более, но если я решу уйти, препятствовать не будет. Я ушла.
Потом наши дороги разошлись. Я очень быстро выскочила (по другому не назовешь) замуж, потом также быстро развелась, т.к. в браке чувствовала себя несчастной и вообще пришла к выводу, что это не мое. А у него тоже начались проблемы. Начались кадровые перестановки в местном правительстве, он ушел с должности, разгорелись коррупционные скандалы и он уехал заграницу.
Сейчас мне 31. У меня две машины, две квартиры, хорошая работа, я много путешествую, имею друзей, хобби, но я одна. И, как мне кажется, одной и останусь. Нет, я не обделена мужским вниманием, напротив, за мной периодически ухаживают, я нравлюсь мужчинам, и у меня есть молодой человек, но ничего серьезного, и я ничего не хочу, и не планирую, так, чисто для сексуальной разрядки, не более того. Потому что я знаю точно, что таких как ОН у меня уже не будет. Сейчас я понимаю, что несмотря ни на что, это были для меня идеальные отношения, и я любила его и люблю всеми фибрами души. Иногда берет тоска, но стараюсь себя утешить мыслью, что главное то, что это было в моей жизни и уже от этого я счастлива. И я понимаю, что путь этот был в никуда, но тем не менее мне очень его не хватает, его поддержки, его советов, его мудрости. Мой дорогой, родной, любимый, я боготворить его не перестану никогда. Я не держу на него зла, я все ему простила, я поняла его и принимаю все как есть. Не знаю, может со мной что-то не так, но я, в каком-то смысле, поставила крест на своей личной жизни, я не хочу семьи, не хочу детей, вообще не хочу ни с кем жить, мне комфортно жить одной и я уже заранее знаю, что не смогу никого так полюбить как его. Я сосредоточила себя на работе, хобби, бизнес-планах на будущее, но в этом будущем нет мечты о классическом женском счастье..."
Её же признания в комментариях:
"Я опьяненная, прикоснувшись к власти. Теперь неинтересны сверстники, это как пить простую воду после вина и вот уже 2 года прошло, а меня все не отпускает..."
"Отношения с родителями плохие были, вообще там проблем много было, и с отцом, который по сути бросил меня еще в младенчестве, и с матерью бывали такие сложные времена, что и не разговаривали годами, и недолюбленной себя до сих пор чувствую, в детстве долгое время у бабушки жила. Короче знаю, знаю, все проблемы у нас из детства, но уж здесь я ничего изменить не в силах."
"Чтоб найти мужчину того же уровня, конечно было бы логично, но в то же время и более проблематично, т.к. таких просто мало, это раз; и я уже другая, нежели была 10 лет назад, т.е. привлечь меня тем, что уже было, ну уж как-то не так легко."
"Глядя на своих замужних подруг, у кототых все, вроде, как полагается, понимаю, что ам в гробу я видала такую судьбу. Да, они много любили, много отдавали, а в замен ничего не получали, и снова любили и отдавали, но в оконцове их браки держатся на чем угодно, на общих детях, на общей жилплощади, но только не на болььшой любви. По сути, без мужей они могли бы большего достичь, быть более счастливыми, врплотить в жизнь многие свои мечты, но они стали заложницами обстоятельств, шаблонов и собственной любви и самоотдачи и их жизнь похоже на какое-то вечное терпение , ожидание лучших времен и иллюзии о том, что раз я замужем, раз у меня все так как у всех, то уже должна быть довольна, и свиду так и выглядит, но копни поглубже, там таких скелетов по вываливается... А все от того, что когда-то себя недооценили, что согласилисо на меньшее, чем могли расчитывать. Так что же плохого в том, что человек себя любит и ценит, по - моему, это наоборот неоспоримый плюс, который не дает нам опуститься ниже своего уровня и стать чьей-то жертвой или заложником обстоятельств. "
"Мой мужчина заработал свое состоянии еще задолго до того, как занять эту должность. Еще в Советском Союзе он сделал успешную карьеру, причем на вредных и опасных производствах, а затем имел успешный бизнес, и я знаю точно, что он никого не убил и ни у кого не украл, и знаю, что много сделал и многим помог. Другое дело, что политика - грязное дело, и быть там для всех хорошим невозможно, ты заложник системы и всегда есть вышестоящие власти, которые сами грешат и других впутывают в свои сети. Но даже несмотря на это, он ушел по собственной воле, и именно на него так и не было заведено ни одного дела, в отличии от других чиновников, по делам которых он проходил всего лишь, как свидетель. "
Интересные отзывы других:
"Вы никогда не думали, почему запрещают там сексуальные отношения взрослых с подростками. Вполне половозрелыми? Даже когда они сами хотят. Потому что принципиальное неравенство в них искажает потом всю картину отношений для человека. И потом то чрезвычайно тяжело исправить. Вот примерно это дядя с Вами сделал. Вам 31 сейчас - и что дальше? После взаимодействия с этим мудрым товарищем?"
"Он честно отплатил вам - не желая или не имея возможности быть целиком вашим, подарил возможность найти такого же.
Но приучил к нехорошей привычке - дай, как ребенка, ибо ты папа - большой и сильный. Направь. Ведь несмотря на то, что вы честно работали, вы опять ждете сильной руки.
И тут вопрос - ровесники ваши во многом могут не догонять не только вашего любимого, но и вас саму.
А вы хотите теперь большего. Но и вы теперь не нищая студентка, вас полетами в другой город не впечатлишь. Вы умная, красивая, самостоятельная, материально независимая женщина. И от вас будут ждать соответствующего поведения. А вы хотите на ручки.
А давать вы не хотите, жертвовать чем-то тоже."
(Нашёл в Сети)
Интересный вопрос: как бы сложилась её жизнь, если бы не эта любовная интрижка? Была бы у неё психологическая способность (и потребность) в создании семьи?