Как родились семь сестёр
Студенческая общага режиссёрского факультета. Ночь. Водка. Косяк. Огурчики...
- Так, ребята, давайте подумаем о нашем дипломном проекте...
- Стой, какой дипломный проект? Второй курс только начался.
- Видно, что ты ещё молодой и неопытный. Знаешь сколько времени и денег нужно для того чтобы снять кино?
- А сколько? Месяц? Два? Год?
- Кэмерон своего "Аватара" почти 10 лет снимал. А у Миллера на "Дорогу ярости" почти 30 ушло! Сколько это денег я и подумать боюсь.
- Окэ-окэ, убедил. Давайте займёмся пораньше чтобы и отстреляться пораньше. А чтобы подчеркнуть нашу серьёзность никто из этой комнаты не выйдет пока у нас не будет готова мало-мальско достойная идея для сценария.
- Да, давай. Наливай...
Через 3 минуты.
- Нууу... Я считаю, что надо взяться за что-то очень социальное. Актуальное.
- И чтобы фантастика.
- И чтобы спецслужбы в чёрных френчах.
- И тотальная слежка.
- И чтобы пальба и погони...
- А в конце все рыдали...
- Так, стоп! "Эквилибриум" уже в 2002 году сняли.
- Да, обскакал нас Уиммер, обскакал...
- А напомни о чём там был "Эквилибриум"?
- Ну типа будущее там какое-то, недалёкое. Лет сто может быть. Постапокалиптический мир. А чтобы люди не воевали им запретили эмоции. И следит за этим специальная служба, в которой служит Главный Герой.
- Не, мы это повторять не будем, а то неуд за списывание поймаем. Надо что-то более социальное и более острое. Наливай.
Через 5 минут.
- А давай у нас будет мир не после апокалипсиса, а до. Ну типа там Земля перенаселена, население растёт, кушать, - хрустя огурчиком, - нечего...
- Хм... а ведь неплохо, действительно остро, действительно социально. Я тут недавно в интернетах читал, что всё так и может быть.
- Да, я тоже в интернете читал. Статья была о том, что мир могут спасти лишь генно-модифицированные продукты. Какой-то учёный писал, что мол они совсем не опасны.
- Ага, не опасны... а чего же в магазинах на полках все продукты, даже соль, с пометкой "Без ГМО"? Законы, вон, против ГМО принимают. Знаеш сколько на ютюбе роликов о том, как опасно ГМО?
- Да никак оно не опасно. Всего лишь истерия, раздуваемая недобросовестными журналистами и политиками...
- Э, ты что против журналистов имеешь?!
- Эй-эй-эй, ребята, мы тут собрались сценарий писать, а не за ГМО морды бить. Если жрать нечего любую дрянь сожрёшь. В общем давайте так: ГМО не помогло.
- Как так не помогло? Почему?
- Ну не помогло и всё.
- Нет, постой, как не помогло? Урожайность ниже? Фанатики с огнемётами? Саранча слишком прожорливая? Камни с неба?
- Ну... пусть будет: раз и ГМО изменило человеческие гены. И стали рождаться близняшки. Часто-часто...
- Что??? Какие гены изменило? КАК???
- Стоп! Ты кто ещё такой? С биологического? Ану пошёл нах...р отсюда! Не мешай профессионалам работать! Так о чём это я? - Затягиваясь. - Ах, да, близняшки.
- А давай не просто близняшки, а тройняшки, четверняшки там, пятняшки...
- Да! А у Главного Героя рождаются сразу семерняшки!
- Не Героя, я Героини. Матери.
- И она умирает.
Молчание.
Через 2 минуты.
- Ты зачем это сказала? Ты только что убила Главного Героя...
- Героиню...
- Героиню. А, к слову, почему Героиню?
- Чтобы тест Бекдел пройти.
- Ах, ну да. Совсем забыл. Вот, а ты эту Героиню убила. Зачем?
- А ты сам семерых роди, тогда и поймёш.
Молчание. Слышны лишь звуки выпускаемого из лёгких дыма.
Через 11 минут.
- По-моему финиш. Можно паковать вещи.
- Нет, не финиш. Давай эти семь младенцев будут девочками. У нас будет сразу семь Главных Героинь. Так тест Бекдел гарантированно пройдём.
- Главных Героинь? Младенцев?..
- Ну не младенцев. Допустим прошло 30 лет. Они выросли...
- Да-да-да, вышли замуж и разъехались по всему миру, бороться за мир во всём мире.
- Нет, пусть они живут в одной квартире, выходят на улицу лишь по одной и выдают себя за одного человека.
- Круто! А зачем?
Длительное молчание, не прерываемое даже звуками выпускаемого из лёгких дыма.
Через 43 минуты.
- Я думаю, - наконец-то выдохнув застоявшийся дым из лёгких. - Учёные приняли закон, регулирующий количество детей у одной семьи. Не больше одного ребёнка. А если больше...
- Какие учёные? Какой закон? В какой стране? Как приняли?
- А я откуда знаю? Я что, на факультете учёных учусь? Ботаники там какие-то, или психолготерапевтогенетики. Разберёшь их там... А ты вообще кто? На каком факультете учишься? Журналистики? Пшёл вон отсюда. Тут место только профессионалам. Наливай.
Через 2 минуты.
- Ну значит так, принимают закон, который обязывает семью иметь не больше одного ребёнка. А если вдруг их больше, то специальная служба по контролю рождаемости должна лишних детей отбирать и...
- И что?..
- И... на исправительные работы.
- Ты что, псих? Детский труд запрещён.
- Ах, да, забыл. Ну...
- Может раздают бездетным родителям? Отправляют на освоение космоса?
- Нет, давай так: просто убивают. Вот. А родителям говорят, что их замораживают, до лучших времён.
- До каких таких лучших времён?
- Ну типа когда на Земле всё будет хорошо и никто не будет голодать. Вот тогда этих всех детишек ррраз и выпустят. И все будут счастливы.
- А, ну если так, то да. Очень логично получается. Не зря ты два семестра на кафедре философии столы таскал. Ишь как загнул.
- В общем решили. А почему тогда отец наших семерых не дал сделать счастливыми?
- Ты что, тупой? Они же их убивают!
- Кто? Кого?
- Детей. Люди в чёрном. То есть сотрудники службы по контролю рождаемости. Они типа все такие с автоматами везде стоят и всех сканируют. Если что не так, то хвать и в топку. А старшей у них будет такая престарелая блонда-мегера с арийской внешностью. Типа самый главный учёный.
- А как же полиция?
- Какая полиция? Зачем полиция, если есть такая служба, что мир спасает? Они там все такие крутые, ходят в чёрном, спецназом командуют, дома взрывают. Ну всё такое...
Некоторое время в комнате тишина, озаряемая лишь светом передаваемого по кругу косяка.
- Ну ОК, хорошо, наш многодетный отец не хочет светлого будущего свои дочерям, или подозревает, что никакого будущего нет. И что же он делает?
- А давай не отец, а дед. Как бы прошло 30 лет, они все выросли. А куда делся дед и объяснять не нужно. и так всё ясно.
- Ну хорошо, дед. Что же он делает.
- Он, как уже говорилось, закрывает девочек в своей квартире и воспитывает.
- И?
- Что и? Воспитывает, что на улице они один человек и должны выходить в мир только по-одному. А дома делиться всеми новостями. А чтобы все знали когда кому выходить, он назвал их названиями дней недели и каждой назначил свой день.
- Подожди, так это что, одна будет всю жизнь теперь работать в понедельник, одна пить пиво в пятницу, а одна шопиться в воскресенье???
- Ну получается так. А что делать?
- Ну хорошо, а что если кто-то заболеет там, либо шишку о плинтус набьёт?
- Ну... дедушка скажет: всё, что случилось с одной, должно случится с другими.
- Точно, крутяк! Давай одна типа сбежит кататься на скейте, упадёт и оторвёт себе палец. А потом дедушка шестерым девочкам тоже пальцы отрубит. А потом будет всю ночь в подушку плакать. Зрители рыдают!
- Ты что больной? Как нужно упасть со скейта, чтобы палец оторвать?.. Но идея прикольная, запиши. Так, а кто записывает? Мы же утром всё забудем. Вот ты, да ты. Записывай.
- А что если одна умрёт пока будет снаружи? Все остальные тоже должны умереть?
- А вот это ты хорошо сказала. Будет главной завязкой сюжета. Начнём с начала недели: Понедельник ушла, и не вернулась.
- Машина сбила?
- Банально. Типа полиция её найдёт, запишет в базу как мёртвую, а остальные либо в новостях об этом узнают, либо их при проверке документов похватают. Но попытка хорошая. Давайте что-то более оригинальное придумаем.
- Хорошо. А давайте она влюбилась, залетела и решила обеспечить своим детям будущее. А для этого пошла к той самой мегере, самой главной учёной. И всех сдала.
- Да, точно! Вот стерва-то! Подлее плана и не придумаешь. А все же конечно кинутся её спасать и попадутся. А ещё учёная захочет в парламент выбираться, и ей понадобится помощь Понедельника. А остальных она скажет убить, чтобы не мешали выборам.
- Угу. Правильно говорят, жечь этих учёных нужно. Ишь ты, какие законы надумали принимать.
- Но наши девочки, они не промах. Так просто не сдадутся. Тут будут и погони со стрельбой по толпе. А что, все же работники службы, они плохие. Туда просто так не берут. Только плохих...
- И взрывы будут: одна девочка запустит всех этих поганцев в квартиру да и взорвёт там... газ. Вот. А перед этим такую речь о самопожертвовании толкнёт. Зрители зарыдаются.
- Вот вот, а потом оно всё такое закончится. Учёную полиция скрутит и она скажет: ну я же хотела как лучше. Ну или что-то наподобие такого. А потом её поведут сжигать.
- Супер! Всё записала? Умница. Вот какой мы сегодня сценарий придумали. Нужно ещё будет с деталями поработать, но уже очень хорошо. Остро. Социально. С перестрелками и погонями. И не без морали. Мы отличники! А теперь всем спать. Да, наливай...
Молчание, прерываемое лишь звоном стаканов и огоньком передаваемого по кругу косяка.
- Так, ребята, давайте подумаем о нашем дипломном проекте...
- Стой, какой дипломный проект? Второй курс только начался.
- Видно, что ты ещё молодой и неопытный. Знаешь сколько времени и денег нужно для того чтобы снять кино?
- А сколько? Месяц? Два? Год?
- Кэмерон своего "Аватара" почти 10 лет снимал. А у Миллера на "Дорогу ярости" почти 30 ушло! Сколько это денег я и подумать боюсь.
- Окэ-окэ, убедил. Давайте займёмся пораньше чтобы и отстреляться пораньше. А чтобы подчеркнуть нашу серьёзность никто из этой комнаты не выйдет пока у нас не будет готова мало-мальско достойная идея для сценария.
- Да, давай. Наливай...
Через 3 минуты.
- Нууу... Я считаю, что надо взяться за что-то очень социальное. Актуальное.
- И чтобы фантастика.
- И чтобы спецслужбы в чёрных френчах.
- И тотальная слежка.
- И чтобы пальба и погони...
- А в конце все рыдали...
- Так, стоп! "Эквилибриум" уже в 2002 году сняли.
- Да, обскакал нас Уиммер, обскакал...
- А напомни о чём там был "Эквилибриум"?
- Ну типа будущее там какое-то, недалёкое. Лет сто может быть. Постапокалиптический мир. А чтобы люди не воевали им запретили эмоции. И следит за этим специальная служба, в которой служит Главный Герой.
- Не, мы это повторять не будем, а то неуд за списывание поймаем. Надо что-то более социальное и более острое. Наливай.
Через 5 минут.
- А давай у нас будет мир не после апокалипсиса, а до. Ну типа там Земля перенаселена, население растёт, кушать, - хрустя огурчиком, - нечего...
- Хм... а ведь неплохо, действительно остро, действительно социально. Я тут недавно в интернетах читал, что всё так и может быть.
- Да, я тоже в интернете читал. Статья была о том, что мир могут спасти лишь генно-модифицированные продукты. Какой-то учёный писал, что мол они совсем не опасны.
- Ага, не опасны... а чего же в магазинах на полках все продукты, даже соль, с пометкой "Без ГМО"? Законы, вон, против ГМО принимают. Знаеш сколько на ютюбе роликов о том, как опасно ГМО?
- Да никак оно не опасно. Всего лишь истерия, раздуваемая недобросовестными журналистами и политиками...
- Э, ты что против журналистов имеешь?!
- Эй-эй-эй, ребята, мы тут собрались сценарий писать, а не за ГМО морды бить. Если жрать нечего любую дрянь сожрёшь. В общем давайте так: ГМО не помогло.
- Как так не помогло? Почему?
- Ну не помогло и всё.
- Нет, постой, как не помогло? Урожайность ниже? Фанатики с огнемётами? Саранча слишком прожорливая? Камни с неба?
- Ну... пусть будет: раз и ГМО изменило человеческие гены. И стали рождаться близняшки. Часто-часто...
- Что??? Какие гены изменило? КАК???
- Стоп! Ты кто ещё такой? С биологического? Ану пошёл нах...р отсюда! Не мешай профессионалам работать! Так о чём это я? - Затягиваясь. - Ах, да, близняшки.
- А давай не просто близняшки, а тройняшки, четверняшки там, пятняшки...
- Да! А у Главного Героя рождаются сразу семерняшки!
- Не Героя, я Героини. Матери.
- И она умирает.
Молчание.
Через 2 минуты.
- Ты зачем это сказала? Ты только что убила Главного Героя...
- Героиню...
- Героиню. А, к слову, почему Героиню?
- Чтобы тест Бекдел пройти.
- Ах, ну да. Совсем забыл. Вот, а ты эту Героиню убила. Зачем?
- А ты сам семерых роди, тогда и поймёш.
Молчание. Слышны лишь звуки выпускаемого из лёгких дыма.
Через 11 минут.
- По-моему финиш. Можно паковать вещи.
- Нет, не финиш. Давай эти семь младенцев будут девочками. У нас будет сразу семь Главных Героинь. Так тест Бекдел гарантированно пройдём.
- Главных Героинь? Младенцев?..
- Ну не младенцев. Допустим прошло 30 лет. Они выросли...
- Да-да-да, вышли замуж и разъехались по всему миру, бороться за мир во всём мире.
- Нет, пусть они живут в одной квартире, выходят на улицу лишь по одной и выдают себя за одного человека.
- Круто! А зачем?
Длительное молчание, не прерываемое даже звуками выпускаемого из лёгких дыма.
Через 43 минуты.
- Я думаю, - наконец-то выдохнув застоявшийся дым из лёгких. - Учёные приняли закон, регулирующий количество детей у одной семьи. Не больше одного ребёнка. А если больше...
- Какие учёные? Какой закон? В какой стране? Как приняли?
- А я откуда знаю? Я что, на факультете учёных учусь? Ботаники там какие-то, или психолготерапевтогенетики. Разберёшь их там... А ты вообще кто? На каком факультете учишься? Журналистики? Пшёл вон отсюда. Тут место только профессионалам. Наливай.
Через 2 минуты.
- Ну значит так, принимают закон, который обязывает семью иметь не больше одного ребёнка. А если вдруг их больше, то специальная служба по контролю рождаемости должна лишних детей отбирать и...
- И что?..
- И... на исправительные работы.
- Ты что, псих? Детский труд запрещён.
- Ах, да, забыл. Ну...
- Может раздают бездетным родителям? Отправляют на освоение космоса?
- Нет, давай так: просто убивают. Вот. А родителям говорят, что их замораживают, до лучших времён.
- До каких таких лучших времён?
- Ну типа когда на Земле всё будет хорошо и никто не будет голодать. Вот тогда этих всех детишек ррраз и выпустят. И все будут счастливы.
- А, ну если так, то да. Очень логично получается. Не зря ты два семестра на кафедре философии столы таскал. Ишь как загнул.
- В общем решили. А почему тогда отец наших семерых не дал сделать счастливыми?
- Ты что, тупой? Они же их убивают!
- Кто? Кого?
- Детей. Люди в чёрном. То есть сотрудники службы по контролю рождаемости. Они типа все такие с автоматами везде стоят и всех сканируют. Если что не так, то хвать и в топку. А старшей у них будет такая престарелая блонда-мегера с арийской внешностью. Типа самый главный учёный.
- А как же полиция?
- Какая полиция? Зачем полиция, если есть такая служба, что мир спасает? Они там все такие крутые, ходят в чёрном, спецназом командуют, дома взрывают. Ну всё такое...
Некоторое время в комнате тишина, озаряемая лишь светом передаваемого по кругу косяка.
- Ну ОК, хорошо, наш многодетный отец не хочет светлого будущего свои дочерям, или подозревает, что никакого будущего нет. И что же он делает?
- А давай не отец, а дед. Как бы прошло 30 лет, они все выросли. А куда делся дед и объяснять не нужно. и так всё ясно.
- Ну хорошо, дед. Что же он делает.
- Он, как уже говорилось, закрывает девочек в своей квартире и воспитывает.
- И?
- Что и? Воспитывает, что на улице они один человек и должны выходить в мир только по-одному. А дома делиться всеми новостями. А чтобы все знали когда кому выходить, он назвал их названиями дней недели и каждой назначил свой день.
- Подожди, так это что, одна будет всю жизнь теперь работать в понедельник, одна пить пиво в пятницу, а одна шопиться в воскресенье???
- Ну получается так. А что делать?
- Ну хорошо, а что если кто-то заболеет там, либо шишку о плинтус набьёт?
- Ну... дедушка скажет: всё, что случилось с одной, должно случится с другими.
- Точно, крутяк! Давай одна типа сбежит кататься на скейте, упадёт и оторвёт себе палец. А потом дедушка шестерым девочкам тоже пальцы отрубит. А потом будет всю ночь в подушку плакать. Зрители рыдают!
- Ты что больной? Как нужно упасть со скейта, чтобы палец оторвать?.. Но идея прикольная, запиши. Так, а кто записывает? Мы же утром всё забудем. Вот ты, да ты. Записывай.
- А что если одна умрёт пока будет снаружи? Все остальные тоже должны умереть?
- А вот это ты хорошо сказала. Будет главной завязкой сюжета. Начнём с начала недели: Понедельник ушла, и не вернулась.
- Машина сбила?
- Банально. Типа полиция её найдёт, запишет в базу как мёртвую, а остальные либо в новостях об этом узнают, либо их при проверке документов похватают. Но попытка хорошая. Давайте что-то более оригинальное придумаем.
- Хорошо. А давайте она влюбилась, залетела и решила обеспечить своим детям будущее. А для этого пошла к той самой мегере, самой главной учёной. И всех сдала.
- Да, точно! Вот стерва-то! Подлее плана и не придумаешь. А все же конечно кинутся её спасать и попадутся. А ещё учёная захочет в парламент выбираться, и ей понадобится помощь Понедельника. А остальных она скажет убить, чтобы не мешали выборам.
- Угу. Правильно говорят, жечь этих учёных нужно. Ишь ты, какие законы надумали принимать.
- Но наши девочки, они не промах. Так просто не сдадутся. Тут будут и погони со стрельбой по толпе. А что, все же работники службы, они плохие. Туда просто так не берут. Только плохих...
- И взрывы будут: одна девочка запустит всех этих поганцев в квартиру да и взорвёт там... газ. Вот. А перед этим такую речь о самопожертвовании толкнёт. Зрители зарыдаются.
- Вот вот, а потом оно всё такое закончится. Учёную полиция скрутит и она скажет: ну я же хотела как лучше. Ну или что-то наподобие такого. А потом её поведут сжигать.
- Супер! Всё записала? Умница. Вот какой мы сегодня сценарий придумали. Нужно ещё будет с деталями поработать, но уже очень хорошо. Остро. Социально. С перестрелками и погонями. И не без морали. Мы отличники! А теперь всем спать. Да, наливай...
Молчание, прерываемое лишь звоном стаканов и огоньком передаваемого по кругу косяка.