Вампир на час
Сегодня - премьера последних «Сумерек». А два года назад в это время я вдохновенно сочиняла роман про «вампира на час» - студента, похожего на Эдварда Каллена, которые подрабатывает, изображая вампира. Потом случилось то, что случилось: я бросила писать, роман остался незаконченным. И теперь уже останется таким на веки вечные, потому что исчерпан последний информационный повод - выход заключительной серии «Сумерек», после которой вампиры окончательно канут в сумрак. Я так и не знаю, чем бы закончилась моя история. Но начиналась она вот так.
Что-то вроде предисловия
Вампир - герой нашего времени. Многочисленные поклонницы «Сумерек» спят и видят, чтобы приехал Эдвард на серебристом «Вольво» и закусал их до бессмертия.
Эдвард Каллен к ним, конечно, не приедет.
Зато за отдельную плату могу приехать я. Первый вампир-жиголо в мире. Ну ладно, ладно. Я не вампир, раскусили. Я жиголо в образе вампира. И недостатка в клиентках у меня нет. Да здравствуют «Сумерки», Стефани Майер и Роберт Паттисон! Отдельная хвала моим родителям, в результате смешения ген которых на свет появился я - вылитый Роб. В полумраке, так точно. А при свете дня я на свидания не хожу. Надо соблюдать легенду. Мое время - ночь, мой тариф - 300 долларов в час. Я вроде Деда Мороза, только для взрослых девочек. Меня заказывают экзальтированные школьницы и циничные бизнес-леди, романтичные студентки и отчаянные домохозяйки. Одним я дарю сказку, другим достаточно душевного стриптиза.
Хотите испытать чувственный укус в шею? Тогда я уже выезжаю к вам.
Эдвард Каллен при взгляде на меня удавился бы от комплекса неполноценности. В сравнении со мной, он не вампир, а жалкий лузер.
Я собираюсь на очередное свидание и колдую перед зеркалом. В ход идут театральные белила и зеленоватый корректор для лица - смешанные в пропорции один к двум они дают сногсшибательный эффект вампирской бледности.
Затем лучший японский дезодорант - вампиры не потеют, и ничто не должно разрушать образ.
Я пользуюсь солнцезащитной косметикой с высшей степенью защиты круглый год. Мне нельзя загорать. Иначе лишусь заработка. Я бледный, как мертвец. Девочки от этого млеют.
У меня яркие от природы губы. В сочетании с выбеленной кожей - я просто вылитый сын Дракулы. Девочкам это нравится.
Я всегда одеваюсь не по погоде, чтобы моя кожа была чуть холоднее, чем обычно. Рискованно, знаю. Иногда переохлаждение укладывает меня в постель на неделю. Тогда я с наслаждением валяюсь в постели, лопаю варенье банками и смотрю сериалы - про вампиров, будь они прокляты, мне же никак нельзя терять квалификацию.
Перед выездом на свидание я всегда спрашиваю, какой у клиентки любимый герой-вампир. Как правило, выбор ограничен десятком персонажей. Девочки помоложе без ума от Эдварда Калена и Дэймона Сальваторе, дамы постарше предпочитают Жана-Клода из книг Лорел Гамильтон и Лестата из «Интервью с вампиром». Я могу перевоплотиться в любого - и в нежного мямлю Эдварда, и в плохого парня Дэймона, и в сексуально озабоченного Жана-Клода, и в жестокого Лестата. Жаль, что никто не выбирает Дракулу. Это мой любимый герой, и в его образе я готов пребывать часами. Но экранизации сослужили образу легендарного графа скверную службу. Никто не хочет провести вечер с престарелым Гэри Олдменом, все мечтают о красавчике с опасным блеском в глазах. Любой каприз за ваши деньги. Кто платит, тот и клыки заказывает.
Под Новый год, на День Всех Влюбленных и к премьере очередного фильма «Сумерек» моя такса возрастает. Особой популярность в это время пользуется сопровождение в кино. Наверное, есть какой-то особый кайф в том, чтобы смотреть фильм о любви вампира и школьницы, когда ты сама школьница, а рядом с тобой сидит такой близкий и доступный вампир.
Я выучил французский. Это производит впечатление на клиенток. Старые вампиры всегда говорят по-французски. А я всем говорю, что мне сто двадцать. Чтобы не запутаться, просто прибавляю к реальному возрасту сотню. Проще всего проколоться в мелочах. А в моей работе проколов быть не должно. Чтобы выдержать образ, приходится штудировать учебники истории, смотреть телеканал «Культура», читать мемуары белогвардейцев и русских дворян.
У меня есть свои правила. Первое: я никогда не беру деньги с клиентки впрямую. Вера в Деда Мороза теряется, стоит протянуть ему деньги за вызов. А я - что-то вроде Деда Мороза, только для взрослых девочек. Родители заказывают Дед Мороза для детей, чтобы те поверили в сказку. Ко мне обращаются родственники или подруги клиентки, желая сделать ей подарок. Бывает, парни платят мне за свидание с их девушками: девчонки допекают их сравнениями с вампирами, вот парни и обращаются ко мне с просьбой, чтобы я девчонку разочаровал до слез и она стала бы ценить того, кто рядом.
Второе: я не назначаю встречи в людных местах. Люблю встречаться в приватных кабинетах хороших ресторанов. В удаленности от толпы, тишине и полумраке свидание с вампиром приобретает особую остроту и пикантность. Увы, есть на встрече мне нельзя, но отчего бы не угостить прекрасную даму бокалом французского шампанского и фуа гра? Это производит впечатление. В конце вечера я всегда щедро расплачиваюсь по счету - могу себе позволить, ведь оплата счета - забота заказчика.
Третье: я никогда не целуюсь на свидании - довожу девчонку до кульминации и, когда она уже покорно тянет губы, со стоном отшатываюсь, заслоняя лицо руками. Имитирую муки жажды. Иногда соблазн бывает велик - когда девочка красивая. Но я всегда помню: мне платят не за поцелуи. Иначе бы вместо костюмов от Армани я носил шмотки с вещевого рынка, а вместо ай-фона пользовался «Нокией», как мой менее успешный коллега Андрюха. Тот тоже строит из себя вампа, но в силу собственной любвеобильности не может устоять ни перед одной девчонкой. Поцелуем начинается, поцелуем и заканчивается. Как только Андрюха пытается запустить руку в бюстгальтер клиентки, сразу же ор: «Настоящие вампиры так не поступают!» Где, спрашивается, она, дурилка картонная, настоящих-то видела? А потом начинается: «А где твои клыки?» Андрюха уже собрал деньги для стоматолога, чтобы настоящие клыки нарастить, да только все это пустая трата баблоса. Мало нарастить клыки - надо еще вести себя как натуральный импотент, а Андрюха - бабник, каких свет не видывал. «Сумерки» до дыр засмотрел, пора бы уже ему и запомнить: вампиры не домогаются юных дев. Это юные девы домогаются вампиров! Но Андрюху только кол в сердце исправит… А как у меня с этим? Ну, вы даете! Полный порядок, не извольте беспокоиться. Просто отправляясь на вызов, я всегда помню, что я не - не нормальный парень Роман Вихрев, студент театрального вуза, с естественными для моих двадцати лет желаниями и инстинктами, а натуральный киношный упырь романтического склада, который руки не распускает, клиенткам под юбку не лезет, а здоровому сексу предпочитает нездоровые разговоры о вечности и одиночестве.
И четвертое: я никогда не работаю с постоянными клиентками. Легче пустить пыль в глаза на первом свидании, чем на трех подряд. На первом все сидят, раскрыв рот. На третьем привыкают и начинаются подозрения: «А почему ты дышишь? Ты же мертвый!» Хуже только ревностные притязания: «Чью кровь ты сегодня пил? А как же я, малыш? Ведь я вкуснее!»
Но с Диной правила пришлось нарушить. Ее папочка - крутейший олигарх с говорящей фамилией Хватов. А семнадцатилетняя дурочка втрескалась в меня по уши. «Вот что, - сказал мне ее папочка, - плачу втрое. Не ради ее капризов, ради собственного спокойствия. Чем будет с каким-нибудь сопляком амуры крутить да в постели кувыркаться, лучше пусть с тобой в оперы да театры ходит. Чтоб под юбку не лез и руки не распускал, понятно?» Да даже если бы он мне еще столько же приплатил - не полез бы! Динка дурная, как пятеро мобильных блондинок. С ней же один раз кувыркнешься - потом не отвяжешься. А ну как забеременеет? От «вампира»-то? Я такие ужасы про беременность Беллы в «Сумерках» прочитал, что до сих пор кошмары снятся. Уверен, Динка тоже в курсе. И чего она себе там навоображает - даже думать не хочу.
Сегодня судьба приготовила для меня встречу с женщиной моей мечты (хотя я об этом еще не догадываюсь). Но сначала у меня свидание с Динкой. И не отвертишься - я уже получил за него солидный аванс (двойной тариф!). И даже потратил на ультрамодные джинсы от Версаче.
Грим наложен, осталось только взъерошить волосы. Ну, вылитый упырь! Точнее - Эдвард. Динка будет в экстазе.
Что-то вроде предисловия
Вампир - герой нашего времени. Многочисленные поклонницы «Сумерек» спят и видят, чтобы приехал Эдвард на серебристом «Вольво» и закусал их до бессмертия.
Эдвард Каллен к ним, конечно, не приедет.
Зато за отдельную плату могу приехать я. Первый вампир-жиголо в мире. Ну ладно, ладно. Я не вампир, раскусили. Я жиголо в образе вампира. И недостатка в клиентках у меня нет. Да здравствуют «Сумерки», Стефани Майер и Роберт Паттисон! Отдельная хвала моим родителям, в результате смешения ген которых на свет появился я - вылитый Роб. В полумраке, так точно. А при свете дня я на свидания не хожу. Надо соблюдать легенду. Мое время - ночь, мой тариф - 300 долларов в час. Я вроде Деда Мороза, только для взрослых девочек. Меня заказывают экзальтированные школьницы и циничные бизнес-леди, романтичные студентки и отчаянные домохозяйки. Одним я дарю сказку, другим достаточно душевного стриптиза.
Хотите испытать чувственный укус в шею? Тогда я уже выезжаю к вам.
Эдвард Каллен при взгляде на меня удавился бы от комплекса неполноценности. В сравнении со мной, он не вампир, а жалкий лузер.
Я собираюсь на очередное свидание и колдую перед зеркалом. В ход идут театральные белила и зеленоватый корректор для лица - смешанные в пропорции один к двум они дают сногсшибательный эффект вампирской бледности.
Затем лучший японский дезодорант - вампиры не потеют, и ничто не должно разрушать образ.
Я пользуюсь солнцезащитной косметикой с высшей степенью защиты круглый год. Мне нельзя загорать. Иначе лишусь заработка. Я бледный, как мертвец. Девочки от этого млеют.
У меня яркие от природы губы. В сочетании с выбеленной кожей - я просто вылитый сын Дракулы. Девочкам это нравится.
Я всегда одеваюсь не по погоде, чтобы моя кожа была чуть холоднее, чем обычно. Рискованно, знаю. Иногда переохлаждение укладывает меня в постель на неделю. Тогда я с наслаждением валяюсь в постели, лопаю варенье банками и смотрю сериалы - про вампиров, будь они прокляты, мне же никак нельзя терять квалификацию.
Перед выездом на свидание я всегда спрашиваю, какой у клиентки любимый герой-вампир. Как правило, выбор ограничен десятком персонажей. Девочки помоложе без ума от Эдварда Калена и Дэймона Сальваторе, дамы постарше предпочитают Жана-Клода из книг Лорел Гамильтон и Лестата из «Интервью с вампиром». Я могу перевоплотиться в любого - и в нежного мямлю Эдварда, и в плохого парня Дэймона, и в сексуально озабоченного Жана-Клода, и в жестокого Лестата. Жаль, что никто не выбирает Дракулу. Это мой любимый герой, и в его образе я готов пребывать часами. Но экранизации сослужили образу легендарного графа скверную службу. Никто не хочет провести вечер с престарелым Гэри Олдменом, все мечтают о красавчике с опасным блеском в глазах. Любой каприз за ваши деньги. Кто платит, тот и клыки заказывает.
Под Новый год, на День Всех Влюбленных и к премьере очередного фильма «Сумерек» моя такса возрастает. Особой популярность в это время пользуется сопровождение в кино. Наверное, есть какой-то особый кайф в том, чтобы смотреть фильм о любви вампира и школьницы, когда ты сама школьница, а рядом с тобой сидит такой близкий и доступный вампир.
Я выучил французский. Это производит впечатление на клиенток. Старые вампиры всегда говорят по-французски. А я всем говорю, что мне сто двадцать. Чтобы не запутаться, просто прибавляю к реальному возрасту сотню. Проще всего проколоться в мелочах. А в моей работе проколов быть не должно. Чтобы выдержать образ, приходится штудировать учебники истории, смотреть телеканал «Культура», читать мемуары белогвардейцев и русских дворян.
У меня есть свои правила. Первое: я никогда не беру деньги с клиентки впрямую. Вера в Деда Мороза теряется, стоит протянуть ему деньги за вызов. А я - что-то вроде Деда Мороза, только для взрослых девочек. Родители заказывают Дед Мороза для детей, чтобы те поверили в сказку. Ко мне обращаются родственники или подруги клиентки, желая сделать ей подарок. Бывает, парни платят мне за свидание с их девушками: девчонки допекают их сравнениями с вампирами, вот парни и обращаются ко мне с просьбой, чтобы я девчонку разочаровал до слез и она стала бы ценить того, кто рядом.
Второе: я не назначаю встречи в людных местах. Люблю встречаться в приватных кабинетах хороших ресторанов. В удаленности от толпы, тишине и полумраке свидание с вампиром приобретает особую остроту и пикантность. Увы, есть на встрече мне нельзя, но отчего бы не угостить прекрасную даму бокалом французского шампанского и фуа гра? Это производит впечатление. В конце вечера я всегда щедро расплачиваюсь по счету - могу себе позволить, ведь оплата счета - забота заказчика.
Третье: я никогда не целуюсь на свидании - довожу девчонку до кульминации и, когда она уже покорно тянет губы, со стоном отшатываюсь, заслоняя лицо руками. Имитирую муки жажды. Иногда соблазн бывает велик - когда девочка красивая. Но я всегда помню: мне платят не за поцелуи. Иначе бы вместо костюмов от Армани я носил шмотки с вещевого рынка, а вместо ай-фона пользовался «Нокией», как мой менее успешный коллега Андрюха. Тот тоже строит из себя вампа, но в силу собственной любвеобильности не может устоять ни перед одной девчонкой. Поцелуем начинается, поцелуем и заканчивается. Как только Андрюха пытается запустить руку в бюстгальтер клиентки, сразу же ор: «Настоящие вампиры так не поступают!» Где, спрашивается, она, дурилка картонная, настоящих-то видела? А потом начинается: «А где твои клыки?» Андрюха уже собрал деньги для стоматолога, чтобы настоящие клыки нарастить, да только все это пустая трата баблоса. Мало нарастить клыки - надо еще вести себя как натуральный импотент, а Андрюха - бабник, каких свет не видывал. «Сумерки» до дыр засмотрел, пора бы уже ему и запомнить: вампиры не домогаются юных дев. Это юные девы домогаются вампиров! Но Андрюху только кол в сердце исправит… А как у меня с этим? Ну, вы даете! Полный порядок, не извольте беспокоиться. Просто отправляясь на вызов, я всегда помню, что я не - не нормальный парень Роман Вихрев, студент театрального вуза, с естественными для моих двадцати лет желаниями и инстинктами, а натуральный киношный упырь романтического склада, который руки не распускает, клиенткам под юбку не лезет, а здоровому сексу предпочитает нездоровые разговоры о вечности и одиночестве.
И четвертое: я никогда не работаю с постоянными клиентками. Легче пустить пыль в глаза на первом свидании, чем на трех подряд. На первом все сидят, раскрыв рот. На третьем привыкают и начинаются подозрения: «А почему ты дышишь? Ты же мертвый!» Хуже только ревностные притязания: «Чью кровь ты сегодня пил? А как же я, малыш? Ведь я вкуснее!»
Но с Диной правила пришлось нарушить. Ее папочка - крутейший олигарх с говорящей фамилией Хватов. А семнадцатилетняя дурочка втрескалась в меня по уши. «Вот что, - сказал мне ее папочка, - плачу втрое. Не ради ее капризов, ради собственного спокойствия. Чем будет с каким-нибудь сопляком амуры крутить да в постели кувыркаться, лучше пусть с тобой в оперы да театры ходит. Чтоб под юбку не лез и руки не распускал, понятно?» Да даже если бы он мне еще столько же приплатил - не полез бы! Динка дурная, как пятеро мобильных блондинок. С ней же один раз кувыркнешься - потом не отвяжешься. А ну как забеременеет? От «вампира»-то? Я такие ужасы про беременность Беллы в «Сумерках» прочитал, что до сих пор кошмары снятся. Уверен, Динка тоже в курсе. И чего она себе там навоображает - даже думать не хочу.
Сегодня судьба приготовила для меня встречу с женщиной моей мечты (хотя я об этом еще не догадываюсь). Но сначала у меня свидание с Динкой. И не отвертишься - я уже получил за него солидный аванс (двойной тариф!). И даже потратил на ультрамодные джинсы от Версаче.
Грим наложен, осталось только взъерошить волосы. Ну, вылитый упырь! Точнее - Эдвард. Динка будет в экстазе.