Вот ещё хотелось записать. У меня, впрочем, выборка из всего одной жизни,
да и та не то чтобы прожита до конца, так что всерьёз воспринимать не
стоит. Так вот, жизнь, судя по этой богатой и репрезентативной истории
наблюдений, делится на две половины. Они разделены не возрастом, не опытом,
не событиями, но выбором принятия или непринятия смерти.
Всю первую половину смерти не существует. Что-то такое есть, но это всё как
бы понарошку и, наверное, неокончательно, и после обязательно будет что-то
ещё. И ничто не может поколебать эту уверенность. Ты видишь труп, ты
узнаёшь о смерти кого-то из знакомых или родственников -- нет, ничего не
меняется. Ты сам можешь находиться сколь угодно близко к смерти, но и это
ничего не меняет, смерти по-прежнему не существует. Отчасти из-за
фрустрации от своей неспособности понять смерть (но отчасти и из-за больших
сомнений в целесообразности такой жизни, как у меня была в этот момент) я
как-то раз разбежался от противоположной стены квартиры и перелетел через
перила балкона, четырнадцатый этаж, в последний момент зацепившись за
перила левой рукой и повиснув снаружи. И, конечно, мне было страшно, но это
не был страх окончательной смерти. Боли, потери, перехода в другое
состояние, но не окончательной смерти.
Всю вторую половину ты очень чётко, почти в каждый момент, понимаешь, что
окончательная смерть возможна, возможна в любой момент, и -- более чем
вероятно -- в конце концов неизбежна. Что в какой-то момент от этого всего,
что есть я, не останется ничего, ни здесь, ни в загробном мире, нигде.
A human-shaped hole in the Universe: в мире внезапно останется дыра в том
месте, где был ты, и на какое-то время взгляды живых будут невольно
притягиваться к этой дыре, к пустоте, и каждый из них увидит в этой пустоте
что-то своё. И ты понимаешь, что тебе, несмотря ни на что, как-то не всё
равно, что они там увидят.
Забавно, что эти две половины, два состояния, разделены между собой
одним очень коротким, не особо запоминающимся, ничем не примечательным, в
общем-то, моментом -- когда удалось вдруг буквально на пару секунда
перестать мельтешить, суетиться, отвлекаться и убегать, и посмотреть на
вещи как они есть, и увидеть то, что всегда было перед глазами, но всегда
раньше удавалось не видеть: смерть.
После этого что-то меняется -- далеко не всё, но что-то. Многие вещи,
которые раньше удавались без усилий, перестают получаться совсем. Раньше
можно было всегда сказать себе "у меня ещё куча времени", теперь -- нет.
Раньше можно было долго и сильно злиться на кого-нибудь, потому что он
глупый или плохой человек, а теперь нет, не получается сильно злиться на
кого-то, кого, как и меня, ждёт окончательная смерть -- то есть, ни на кого.
Раньше было значительно проще ссориться, ругаться, тупить, игнорировать
ближнего своего. И нельзя ведь, к сожалению, сказать, что я теперь этого
всего не делаю -- делаю, но даётся куда тяжелей.
И всё, развидеть, кажется, уже нельзя.
This entry was originally posted at
https://jsn.dreamwidth.org/106371.html. Please comment there using
OpenID.