6. Balkantrip: Переезд Подгорица-Сараево. Боснийский фейл. Черногорский автостоп. "Албанский" воз.
Итак, погуляв до обеда по Подгорице, мы отправились на автовокзал. Нашей следующей целью было Сараево. Я уже отмечал одну балканскую особенность, отличную от российских реалий. А именно автобусный транспорт там более развит нежели железнодорожный. Как правило жд вокзалы имеют убогий или запущенный вид тогда, как на автовокзалах жизнь бьет ключом, да и антураж тут вполне современный. Автовокзал в столице Черногории не стал исключением, все было организованно достаточно современно и понятно, была даже гламурного вида кассирша, бойко трещавшая на английском. Правда, мы все равно чуть не перепутали автобус, благо билеты тут почти не смотрят.
Но вот наконец был обнаружен наш Сараевский автобус. Народу было совсем мало, человек десять. По доброй балканской традиции сортира в автобусе не наблюдалось. Подумаешь десять часов не поссать. Но в целом все было чисто и цивильно. В отличие от косовского переезда, тут мы совершенно не напрягались, настроение было отличное и бодрое. Пока мы ехали по Подгорице и ее окрестностям, я заметил интересную деталь. Народ победнее явно предпочитал садиться не на автовокзале, а ловить автобус на дороге. Я где-то читал, что при покупке билета в кассе сдирают некую комиссию. Хотя возможно водитель просто брал за билеты леваком, т.е. все равно дешевле. В общем скоро автобус стал практически полным.
На очередной такой остановке, к нам зашла парочка, в виде крайне бедной мамаши и ее сынка лет семи. Тут же нутро автобуса заполнила резкая вонь, от парочки стойко и мерзко несло свежей блевотиной. Епт, ну и конечно им приспичило сесть ровно перед нами. Но мне и Ольке очень уж не хотелось менять наши козырные места у широкого чистого окна и рядом с лобовым стеклом. По предыдущему опыту путешествий по Балканам мы ожидали зрелища феерической красоты во время дороги.
Черногорские дорожные красоты
Несмотря на блевотный духан, я по своей традиции опять отрубился, и проснулся только в Никшиче. Это второй по величине город в Черногории, но мне он показался деревней даже на фоне Подгорицы. Впрочем, деревней очень ухоженной и живописной. Каждый домик, в отличие от того же Косово, был сделан со вкусом и придумкой. Я еще больше зауважал черногорских сербов. Есть у них в крови какая-то установка на внешнюю красоту и благообразие. Пока я дрых, наша вонючая соседка покаялась Ольке. Оказывается ее достаточно взрослый сынок умудрился обосраться («кака») во время ожидания автобуса, и теперь она дико извиняется за вонь и все такое. Впрочем, выйти на автовокзале на пять минут и помыть ребенку жопу, она так и не догадалась.
«Как же так?» - спросите вы, только что я раздавал респекты черногорцам, а тут такие чуханы ездят. А разгадка в том, что эта парочка была из Боснии. Я уже отмечал заметную разницу между сербами, проживающими в разных регионах. Не говоря уж о различиях в религии. Серб, принявший ислам, становится бошняком, серб-католик - хорватом. Вообще история сербского народа весьма весомый аргумент в споре «Кровь или почва?» в пользу «почвы». На национальную идентификацию тут влияет не только кровь ваших мамы и папы, но и религиозные предпочтения, и место проживания.
Вернемся к нашей поездке. Стоило нам проехать уютный Никшич, как начались традиционные черногорские красоты. Местность представляла из себя гигантский стакан, на его дне виднелись деревушки и речки. А автобус неторопливо забирался на его стенки. Т.е. справа был огромный живописный обрыв, слева - крутая скала. То и дело попадались вывески с указателями на древние монастыри и церкви, некоторым было по тысячи лет. Но вот мы проскользнули в трещину в стенке горного «стакана» и вышли к очередному перевалу. Тут водила объявил привал на двадцать минут и пошел обедать в небольшой ресторанчик у дороги. Мы уже привыкли к такому поведению аккуратных местных шоферов, и поняли, что дальше будет сложный участок. Пока все ссали и жрали в кафешке, наша компания наслаждалась красивейшими видами и чистым горным воздухом. Было кстати весьма свежо, если в Подгорице мы выехали при 25 градусной жаре, то здесь в горах было уже все 15.
Традиционный дисклеймер: все дальнейшие фотки не несут претендуют на худценность (мыльница, кривые руки, окно автобуса и т.п.)
и представлены токмо во имя ознакомления.
Пасторальные пейзажи на каждом шагу.
Больше всего нас впечатлила большая отара овец. Тупые, но забавные скотины усеяли весь зеленый склон у наших ног. Твари посмелее подобрались щипать траву прямо перед нами. Тут из соседней деревни прибежала девчушка лет 12 и стала гонять овец. Огромное стадо тупо сбилось в кучу, и дружно улепетывала от человеческого детеныша, оглашая окрестности отчаянным блеянием. Мне все это показалось отличной иллюстрацией к устройству человеческого общества. Несмотря на такие мизантропичные мысли, настроение у всех было просто супер, никакого подвоха никто из нас на этом пути не ожидал.
Наконец все погрузились и тронулись дальше. И тут началось такое непередаваемое зрелище, что я просто непрестанно оргазмировал в течении двух часов до боснийской границы. Так вот, наша дорога вырулила к Пивскому водохранилищу. Кроме зачетного названия (Piva), здесь были просто нереальные красоты. Огромное ущелье, по склонам, которого, как заправский муравей полз наш автобус, а внизу спокойное озеро фантастической чистоты и изумрудного цвета. Автобус то нырял в туннель, то переезжал ущелье по хлипкому узенькому мосту. Постепенно до нас дошло, что озеро искусственное и где-то впереди нас ожидает плотина и ГЭС. Кроме этого на табличках вдоль трассы шел обратный отсчет километров до каньона Тара. А это, как известно, самый глубокий каньон в Европе. Высота больше километра и через такую красоту перекинут мост. Конечно по этим местам надо ездить на своей машине, чтобы при очередном потрясающем виде спокойно вылезти и все рассмотреть. Стоит того. Как ни странно, эта шикарная местность была не слишком населенная. Фактически мы проехали только один более-менее крупный населенный пункт - Плужин. В свое время это город при затоплении каньона практически целиком перенесли наверх скалы.
Черногорские каньоны. Самые глубокие в Европах, если что.
Боснийский эпик-фейл
UPD Уважаемые читатели, обратите внимание на год отчета, информация про ваучер в Боснию давно устарела.
Но вот показался домик и навес черногорской «цесарни». Бравый серб глянул на наши паспорта и выдал:
- А без боснийской визы вас дальше не пустят.
- Да, как так! Чувак, у нас с Боснией безвизовый режим. Виза не требуется.
Но он покачал головой и довольно жестко еще раз предупредил нас, что сейчас нам светят проблемы на боснийском КПП.
Энди еще раз для успокоения глянул в Lonely Planet, где четко было написано, что для граждан РФ въезд в Боснию и Герцеговину свободный. В целом к предупреждению черногорского пограничника мы отнеслись легкомысленно и беззаботно. До этого я и Энди читали несколько достаточно свежих отчетов про путешествия, где русских пускали в Боснию безо всяких формальностей.
Вскоре мы прибыли на боснийский КПП. Чуть поодаль таможни приветливо развевался флаг республики Сербской.
- Да кругом же свои люди, договоримся, даже если они правил не знают про безвизовый въезд, - подумал я.
Тут вошел боснийский пограничник. Контраст с черногорским коллегой был просто разительный. Мятая форма, небритая рожа, бегающий взгляд, просто чухан какой-то. На фоне молодцеватых и элегантных черногорцев он казался просто бомжом.
- Виза есть? - спросил он у нас.
- Гражданам России не требуется!
- Ништ виза - ништ Босния! - уныло покачал он головой.
- Да какая виза, у нас же договор с вами! - достаточно жестко стал втирать ему Энди.
- Ништ, ништ, ништ, - только и твердил ему пограничник.
«Какой-то странный серб и странный диалект сербского», - подумал я.
Водитель тоже вступился за нас:
- Да давно же русским сюда виза не нужна! Чего пристаешь то?
Но пограничник сказал нам вылезать из автобуса и идти за ним в домик. Устраивать прямо тут русско-боснийский конфликт нам не хотелось, и мы повиновались. В домике сидел еще один такой же тип чуханского вида. Энди продолжал жестко гнуть свою линию. Самое смешное, что окончательно их убедила страница в Lonely Planet про безвизовый режим. Так что минут через десять пограничники признали нашу правоту, но взамен потребовали ваучер.
- Какой нахуй ваучер, никогда его не требовали! - опять возмутился Энди.
В ответ пограничник ткнул пальцем в календарь на месяц март, и промямлили, что это новые правила и так уже два месяца. Мы все еще были уверенны, что эти братья сербы либо пытаются нас развести, либо правда что-то не знают. Но тут чухан в форме притащил мятую распечатку с каким-то постановлением.
- ОК, вот вам ваучер, - сказал Энди, и протянул распечатку брони Сараевского хостела с хостелкома.
- Это ништ ваучер, нужна печать и подпись, - затянул свою любимую песню (ништ-ништ) пограничник.
Но Энди продолжал давить, мы с Олькой по мере сил делали возмущенные лица и поддакивали. В какой-то момент мне показалось, что мы таки продавили чувака, он стал вяло оформлять бумаги и спрашивать про наши планы в Боснии и прочие формальности. Но тут вошел совсем молодой пацанчик (лет 20-25).
- Да объясни ты им, - с мольбой в голосе попросил его наш чухан.
Он перестал оформлять бумаги, в его виде явно сквозило облегчение, что он спихнул ответственность на молодого, но более старшего по званию коллегу.
Наглая молодая сука поставил стул посередине комнаты (мы при этом стояли), закурил сигарету и выдал:
- Do you speak english?
На этом его блестящее знание английского практически закончилось. Но все-таки он еще раз нам объяснил про визу, ваучер, новые правила, печати и подписи. Да, все это время автобус терпеливо ждал нас, на лице водилы читалось участие, но поделать он конечно ничего не мог. Тут молодой погранец махнул водиле рукой, чтобы он не загороживал дорогу и ехал бы дальше. И мы окончательно поняли, что Сараевской части поездки пришел пиздец. Однако Энди конкретно завелся, и еще минут десять он ругался с отморозком. В итоге нам поставили штамп о запрете въезда.
- Через двадцать четыре часа можете попробовать еще, - глумливо заявил молодой урод.
После чего погрузил нас в ментовский «батон» и отвез обратно в Черногорию.
"Руси вернулись!"
Когда мы вылезли из микроавтобуса, казалось, весь черногорский КПП скатился от смеха под стол:
- Оооо, наши руси вернулись! - отсмеявшись, радушно встретил нас черногорский погранец.
Он что-то стал нам тихо говорить по-сербски и презрительно показывать в спину боснийскому пограничнику, но, видя, что мы не понимаем, сказал проще:
- Мусульманин же!
В общем, он нам объяснил, что сегодня на боснийском КПП дежурят мусульмане, и до нас просто доебались. Если бы там был знакомый ему патруль из православных боснийских сербов, то нас бы пустили и без виз и ваучеров. В крайнем случае, он бы мог с ними договориться.
На тот момент я был весьма зол на боснийских пограничников, на их дебильные требования и наглую манеру общения. Но сейчас понимаю, что формально они были правы. Однако веселая и гостеприимная черногорская застава быстро развеяла наш стресс:
- Руси! Братья! - огромный пограничник разом обнял за плечи нашу троицу, - автобуса-то больше не будет. Пешком пойдете? А, вот еще отличная идея с рафтингом!
Да, народ тут реально угорал над нашим фейлом. Однако все это было не злобно, а с крайним участием и добротой. Например, погранец, постоянно повторял, что поможет нам поймать тачку, т.к. к кому попало тут лучше не садиться. Кроме этого обещал, что «рУси» скорее всего довезут бесплатно, но если дадите водиле двадцатку евро (не больше!), то он будет счастлив без меры. Черногорец обильно и радушно болтал, понимали мы от силы процентов десять. Скажем, он выдал старую сербскую поговорку:
- Нас и русских двести миллионов!
- А без русских пол «камиона» (вагона), - ехидно закончил я.
Своим знанием местного фольклора мы заслужили очередную порцию восторгов и братания. Но время уже было позднее, через час начинало темнеть, а до Подгорицы было часов пять езды. Ночевать на горном КПП нам не особо светило, так что мы распрощались с остряками пограничниками и пошли ловить тачку. Доверили мы это дело блондинке-Ольке, решив, что она поимеет больший успех нежели бугай в военных штанах российской армии (Энди) или длинный волосатый хиппи (я).
Автостопом по галактике Черногории. Олько ловит тачко у боснийской границы.
Движение тут было, мягко говоря, не слишком интенсивное. За полчаса проехало штук пять машин. Причем в некоторых сидел народ несколько ваххабитского вида, другие были заполнены. Наконец нам повезло. Перед нами тормознул дядька лет 50-60 со сломанным носом и видом бывалого пройдохи.
- Говорите по-английски? - поинтересовалась Олька.
- Неа.
- А по-русски?
- Неа. Только по-сербски и по-немецки.
- Черт, а мы на этих двух не разговариваем, - расстроено сообщила Олька.
- Да, и пофиг, полезайте!
Мы объяснили, что нам надо в Подгорицу, но языковой барьер явно мешал нашей коммуникации. Первые минут десять ехали молча и присматривались друг к другу. Четко идентифицировать мужика мне никак не получалось, албанцы, мусульмане, сербы, тут все на одно лицо. Наконец Энди вспомнил, что в школе он изучал немецкий и сообщил об этом водителю. На каждое предложение наш полиглот тратил минут по пять, при этом дико напрягаясь, краснея и потея. Но все-таки лед языкового барьера был сломан, и наш шофер оказался весьма общительным и интересным типом.
Автостоп с Русланом.
Как и в случае с болгарским таксистом Любомиром мы проболтали практически всю дорогу. Сразу выяснилось, что водителя зовут Руслан, и он уже 25 лет живет в Германии. Сейчас едет в Плужин навестить свою mutter. До, Плужина он нас готов довести бесплатно. Может докинуть и до Подгорицы, но тогда было бы здорово, если бы мы ему заправили бак бензина. Я уже писал, что на Балканах очень важна религиозная самоидентификация, поэтому почти сразу Руслан заявил, что он православный. А раз православный, то и к русским он относится нормально, в общем, мы можем чувствовать себя в его Seat, как дома. Более того, в свое время закончил богословский факультет, но потом забил и посвятил жизнь более приземленным вещам. В основном бизнесу и телкам. Я сразу понял, что наш водила еще тот жучара по части женщин. Например, он первым делом поинтересовался нашими с Олькой отношениями. Энди не слишком удачно перевел ему, что мы не замужем и вообще типа попутчики. Но Руслан до конца так и не разобрался в наших отношениях, так что всю дорогу он одновременно пытался и соблюдать тактичность, и в то же время как-то подкатить к Ольке.
Весь наш трехчасовой разговор пересказывать не буду, отмечу только ряд моментов. Ну во-первых опять вспомнили всеобщих балканских любимцев - Путина и Абрамовича. Это прямо заговор какой-то. Затем пошел прямо точный русский дискурс, на тему «все наши ленивые алкаши, а вот в Америке народ-то работает». Только Руслан костерил почем зря своих бывших соотечественников - сербов:
- В Белграде из 2-х миллионов народу работает только сто тысяч. Я как-то попытался в родном Плюжине организовать дело, так никто не хотел работать, я еще и врагом у всех родственников стал. Вот немцы, трудолюбивый народ, а наши ленивое быдло.
- Да у вас тут такая природа, такая благодать! Понятно, что все такие расслабленные, я бы тоже целыми днями втыкала на горы и не парилась ни о чем, - попыталась вступиться за сербов Олька.
- Гыгыг, а что? Вот смотри деревенька, оставим там тебя сейчас. Нарожаешь пять детей, как тут все колхозники делают, будешь счастлива, - нашелся Руслан.
Но Олька почему-то тактично отказалась. Зато она отыгралась, когда Руслан стал рассказывать о своей нелегкой жизни:
- Эх, женщины. Вот нашел одну, такая клевая была, пока врозь жили. Потом съехались, а у нее двое детей. На всех надо денег и еще внимания. Выгнал я ее в итоге, - жаловался нам Руслан.
- Что же вы так сурово! - по-русски, в сердцах воскликнула Олька.
Водила отлично понял русское «сурово», ржал наверно минут десять, и потом стоило Ольке открыть рот, как он укоризненно повторял: «Сурово-сурово!».
Забавно было послушать о местной черногорской власти. С точки зрения Руслана, там сплошное ворье и бандиты. А вдохновляет их всех… Та да! Наш мэр Лужков. Они там что-то мутят с черногорской администрации, барыжат сигаретами и контрабандным алкоголем. Такой наивный Руслан, да ради таких копеек старик Батурин и пальцем левой ноги не пошевелит. В качестве доказательства процветающей коррупции, он показал нам по дороге шикарный (по его понятиям) дом родителей мэра Подгорицы. Тут мы весело посмеялись над местными невинными нравами, домик был по московским меркам сама скромность. Был у него и печальный опыт общения с «русской мафией». Точнее с чеченцами (Руслан понимал, что не каждый россиянин - русский). Так вот его попросили найти фуры для перевозки товара из России в Германию. Он быстро состряпал фирмочку по логистике. Но потом случайно обнаружил, что россияне возят в этих фурах наркоту. Пришлось с этим бизнесом завязать, такая вот жесть.
Пивское озеро. Наверно самое красивое место на земле, где я пока успел побывать.
Это наверно только 10 процентов тем, которые мы успели перетереть. Кстати, любопытная деталь. Через час общения мы стали отлично понимать сербско-немецкий язык нашего водителя. Помните, как в «Особенностях национальной охоты» Семеныч общался с финном? Вот такой контакт получился и у нас. Каждый лопотал на своем языке, и все друг друга отлично понимали. Хотя Руслан высказал сожаление, что не тренировал русский со школьной скамьи, а английского вообще не знает. А теперь, когда в Черногории все пляжи усыпаны клевыми русскими девушками, он не может с ними общаться.
И вот в такой приятной компании мы прибыли обратно на жд вокзал Подгорицы. Мы решили не жадничать и дали нашему водителю целых 50 евро. Расстались в итоге очень тепло и дружески. Нас настойчиво приглашали посетить его дом в Белграде, напоследок Руслан даже показал огромные камни, из которых будет построен новый дом, и которые он зачем-то таскает в багажнике своего «сеата».
Албанский воз (поезд). Ахтунг, дальше много мата.
Время уже было к 10 вечера и мы побежали на вокзал. Руслан посоветовал нам поезд до Белграда. ЖД вокзал был гораздо бомжовее автобусного аналога (см. выше), кассирши тут по-английски не понимали. Мне показалось, что она вообще не хочет нам продавать билеты. Все это было странно.
- Есть только третий класс, там не слишком комфортабельно, - настоятельно отговаривала нас кассирша.
Ну, да ладно. Пох, пусть будет третий. Мы еще зашли в привокзальный убогий ресторанчик. Я напился пива после боснийского стресса, а Олька проглотила бурек (про этот специфический сербский хавчик будет позже). Состояние у меня было несколько эйфоричное. Во-первых радовало, что мы так благополучно вернулись в Подгорицу из диких гор, во-вторых в голодный с раннего утра мозг ударил пивасик. Из-за этих двух факторов я не особо напрягся, когда стал рассматривать народ на платформе. А народ был просто пиздец. Откуда-то повылазило немерянное количество упырей и гопников, все они явно ждали поезд до Белграда. Но еще раз повторю, что я был слегка не в адеквате, и моя традиционная осмотрительность благополучно дремала.
Когда подали поезд, то эта толпа стала штурмовать вагоны в лучших традициях российских пригородных электричек в час пик. Мы кое-как влезли в наш сидячий вагон, и тут я впервые напрягся. Мест практически не было, а те, что были, находились по соседству с конкретными прокопченными упырями, совершенно злобного вида. Наконец мы нашли ячейку с интеллигентной тетушкой, славянской наружности. Надо еще отметить, что вагон третьего класса представлял из себя несколько мини купе на шесть человек, от прохода их огораживала стеклянная прозрачная стенка безо всякого намека на шторки.
Внезапно я осознал, что наша компания находится в центре внимания всего вагона. «Руски, руски, руски», - неслось по всем купе. Прямо, как в сказке про бабу-ягу: «русским духом пахнет и все такое». «Странно, вроде сербы в разговорной речи зовут нас «руси», и когда интересно они успели пронюхать?» - подумал я. Тут к нам в купе подвалила дружная четверка гопников.
- Свободно?
- Свободно, - ответил я.
Двое из них разместились в купе, а двое стали в дверях. Я сразу определил гопников в футбольные фанаты. Внешне и по поведению они были практически копией своих собратьев из Жулебино. Моя наблюдательность не подвела. Чуваки что-то стали громко перетирать про футбол. В этот момент до меня дошло, что говорят они отнюдь не по-сербски. Да и весь остальной вагон тоже. «Блядь, да мы же в албанском поезде!» - озарило мой мозг.
Наше купе пользовалось популярностью. Народ с любопытством заглядывал в двери, посмотреть на диковинных зверюшек. Тут еще Энди светил своей футболкой из Софии с огромным собором св. Александра Невского. Вот когда ехали через Косово, он благоразумно надел стамбульскую футболку с мечетью, такой хитрюга. Агрессии, правда, никто не проявлял, но все равно чувствовал я себя, как в зоопарке по ту сторону клетки. К нашим соседям подвалили друзья в спортивных штанах, и как положено заправским гопам уселись на кортах прямо напротив нашего купе. Кроме этого никто не парился на счет курения, народ смолил дешевые сигареты прямо в проходе вагона. Когда я вышел сторожить Ольку, которой приспичило «попудрить носик», я оглядел соседние купе и понял, что наши соседи просто ангелы божьи по сравнению с упырями из других клетушек. По крайней мере они лыбились, а не тупо и злобно пялились на меня.
Но были недостатки и у наших албанцев. Среди них оказался местный Петросян, который по мере сил потешал остальную компанию своими быдлоисториями. Я не силен в албанском, но примерный смысл улавливал. Первая милая история была про то, как они скинули с поезда сербского попа:
- Монастырь, мне надо в монастырь, - глумливо изображал свою жертву гопник.
Затем он поведал остальным, как их компания пиздила какого-то ботана:
- Полиция, полиция! А хер там, не было рядом полиции, гыгыгы, - веселился наш балагур-сосед.
Доконал он меня своей третьей историей. На этот раз они громили какой-то овощной ларек. Особенно повеселило всю «честную компанию», как потом они играли в футбол этими фруктами:
- Мандарини, померанчи (апельсины), мандарини! - эту фразу он повторил раз десять.
И все это на фоне орущих какие-то злобные албанские фанатские кричалки соседних купе. При очередном крике «Мандарини» наша интеллигентная соседка, которая делала вид, что спит, вздрагивала всем телом и пыталась еще дальше забиться в угол купе. Я же надел на рожу скучающую улыбку, как бы говоря гопникам «вы конечно прикольные пацаны, но уже начинаете заебывать». Так прошло примерно час-полтора.
Решение албанского вопроса
Несомненно, был брутальный вариант, рявкнуть что-нибудь типа:
- Заткните свои тупые ебала, мудачье!
Но при открытом конфликте, понятно за кого вписался бы остальной поезд. К тому же в сидячих вагонах не было проводников, я уж не говорю о ментах. Мне стало немного стремно, провести всю ночь среди этого отмороженного вагона, одной рукой прижимая к себе рюкзак другой Ольку. Однако паники не было, я постарался рассуждать здраво. И решил прогуляться по поезду в поисках более тихого места. Соседний вагон оказался уже лучше, там были такие же упыри на вид, но большинство из них не орало песни, а спало. Правда, и здесь весь проход был забит сидящим на кортах и курящим быдлом. Я прошел еще пар вагонов и добрел до спального. Здесь было совсем тихо, я тут же отметил, что примерно три купе совсем пустуют. Я заглянул к проводникам. Один из них был дедком с длинной ваххабитской бородой и такой же рожей, другой был немного поприличнее. Я собрал весь свой слабый инглиш и спросил, нет ли мест в их замечательном вагоне. Места нашлись, и с доплатой всего по 6 евро на брата. Окрыленный, я побежал к своим друзьям, но дверь в сидячие вагоны уже была наглухо задраена. Пришлось возвращаться и просить отпереть тамбур и подождать нас пару минут. Такой вот пиздец, тут оказывается крепко изолируют спальные вагоны от быдла из третьего класса. Мне просто повезло, что я туда проскочил.
Олька с Энди кажется так и не поняли куда я их тащу. Но надо было действовать быстро, пока шлюз в спокойный вагон не закрылся.
- Опа, а вы насовсем? - радостно спросили наши соседи.
- Ага, переезжаем, можете занимать наши места, - обрадовал я их.
- Ну, давайте, удачи! - как ни странно, гопота распрощалась с нами достаточно вежливо и тепло.
Кажется, не обрадовалась только сербская тетушка, которой предстояла бурная ночь в компании весельчаков - албанцев. Проводник уже задраивал вход в свой вагон, но мы все-таки успели запрыгнуть в тамбур. Он принес нам белье и вообще был предельно вежлив и обходителен. Я думал, что он возьмет бабло леваком, но чувак оформил нам солидные билеты. Спальное купе, кстати, тоже было прозрачным и без занавесок. Народ, выходящий подымить в проход, с любопытством косился на попу спящей Ольки. Но по сравнению с третьим классом тут было райское местечко. Правда стояла адская жара, я постоянно пытался приоткрыть дверь. Но каждый раз подходил наш обходительный проводник и заботливо запирал ее обратно.
Малохудожественная фотка Энди в купе "албанского" поезда.
Зацените стеклянные стенки на заднем плане.
Часа в два ночи мы проехали черногорскую границу. Затем подошла очередь сербской проверки. Мы с Энди слегка волновались, как же отнесутся сербские погранцы к нашим Косовским штампам. В интернетах по этому поводу была противоречивая инфа. Наконец до нашего купе добрались два здоровых сербских пограничника. Один посветил фонариком в Эндин паспорт и удивленно воскликнул:
- Хрена себе, руси!
- Руси? Офигеть, - громко на весь вагон откликнулся его товарищ.
Они, не глядя, проштамповали наши паспорта и очень радушно пожелали приятной поездки.
После всех приключений такого насыщенного дня я замертво отрубился и проспал почти до самого Белграда. Продолжение следует…
Оглавление путешествия по Балканам:
1. Болгария: София.
2. Македония: отчет по Скопье в буквах.
3. Македония: фотоотчет по Скопье.
4. Сербия: Косово из окна автобуса.
5. Черногория: отчет по Подгорице в буквах.
6. Черногория: фотоотчет по Подгорице.
7. Переезд Подгорица-Сараево. Боснийский фейл. Черногорский автостоп. "Албанский" воз.
8. Сербия: Белград часть первая.
9. Сербия: Белград часть вторая.
(с) kolllak.livejournal.com