Про хороших людей - 2.4 «Девочка с косой»
Однажды мы сидели на кухне и ужинали. Вдруг заходит моя бабушка и говорит:
- Смотрите, что я нашла в старом альбоме.
И показывает военную фотографию дедушки. Дедушка в пилотке набекрень, усы лихо закручены, на шее автомат висит.
- Снесу ее в фотоателье, - говорит бабушка. - Пусть большой портрет сделают. А я его потом на стенку повешу. Напротив кровати. (Я радуюсь. Семья нормальная, никаких пустот и Уродушек. Бабушка дедушку видно очень любила, бабушка с дедушкой супчик сварила, портрет незабвенного на стенку ввинтила).
Прошла неделя. Наступает ночь.
Спим мы себе, и вдруг (и что ж у него все вдруг-то наступает?) на всю квартиру:
ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!! (Вы помните, мы уже обсуждали патологию аФФтора на разные громкие звуки).
Мы вскочили и помчались в бабушкину комнату. Прибегаем, а там бабушка лежит, вся изрешеченная пулями. (Это ей дедушка за ателье отомстил похоже и за прошлые измены мужу).
Приехала, конечно, милиция. Смотрели-смотрели. Кто стрелял?.. Откуда стреляли?..
Ни-че-го не понятно.
Начали мы было горевать по нашей любимой бабушке, а папа и говорит:
- Че о ней горевать-то? Зато комната освободилась. (Бабушка ему видно тещей приходилась. Опять же, по презумпции римского права: «Ищи мотив - найдешь виновного».)
Ну, мы и перестали… (Я в афигее, дорогая редакция. Как мало надо человеку для Щастия, команду как Жучке: «Не горевать!») Прошла еще неделя. Приехала к нам тетя Груша из Житомира (сестра папы, потенциальная наследница имущества). Рояль купить. (Точняк с деньгами тетка была.) Мама ей постелила на бабушкиной кровати. Легли мы все спать.
Вдруг посреди ночи (Вас еще «Вдруг» не напрягает?):
ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!!
Вскочили мы и понеслись в бабушкину комнату. Прибегаем видим: лежит тетя Груша, вся изрешеченная пулями.
Опять приехала милиция. Опять смотрели-смотрели. Опять ничего не поняли. (И дело тоже не завели. А нафига им оно нужно? Других дел нет что ли?)
Начали мы было горевать о тете Груше, а папа и говорит (птица Говорун, однако, а не папа):
- Че о ней горевать-то? Зато у нас рояль есть. (И денежки наличкой).
Прошла еще неделя. И вот как-то захожу я в бабушкину комнату, смотрю на дедушкин портрет и вижу: раньше автомат у дедушки на шее висел, а сейчас он его в руках держит (и с угла рта кровавая слюна капает).
Тут-то я все и понял.
- Дедушка, - говорю, - так, значит, это ты стрелял?!
- Тише, тише, внучок, - зашикал на меня дедушка. - Ишь какой сообразительный (И повел автоматом в сторону внучка).
- Да уж, сообразительный, - вздохнул я. - В школе одни двойки получаю.
- Это дело поправимое, - отвечает (добрый) дедушка. - Возьми мой портрет, снеси его в школу и повесь в кабинете литературы, заместо писателя Толстого (лавры Толстого не давали покоя Роньшину).
На следующий день я так и сделал. Пришел на полчаса раньше и заменил Толстого на дедушку.
А тут и урок. Заходит в класс преподаватель Сергей Иваныч и говорит:
- Ну-ка, Головастиков, расскажи про Грибоедова.
А Головастиков - это я.
- Грибоедов, - начал я рассказывать, - очень любил есть сырые грибы.
- Двойка, Головастиков - говорит Сергей Иваныч.
Не успел он эти слова произнести, как раздалась автоматная очередь:
ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!!
Сергей Иваныч так на пол и повалился (а за ним и весь класс), весь пулями изрешеченный.
Вот тебе и Грибоедов… (Заметьте, в этот раз даже милиция не поехала).
На другой день дедушка мне говорит:
- Теперь снеси мой портрет в кабинет истории и повесь заместо полководца Суворова (Ай-ай-ай… Суворов-то чем виноват?).
Отнес я дедушку в кабинет истории и повесил вместо Суворова.
Заходит Нонна Петровна. Наша историчка.
- Головастиков, - спрашивает с ходу. - Кто такой Наполеон?
- Наполеон, - отвечаю я (ну что может ответить 10-летний мальчик???), - это французский коньяк! (КАПЕЦ!)
- Двойка! - возмущенно кричит Нонна Петровна.
Ну-ну, думаю, ставь двойку.
Только она журнал открыла… А тут:
ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!!
И Нонны Петровны как не бывало.
Больше никто мне двоек не ставил. Я сделался круглым отличником и окончил школу с золотой медалью. Потом поступил в университет и окончил его с красным дипломом. Потом стал аспирантом, потом доцентом, потом профессором, потом академиком, потом президентом Академии наук (потом мне подарили IPhone и я придумал Сколково)…
И везде, где бы я ни находился, со мной был портрет любимого дедушки с автоматом в руках.
Тут и сказочки КОНЕЦ! Ни у кого портрет дедушки с автоматом не завалялся? Я его в кабинет к начальнику повешу. А там пара лет и буду я президент всей Земли.
- Смотрите, что я нашла в старом альбоме.
И показывает военную фотографию дедушки. Дедушка в пилотке набекрень, усы лихо закручены, на шее автомат висит.
- Снесу ее в фотоателье, - говорит бабушка. - Пусть большой портрет сделают. А я его потом на стенку повешу. Напротив кровати. (Я радуюсь. Семья нормальная, никаких пустот и Уродушек. Бабушка дедушку видно очень любила, бабушка с дедушкой супчик сварила, портрет незабвенного на стенку ввинтила).
Прошла неделя. Наступает ночь.
Спим мы себе, и вдруг (и что ж у него все вдруг-то наступает?) на всю квартиру:
ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!! (Вы помните, мы уже обсуждали патологию аФФтора на разные громкие звуки).
Мы вскочили и помчались в бабушкину комнату. Прибегаем, а там бабушка лежит, вся изрешеченная пулями. (Это ей дедушка за ателье отомстил похоже и за прошлые измены мужу).
Приехала, конечно, милиция. Смотрели-смотрели. Кто стрелял?.. Откуда стреляли?..
Ни-че-го не понятно.
Начали мы было горевать по нашей любимой бабушке, а папа и говорит:
- Че о ней горевать-то? Зато комната освободилась. (Бабушка ему видно тещей приходилась. Опять же, по презумпции римского права: «Ищи мотив - найдешь виновного».)
Ну, мы и перестали… (Я в афигее, дорогая редакция. Как мало надо человеку для Щастия, команду как Жучке: «Не горевать!») Прошла еще неделя. Приехала к нам тетя Груша из Житомира (сестра папы, потенциальная наследница имущества). Рояль купить. (Точняк с деньгами тетка была.) Мама ей постелила на бабушкиной кровати. Легли мы все спать.
Вдруг посреди ночи (Вас еще «Вдруг» не напрягает?):
ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!!
Вскочили мы и понеслись в бабушкину комнату. Прибегаем видим: лежит тетя Груша, вся изрешеченная пулями.
Опять приехала милиция. Опять смотрели-смотрели. Опять ничего не поняли. (И дело тоже не завели. А нафига им оно нужно? Других дел нет что ли?)
Начали мы было горевать о тете Груше, а папа и говорит (птица Говорун, однако, а не папа):
- Че о ней горевать-то? Зато у нас рояль есть. (И денежки наличкой).
Прошла еще неделя. И вот как-то захожу я в бабушкину комнату, смотрю на дедушкин портрет и вижу: раньше автомат у дедушки на шее висел, а сейчас он его в руках держит (и с угла рта кровавая слюна капает).
Тут-то я все и понял.
- Дедушка, - говорю, - так, значит, это ты стрелял?!
- Тише, тише, внучок, - зашикал на меня дедушка. - Ишь какой сообразительный (И повел автоматом в сторону внучка).
- Да уж, сообразительный, - вздохнул я. - В школе одни двойки получаю.
- Это дело поправимое, - отвечает (добрый) дедушка. - Возьми мой портрет, снеси его в школу и повесь в кабинете литературы, заместо писателя Толстого (лавры Толстого не давали покоя Роньшину).
На следующий день я так и сделал. Пришел на полчаса раньше и заменил Толстого на дедушку.
А тут и урок. Заходит в класс преподаватель Сергей Иваныч и говорит:
- Ну-ка, Головастиков, расскажи про Грибоедова.
А Головастиков - это я.
- Грибоедов, - начал я рассказывать, - очень любил есть сырые грибы.
- Двойка, Головастиков - говорит Сергей Иваныч.
Не успел он эти слова произнести, как раздалась автоматная очередь:
ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!!
Сергей Иваныч так на пол и повалился (а за ним и весь класс), весь пулями изрешеченный.
Вот тебе и Грибоедов… (Заметьте, в этот раз даже милиция не поехала).
На другой день дедушка мне говорит:
- Теперь снеси мой портрет в кабинет истории и повесь заместо полководца Суворова (Ай-ай-ай… Суворов-то чем виноват?).
Отнес я дедушку в кабинет истории и повесил вместо Суворова.
Заходит Нонна Петровна. Наша историчка.
- Головастиков, - спрашивает с ходу. - Кто такой Наполеон?
- Наполеон, - отвечаю я (ну что может ответить 10-летний мальчик???), - это французский коньяк! (КАПЕЦ!)
- Двойка! - возмущенно кричит Нонна Петровна.
Ну-ну, думаю, ставь двойку.
Только она журнал открыла… А тут:
ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!!
И Нонны Петровны как не бывало.
Больше никто мне двоек не ставил. Я сделался круглым отличником и окончил школу с золотой медалью. Потом поступил в университет и окончил его с красным дипломом. Потом стал аспирантом, потом доцентом, потом профессором, потом академиком, потом президентом Академии наук (потом мне подарили IPhone и я придумал Сколково)…
И везде, где бы я ни находился, со мной был портрет любимого дедушки с автоматом в руках.
Тут и сказочки КОНЕЦ! Ни у кого портрет дедушки с автоматом не завалялся? Я его в кабинет к начальнику повешу. А там пара лет и буду я президент всей Земли.