Папа сочинил прекрасное.
Все аналогии и совпадения случайны, текст полон оценочных суждений.
Альтернативный сценарий выборов Президента и его предполагаемые последствия.
попытка политического прогноза.
4 марта 2012 года на все избирательные участки по всей Стране пришло всего два гражданина. Из 142 914 136 человек, населяющих территорию богатую нефтью и газом, только они чувствовали ответственность за судьбу Отечества.
В двенадцать часов вечера на балкон Центрвыбиркома в Большом Кавказском переулке выбежал господин Чу и крикнул, что выборы президента Страны состоялись, но имя счастливца не назвал. Спустившись с балкона, господин Чу отправился в ресторан Метрополь, где откушал белужьей ухи с пирожками. Закончив трапезу, он оделся во всё чистое и залпом выпил полный стакан яду. Вместо денег покойный оставил на столе записку, в которой сообщал, что один бюллетень на выборах был испорчен. Неизвестный вписал в него фамилию какого-то Животного, супротив поставил жирный крест и размашисто расписался.
Страна содрогнулась и замерла в ожидании. Где-то негромко и проникновенно запел ИосифКо. В глухой деревне на Псковщине, молчавший семьдесят лет ребёнок начал гнусаво и без перевода читать пророчества майя за 2012 год. Деревня опустела навсегда.
В Главную Крепость стали поступать челобитные от отдельных мэров уцелевших населённых пунктов и всех губернаторов. Они как один просили снисхождения за отсутствие явки на контролируемых территориях и прилагали квитанции о переводе отпущенных на развитие коррупции средств, детям и инвалидам. Один губернатор с перепуга даже попросил об условно-досрочной отставке и клялся, что административный ресурс разворовали до него.
Вместо шоу Максима Птицына с сожительницей, по телевидению и радиовещанию с обращением к народу выступил Главный Кандидат, он же бывший Главный Министр и бывший Лидер Самой Честной партии. Призвав граждан поддержать итоги выборов, он посоветовал не верить всяким злопыхателям со стороны, что в одном бюллетене стоит фамилия какого-то Животного. Назвав выборы легитимными, бывший Главный Кандидат неожиданно показал свой паспорт, в котором к его фамилии через чёрточку была приписана фамилия того самого Животного. Выглядел Главный Кандидат усталым, смотрел затравленно, неожиданно замолкал и постоянно озирался.
К существу с фамилией того самого Животного продажная пресса интереса не проявляла. Он обиделся, перестал выходить в Твиттер и затаился на шесть лет.
Представители Правящей Церкви на всякий случай дали присягу на верность, однако решили с хоругвями по улицам не ходить и народ не пугать. Товарищи конфессионеры договорились этой ночью встретиться с правоверными фундаменталистами на нейтральной территории в синагоге, чтобы всё хорошенько обмозговать. Масоны были не против, но просили приходить без водки, ножей и баранов.
Лидеры оппозиции собрались на конспиративном дворе и попробовали принять взвешенную резолюцию протеста. Однако не смогли определиться с формулировками, из-за чего поругались. Так как двор был очень законспирированный, полицаи из ОМО-На о нём не узнали и на сходку не явились. Пришлось оппозиционерам самостоятельно немного побить друг друга и разойтись в неизвестном направлении по домам. В опустевшем дворе тихо выл, затоптанный дородными противниками режима, плюгавый мужичок с козлиной бородкой. Из окна в него бросили томом Классика и он затих.
Депутаты Думки сбежались на экстренную заседаловку, и единогласно приняли "Закон о пожаловании депутатам вотчин и угодий за заслуги перед Отечеством, посмертно".
В подворотне Главной Крепости, какие-то суровые мужики в одинаковых костюмах, похожие на Руководителей самых Независимых телекомпаний, сосредоточенно пинали ногами гражданина болезного вида. Были слышны обрывки фраз: "эпидемия, твою мать, не ходить, хотел как лучше, гнида". Судя по всему, били Главного Санитара Очищенко.
Гастарбайтеры покрепче заперли двери на стройках и тихо легли спать под паркет. На всякий случай.
На ночных площадях каялись бандиты, звёзды шоу-бизнеса и Оргкомитет зимних Олимпийских игр в Сочи. Между ними ходил бывший режиссёр, а ныне Начальник Штаба Главного Кандидата, интеллигентно рвал на груди рубаху от Версаче и тихо шептал: "Ну не углядел я, граждане, не углядел ".
По углам тёрлись Наши с Кем попало и неумело пытались увеличить поголовье электората. Члены Самой Честной партии активность не проявляли.
В тёмном парке одинокая Защитница Всякого Леса, сопя, выдирала столетние дубы для будущих завалов на будущих дорогах. Отставной Праводел Прохор смотрел на неё с осуждением, но из Ёп-мобиля не выходил и денег барышне не предлагал. Не в Куршавеле, чай.
В пустом переулке Великий сын Автора Всех Гимнов, хватал за грудки припозднившихся обывателей и требовал немедленно показать лояльность к власти. Некоторые, особенно женщины, пугались и показывали. Великий сын самодовольно скалился, снимал картуз и размашисто осенял себя крестным знамением, от него пахло дорогим самогоном, конским потом и заскорузлой державностью.
В сторонке сидел матёрый, но замызганный Евразиец. Вокруг неприкаянно бродили никому теперь не нужные аналитики, политтехнологи и прочие шарлатаны. Сытые гадалки и экстрасенсы лузгали семечки, тыкали в них пальцами и обидно смеялись. Аналитики терпели. Мордатый адвокат призывал их не отчаиваться, а идти к нему работать посыльными за харчи. Какая-то добрая душа вызвала скорую и адвоката увезли в его Палату.
Ещё никто не знал, что на своих рабочих местах, рядом с пустыми урнами лежат бездыханные тела отравившихся от отчаяния членов Центрвыбиркома.
Остальное секс-большинство богатой нефтью и газом Страны накануне крепко отметило 151-ю годовщину отмены Государем Императором Александром Освободителем крепостного права, и всё воскресенье со слезами на глазах перечитывало манифест "О всемилостивейшем даровании крепостным людям прав состояния свободных сельских обывателей". Население 1/9 просто не могло взять в толк, кого и зачем им надо выбирать из одного Главного Кандидата.
И только один голос честного и независимого Патриота и Гражданина был всё-таки отдан за Главного Кандидата и он стал всенародно избранным Президентом Великой Страны с большими Возможностями. Честь Державы была спасена, недруги суверенной демократии посрамлены. Прав был господин Чу, несмотря ни на что, выборы состоялись.
Запел петух….
Светало….
Искренне Ваш
Асоциальный Индивидуум.
Написано в ночь на 13.12.11.
Альтернативный сценарий выборов Президента и его предполагаемые последствия.
попытка политического прогноза.
4 марта 2012 года на все избирательные участки по всей Стране пришло всего два гражданина. Из 142 914 136 человек, населяющих территорию богатую нефтью и газом, только они чувствовали ответственность за судьбу Отечества.
В двенадцать часов вечера на балкон Центрвыбиркома в Большом Кавказском переулке выбежал господин Чу и крикнул, что выборы президента Страны состоялись, но имя счастливца не назвал. Спустившись с балкона, господин Чу отправился в ресторан Метрополь, где откушал белужьей ухи с пирожками. Закончив трапезу, он оделся во всё чистое и залпом выпил полный стакан яду. Вместо денег покойный оставил на столе записку, в которой сообщал, что один бюллетень на выборах был испорчен. Неизвестный вписал в него фамилию какого-то Животного, супротив поставил жирный крест и размашисто расписался.
Страна содрогнулась и замерла в ожидании. Где-то негромко и проникновенно запел ИосифКо. В глухой деревне на Псковщине, молчавший семьдесят лет ребёнок начал гнусаво и без перевода читать пророчества майя за 2012 год. Деревня опустела навсегда.
В Главную Крепость стали поступать челобитные от отдельных мэров уцелевших населённых пунктов и всех губернаторов. Они как один просили снисхождения за отсутствие явки на контролируемых территориях и прилагали квитанции о переводе отпущенных на развитие коррупции средств, детям и инвалидам. Один губернатор с перепуга даже попросил об условно-досрочной отставке и клялся, что административный ресурс разворовали до него.
Вместо шоу Максима Птицына с сожительницей, по телевидению и радиовещанию с обращением к народу выступил Главный Кандидат, он же бывший Главный Министр и бывший Лидер Самой Честной партии. Призвав граждан поддержать итоги выборов, он посоветовал не верить всяким злопыхателям со стороны, что в одном бюллетене стоит фамилия какого-то Животного. Назвав выборы легитимными, бывший Главный Кандидат неожиданно показал свой паспорт, в котором к его фамилии через чёрточку была приписана фамилия того самого Животного. Выглядел Главный Кандидат усталым, смотрел затравленно, неожиданно замолкал и постоянно озирался.
К существу с фамилией того самого Животного продажная пресса интереса не проявляла. Он обиделся, перестал выходить в Твиттер и затаился на шесть лет.
Представители Правящей Церкви на всякий случай дали присягу на верность, однако решили с хоругвями по улицам не ходить и народ не пугать. Товарищи конфессионеры договорились этой ночью встретиться с правоверными фундаменталистами на нейтральной территории в синагоге, чтобы всё хорошенько обмозговать. Масоны были не против, но просили приходить без водки, ножей и баранов.
Лидеры оппозиции собрались на конспиративном дворе и попробовали принять взвешенную резолюцию протеста. Однако не смогли определиться с формулировками, из-за чего поругались. Так как двор был очень законспирированный, полицаи из ОМО-На о нём не узнали и на сходку не явились. Пришлось оппозиционерам самостоятельно немного побить друг друга и разойтись в неизвестном направлении по домам. В опустевшем дворе тихо выл, затоптанный дородными противниками режима, плюгавый мужичок с козлиной бородкой. Из окна в него бросили томом Классика и он затих.
Депутаты Думки сбежались на экстренную заседаловку, и единогласно приняли "Закон о пожаловании депутатам вотчин и угодий за заслуги перед Отечеством, посмертно".
В подворотне Главной Крепости, какие-то суровые мужики в одинаковых костюмах, похожие на Руководителей самых Независимых телекомпаний, сосредоточенно пинали ногами гражданина болезного вида. Были слышны обрывки фраз: "эпидемия, твою мать, не ходить, хотел как лучше, гнида". Судя по всему, били Главного Санитара Очищенко.
Гастарбайтеры покрепче заперли двери на стройках и тихо легли спать под паркет. На всякий случай.
На ночных площадях каялись бандиты, звёзды шоу-бизнеса и Оргкомитет зимних Олимпийских игр в Сочи. Между ними ходил бывший режиссёр, а ныне Начальник Штаба Главного Кандидата, интеллигентно рвал на груди рубаху от Версаче и тихо шептал: "Ну не углядел я, граждане, не углядел ".
По углам тёрлись Наши с Кем попало и неумело пытались увеличить поголовье электората. Члены Самой Честной партии активность не проявляли.
В тёмном парке одинокая Защитница Всякого Леса, сопя, выдирала столетние дубы для будущих завалов на будущих дорогах. Отставной Праводел Прохор смотрел на неё с осуждением, но из Ёп-мобиля не выходил и денег барышне не предлагал. Не в Куршавеле, чай.
В пустом переулке Великий сын Автора Всех Гимнов, хватал за грудки припозднившихся обывателей и требовал немедленно показать лояльность к власти. Некоторые, особенно женщины, пугались и показывали. Великий сын самодовольно скалился, снимал картуз и размашисто осенял себя крестным знамением, от него пахло дорогим самогоном, конским потом и заскорузлой державностью.
В сторонке сидел матёрый, но замызганный Евразиец. Вокруг неприкаянно бродили никому теперь не нужные аналитики, политтехнологи и прочие шарлатаны. Сытые гадалки и экстрасенсы лузгали семечки, тыкали в них пальцами и обидно смеялись. Аналитики терпели. Мордатый адвокат призывал их не отчаиваться, а идти к нему работать посыльными за харчи. Какая-то добрая душа вызвала скорую и адвоката увезли в его Палату.
Ещё никто не знал, что на своих рабочих местах, рядом с пустыми урнами лежат бездыханные тела отравившихся от отчаяния членов Центрвыбиркома.
Остальное секс-большинство богатой нефтью и газом Страны накануне крепко отметило 151-ю годовщину отмены Государем Императором Александром Освободителем крепостного права, и всё воскресенье со слезами на глазах перечитывало манифест "О всемилостивейшем даровании крепостным людям прав состояния свободных сельских обывателей". Население 1/9 просто не могло взять в толк, кого и зачем им надо выбирать из одного Главного Кандидата.
И только один голос честного и независимого Патриота и Гражданина был всё-таки отдан за Главного Кандидата и он стал всенародно избранным Президентом Великой Страны с большими Возможностями. Честь Державы была спасена, недруги суверенной демократии посрамлены. Прав был господин Чу, несмотря ни на что, выборы состоялись.
Запел петух….
Светало….
Искренне Ваш
Асоциальный Индивидуум.
Написано в ночь на 13.12.11.