Без названия
Я закончила 5 лет терапии и похудела почти на 15 кг (это не связанные события, хотя - как знать).
По ощущению, я завалилась куда-то между складок бытия.
Мне всё не так и не эдак. Не получается присвоить достижения или хотя бы новую физическую форму. Страшно без терапии. По-старому не штырит, по-новому не складывается.
Это даже не жалоба, жаловаться я тоже как будто разучилась.
15 кг - это как минимум два размера; 8 месяцев довольно строгой диеты (ок, с учетом карантина и ковида, которым я проболела почти весь май - но реально давно). У меня не получается даже обрадоваться, я как будто себя не вижу (я и в толстом виде себя не видела, но сейчас-то можно было бы начать - не получается). Во время, пока я худела, мне приходилось будто бы все время «очувствлять» тело - помогал фитнес, бассейн, хамам, который стал отличным ритуалом. Фитнес закрылся, не выдержал карантина, и я растерялась.
У меня был подобран гардероб, который я любила - теперь все болтается. Оказывается, вещи, до которых я хотела дохудеть (и дохудела) на мне не сидят, иди не идут, или не радуют. Я застряла на полпути - назначила себе цель в 20 кг, и не могу дойти до нее. Можно было бы остановиться на достигнутом и жить в свое удовольствие - я не могу решиться; кажется, что не дотягиваю (до чего? кто решает?) Несмотря на зримый результат, которого я достигла первый раз за 17 лет, с тех пор, как начала толстеть - я отчетливо собой недовольна. По сути, я не знаю, как я хочу выглядеть - женственно? Носить обтягон? Вряд ли, но и в модном оверсайзе себя не вижу, он ассоциируется с полнотой.
И эта телесная метафора распространяется на всё.
Я вышла из отношений, которые тянулись на расстоянии два года (да, это все одновременно). Они были важной поддержкой, но по ряду причин давно надо было выйти, уже два года как. И тоже не могу себя похвалить, даже просто перевести дух. Сразу прыгаю в какую-то новую крайне рискованную историю, в которой непонятно вообще ничего, кроме высокого напряжения, в котором, правду говоря, жить нереально. Моментально загоняюсь так, что вообще едва могу дышать от ощущения собственной ущербности.
На последней сессии терапевт сказала: мне кажется, ты лучше стала к себе относиться за эти годы.
Сейчас я этого вообще не ощущаю. Много думаю о насилии: какой смысл пытаться уменьшить градус внешнего насилия, если так много его внутри нас, по отношению к самим себе? И оно ведь почти не уменьшается.
Я не могу взять управление в свои руки, хотя вроде всё для этого готово. Живу даже не то что в ожидании, а как во сне. Как будто это всё ещё не я. Энергии кстати еще меньше, чем обычно.
Мир вовне тоже теряет границы и новые не обретает. Он похож на растаявшее мороженое, на эту субстанцию нельзя опереться. Неизменными остаются только ограничивающие меня рамки - 8-часовой рабочий день, обязанности. В выходные рамок нет, и я часами не могу решить, чем мне заняться. Поехать покататься на велике? Пойти потусить? Вспомнить фильмы, которые давно собиралась посмотреть? Начать наконец-то писать давно задуманное? Для любого действия я привыкла разгонять адреналин, подхлестывать себя им, как будто в естественном, флегматичном состоянии я ни на что не способна. Я и не способна, но разгоняться больше не хочу.
Я привыкла упираться в то, чего мне не хватает (один умный мой друг придумал отличное слово «ресурсоедство», знакомая по детству битва за ресурс и привычка к ней), концентрироваться на этой нехватке; строить свою идентичность, исходя из нее. Но похоже, даже и эта привычка перестает работать, точнее, теряет свою актуальность. Тем более, что давно всего (ну почти) хватает - нужно просто иначе взглянуть. Я мечтала об этом моменте годы: когда я увижу, что все у меня есть, и всего вдоволь. Но сейчас даже это приводит меня в ужас и в раздражение. Как это все есть? А на чем я тогда буду заморачиваться, какие аргументы использовать, оправдывая бездействие?
Привычные способы себя взбодрить, даже обычный караочный адреналин - не работают. Песни, которые всегда торкали - не торкают. И ужасно на самом деле неохота пробовать, искать что-то новое, новую музыку, новую одежду и людей. Особенно себя.
Вообще не представляю, как это время пережить.