Один час ада в моей жизни
Кто читает иногда меня, наверное, сейчас может подумать, что речь пойдет тут опять о какой-нибудь ссоре с родственниками или что-то опять не то в отношениях с дочерью... Но нет! Заинтригую: речь пойдет о настоящем аде, прямо натуральном, как я его себе представляла всегда! Хорошо, что все сравнительно хорошо закончилось, но послевкусие этого события какое-то осталось очень неприятное. Как будто след во мне остался!
Выдалась для нашей семьи не простая неделька: заболел мой муж, одновременно синуситом и проблемами с печенью. Он был очень уставший, слабый, а нагрузки с маленьким ребенком-то при этом никто не снимал! Поэтому, естественно, был он всю неделю очень раздраженный и чаще, чем обычно, засыпал в течение дня. Чтобы понимать, что это такое, надо знать, как засыпает мой муж: он просто отрубается почти бесконтрольно в любом положении, отличном от вертикального, и если промедлить минут 5 - 7, то все! Его и из пушки не разбудишь в прямом смысле слова. Только тормошить физически или кричать в ухо.
Что, собственно, случилось 15 сентября: сыночек уснул на нашей кровати, это означало, что надо было его караулить, чтобы он не проснулся и не рухнул случайно с кровати, заигравшись. А мне необходимо было сходить в душ. (Кто не знает: у меня есть трудности с передвижениями, и муж помогает мне зайти в душ и выйти). Ребенок спит на втором этаже, а я в душе на первом. Усталому мужу надо караулить, получается, и там, и там? Если не спать, то из душа человека слышно и на втором этаже. Но это если не спать!... Поэтому я и спросила мужа: «Ты не уснешь???» А он еще и не в настроении был, отвечал грубо на это: «Не усну, не долбай!». И я, наивная, поняла, что он предпримет меры для контроля засыпания, и пошла спокойная в душ.
В душе у меня выпал гель для умывания на пол (если бы не это, то я продолжала бы спокойно мыться еще минут 15 - 20 где-то, а так ад начался у меня пораньше! И это безусловно плохо: так было бы у меня еще 20 минут спокойствия). Я стала звать мужа, чтобы он помог мне с этим гелем - нашел его на полу (у самой у меня никак не получалось).
Зову - муж не приходит, зову - нет ни звука в ответ. Слышен только неспешный шум от кошек и собак за дверью. И тут я с ужасом понимаю, что муж все-таки уснул! Моментально у меня началась паника: я находилась в абсолютно изолированном глухом помещении, запертом снаружи плотно на шпингалет, размерами 2,5 квадратных метра, с включенным под кафелем «теплым полом» (это электрический подогрев кафеля), без какого-либо притока свежего воздуха, с перспективой находиться здесь совершенно неопределенное время и не быть услышанной, что бы ни случилось. Нет телефона, и нет соседей, есть только изолированный дом, и я в нем, в этом помещении. От понимания сего я издала истошный крик с именем мужа, потом просто «А-а-а-а-а!!!!», «Нееееет!!!!!» Я кричала на максимуме сил своего голоса (а он у меня не тихий, я ведь по жизни занимаюсь вокалом, и диапазон у меня почти в две октавы), а ответа все равно не было, и я понимала, что это конец. Сын и муж спят наверху на кровати, беспробудно. Сын - потому что он ребенок, а муж - потому что он уснул, как он обычно засыпает, намертво.
Я немного клаустрофоб. Немного - это значит, в лифте до 14 этажа спокойно доеду, если не застрянет. Но если застрянет, у меня начнется приступ паники по поводу того, что я в беспомощном положении - мне некуда убежать, и нет доступа к воздуху - вдруг его не хватит?! Причем эти приступы могут в худшем случае сопровождаться и панической атакой: я натурально могу начать задыхаться, терять сознание, мне кажется, что воздуха реально нет, дышать нечем, хотя по факту это не так. И понимание того, что это иллюзия, и воздух на самом деле есть, не очень ощутимо спасает - сильно разыгрывается воображение.
То же и с душем: даже если там очень жарко, парилка, все равно мысль о том, что муж меня прекрасно слышит и в любой момент откроет, меня успокаивает, и клаустрофобия не проявляется. То есть у меня клаустрофобия практически вырождается в страх беспомощного состояния, в страх невозможности выбраться в случае экстренной ситуации, и воображение начинает навязчиво и ярко рисовать, будто эта экстренная ситуация сейчас как раз наступит, уже наступает!... Стены сдвигаются, или нет воздуха, или меня затапливает, или прорвало трубу, пустили ядовитый газ, начался пожар, подложили бомбу и т. д. - в общем все то, отчего счет сейчас пойдет на минуты, а меня никто не слышит, никто не поможет.
И самая реальная из этого всего для меня фантазия - это окончание воздуха. Воздух нельзя увидеть. Почувствовать тоже почти не возможно - ведь его количество-то не меняется для человека даже в абсолютно герметичном помещении - меняется же только состав: кислород уходит, и приходит углекислый газ, который мы выдыхаем... Поэтому проверить, насколько израсходован кислород в помещении, невозможно. Но закрытая наглухо дверь, испарина и жарящий снизу пол как бы намекают, что он расходуется все больше... А еще нависает наверху вечно греющийся бойлер... Хоть он и герметичен, и абсолютно изолирован, но никогда он мне не нравился! А тут еще и одной в закрытом душе с ним сидеть... А если свалится эта махина?! Взорвется!?...
Чтобы выжить, я продолжила истошно орать. И мужа, и мольбы к нему проснуться, и маты... Голос был хриплый и рычащий... И понимание того, что я сейчас ору в пустоту на максимуме сил, часто дышу, тем самым больше расходуя силы и кислород, добавляло еще больше паники и чувство полной безысходности, беспомощности.
Вот примерно так люди умирали в подводных лодках, в барокамерах... Беспомощные люди и дети умирали запертыми в квартирах... Они долго мучились и звали на помощь, но так и не были никем услышаны. Всплывающие в памяти эти реальные истории, кода-то мной прочтенные, также добавляли мне ужаса. Самый пик кошмара - это оживший человек в гробу! Не знаю, насколько это мифы или не мифы, но читала еще в детстве, как при раскопках кладбищ находили гробы со скелетами, впившимися в крышку гроба когтями. Ну и всякие аттракционы погребения заживо с последующим освобождением... А фильм «Убить Билла-2» как бы должен был добавить оптимизма, но мне в тот момент почему-то все наоборот добавляло только негатив. Страхи и фобии из детства становились ближе и реальнее! Все это и есть настоящий ад для меня. Таких кончин я боюсь больше всего.
Конечно, я между этими приступами паники также старалась и себя успокаивать: во-первых, дверь ведь самая обыкновенная деревянная - не металлическая, не утепленная, и значит, не такая уж и герметичная, как мне кажется. Через нее не может не поступать воздух хоть какой-то! Когда-то мы закрывали тут кошек иногда (уже не помню точно, по каким случаям), и они спокойно грелись на теплом полу - им даже нравилось! Значит точно воздух есть. Уж не барокамера, и даже не подводная лодка. Во-вторых, когда-нибудь кто-то проснется! Ведь муж не ушел никуда. Сыночек обычно не спит днем долго. Но тут же накатывала паника: «Иногда бывает, что сын засыпает на 4 часа! Вдруг это как раз тот случай?!» Ну что дочь придет - утешение слабое - она приходит очень поздно... И было еще одно утешение: если жарко, то есть ведь холодная вода? Ее можно включить! «А если вдруг вырубят электричество, то ведь воды не будет!!!» Но тогда и теплый пол вырубится, и бойлер! И станет спокойнее.
Так мне удавалось успокоиться на несколько минут, подышать пореже, и даже продолжить мытье (как я уже говорила выше: то, что я в полной жопе, я обнаружила чуть раньше окончания всех своих мытейных процедур, т. к. свалился куда-то на пол мой гель для умывания, и сначала я стала звать мужа, чтобы он мне помог его найти), но потом опять я начинала «стараться выжить».
По описанному выше принципу, я включала периодически холодную воду, чтобы охладиться и продышаться. Однако я с ужасом заметила, что это не облегчает дыхание, а даже наоборот утяжеляет: в помещении становится все более влажно.
Поняв, что тупо глотку драть совершенно бесполезно при уровне мужниного засыпания, я начала использовать иные методы, хитрые и не очень.
Из хитрых: я давала нашей собаке породы хаски, которая была за дверью, команду «голос». В идеале я хотела получить в результате ее громкий вой на максимуме, и чтобы две остальные собаки, которые эту команду не понимают, просто «заразились» бы ее воем и тоже завыли бы и залаяли, и это уже бы имело гораздо большие шансы разбудить мужа. Но хаски выла по команде очень вяло, и вскоре я поняла, что это все тоже бесполезно. Животные мне тоже не помогут!
Тогда я начала кидать в дверь и пол склянки с полок. Сразу поняла - бесполезно! Они легкие и валятся тихо. Тогда я взяла свою мочалку на палке (удлиненная такая ручка с мочалкой и щеткой для спины) и начала долбать ей, что есть сил, по стенам. Звук кстати получался очень громкий, и любой нормальный человек уже бы проснулся сразу же (я - точно!), но это не мой муж, увы.
Кстати я ведь могла теоретически раздолбать плитку, она бы посыпалась на меня... Существовала ведь такая опасность! Это не травмировало бы, наверное, смертельно, но точно было бы не приятно. А в еще большей панике, наверное, можно было бы бить по трубам, разбить трубы, и хлынула бы вода... Но благо, я не была настолько лишена здравого смысла, да и трубы у нас все пластиковые, звука бы не дали - нет смысла их бить. Так вот, все-таки выяснилось, что плитка у нас хорошая, крепкая - от ударов не пострадала. Ну, по крайней мере, пластиковая мочалка ее не взяла!
Со всей силы я била так же по пластиковой душевой. После этих ударов сама мочалка разлетелась на осколки. Но осталась тонкая часть ручки - ею все равно еще можно было стучать. И я стучала изо всех сил!
Я чередовала оры, удары по стенам, по обналичке двери, по двери и по душевой. И вот наверное последнее все-таки возымело какой-то эффект: муж и сыночек проснулись, наконец. Я услышала заветный и долгожданный шорох наверху, потом плач ребенка! Я сразу же пришла в норму, ибо поняла, что наконец спасена.
Прошло около часа моих мучений. Но какой это был час!...
Я успокоилась, расслабилась. Дышать сразу стало легче, хотя дверь еще не открыли. Но мне хотелось и эмоциональной разрядки: хотелось поскорей увидеть мужа, усовестить его, что он со мной сотворил, высказать все, что думаю о его безответственности. Вообще как такое возможно? Закрыть человека на шпингалет в душе без окон и уснуть! Еще и жену... Еще и клаустрофоба... Еще и моющуюся в горячей воде да с включенным теплым полом!... Было очень обидно, обидно ощущать себя вот таким человеком, с которым можно так поступить.
Я ожидала увидеть, честно говоря, расстроенное и виноватое лицо мужа. Я даже думала, что наверное, он меня обнимет и будет извиняться. Но к моему глубокому изумлению, дверь открылась, и я увидела суровое недовольное лицо мужа, всего всклокоченного. Вместо каких-либо извинений и эмоций сострадания он спросил также сурово: «Че ты орррешь?!». Я конечно стала эмоционально отвечать: «В смысле - че я ору?! Ты закрыл меня на шпингалет в душной ванне и уснул!!! Мне воздуха не хватает!!!» Но в этот момент заплакал сыночек. Муж тупо закрыл опять дверь и ушел к нему. Это совсем расстроило меня.
Я настрадалась целый час! А муж вместо эмоциональной поддержки и извинений, нагрубил и закрыл меня опять!!! Разве так поступают с человеком, которого любят?! Никогда еще я не была так обижена на своего любимого мужа. «Открой дверь!!! Не закрывай ее опять!!!» - закричала я. Муж открыл дверь и ушел возиться с ребенком. Я стала его ждать, не произнося больше ни слова. Дверь была открыта, мне было спокойно, и воздухом из форточки в коридоре хорошо дышалось.
Когда ребенок успокоился, я попросила валидол. Не скажу, что прямо сильно плохо было мне с сердцем, но была сильная усталость, эмоциональная опустошенность, и ощущалась дрожь в конечностях - симптомы истощенной НС, хотелось облегчить дыхание и сердечный ритм. Еще острее ощущалась боль в голосовых связках (облегчению чего кстати валидол наоборот не способствует).
Валидол был мне даден, уже с чутка менее суровым взглядом. Был даже виноватый «ох», после этого муж опять ушел заканчивать дела с сыночком, и я продолжила ждать.
Когда наконец, он меня вытащил из душа, я ему все высказала: «Неужели нельзя было принять какие-то меры, чтобы этого не случилось?! И после этого ты мне будешь говорить «Не долбай мне мозг!»??? Ведь я же спросила: «Ты не уснешь???» - «Не усну, не долбай!» Поняла б еще, если бы не спрашивала тебя!... Если ты чувствуешь, что тебя косит, что, нельзя было хотя бы дать мне телефон, открыть шпингалет там...???»
Далее мы собирались и ехали на родительское собрание... И только после него муж пришел за мной и спросил уже как-то любовно: «Ну как себя чувствуешь-то? Дрожат руки?» - «Вроде не дрожат. Норм, только связки болят.» - «Да это-то пройдет!... Главное, чтобы с остальным все было нормально!»
А мне все по-прежнему было очень обидно и очень жаль себя. Почему-то либо я представлялась себе маленьким ребенком, которого закрыли и бросили (ну видимо, чувство беспомощности и страхи возвращали в детство), либо рисовались жуткие картины на тему того, что, если я была бы беременной?! Я ведь была ею последний раз всего какой-то год назад! И снова торжествовала во мне беспомощность и уязвимость. «Ведь не было бы наверное тогда ребенка!...», и это было страшно...
На мои инсинуации муж ответил наконец: «Я скажу как та ненормальная алкоголичка на передаче у Гордона: ну ведь не произошло же в итоге ничего! Ты жива и здорова. Нет у меня нервов сейчас смаковать фантазии на тему «А если бы!...» Главное, что сейчас все нормально!» Мы посмеялись, и я его простила окончательно. Купила себе новую мочалку на ручке. Такую же, только голубую. И все, никаких гробов! Надо написать завещание своего тела только крематорию.