Камушки по пути
Расти, особенно расти стремительно - это сложно и страшно. Я уже полгода учусь на танцетерапевта на курсе у Гиршона. Это, возможно, на сегодняшний день самое мое значительное вложение в себя. И в материальном плане, и в плане, последовательной, плодотворной, основательной внутренней работы, которая там происходит во время обучения. И основная ценность этого обучения для меня там- что все на собственной шкуре, через собственные защиты, осознавания. Путем собственного роста. Что я приду к людям в качестве тренера, ведущей, не просто напичканная знаниями, а с прожитым своим опытом, на который смогу опираться. Это не всегда просто, скорее, всегда не просто. Каждый раз после интенсивной трехдневки я возвращаюсь домой, в семью, немножечко другой. Во мне все это бродит, бередит меня и мою сущность. И это, непременно, выходит на поле семьи. Я делюсь с мужем, иногда так просто вываливаю на него все эти восторги и переживания, личные открытия. Он меня в целом очень поддерживает. И он идет со мной в эти перемены, все идут, паровозом, прицепом. Это неизбежно, и кто сказал, что это просто.
Для меня это время осознанных перемен. Понятно, что оно все ложится на мою подготовленную самоисследованием и рефлексией почву, на мой опыт справляться со сложным. На мою решимость выбираться из тесной коробочки поверхностного сознания. И я решительно в это шагаю. Но я живу в мире, полном людей, полном привычек и стереотипов - это мое окружение. Это мой мир. И я очень часто стала чувствовать себя в нем пришельцем. Я бы даже пугалась этого, тормозила, что временами все-таки происходит, если бы не те люди, которые поддерживают меня в Сети, если бы не те люди- маяки. Смелые, решительные, уязвимые, искренние. И я знаю, что так можно. И я знаю, что Я могу. И я могу в это идти. И я могу с этим справляться. И я иду.
Я справляюсь с непониманием мужа в какие-то моменты. Его холодностью и в какой-то мере отврежением. Не прямым, не открытым, но я воспринимаю это так. И я объясняю себе, что ему тоже нужно время. Возможно, чуть больше времени, чем мне. У него своя история. И своя почва. И свой опыт. И свой темп жизни. Я тонко чувствую его внимание и интерес к моим словам, желание вникать, и тогда в этом есть элемент со-творения, этими откровенными разговорами мы словно в эти самые минуты ткем нас новых, настоящих. А иногда он словно тоже слушает, кивает, улыбается и даже иногда задает какие-то вопросы, но я чувствую, что он далеко. Он не со мной. И это участие - привычка, не более. В другие моменты у него невольно вылетают какие-то слова, которые бьют в самую цель, в больное место, мы слишком долго знаем друг-друга... Это ранит. Но не так уже как прежде. Я оставляю ему это пространство оставаться собой, со своей историей. Я знаю, что мои чувства - это мои чувства и только от меня зависит, что Я чувствую и как Я с этим могу справляться. У меня клокочет внутри, я испытываю грусть и в некотором роде жалость к себе. Я не хочу тормозить. Я хочу быть любимой. Я хочу участия. Я хочу со-творчества нашей жизни, а не просто быть паровозом и тянуть. И я принимаю, что я - это я. А он - это он. И я медленно и уверенно взращиваю внутреннего свидетеля, который не отвергает меня, не предает, который способен честно свидетельствовать, что происходит со мной снаружи и внутри, и оставаться при этом на моей стороне. И я чувствую это очень важным и значимым сейчас.
Даже если совершать лишь крошечные шаги по правде своего сердца - это тоже движение.
Для меня это время осознанных перемен. Понятно, что оно все ложится на мою подготовленную самоисследованием и рефлексией почву, на мой опыт справляться со сложным. На мою решимость выбираться из тесной коробочки поверхностного сознания. И я решительно в это шагаю. Но я живу в мире, полном людей, полном привычек и стереотипов - это мое окружение. Это мой мир. И я очень часто стала чувствовать себя в нем пришельцем. Я бы даже пугалась этого, тормозила, что временами все-таки происходит, если бы не те люди, которые поддерживают меня в Сети, если бы не те люди- маяки. Смелые, решительные, уязвимые, искренние. И я знаю, что так можно. И я знаю, что Я могу. И я могу в это идти. И я могу с этим справляться. И я иду.
Я справляюсь с непониманием мужа в какие-то моменты. Его холодностью и в какой-то мере отврежением. Не прямым, не открытым, но я воспринимаю это так. И я объясняю себе, что ему тоже нужно время. Возможно, чуть больше времени, чем мне. У него своя история. И своя почва. И свой опыт. И свой темп жизни. Я тонко чувствую его внимание и интерес к моим словам, желание вникать, и тогда в этом есть элемент со-творения, этими откровенными разговорами мы словно в эти самые минуты ткем нас новых, настоящих. А иногда он словно тоже слушает, кивает, улыбается и даже иногда задает какие-то вопросы, но я чувствую, что он далеко. Он не со мной. И это участие - привычка, не более. В другие моменты у него невольно вылетают какие-то слова, которые бьют в самую цель, в больное место, мы слишком долго знаем друг-друга... Это ранит. Но не так уже как прежде. Я оставляю ему это пространство оставаться собой, со своей историей. Я знаю, что мои чувства - это мои чувства и только от меня зависит, что Я чувствую и как Я с этим могу справляться. У меня клокочет внутри, я испытываю грусть и в некотором роде жалость к себе. Я не хочу тормозить. Я хочу быть любимой. Я хочу участия. Я хочу со-творчества нашей жизни, а не просто быть паровозом и тянуть. И я принимаю, что я - это я. А он - это он. И я медленно и уверенно взращиваю внутреннего свидетеля, который не отвергает меня, не предает, который способен честно свидетельствовать, что происходит со мной снаружи и внутри, и оставаться при этом на моей стороне. И я чувствую это очень важным и значимым сейчас.
Даже если совершать лишь крошечные шаги по правде своего сердца - это тоже движение.