Viva Cuba Libre (часть 2)
тут начало рассказа
- Это просто ужас, а не отель. Нам пришлось три раза менять номер, пока они не дали нам что-то нормальное. Еда отвратительная! В России в турагентстве нам обещали свежевыжатые соки и морепродукты каждый день. В вашем шведском столе ничего этого нет! Рыба вообще пахнет тиной! Мы не можем такое есть! А персонал? Что это вообще такое? Персонал столовой почти не говорит по-русски!
Семь утра. Мы сидим в лобби и ждем, когда за нами заедут, чтобы увезти на очередную экскурсию. За нашей спиной две тети бальзаковского возраста выносят мозг гиду. Гид механически качает головой и едва сдерживается, чтобы не начать зевать.
Начинаю разглядывать тетушек. Пергидроль, очень характерные выражения лиц. Их легко представить, сидящими за каким-нибудь окошечком в учреждении и тянущими сквозь зубы: «Мужчина, вы не видите, я занята? Встаньте в очередь и ждите». Интересно, они правда думали, что all-inclusive недорогой гостиницы будет включать икру, омары и прочие фуа-гра? Тем временем тети начинают входить в раж, атакуя гида в режиме стерео. Самое убийственное комбо они припасли под конец:
- Мы этого так не оставим! Вы вообще понимаете, что сейчас есть сеть Интернет? Мы будем жаловаться в Интернет, и про вашу гостиницу все узнают. Вас просто закроют, вы понимаете?
Гид не торопится проявлять знаменитый латиноамериканский темперамент. Он сонно смотрит на собеседниц и делает неопределенный жест рукой. Это может означать как полное и безоговорочное согласие, так и пожелание проследовать нахер.
На улице слышится шум подъезжающего автобуса. Мы отправляемся в Гавану, так и не узнав, чем же кончилось дело о неоправданных ожиданиях.
Вообще на Кубе много российских туристов. И с каждым годом их становится все больше. Еще в 2010 году наши соотечественники составляли едва ли 3% от общей массы отдыхающих. В 2012 уже каждый десятый турист был из стран бывшего Союза. По числу поставленных на Кубу тел для загара Россия и братские страны заняли третье место и уверенно приближаются ко второму. В лидерах пока аргентинцы и канадцы. Последние, к слову, держат пальму первенства по уровню отмороженности на отдыхе. Для них Куба, как для нашего брата Турция. И каникулы здесь они проводят со всей широтой души, куда там «Тагилу». Нам повезло, что наш отель был интернациональным: русские, немцы, французы, латиноамериканцы, те же канадцы. Последние в силу своей малочисленности в глаза не бросались, вели себя прилично. Но бог с ними, с канадцами. Соотечественники радовали куда больше.
Кроме двух вечно недовольных тетушек в Palma Real проживали и другие необычные персонажи. Была там пара девушек, чей приезд совпал с двумя днями не самой солнечной погоды. Бедняжки так отчаялись загорать на пляже под дождем, что все остальные дни предпочитали чалиться у бассейна. Обязательной частью отдыхающей фауны были молодящиеся дамы в поисках приключений. Вечерами они спускались в лобби-бар при полном параде: откровенные платья, боевой раскрас, отчаянные выражения на лицах а-ля «хоть сейчас под танк». Их появление на публике вызывало неизменный восторг у престарелых дойчей и умеренный интерес у местных мачо.
Но самыми удивительными были два человека, которых мы ласково окрестили «наши гопари». Одуловатый мужчинка с лицом мелкого бандита и фиксатая, покрытая ожогами и шрамами, дама его сердца. Они заехали в отель вместе с нами и умудрились накидаться до полного изумления еще до того, как получили ключи от своего номера. Из состояния алкогольной нирваны счастливые отдыхающие не выходили все две недели. Независимо от времени суток этих персонажей можно было встретить лишь в двух ипостасях: «почти в говно» и «уже в говно». Надо ли говорить, что эта пара вообще не покидала территорию гостиницы? Еще интересней, что вокруг них быстро образовалась коалиция таких же почитателей активного алкоотдыха. А там по накатанной: бухашка, шутки, смех, веселье, «Эй, мартышка-чика-вагина, ром пацанам тащи», заснуть во время попойки в аквабаре и там же обоссаться к вящему неудовольствию собутыльников… Даже канадцам было чему у них поучиться. К слову, эта чудесная парочка стала единственными людьми, которых так и не смогли найти в день отъезда. После получаса суеты и безуспешных поисков на них забили. Гопари вы мои, гопари, что с вами сталось? Как сложилась ваша судьба? Нет ответа… Да и пофиг, тащем-то.
Да уж, сегодня получилась простыня текста. Фотки с красивыми видами и дурацкими комментариями в следующий раз. Ссылочка на следующий раз будет тут же.
- Это просто ужас, а не отель. Нам пришлось три раза менять номер, пока они не дали нам что-то нормальное. Еда отвратительная! В России в турагентстве нам обещали свежевыжатые соки и морепродукты каждый день. В вашем шведском столе ничего этого нет! Рыба вообще пахнет тиной! Мы не можем такое есть! А персонал? Что это вообще такое? Персонал столовой почти не говорит по-русски!
Семь утра. Мы сидим в лобби и ждем, когда за нами заедут, чтобы увезти на очередную экскурсию. За нашей спиной две тети бальзаковского возраста выносят мозг гиду. Гид механически качает головой и едва сдерживается, чтобы не начать зевать.
Начинаю разглядывать тетушек. Пергидроль, очень характерные выражения лиц. Их легко представить, сидящими за каким-нибудь окошечком в учреждении и тянущими сквозь зубы: «Мужчина, вы не видите, я занята? Встаньте в очередь и ждите». Интересно, они правда думали, что all-inclusive недорогой гостиницы будет включать икру, омары и прочие фуа-гра? Тем временем тети начинают входить в раж, атакуя гида в режиме стерео. Самое убийственное комбо они припасли под конец:
- Мы этого так не оставим! Вы вообще понимаете, что сейчас есть сеть Интернет? Мы будем жаловаться в Интернет, и про вашу гостиницу все узнают. Вас просто закроют, вы понимаете?
Гид не торопится проявлять знаменитый латиноамериканский темперамент. Он сонно смотрит на собеседниц и делает неопределенный жест рукой. Это может означать как полное и безоговорочное согласие, так и пожелание проследовать нахер.
На улице слышится шум подъезжающего автобуса. Мы отправляемся в Гавану, так и не узнав, чем же кончилось дело о неоправданных ожиданиях.
Вообще на Кубе много российских туристов. И с каждым годом их становится все больше. Еще в 2010 году наши соотечественники составляли едва ли 3% от общей массы отдыхающих. В 2012 уже каждый десятый турист был из стран бывшего Союза. По числу поставленных на Кубу тел для загара Россия и братские страны заняли третье место и уверенно приближаются ко второму. В лидерах пока аргентинцы и канадцы. Последние, к слову, держат пальму первенства по уровню отмороженности на отдыхе. Для них Куба, как для нашего брата Турция. И каникулы здесь они проводят со всей широтой души, куда там «Тагилу». Нам повезло, что наш отель был интернациональным: русские, немцы, французы, латиноамериканцы, те же канадцы. Последние в силу своей малочисленности в глаза не бросались, вели себя прилично. Но бог с ними, с канадцами. Соотечественники радовали куда больше.
Кроме двух вечно недовольных тетушек в Palma Real проживали и другие необычные персонажи. Была там пара девушек, чей приезд совпал с двумя днями не самой солнечной погоды. Бедняжки так отчаялись загорать на пляже под дождем, что все остальные дни предпочитали чалиться у бассейна. Обязательной частью отдыхающей фауны были молодящиеся дамы в поисках приключений. Вечерами они спускались в лобби-бар при полном параде: откровенные платья, боевой раскрас, отчаянные выражения на лицах а-ля «хоть сейчас под танк». Их появление на публике вызывало неизменный восторг у престарелых дойчей и умеренный интерес у местных мачо.
Но самыми удивительными были два человека, которых мы ласково окрестили «наши гопари». Одуловатый мужчинка с лицом мелкого бандита и фиксатая, покрытая ожогами и шрамами, дама его сердца. Они заехали в отель вместе с нами и умудрились накидаться до полного изумления еще до того, как получили ключи от своего номера. Из состояния алкогольной нирваны счастливые отдыхающие не выходили все две недели. Независимо от времени суток этих персонажей можно было встретить лишь в двух ипостасях: «почти в говно» и «уже в говно». Надо ли говорить, что эта пара вообще не покидала территорию гостиницы? Еще интересней, что вокруг них быстро образовалась коалиция таких же почитателей активного алкоотдыха. А там по накатанной: бухашка, шутки, смех, веселье, «Эй, мартышка-чика-вагина, ром пацанам тащи», заснуть во время попойки в аквабаре и там же обоссаться к вящему неудовольствию собутыльников… Даже канадцам было чему у них поучиться. К слову, эта чудесная парочка стала единственными людьми, которых так и не смогли найти в день отъезда. После получаса суеты и безуспешных поисков на них забили. Гопари вы мои, гопари, что с вами сталось? Как сложилась ваша судьба? Нет ответа… Да и пофиг, тащем-то.
Да уж, сегодня получилась простыня текста. Фотки с красивыми видами и дурацкими комментариями в следующий раз. Ссылочка на следующий раз будет тут же.