ВТОРОЙ.
Я оттягивала написание этого поста, потому что знаю, что те, кто уже ТАМ, будут всячески сопротивляться моим мыслям (и правильно делать, потому что какой смысл), да и те, кто ещё не ТАМ, но собирается - тоже. Это тема табу в обществе и в мамском мире. Для чего я это пишу - понятия не имею, но слишком уж часто меня спрашивают. И главное - да, мой пост не про цветочки и единорогов, но если вы дочитаете до конца, то поймёте, что он просто про ягодки - как оно есть и как сделать, чтобы было лучше.
Второй ребёнок. Зачем.
Давайте уйдём от необходимости повышать демографию страны - в рамках планеты нам бы, наоборот, сбавить темпы. Да только мы-то сбавим, а страны третьего мира и не подумают - так и будем топтаться в невозможности выбраться из нищеты. Но нести ответственность за судьбу человечества вряд ли нам по силам, поэтому сузим наш радиус до конкретной семьи.
«Хочу снова целовать маленькие пяточки». За этим умилительным желанием есть элемент использования ребёнка для удовлетворения своих потребностей. Пяточки выросли - и вот уже они не нужны, уже не те, уже целовать их не хочется, находим им замену. А старший… ну что старший, взрослый уже, пусть и в подгузнике. Чем меньше разница в возрасте - тем лучше, да? И ничего, что интеграция для обнаружения в себе смешанных чувств ещё не наступила, что импульсы перевешивают, а уровень привязанности к маме не успел углубиться, достигнуть уровня познанности и способности поддерживать привязанность на расстоянии. Как раз в это время мама принимает решение отдать старшего в сад, чтобы уделить внимание новорожденному. Вот тебе и первое столкновение с несправедливостью.
Якобы старшему лялечка для игры (меня одну коробит это слово? а ведь родители сами вкладывают его в уши детей, приравнивая нового маленького человека к кукле). А младшему нянечка хорошая, можно будет оставлять вдвоём, посмотрят друг за другом. И до свидания детство, здравствуй преждевременная самостоятельность и якобы взрослость, а по сути застревание в незрелости, лишение опыта безопасной зависимости.
Мама быстрее из декрета выйдет. Рожают ещё и для того, чтобы как раз из него и не выходить. Не всегда признаются себе в этом, и решают вопрос другим ребёнком, вместо того, чтобы просто сменить нелюбимую работу или в принципе пересмотреть свой подход к жизни.
Второй ребёнок приходит с некой миссией. И если он этой миссии в итоге не соответствует, то начинаются затяжные внутрисемейные конфликты, причины которых не лежат на поверхности, поэтому трудноустраняемы. А почему не лежат - потому что родители всячески скрывают от себя самих истинные мотивы рождения второго ребёнка, прикрываясь общепринятыми.
Младшему ребёнку всегда проще вливаться в семью - у него не было опыта, когда мама принадлежала ему всецело. Он уже получает некую часть мамы, и никогда не узнает, что значит быть единственным ребёнком в семье.
У старшего же происходит трагедия на уровне крушения Титаника. Он переживает утрату значимого взрослого и нуждается в длительной (не один год) адаптации к новым условиям, где уже никогда не будет, как раньше. У него как раз-таки опыт обладания мамой всецело был, пока не появился этот комок его дальнейшей частой фрустрации. Сколько бы родители ни готовили старшего к этим переменам, их невозможно оценить, пока не столкнёшься. Именно поэтому дети часто так ждут «лялечек», а потом вылетают в агрессию, либо замыкаются в себе, либо начинают играть своего рода «шута», привлекающего внимание любыми способами, пусть и деструктивными. И хорошо, если рядом окажется другой значимый взрослый из деревени привязанности, который сможет перевести стрелки на себя и снизить травматичный опыт утраты мамы.
Ещё один частый лейтмотив появления второго ребёнка - это опасения, что первому будет скучно одному. И здесь как раз скрывается фундаментальное непонимание природы скуки. Ведь именно в точке покоя появляется импульс для свободной солитюдной игры, а в ней - глубокое развитие и становление личности. И первой задачей родителя двух и более детей, на самом деле, станет создание благоприятных условий для наличия одиночной игры у каждого из них.
По сути своей сиблинги - это не формула, где 1+1=2. Есть 1 и есть ещё 1. И в этом будет заключаться основной подход во всем: взращивание и сохранение индивидуальности. Эмпатия же будет формироваться самостоятельно через ежедневный опыт взаимодействия, отдельно ей учить не надо. Оберегая границы каждого, мы уже закладываем понимание чужих границ. Более того, чтобы привить эмпатию (ой как бояться родители, что их единственные чада вырастут эгоистами), не нужен «сверстник» как тренировочный полигон. Эмпатия родителей уже является залогом того, что она будет присутствовать и у ребёнка. Если же родители стыдят, не уважают и нарушают границы ребёнка, не сопереживают и не сочувствуют даже «незначительным» эмоциям, то это не появится в ребёнке даже благодаря чтению книг про то, как нужно делиться и быть добрым.
Дети обязательно должны дружить друг с другом, «вы же родная кровь», «никого нет важней». И вот вы уже заложники ситуации, в которых вы эту «кровь» не выбирали. Добавьте сюда разделительные подходы в воспитании, когда вас сравнивают, обесценивают ваше личное развитие, ваши интересы, которые могут не совпадать с интересами сиблинга (Васечка на скрипке играет, а ты балбес мяч гоняешь), постоянно приводят в пример успехи, стимулируют вашу конкуренцию - и вот вы вряд ли когда-то сможете стать друзьями, между вами будет пропасть - дело рук ваших родителей.
Природой заложено иметь большое потомство, чтобы один да выжил, один да продолжил род, сохранил человечество. Природе нет особого дела до ваших чувств и внутреннего мира, она довольна деспотична по своей сути, в которой мамы - это инкубаторы, выгоревшие, зато фертильные. Но эволюция внесла свои коррективы, углубила нас, расширила диапозон чувств, вынесла на новый уровень процесс самоактуализации. И стоит ли здесь следовать зову природы, либо включать голову - становится выбором.
Когда мы решаем привести в этот мир ещё одного ребёнка, о чем наше желание? Не из точки ли неудовлетворения, недостаточности? Почему первый не покрыл наши мотивы? Потому что мы мечтали про большую семью? А что для нас большая семья, не навязанная ли это идеальная картинка, почему один ребёнок не закрывает нашу потребность? Что именно мы им закрываем? Страх одиночества?.. Своего (чем больше детей - тем больше шансов, что кто-то да принесёт стакан воды), спроецированного (когда нас не станет, то у первого ребёнка будет родной (близкий?) человек, и ничего, что он уже успеет создать к этому времени свою собственную семью).
Теория привязанности на самом деле даёт все инструменты для того, чтобы минимизировать (признавая, что полностью их не устранить) негативные последствия появления второго ребёнка в семье, подсвечивает важные принципы сохранения индивидуальности в условиях коллектива, делает альфа-маму солнцем, вокруг которого может и две планеты вращаться, и десять. Но прийти в эту точку можно только через свою наполненность любовью, таким ее количеством, которого хватит для всех, и для себя тоже.
Обняла,
ваша Ира