Рыжая-черная (про эксперименты)
"Я умею быть свободной, я умею быть в плену. Меня много разнородных, полюби хотя б одну."
- Сегодня я в очередной раз наткнулась на несколько старых фотографий и заностальгировала, одновременно удивляясь тому, что с фотографии на меня смотрит какой-то отчетливо другой, по сравнению с нынешним, человек. Я подумала и решила, что каждый раз смена моей внешности была связана с какими-то серьезными изменениями в моем сознании и отношении окружающему миру. Во всяком случае такие переломные моменты моей жизни всегда сопровождались переменами во внешности. Я покопалась в фотографиях, отобрала несколько самых показательных и теперь попробую вкратце описать, чем я жила в то время и что происходило с моим характером. Ужасно жаль, что фотографий моей неформальной и очень анархической юности в электронном виде нет, а в сканере села батарейка. Поэтому, пожалуй, начнем с 2006 года, в котором я закончила школу.
Итак, тут мне 17 лет, 2006 год. Годом ранее я внезапно почувствовала в себе какие-то неведомые готические заморочки, которые, кроме внешнего вида, ничем особенным не подкреплялись. Я не слушала унылые готические группы, не тусила на Чистых прудах, не рыдала над бренностью жизни и не выпендривалась суицидальными попытками. Так вот, мой жизненный настрой был довольно романтичен и омрачался, в сущности, только моими сомнениями относительно учебы и поступления в университет. Я на какое-то короткое время увлеклась фэнтези; посещала несколько, да простят меня всерьез занимающиеся этим люди, ролевых клубов, если, конечно, их можно было так назвать. Я слушала Cruachan и интересовалась кельтской культурой. Этот период прошел довольно быстро, но мои однокурсники все же успели неоднократно лицезреть меня в черных одеждах до пола, шипастых напульсниках и с чудовищными стрелками на глазах. Это выглядело так:
- Но прошло каких-то полгода, и вся эта черная ерунда совершенно перестала меня интересовать, как и фэнтези, ролевые игры и прочее (еще бы! до того ли мне было!). В свободное время я играла на гитаре и рисовала комиксы. Кстати, в университете играть на гитаре во внутреннем дворе было обычным делом, чем я, в числе других, тоже не единожды занималась. И мне захотелось удобной одежды, в которой можно куда угодно сорваться после или во время ) пар. У меня все было стабильно хорошо и спокойно, у меня было полно книжек и отличной музыки, всякого рода романтики вроде ночных лежаний на крыше и любования звездами. Так что я устала путаться в этих широченных длиннющих юбках, устала наводить устрашающие стрелы на глаза и напускать на себя загадочный вид. Я была совершенно открыта для всего нового; я была, кажется, взаимно влюблена; я много смеялась над чужими шутками и шутила сама.
Вот как это было году в 2007.
- Дальше, примерно через год, мне захотелось каких-нибудь перемен. В моей жизни все было не так ярко и красочно, как мне того хотелось. Идеалы были идеалами, и никакого воплощения их у меня не было. Я ходила на кучу концертов по нескольку раз в неделю, я рыдала над Арефьевским "Мыловаром" и "Черной флейтой" во время концерта, когда мою руку держал в своей один человек, а мне до боли мучительно хотелось, чтобы на его месте был другой. Моя жизнь тогда была полна душевных переживаний, и яркие цвета хотя бы частично отвлекали меня от того серого, который мне виделся вокруг. Я была рыжей. И я носила пиджак, на котором были вышиты листья конопли. И у меня никогда не было такого количества разноцветных бус и украшений, как тогда.
Итого, 2007-2008 год, 18 лет:
- Внезапно все поменялось, и в 2008 году долгожданные перемены все-таки произошли. У меня появились: какое-то особенное чувство любви к себе, спокойствие и уверенность в своих силах, которые помогали мне принимать нужные, пусть и довольно резкие, решения. Нужная мне рука взяла мою руку (правда, ненадолго, всего на год), что давало мне достаточно много ярких эмоций. Поэтому внешне контрастность и насыщенность убавились, хотя я продолжала носить свои любимые длинные юбки с разными орнаментами и цветочками-горошинками. Я сделала свою первую достаточно короткую стрижку и перекрасилась в черный цвет. Кстати, именно тогда я посмотрела впервые свой любимый фильм, "Беспокойную Анну". Вот мои 19 лет:
- Как-то не особенно заметно пролетел еще год, и в 2009, уже отпраздновав свое двадцатилетие, я поняла, что вот теперь какие-то серьезные перемены действительно необходимы. Я приняла важное решение, которое далось мне очень нелегко, и впоследствии тяжело это переживала. Я была в состоянии крайнего смятения, у меня все валилось из рук, я ничего не читала, словом, совершенно все в моей жизни происходило совершенно не так, как мне этого хотелось. Я уже давно не красила волосы и вообще ничего не предпринимала в отношении себя. В момент, когда мне было особенно тяжело (и сразу после которого я, надо признаться, наделала много глупостей, о которых противно вспоминать), со мной у меня в пустой квартире в течение двух дней сидели две мои самые близкие подруги, и мне заплели расточку, которая должна была символизировать окончание этого нелегкого этапа моей биографии. Вот и я с этой расточкой. Мне 20, и я доверчиво и с надеждой смотрю в будущее. Я еду в Рязань отвлекаться и по местному суеверию загадываю у одной из часовен заветное желание.
- На протяжении следующих 2-3 месяцев я всячески прислушивалась к себе, пытаясь понять, что мне нужно, чего я хочу и т.д. Я старалась отгонять от себя неприятные мысли. Я старалась доказать себе собственную силу воли, в результате чего я, совершенно не прилагая усилий, похудела на какое-то адовое число килограммов. Я глянула в зеркало, оценила это незаметно произошедшее преображение собственного тела и решила: оно требует чего-то нового. И дело не в новой одежде на 2 размера меньше. Тогда я отправилась в парикмахерскую и сделала это:
- Ну, стоило только произойти всем этим вещам, как в моей жизни все поменялось. Причем поменялось каким-то странным образом. Я стала общаться совершенно с другими людьми, у меня появилось множество других увлечений, было сделано огромное количество дел и поступков. Странность заключается в том, что все эти люди, действия и предметы никак не увязывались с моей прошлой жизнью. Все было совершенно другим. Я была счастлива настолько, что готова была завидовать сама себе. У меня было все, чего можно было пожелать. (Правда, я тогда еще не очень понимала, что, радуясь тому, что у меня есть, я совершенно забыла о том, чего у меня нет, но первые года два я даже не думала об этом) Я создавала уют, занималась домашними делами, вместо привычных долгих прогулок по Москве ездила по городам и весям, каталась на машине, летала на самолете. Я была настолько мягкой, доброй, умиротворенной, ласковой и на все согласной, насколько не была никогда. Мне казалось - вот оно. И оно будет всегда. Мне 20-21, на дворе 2009-2010 годы.
- Прошло два года, и я начала чувствовать, что во всей этой прекрасной жизни чего-то не хватает. Главное ощущение того периода - скучно. Я с тайным ужасом понимала, что мое желание - чтобы меня немного вытягивали из моих облаков и опускали на землю - исполняется слишком буквально. Я доучивалась,подрабатывала переводами и репетиторством, готовила, покупала платья, юбки, каблуки, подкрашивала отрастающие корни и пользовалась дорогой косметикой - никогда не чувствовала себя настолько женщиной, как в это время. Надо признать, мне это очень нравилось, до тех пор, пока у меня не зародились первые сомнения. Я не нарисовала за это время ни одного рисунка, не сыграла и не спела ни одной песни, не сходила в кино ни на один фильм. И даже не доставала из шкафа доктор мартенсы. Когда я впервые почувствовала, что, несмотря на мое ощущение полной удовлетворенности жизнью, что-то идет не так, я пошла в парикмахерскую и покрасила волосы в оранжевый цвет. Да, он не был рыжим, он был невероятно жгучим и ярким оранжевым. Через месяц я поняла, что эта перемена ничего мне не принесла. Я снова отправилась в парикмахерскую и обесцветила и отстригла волосы. Надо было что-то делать уже тогда, но боже мой, как это было страшно. Я не могла решиться и не хотела даже всерьез думать об этом. Я была согласна быть счастливой тем, что у меня было, и я была. Мне было 22.
- Прошел еще год, и все стало совершенно очевидно. Но до того, как это стало очевидно моим глазам, это стало очевидно моей душе. Мне отчетливо не хватало моего прежнего сумасбродства, мне не хватало долгих разговоров, мне не хватало творчества, мне не хватало желаний, мне не хватало воздуха. Это был тяжелый год с проблесками ослепительного счастья. Но в целом подавляющее большинство времени этого периода - это беспокойство, плохие сны, слезы от малейшего неосторожного слова или незначительного события, ностальгия и ощущение ускользающего от меня времени. Потом все это резко закончилось. Закончилось так больно, как должно было - в наказание за то, что это не было сделано раньше. В моей жизни кончилась целая эпоха, вместе с которой ушли люди, места, дела. И к моменту ее окончания мне было 23 и я уже была брюнеткой. Я пролежала пару недель дома, пока не пережила и не переосмыслила всего этого в себе. Я никого к себе не подпускала и была совершенным отшельником и аскетом (поскольку помимо затворничества я также практически ничего не ела и не пила).
- Я до сих пор брюнетка и ничего не собираюсь с этим делать. Я совершенно точно знаю теперь, что в моей жизни будет, а чего не будет никогда. Каких людей я подпущу к себе, а от каких буду держаться на пушечный выстрел. Я знаю, как должно быть и как - нет. Я знаю, как я буду любить и как будут любить меня, и как не буду и не позволю. Сейчас мне 23, я работаю, учусь, делаю много того, чего не делала уже три года, и получаю от этого огромный кайф, хотя иногда я вдруг снова чувствую отголоски того душевного одиночества и, чего уж там, мне больно, но это скоро пройдет. У меня все хорошо. Моя единственная претензия к нынешней жизни - мне холодно. Поэтому дома мне приходится кутаться и спать под двумя одеялами. В эти выходные я спонтанно сорвалась в Питер, но в поезде на обратном пути и по приезде домой я чуть не окочурилась от холода. Мне продуло спину и я спала всего 3 часа за двое суток, но черт возьми, я была собой - какое это счастье.
- Сегодня я в очередной раз наткнулась на несколько старых фотографий и заностальгировала, одновременно удивляясь тому, что с фотографии на меня смотрит какой-то отчетливо другой, по сравнению с нынешним, человек. Я подумала и решила, что каждый раз смена моей внешности была связана с какими-то серьезными изменениями в моем сознании и отношении окружающему миру. Во всяком случае такие переломные моменты моей жизни всегда сопровождались переменами во внешности. Я покопалась в фотографиях, отобрала несколько самых показательных и теперь попробую вкратце описать, чем я жила в то время и что происходило с моим характером. Ужасно жаль, что фотографий моей неформальной и очень анархической юности в электронном виде нет, а в сканере села батарейка. Поэтому, пожалуй, начнем с 2006 года, в котором я закончила школу.
Итак, тут мне 17 лет, 2006 год. Годом ранее я внезапно почувствовала в себе какие-то неведомые готические заморочки, которые, кроме внешнего вида, ничем особенным не подкреплялись. Я не слушала унылые готические группы, не тусила на Чистых прудах, не рыдала над бренностью жизни и не выпендривалась суицидальными попытками. Так вот, мой жизненный настрой был довольно романтичен и омрачался, в сущности, только моими сомнениями относительно учебы и поступления в университет. Я на какое-то короткое время увлеклась фэнтези; посещала несколько, да простят меня всерьез занимающиеся этим люди, ролевых клубов, если, конечно, их можно было так назвать. Я слушала Cruachan и интересовалась кельтской культурой. Этот период прошел довольно быстро, но мои однокурсники все же успели неоднократно лицезреть меня в черных одеждах до пола, шипастых напульсниках и с чудовищными стрелками на глазах. Это выглядело так:
- Но прошло каких-то полгода, и вся эта черная ерунда совершенно перестала меня интересовать, как и фэнтези, ролевые игры и прочее (еще бы! до того ли мне было!). В свободное время я играла на гитаре и рисовала комиксы. Кстати, в университете играть на гитаре во внутреннем дворе было обычным делом, чем я, в числе других, тоже не единожды занималась. И мне захотелось удобной одежды, в которой можно куда угодно сорваться после или во время ) пар. У меня все было стабильно хорошо и спокойно, у меня было полно книжек и отличной музыки, всякого рода романтики вроде ночных лежаний на крыше и любования звездами. Так что я устала путаться в этих широченных длиннющих юбках, устала наводить устрашающие стрелы на глаза и напускать на себя загадочный вид. Я была совершенно открыта для всего нового; я была, кажется, взаимно влюблена; я много смеялась над чужими шутками и шутила сама.
Вот как это было году в 2007.
- Дальше, примерно через год, мне захотелось каких-нибудь перемен. В моей жизни все было не так ярко и красочно, как мне того хотелось. Идеалы были идеалами, и никакого воплощения их у меня не было. Я ходила на кучу концертов по нескольку раз в неделю, я рыдала над Арефьевским "Мыловаром" и "Черной флейтой" во время концерта, когда мою руку держал в своей один человек, а мне до боли мучительно хотелось, чтобы на его месте был другой. Моя жизнь тогда была полна душевных переживаний, и яркие цвета хотя бы частично отвлекали меня от того серого, который мне виделся вокруг. Я была рыжей. И я носила пиджак, на котором были вышиты листья конопли. И у меня никогда не было такого количества разноцветных бус и украшений, как тогда.
Итого, 2007-2008 год, 18 лет:
- Внезапно все поменялось, и в 2008 году долгожданные перемены все-таки произошли. У меня появились: какое-то особенное чувство любви к себе, спокойствие и уверенность в своих силах, которые помогали мне принимать нужные, пусть и довольно резкие, решения. Нужная мне рука взяла мою руку (правда, ненадолго, всего на год), что давало мне достаточно много ярких эмоций. Поэтому внешне контрастность и насыщенность убавились, хотя я продолжала носить свои любимые длинные юбки с разными орнаментами и цветочками-горошинками. Я сделала свою первую достаточно короткую стрижку и перекрасилась в черный цвет. Кстати, именно тогда я посмотрела впервые свой любимый фильм, "Беспокойную Анну". Вот мои 19 лет:
- Как-то не особенно заметно пролетел еще год, и в 2009, уже отпраздновав свое двадцатилетие, я поняла, что вот теперь какие-то серьезные перемены действительно необходимы. Я приняла важное решение, которое далось мне очень нелегко, и впоследствии тяжело это переживала. Я была в состоянии крайнего смятения, у меня все валилось из рук, я ничего не читала, словом, совершенно все в моей жизни происходило совершенно не так, как мне этого хотелось. Я уже давно не красила волосы и вообще ничего не предпринимала в отношении себя. В момент, когда мне было особенно тяжело (и сразу после которого я, надо признаться, наделала много глупостей, о которых противно вспоминать), со мной у меня в пустой квартире в течение двух дней сидели две мои самые близкие подруги, и мне заплели расточку, которая должна была символизировать окончание этого нелегкого этапа моей биографии. Вот и я с этой расточкой. Мне 20, и я доверчиво и с надеждой смотрю в будущее. Я еду в Рязань отвлекаться и по местному суеверию загадываю у одной из часовен заветное желание.
- На протяжении следующих 2-3 месяцев я всячески прислушивалась к себе, пытаясь понять, что мне нужно, чего я хочу и т.д. Я старалась отгонять от себя неприятные мысли. Я старалась доказать себе собственную силу воли, в результате чего я, совершенно не прилагая усилий, похудела на какое-то адовое число килограммов. Я глянула в зеркало, оценила это незаметно произошедшее преображение собственного тела и решила: оно требует чего-то нового. И дело не в новой одежде на 2 размера меньше. Тогда я отправилась в парикмахерскую и сделала это:
- Ну, стоило только произойти всем этим вещам, как в моей жизни все поменялось. Причем поменялось каким-то странным образом. Я стала общаться совершенно с другими людьми, у меня появилось множество других увлечений, было сделано огромное количество дел и поступков. Странность заключается в том, что все эти люди, действия и предметы никак не увязывались с моей прошлой жизнью. Все было совершенно другим. Я была счастлива настолько, что готова была завидовать сама себе. У меня было все, чего можно было пожелать. (Правда, я тогда еще не очень понимала, что, радуясь тому, что у меня есть, я совершенно забыла о том, чего у меня нет, но первые года два я даже не думала об этом) Я создавала уют, занималась домашними делами, вместо привычных долгих прогулок по Москве ездила по городам и весям, каталась на машине, летала на самолете. Я была настолько мягкой, доброй, умиротворенной, ласковой и на все согласной, насколько не была никогда. Мне казалось - вот оно. И оно будет всегда. Мне 20-21, на дворе 2009-2010 годы.
- Прошло два года, и я начала чувствовать, что во всей этой прекрасной жизни чего-то не хватает. Главное ощущение того периода - скучно. Я с тайным ужасом понимала, что мое желание - чтобы меня немного вытягивали из моих облаков и опускали на землю - исполняется слишком буквально. Я доучивалась,подрабатывала переводами и репетиторством, готовила, покупала платья, юбки, каблуки, подкрашивала отрастающие корни и пользовалась дорогой косметикой - никогда не чувствовала себя настолько женщиной, как в это время. Надо признать, мне это очень нравилось, до тех пор, пока у меня не зародились первые сомнения. Я не нарисовала за это время ни одного рисунка, не сыграла и не спела ни одной песни, не сходила в кино ни на один фильм. И даже не доставала из шкафа доктор мартенсы. Когда я впервые почувствовала, что, несмотря на мое ощущение полной удовлетворенности жизнью, что-то идет не так, я пошла в парикмахерскую и покрасила волосы в оранжевый цвет. Да, он не был рыжим, он был невероятно жгучим и ярким оранжевым. Через месяц я поняла, что эта перемена ничего мне не принесла. Я снова отправилась в парикмахерскую и обесцветила и отстригла волосы. Надо было что-то делать уже тогда, но боже мой, как это было страшно. Я не могла решиться и не хотела даже всерьез думать об этом. Я была согласна быть счастливой тем, что у меня было, и я была. Мне было 22.
- Прошел еще год, и все стало совершенно очевидно. Но до того, как это стало очевидно моим глазам, это стало очевидно моей душе. Мне отчетливо не хватало моего прежнего сумасбродства, мне не хватало долгих разговоров, мне не хватало творчества, мне не хватало желаний, мне не хватало воздуха. Это был тяжелый год с проблесками ослепительного счастья. Но в целом подавляющее большинство времени этого периода - это беспокойство, плохие сны, слезы от малейшего неосторожного слова или незначительного события, ностальгия и ощущение ускользающего от меня времени. Потом все это резко закончилось. Закончилось так больно, как должно было - в наказание за то, что это не было сделано раньше. В моей жизни кончилась целая эпоха, вместе с которой ушли люди, места, дела. И к моменту ее окончания мне было 23 и я уже была брюнеткой. Я пролежала пару недель дома, пока не пережила и не переосмыслила всего этого в себе. Я никого к себе не подпускала и была совершенным отшельником и аскетом (поскольку помимо затворничества я также практически ничего не ела и не пила).
- Я до сих пор брюнетка и ничего не собираюсь с этим делать. Я совершенно точно знаю теперь, что в моей жизни будет, а чего не будет никогда. Каких людей я подпущу к себе, а от каких буду держаться на пушечный выстрел. Я знаю, как должно быть и как - нет. Я знаю, как я буду любить и как будут любить меня, и как не буду и не позволю. Сейчас мне 23, я работаю, учусь, делаю много того, чего не делала уже три года, и получаю от этого огромный кайф, хотя иногда я вдруг снова чувствую отголоски того душевного одиночества и, чего уж там, мне больно, но это скоро пройдет. У меня все хорошо. Моя единственная претензия к нынешней жизни - мне холодно. Поэтому дома мне приходится кутаться и спать под двумя одеялами. В эти выходные я спонтанно сорвалась в Питер, но в поезде на обратном пути и по приезде домой я чуть не окочурилась от холода. Мне продуло спину и я спала всего 3 часа за двое суток, но черт возьми, я была собой - какое это счастье.