Рассказ Саши про качество немецкой медицины, будь она неладна
Длинный и нудный рассказ про мои приключения последних двух недель.
Часть 1. Прелюдия.
На прошлой неделе я был в первый раз на Cisco Live в Барселоне, чему очень рад. Это такая конференция, организованная одним из крупнейших производителей сетевого оборудования.
Она состоит из лекций для всякой мелочи типа инженеров, развлечений, личных встреч руководства и клиентов, которых выгуливают с целью получения контрактов. Количество участников исчисляется четырёхзначными цифрами.
С финансовой точки зрения это оказалось исключительно выгодной авантюрой - в плюсе:
1. рюкзак
2. термос
3. блокнотик
4. наклеечка
5. гарнитура - выиграно в конкурсе самых дурацких вопросов на одной из лекций
Арендованный велосипед оказался достаточно удобным транспортным средством для Барселоны, одновременно не позволяющим седалищу превысить посадочные габариты сидения в самолёте.
Отдельно отмечу, что на красный свет всем прочим велосипедистам плевать, а респиратор, ввиду загазованности центральных улиц, крайне рекомендован.
Система велодорожек достаточно удобна, насколько позволяет себе город, но может на первый взгляд показаться нелогичной.
Найдя поблизости велосипед и воспользовавшись им, я стал парковать его за углом отеля на велопарковке, чтобы не делать поутру круг по району. Оказалось, зря ,)
На второй день, сняв велосипед с замка и выстроив маршрут, я с немалым удивлением обнаружил, что педалей нет.
Не то, чтобы б/у педали вот так сильно были бы кому-то нужны - я не помню, чтобы у меня ломались педали, - по всей вероятности, я поставил велосипед на чьё-то место.
Жывотное не поленилось, сходило домой, взяло соответствующий ключ (а ключ для педалей не входит в набор обычных шестигранников, да и размера он сильно больше) и совершило страшную месть.
В полукилометре нашёлся другой велосипед, что и решило задачу.
Но это первая часть сказочки, скоро будет продолжение.
Несколько зарисовок с барселонских вело-улиц.
Корпуса проведения конференций:
Фактически все приехавшие на конференцию на велосипедах:
Утренние велодорожки:
Возле Рамблы и памятника Колумбу:
Возле здания Морской таможни:
Вечером на одном из перекрестков подожгли мусорный бак в честь того, что "Каталония - не Испания":
****************
Итак, часть 2.
Посвящается моей жене, бесконечное терпение и забота которой очень мне помогают.
Перенесёмся из солнечной Испании в дождливую Германию. Помимо перечисленных в первой части ништяков, мной был приобретён внезапный грипп.
Наутро он обрадовал меня температурой в 39,6 и состоянием полнейшей разбитости. Я пытался пересчитать по памяти всех виденных мной на Cisco Live китайцев, но сбился со счёта минут через пять.
Бросил эту дурную затею, повалялся ещё немного, понял, что оно само не пройдёт и решил встретиться с наиболее высокооплачиваемым классом Германии (из тех, кто работает головой или руками, а не деньгами). А именно, врачами.
Поскольку на улице была суббота, все терапевты витали в ином относительно простых смертных измерении, поэтому я позвонил в приёмную местной больницы. По счастью, в нашем городе один из крупнейших медицинских центров региона со службой срочной помощи, что придавало мне оптимизм.
В действительности это выглядело так:
Звоню в мед центр на общий телефон.
Я: здрасьте, я был на выставке, у меня 39,6, чо делать, боюсь китайцев ,)
Ответ: ну-у, приходите к вашему терапевту в понедельник
Я: вы, простите, слегка двинулись - мне сейчас надо
Ответ: ну тогда звоните на 116117. Ärtzliche Bereitschaftsdienst. Ауф видерзейн, гуте бессерунг, пошли нахрен.
Звоню 116117: здрасьте, у меня 39,6, выставка, китайцы.
Ответ: а вы из Китая прилетели?
Я: не, из Испании, но..
Ответ: тогда приезжайте
Я: вы, простите, слегка двинулись - у меня же 39,6 (плюс машина на ТО, но я это не упомянул). Можно на дом?
Ответ: с такой температурой у нас добираются сами.
Я: то есть когда меня привезёт таксист, мне его к вам с собой вести?
Ответ: извините, у нас регламент. Бис бальд, гуте бессерунг, пошли нахрен.
К слову, эта служба работает с 8 утра до 11 вечера. Что потом происходит - мне страшно предположить.
Скорую тут вызывают только в случае прямой непосредственной угрозы жизни. Иначе платное такси - 500 евро.
Пытаясь зашить слегка порвавшийся шаблон, собираю вещи, вызываю обычное такси и еду в больницу с большим таким намерением там задержаться.
На ресепшне бабуля меня выслушала, не повела ухом и спокойно отправила в зал ожидания. Через полчаса при полном отсутствии очереди меня приняли, на глаз определили грипп, чуть послушали, выписали только жаропонижающее, обезболивающее и противовоспалительное.
Ничего противовирусного выписывать в принципе не хотели. Сказали побольше пить и отправили домой. Никаких анализов крови, на китайцев всем наплевать.
Я умеренно грязно выругался и мы поехали домой.
Пошёл второй таксист...
Продолжение следует.
*************
Продолжаем разнузданное веселье.
Позволю себе сделать небольшую ретроспективу и упомянуть историю с аптекой.
Время было почти 6 вечера. Перед тем, как расстаться с гостеприимным персоналом клиники, я выяснил, что все аптеки, которые я нашёл в гугле, или были уже закрыты, или закрывались в ближайшие полчаса.
Вспомнив, что есть такая вещь, как дежурная аптека, я спросил у бабушки на ресепшне о наличии оных в ближайшей округе. Крякнув и немного поборовшись с компьютером, мне было выдано два адреса, на чём со мной и попрощались.
Беглая проверка по гуглу показала, что они закрыты, а от бабушки на ресепшне другую информацию получить было маловероятно. К счастью, у нас было кое-что дома, поэтому ехать было не слишком критично.
Оставлю читателя с мыслями о том, как здорово человеку с температурой под 40 приехать в клинику, проторчать там час-два, потом поехать на другой конец города в аптеку и на месте выяснить, что она не работает.
Если задача кажется излишне простой, помножим на общественный транспорт.
Не буду говорить за всю Германию, но в нашем регионе постоянных дежурных аптек, оказалось, нет. Дежурной может быть любая аптека в порядке очерёдности. Информация - или на не очень очевидном сайте в интернете (найдите сначала) или в последнем номере журнала "Сельская Жызнь".
Короче, найти лекарства не в будние дни с 9 до 6 - тот ещё квест.
Но вернёмся к нашей дорогой клинике.
Температура успешно сбивалась, плавая в промежутке между 37,5 и 39,5 но в воскресенье мне неимоверно захотелось сдать какие-нибудь анализы, так, для приличия.
Звоню 116117. Ärztliche Bereitschaftsdienst.
Я: здрасьте, меня тут кой-чо беспокоит, возможно, почки. У меня грипп, был у вас вчера. Что делать?
Ответ: ну-у, пейте побольше. Как ещё я могу быть для вас полезна?
Мне захотелось её убить.
Я: вы, простите, слегка двинулись - вы симптомы хотя бы знаете? Я очень обеспокоен.
Ответ: тогда приезжайте. Ауф видерзейн, гуте бессерунг, пошли нахрен.
Пошёл третий таксист...
На ресепшне бабушка дала мне обычный пластиковый одноразовый стаканчик.
Я: это, простите, что?
Ответ: туалет там.
Я: а стерильность?
Ответ: у нас всё стерильно! Туалет там.
В этот раз в зале ожидания немцев, судя по всему, не было. Зато был весь ближний восток, а врач таки носила маску и регулярно проветривала кабинет.
За 40 минут, пока я, сидя подальше от остальных, дышал в толстовку, подошла моя очередь. Мой бесценный взнос в медицинскую науку Германии был за это время уже проанализирован, дальнейшая его судьба теряется.
Врач сказала примерно то же самое, что и в прошлый раз, - побольше пейте и поменьше нервничайте. Анализ чистый, гуте бессерунг, ауф видерзейн. В понедельник - к терапевту.
Полагаю, будет лишним упомянуть, что больше мне ничего не посмотрели и не прописали.
Продолжение следует ,)
************
Продолжаем наши приключения.
Итак, день воскресенья.
Заразив четвёртого таксиста, с чувством выполненного на воскресенье долга я добрался до дома. Температура продолжала иногда радовать цифрами в районе 39 градусов, что не предвещало богатый на события день.
В понедельник заканчивал действовать мой временный больничный, и я, собравшись с духом, позвонил своему терапевту.
Мои планы немного скорректировала металлическая фрау, которая радостно сообщила, что все пьют в Куршевеле шампанское до конца недели, а принять меня могут вооон там.
Записав адрес и запланировав визит, я стал собираться.
Пошёл пятый таксист...
Забрав машину из ТО, я почувствовал себя человеком. По крайней мере, частично.
Практика нового терапевта находилась на 1 этаже маленького частного дома, где ютились сразу 3 врача, ресепшн, комната ожидания и два кабинета, один из которых - ЭКГ.
Если внимательный читатель немного не поймёт, в чём дело, то будет прав. В Германии нет поликлиник, а терапевты первой линии (которых тут называют "семейный врач"), осуществляют первичный приём и дальнейшее перенаправление пациентов.
Трип обычно предлагается весьма эротической направленности, хотя иногда могут отправить к не особо удачливому коллеге-специалисту. Коллега-специалист может работать весьма далеко, что придаёт логистике ещё больше веселья (в отличие от поликлиник, где это хотя бы под одной крышей и в относительно шаговой доступности).
Но вернёмся к ведьминому домику.
Весьма расшатанная дверь первого этажа была снабжена обёрнутой вокруг ручки тряпкой (чтобы не закрывалась), из приоткрытой двери в подвал тянуло сыростью, с лестницы на 2 этаж на меня косилась очень подозрительная старушка со шваброй, из которой сочилась какая-то неаппетитная жидкость, пространство коридора ужасало лавкрафтовской неевклидовостью, но мне оставался единственный путь - только вперёд.
И мы пошли. Заняв место в комнате ожидания, прождав ещё час и вспомнив добрым словом немецкую пунктуальность, я был, наконец, допущен до тела нордической медицины.
Нордическая медицина небрежно окинула меня взглядом и поинтересовалась, за каким хреном я, собственно, припёрся.
Я: здрасьте. Грипп, но не хочу воспаление лёгких. Бронхит тоже не хочу.
Ответ: мда. Действительно, грипп. А знаете что? Подышите над солью. У нас все дышат над солью!
Я (пытаясь найти упавшую челюсть): а что, поможет?
Ответ: ну, не навредит.
Я (с надеждой): а, может, всё-таки рентген сделаем?
Ответ: а в прихожей можете ознакомиться с каталогом нашего эротического турбюро! спасибо, следующий!
Я: а если я сам за лекарство заплачу (и не скажу страховой, что это Вы назначили?)
Ответ (шёпотом): тогда вот это возьмите. (громко) До вторника!
Чувствовал себя я на тот момент уже не так отвратительно, как двумя днями раньше, поэтому испытал скорее облегчение ,)
На этом я позволю себе закончить повествование, оставив выводы уставшему читателю. Я лично пребываю в состояние лёгкого шока от методов немецкой медицины.
Часть 1. Прелюдия.
На прошлой неделе я был в первый раз на Cisco Live в Барселоне, чему очень рад. Это такая конференция, организованная одним из крупнейших производителей сетевого оборудования.
Она состоит из лекций для всякой мелочи типа инженеров, развлечений, личных встреч руководства и клиентов, которых выгуливают с целью получения контрактов. Количество участников исчисляется четырёхзначными цифрами.
С финансовой точки зрения это оказалось исключительно выгодной авантюрой - в плюсе:
1. рюкзак
2. термос
3. блокнотик
4. наклеечка
5. гарнитура - выиграно в конкурсе самых дурацких вопросов на одной из лекций
Арендованный велосипед оказался достаточно удобным транспортным средством для Барселоны, одновременно не позволяющим седалищу превысить посадочные габариты сидения в самолёте.
Отдельно отмечу, что на красный свет всем прочим велосипедистам плевать, а респиратор, ввиду загазованности центральных улиц, крайне рекомендован.
Система велодорожек достаточно удобна, насколько позволяет себе город, но может на первый взгляд показаться нелогичной.
Найдя поблизости велосипед и воспользовавшись им, я стал парковать его за углом отеля на велопарковке, чтобы не делать поутру круг по району. Оказалось, зря ,)
На второй день, сняв велосипед с замка и выстроив маршрут, я с немалым удивлением обнаружил, что педалей нет.
Не то, чтобы б/у педали вот так сильно были бы кому-то нужны - я не помню, чтобы у меня ломались педали, - по всей вероятности, я поставил велосипед на чьё-то место.
Жывотное не поленилось, сходило домой, взяло соответствующий ключ (а ключ для педалей не входит в набор обычных шестигранников, да и размера он сильно больше) и совершило страшную месть.
В полукилометре нашёлся другой велосипед, что и решило задачу.
Но это первая часть сказочки, скоро будет продолжение.
Несколько зарисовок с барселонских вело-улиц.
Корпуса проведения конференций:
Фактически все приехавшие на конференцию на велосипедах:
Утренние велодорожки:
Возле Рамблы и памятника Колумбу:
Возле здания Морской таможни:
Вечером на одном из перекрестков подожгли мусорный бак в честь того, что "Каталония - не Испания":
****************
Итак, часть 2.
Посвящается моей жене, бесконечное терпение и забота которой очень мне помогают.
Перенесёмся из солнечной Испании в дождливую Германию. Помимо перечисленных в первой части ништяков, мной был приобретён внезапный грипп.
Наутро он обрадовал меня температурой в 39,6 и состоянием полнейшей разбитости. Я пытался пересчитать по памяти всех виденных мной на Cisco Live китайцев, но сбился со счёта минут через пять.
Бросил эту дурную затею, повалялся ещё немного, понял, что оно само не пройдёт и решил встретиться с наиболее высокооплачиваемым классом Германии (из тех, кто работает головой или руками, а не деньгами). А именно, врачами.
Поскольку на улице была суббота, все терапевты витали в ином относительно простых смертных измерении, поэтому я позвонил в приёмную местной больницы. По счастью, в нашем городе один из крупнейших медицинских центров региона со службой срочной помощи, что придавало мне оптимизм.
В действительности это выглядело так:
Звоню в мед центр на общий телефон.
Я: здрасьте, я был на выставке, у меня 39,6, чо делать, боюсь китайцев ,)
Ответ: ну-у, приходите к вашему терапевту в понедельник
Я: вы, простите, слегка двинулись - мне сейчас надо
Ответ: ну тогда звоните на 116117. Ärtzliche Bereitschaftsdienst. Ауф видерзейн, гуте бессерунг, пошли нахрен.
Звоню 116117: здрасьте, у меня 39,6, выставка, китайцы.
Ответ: а вы из Китая прилетели?
Я: не, из Испании, но..
Ответ: тогда приезжайте
Я: вы, простите, слегка двинулись - у меня же 39,6 (плюс машина на ТО, но я это не упомянул). Можно на дом?
Ответ: с такой температурой у нас добираются сами.
Я: то есть когда меня привезёт таксист, мне его к вам с собой вести?
Ответ: извините, у нас регламент. Бис бальд, гуте бессерунг, пошли нахрен.
К слову, эта служба работает с 8 утра до 11 вечера. Что потом происходит - мне страшно предположить.
Скорую тут вызывают только в случае прямой непосредственной угрозы жизни. Иначе платное такси - 500 евро.
Пытаясь зашить слегка порвавшийся шаблон, собираю вещи, вызываю обычное такси и еду в больницу с большим таким намерением там задержаться.
На ресепшне бабуля меня выслушала, не повела ухом и спокойно отправила в зал ожидания. Через полчаса при полном отсутствии очереди меня приняли, на глаз определили грипп, чуть послушали, выписали только жаропонижающее, обезболивающее и противовоспалительное.
Ничего противовирусного выписывать в принципе не хотели. Сказали побольше пить и отправили домой. Никаких анализов крови, на китайцев всем наплевать.
Я умеренно грязно выругался и мы поехали домой.
Пошёл второй таксист...
Продолжение следует.
*************
Продолжаем разнузданное веселье.
Позволю себе сделать небольшую ретроспективу и упомянуть историю с аптекой.
Время было почти 6 вечера. Перед тем, как расстаться с гостеприимным персоналом клиники, я выяснил, что все аптеки, которые я нашёл в гугле, или были уже закрыты, или закрывались в ближайшие полчаса.
Вспомнив, что есть такая вещь, как дежурная аптека, я спросил у бабушки на ресепшне о наличии оных в ближайшей округе. Крякнув и немного поборовшись с компьютером, мне было выдано два адреса, на чём со мной и попрощались.
Беглая проверка по гуглу показала, что они закрыты, а от бабушки на ресепшне другую информацию получить было маловероятно. К счастью, у нас было кое-что дома, поэтому ехать было не слишком критично.
Оставлю читателя с мыслями о том, как здорово человеку с температурой под 40 приехать в клинику, проторчать там час-два, потом поехать на другой конец города в аптеку и на месте выяснить, что она не работает.
Если задача кажется излишне простой, помножим на общественный транспорт.
Не буду говорить за всю Германию, но в нашем регионе постоянных дежурных аптек, оказалось, нет. Дежурной может быть любая аптека в порядке очерёдности. Информация - или на не очень очевидном сайте в интернете (найдите сначала) или в последнем номере журнала "Сельская Жызнь".
Короче, найти лекарства не в будние дни с 9 до 6 - тот ещё квест.
Но вернёмся к нашей дорогой клинике.
Температура успешно сбивалась, плавая в промежутке между 37,5 и 39,5 но в воскресенье мне неимоверно захотелось сдать какие-нибудь анализы, так, для приличия.
Звоню 116117. Ärztliche Bereitschaftsdienst.
Я: здрасьте, меня тут кой-чо беспокоит, возможно, почки. У меня грипп, был у вас вчера. Что делать?
Ответ: ну-у, пейте побольше. Как ещё я могу быть для вас полезна?
Мне захотелось её убить.
Я: вы, простите, слегка двинулись - вы симптомы хотя бы знаете? Я очень обеспокоен.
Ответ: тогда приезжайте. Ауф видерзейн, гуте бессерунг, пошли нахрен.
Пошёл третий таксист...
На ресепшне бабушка дала мне обычный пластиковый одноразовый стаканчик.
Я: это, простите, что?
Ответ: туалет там.
Я: а стерильность?
Ответ: у нас всё стерильно! Туалет там.
В этот раз в зале ожидания немцев, судя по всему, не было. Зато был весь ближний восток, а врач таки носила маску и регулярно проветривала кабинет.
За 40 минут, пока я, сидя подальше от остальных, дышал в толстовку, подошла моя очередь. Мой бесценный взнос в медицинскую науку Германии был за это время уже проанализирован, дальнейшая его судьба теряется.
Врач сказала примерно то же самое, что и в прошлый раз, - побольше пейте и поменьше нервничайте. Анализ чистый, гуте бессерунг, ауф видерзейн. В понедельник - к терапевту.
Полагаю, будет лишним упомянуть, что больше мне ничего не посмотрели и не прописали.
Продолжение следует ,)
************
Продолжаем наши приключения.
Итак, день воскресенья.
Заразив четвёртого таксиста, с чувством выполненного на воскресенье долга я добрался до дома. Температура продолжала иногда радовать цифрами в районе 39 градусов, что не предвещало богатый на события день.
В понедельник заканчивал действовать мой временный больничный, и я, собравшись с духом, позвонил своему терапевту.
Мои планы немного скорректировала металлическая фрау, которая радостно сообщила, что все пьют в Куршевеле шампанское до конца недели, а принять меня могут вооон там.
Записав адрес и запланировав визит, я стал собираться.
Пошёл пятый таксист...
Забрав машину из ТО, я почувствовал себя человеком. По крайней мере, частично.
Практика нового терапевта находилась на 1 этаже маленького частного дома, где ютились сразу 3 врача, ресепшн, комната ожидания и два кабинета, один из которых - ЭКГ.
Если внимательный читатель немного не поймёт, в чём дело, то будет прав. В Германии нет поликлиник, а терапевты первой линии (которых тут называют "семейный врач"), осуществляют первичный приём и дальнейшее перенаправление пациентов.
Трип обычно предлагается весьма эротической направленности, хотя иногда могут отправить к не особо удачливому коллеге-специалисту. Коллега-специалист может работать весьма далеко, что придаёт логистике ещё больше веселья (в отличие от поликлиник, где это хотя бы под одной крышей и в относительно шаговой доступности).
Но вернёмся к ведьминому домику.
Весьма расшатанная дверь первого этажа была снабжена обёрнутой вокруг ручки тряпкой (чтобы не закрывалась), из приоткрытой двери в подвал тянуло сыростью, с лестницы на 2 этаж на меня косилась очень подозрительная старушка со шваброй, из которой сочилась какая-то неаппетитная жидкость, пространство коридора ужасало лавкрафтовской неевклидовостью, но мне оставался единственный путь - только вперёд.
И мы пошли. Заняв место в комнате ожидания, прождав ещё час и вспомнив добрым словом немецкую пунктуальность, я был, наконец, допущен до тела нордической медицины.
Нордическая медицина небрежно окинула меня взглядом и поинтересовалась, за каким хреном я, собственно, припёрся.
Я: здрасьте. Грипп, но не хочу воспаление лёгких. Бронхит тоже не хочу.
Ответ: мда. Действительно, грипп. А знаете что? Подышите над солью. У нас все дышат над солью!
Я (пытаясь найти упавшую челюсть): а что, поможет?
Ответ: ну, не навредит.
Я (с надеждой): а, может, всё-таки рентген сделаем?
Ответ: а в прихожей можете ознакомиться с каталогом нашего эротического турбюро! спасибо, следующий!
Я: а если я сам за лекарство заплачу (и не скажу страховой, что это Вы назначили?)
Ответ (шёпотом): тогда вот это возьмите. (громко) До вторника!
Чувствовал себя я на тот момент уже не так отвратительно, как двумя днями раньше, поэтому испытал скорее облегчение ,)
На этом я позволю себе закончить повествование, оставив выводы уставшему читателю. Я лично пребываю в состояние лёгкого шока от методов немецкой медицины.