О моделях отношений в моей семье
Какое удивительное совпадение! Или, может, работают какие-то часы в моем мозге? Но именно сегодня, 3 октября, у меня как-то накопилось мыслей о происходящем в моей семье, о дочери... И я села писать. Еще толком не сформулировала ни названия опуса, ни его преамбулы... Но на языке крутилось название «Я не люблю маму-2». И тут в уведомлениях вижу напоминание, о чем же я писала год назад?... Клик! Оказывается, все об этом...
Я просто все чаще задумываюсь над тем, что значит любить своих родителей, родственников, и что значит любить вообще?
Здесь и здесь, в общем-то, я уже излагала подробно все свои версии того, что могло повлиять на формирования нелюбви к нам (ко всем! Ко мне - к маме, к папе, к бабушкам, к тете и, что самое печальное, - к младшему брату) у моей дочери. В этой статье нового ничего принципиально не выскажу. Но остановлюсь я сегодня немного подробнее на версии о моделях любви между родственниками, которые видит перед собой моя дочь. Эта версия также, как и все остальные, терпит некоторый крах, и по ходу мыслей я объясню, почему. Но тем не менее, обычно ребенок видит перед собой какую-то модель отношений в семье, и либо полностью ее копирует, либо всеми своими силами, правдами и неправдами пытается ее обойти, изобразить нечто антагоничное. Ввиду того, что в наших семьях (конкретно в моей и ей родственных) все любящие, чуткие и внимательные друг к другу, любвеобильные (то есть у нас абсолютная норма обниматься, целоваться, выражать словесно то, как мы друг друга любим, и подчеркну, пожалуй, даже, что это не дежурные какие-то слова, а скорее искренние порывы!), моя дочь, похоже, идет чисто по второму пути. Почему-то она для себя уяснила, что в любви между близкими родственниками кроется какая-то опасность, что отношений такого рода следует избегать, и превентивно закрылась от всей своей родни в скорлупу абсолютной черствости, презрения к родным, полного изгнания их из своей жизни, особенно из ее эмоционально-чувственной сферы. Этим объясняется то, что она обнимается со своими подругами, стремится к ним, поздравляет с днем рождения, и всячески этого всего избегает в отношениях с родственниками, хотя последние не делают ей ничего плохого (это с ее же слов психологу: «Я не знаю, почему я так отношусь к своей матери, почему не могу сблизиться с ней, она не делает мне ничего плохого» - дословная цитата, и речь в ней про меня, но на самом деле отношение у дочери мы видим примерно такое же и к отцу, и к бабушке, которые очень близки всегда были к ней до 9 лет).
И так, какие же модели отношений видит моя дочь? Конечно же, я не смогу увидеть этого ее глазами, но попробую описать свое виденье.
- Любовь между мной и моим мужем. То есть папа и мама. Опять же приведу дословно цитату дочери на сеансах у психолога: «Мои родители крутые! У них реально любовь, они построили крепкую семью, и это при том, какие шлейфы отношений тянутся от их родителей. Я так не смогу! Мне никогда не построить таких отношений». Ну казалось бы, все тут прекрасно почти, в этой цитате (кроме неуверенности в своих будущих отношениях). Однако я вижу следующие нюансы (и очень хотелось бы подчеркнуть читателям, что это сугубо мое виденье ситуации, и оно может не совпадать в чем-либо с истинными реалиями). Мой муж не прошел полноценной здоровой сепарации от матери в 12 - 17 лет. Они жили обособленно довольно от внешнего мира вплоть до нашей с ним женитьбы, и это его тяготило. Именно поэтому все его кризисы, и крупные кризисы в наших отношениях начались после свадьбы и после рождения дочери. Сепарация от матери, наконец, состоялась окончательно (она начиналась и до появления меня в жизни мужа, примерно в его 18 - 19 лет, когда он запротестовал против учебы, начал вести тайную от матери жизнь и т. д., но шло это все, как я вижу, довольно тяжело и со скрипом, мать больше видела в нем ребенка, чем личность), и кризисы нам с ним удалось преодолеть, но получилось так, что в наших отношениях я в основном руковожу мужем, а то есть вошла в роль его матери в некоторой степени. Его это, с одной стороны, устраивает, а с другой стороны, опять же тяготит (это проявляется в его обидах абсолютно на ровном месте: ему часто кажется, что я ему приказываю, хотя такого не бывает - то есть явно остались эти комплексы, что он у кого-то в подчинении). Именно поэтому у мужа в отношении его матери (и даже немного и в отношении меня тоже) наблюдается некоторая эмоциональная тупость. Не все так критично и страшно: он может проявлять любовь ко мне, но больше ему нравится принимать мою, и мать свою ему почти никогда не жалко! Она тяжелый человек, но были моменты, когда ее жалели почти все, кроме него. И долгое время мне казалось, что это дочь наша просто в него, в отца, чисто генетически, что будет у нее от него порядочность, культура, но и некоторая эмоциональная холодность к родным. Но вся картина обрушилась с рождением нашего второго ребенка: муж в нем души не чает, и проявляет просто океан эмоций, океан любви. К сыну-то нет никакой эмоциональной тупости! Потому что это существо, очень сильно от мужа зависящее, очень сильно в нем нуждающееся. Значит, меня, свою мать и свою дочь, и всех остальных он таковыми не воспринимает, по понятным, в общем-то, причинам.
- Мать мужа и все остальные. Тут даже есть у меня целый отдельный рассказ про нее. В чем проявляется любовь этой бабушки? В том, чтобы придти к нам в гости без приглашения, купить нам вещи, которые никому не нужны, и очень настойчиво их навязать. Подлизываться, требовать внимание, вести себя неадекватно... Говорить в пространство, мурлыкать песенки себе под нос, навязывать общение односторонне... Да, понятно, что все это по причинам болезни головного мозга. Но наша психика-то вещь упрямая: навязчивого и глупого человека мы будем воспринимать как навязчивого и глупого, сколько бы ни твердили как мантру сами себе: «Она больная! Она больная! Нужно сделать скидки на заболевание...» А еще показательно ведь другое: то, как все МЫ реагируем на бабу Таню. Это ведь тоже часть модели отношений! Семья и страдающая сосудистой деменцией очень не простая в поведении близкая родственница, в этой семье нуждающаяся. Никто из нас ведь проверку на вшивость-то не прошел! Мы ее терпеть не можем, ищем пути, как избавиться от ее общения и присутствия.
- Моя старшая сестра (то есть родная и очень любящая тетя для моей дочери). Полная противоположность дочери. Между нами разница в возрасте 10 лет. Мы росли вместе. Но нюанс в том, что до своих 8 лет сестра росла в семье мамы, бабушки и дедушки, а отца нашего в этой семье 8 лет не было (ну был приходящим - это немного не то), то есть, поженились и съехались они с нашей матерью, уже когда ей было 8. То есть, воспитание, менталитет совсем другой. Понимания с отцом так и не было достигнуто, хотя та самая пресловутая любовь была! А потом, через 2 года, родилась еще и я. Родилась не совсем здоровой физически, и потому все внимание было мне... Когда я родилась, моя сестра нарисовала маме очень трогательную открытку «Поздравляю тебя с доченькой!», а когда нас выписали из роддома, и мы приехали домой, она схватила меня и стала кружить от любви и счастья... Моя сестра всегда покупала подарки мне, маме, папе.... Всем! Она любила и обожала бабушку и деда, с которыми вместе жила до 8 лет. Что я сейчас описываю? Правильно! Все то, чего нет, от слова «совсем», в моей дочери, и без чего мне так плохо с ней. Только во что же вылилось это все в итоге в моей сестре? Властолюбие, понты, вселенские обиды на родных, напрочь испорченные отношения с родным отцом, с матерью и со мной. Ее любовь приобрела формы манипуляторства и абьюзерства. Нет, это не потому что моя сестра монстр. Во всем этом виноваты все участники отношений, и эту историю долго рассказывать. Но просто итог один: не помогли в итоге этим отношениям любовь и радушие к родственникам, привязанность к ним, искренняя и глубокая... Я пишу сейчас ужасные, печальные вещи. Это все боль и трагедия в нашей семье, но однако это заставляет меня задумываться: а может и не надо моей дочери идти по таким стопам? Выходит, что и так (с любовью к родственникам, перерастающей в созависимость) плохо, и так (как у моей дочери: черствость и равнодушие, хотя и спокойствие и рассудительность в отношениях) тоже плохо. Две крайности!
- Ну и, наконец, я и моя мама! Я приберегла эту модель на конец повествования, потому что это самая ведущая модель должна быть для отношений между мной и дочерью. Мало того, что мама неразрывно связана с нашей семьей, всегда в нее вхожа, так еще и это наглядный пример того, какие должны быть отношения между матерью и дочерью. Не считаю их идеальными. У нас сформирована с детства созависимость. Мама может позволять себе вмешиваться в наш с мужем быт, что меня очень раздражает, и я отстаиваю право на свою жизнь, свой путь, но в то же время и маму от себя совсем не могу отпустить: не могу запретить ей приходить к нам, помогать, участвую в ее жизни, потому что очень ее люблю. У нас с ней плохо с личными границами, но мы очень любим друг друга! Мама всегда, в любом состоянии, придет к нам на помощь, а я - к ней. Пусть и раздражаюсь часто на нее... И дочь моя, благодаря маме, никогда не была одна. Когда мне нужно было работать или еще куда-то идти, мама всегда встречала мою дочь со школы, кормила ее, поддерживала и пр.
Вот и подобрались мы к «камню», о который версия разбивается: почему не копирует дочь последнюю модель, самую значимую из всех, и не берет оттуда все хорошее? Ведь хорошее есть там! Неужели негативное (созависимость и раздражение) может быть для нее настолько критичным?...