Старый Палач. Децимация номер три
Старый Палач продолжает свое чОрное дело. На выходных расстрелял еще пятерку рассказов из группы Хрущева. Отмучались следующие работы - Улыбка, Крючок, Аберрация, Сотки и Судная ночь.
PS: Авторы, не забываем про анонимность!
По мрачным коридорам казематов свободно гулять могут только двое - Старый Палач и сквозняки. И еще не известно, кто из них хуже, с точки зрения заключенных. Сквозь решетки Старый Палач глядит на исхудавших мужчин и женщин. При виде начальника тюрьмы они вжимаются в стены камер и стараются поглубже замотаться в тонкие одеяла. Не все доживут до нового года. Сырость и холод сделают за Старого Палача его работу.
Адъютант останавливается, гремя ключами отпирает дверь. В камере женщина, изможденная, с болезненно бледной кожей и татуировкой черепа на левом предплечье. Предугадывая приказ, адъютант знакомит Старого Палача с ее делом…
Сотки
А ведь что ни говорите, а конкурсы задают тренды. В прошлом году многие отметили, что старик ГГ из «Веток» Подольского, нетипичен для конкурсных рассказов. Проходит год, и что мы видим? Конкурс завален ГГ старперами! В ССК-15 Матюхин мощно всколыхнул память о 90-х отличным рассказом «Навсегда». Проходит год, и… Сега мега драйв, значит? Сотки-кэпсы? Ню-ню…
Главная героиня получает в подарок необычную фишку «Мистер Череп», и жизнь ее круто меняется. Если я понял правильно, то ГГ изначально человек говеный, с кучей комплексов, страхов и тайной манией стать новым Гитлером. Но все это глубоко внутри. А Мистер Череп пацан простой. Видит говно - тянет его наружу.
Перловка:
И так же жутко от него смрадило. - ближайший аналог, который могу подобрать к этому глаголу, является существительным «кадило». Автор, из какого словаря вы его выкопали? Может, смердело?
Текст довольно гладкий. Перловки, по сути, нет. К концу становится более неряшливым и наигранным, герои начинают разговаривать какими-то театральными монологами. Театральными в плохом смысле слова, ЕВПОЧЯ. Местами рассказ страдает излишествами, местами - напротив, сжатостью. Поменять бы эти моменты, вышло б интереснее, кмк. Мистическая составляющая стандартна, но подана хорошо. Однако обрубленный финал - ни в пизду, ни в красную армию. А больше, к сожалению, и сказать нечего. При всех неплохих данных, потенциала стать чем-то большим у рассказа нет. В лучшем случае, если пройтись по нему частым гребнем, получится уверенный жанровый текст, крепкий, но без звезд с неба.
А, вот еще. Показалось, фиг знает почему, что писал-таки мужик.
Мистер Череп бьет вас обрезком арматуры, автор. Раз, два, три… семь раз. Пока хватит. Если выживете (сиречь, если ничего больше на топ не наберу), засуну расплесканные мозги обратно в разбитый (мистер) череп, и за ручку проведу в топ.
Перед следующей камерой Старый Палач брезгливо морщится и вопросительно глядит на грязный лист, поданный адъютантом.
- О, простите - смущенно краснеет тот, - какое-то говно. Не знаю, как сюда попало.
Крючок
Вот зачем я это прочел, а?
Да, я потратил всего пять минут жизни, но, автор, это были пять минут моей жизни, крючок вам в жопу!
На том и закончим.
В качестве утешительного приза прикреплю вам картинку.
- Еще один ученый? - ворчит Старый Палач. - Что-то многовато, в последнее время?
Адъютант отрицательно мотает головой.
- О, нет! Это полная, если можно так сказать, противоположность! Луддит. Ну знаете, из тех, кто считает, что наука - это происки дьявола. Устроил терракт в исследовательском центре.
- Жертвы? - коротко интересуется Старый Палач.
- Много, - мрачно кивает адъютант.
Аберрация
Везет группе на эксперименты. Точнее не везет. С языком тут получше, канцелярит шпарит не так хардкорно, но в целом пилить и пилить еще.
В глубокой шахте, который год (С) собирают аберрации, которые, то ли прорыв из иных измерений, то ли явление Древних богов. ГГ только что устроился в это богоугодное заведение на работу. Но чтобы читатель не подумал чего, автор тут же запускает коварные мысли ГГ, не оставляющие сомнений, что перед нами двойной агент. А еще охрана этого суперсекретного объекта позволяет ГГ протащить с собой шприц-типа-с-инсулином. Ну чо, пацан же попросил, пусть несет, ептъ! Чтобы читатель, значит, вновь не подумал, что ГГ простой научный работник.
Перловка:
- кафель под его блестящими туфлями едва слышно похрустывал - сколько весу в этом чуваке? Идет, такой, туфельками шаркает, а под ним кафель - хрусть! хрусть! А следом бригада молдаван - укладывает новый, взамен потрескавшегося.
- Когда белое ничто поглотило Михаила, и двинулось дальше, он продолжал улыбаться. - чем, простите? Мне одному кажется, что для улыбки нужны губы? Чеширского кота спросите, он врать не будет!
Автору, похоже, больше нравится описывать аберрации, чем создавать внятный сюжет. Оно, конечно, проще. Написал, что где-то в ебенях огромные глаза проглотили тучу людей, и сразу вроде как жути нагнали. Автор вообще человечество не щадит - губит, понимаешь, десятками тысяч. Вот только текст это не спасает.
Финал предсказуемый, едва ли не с первой страницы. Если я сейчас скажу, что ГГ устроит лютую диверсионную херню, похерив всю работу Центра исследований аберраций, это даже спойлером нельзя считать. Автор сам старательно подготавливает к этому читателя, видимо считая, что читатель идиот. Такой же, как охрана этого Центра.
А самое смешное знаете что? У меня есть точно такой же рассказ. Написан полтора года назад, выйдет в журнале «Redrum» в январе-феврале будущего года. Только у меня в бункере собирают не аберрации, а мифических существ - оборотней, йетти, и прочих лешаков. Но фишка с вырезанным глазом - один в один. Это не обвинение в плагиате, до позапрошлого месяца мой «Зверинец» читала только закрытая группа бета-ридеров. Это скорее кивок в сторону ноосферы.
Что ж с вами делать? Ну, пусть занудный диверсант-самоучка заколет вас инсулиновым шприцем. Пяти ударов должно хватить.
- Приятная улыбка, - Старый Палач сквозь решетку глядит на молодого человека, лет тридцати. Открывать двери адъютант не стал. Заключенный опрятен и чист. Худ, правда, как и все в этом месте, но это даже придает ему аристократический вид. Он сидит на краю аккуратно застеленной кровати, - спина прямая, руки сложены на коленях, - смотрит в стену и улыбается.
- Пришел с повинной, - адъютант заметно нервничает и старается держаться подальше от решетки. - Утверждает, что убил более двухсот человек. Правда подтвержденных случаев и десяти не наберется.
Собака-Улыбака Улыбка
Долго не мог понять, что меня смущает. Вроде гладкий текст, сиди, наслаждайся историей, но нет, царапает. Конкурсы способствуют созданию паскудного состояния ищейки - копаешь, вынюхиваешь и, черт возьми! находишь то, что при чтении в книге, вероятно, пропустил бы. Вот и нашел-таки. Автор долго запрягает, да быстро едет. Вот ГГ маленький, маленький, тупенький, добренький, постепенно входишь в текст, погружаешься. Вдруг - трах-бабах! Он уже киллер, мочит людей направо-налево, живет припеваючи и не особо мучается морально. Хотя, казалось бы.
Перловка
Голодаем.
Прохор, по кличке Улыбка обладает невероятным даром, проклятые им люди умирают. Брошенные вскользь слова «чтоб ты сдох» становятся оружием, если их произносит Улыбка. Автору удалось показать путь ГГ от забитого, любящего всех и вся ботаника, до безжалостного киллера, знающего свой дар и не гнушающегося им пользоваться. Вот только моральная дилемма, которая должна была рвать Прохора в клочья, осталась на обочине. О ней говорится, но вскользь, мало. Типа вот была, и нету. И от этого рассказ чутка теряет. И еще - взрослая жизни Улыбки уступает его детству. Схематичная она слишком. Впрочем, и так это сильнейший текст, прочитанный мною в этой группе.
Девять проклятий на вашу голову, автор. Готовьтесь сдохнуть в мучениях.
Из простыни и одеяла заключенный связал фигуру, отдаленно напоминающую женскую. Он сидит перед ней на коленях, «совершая над головой плавательные движения». сухие губы бормочут что-то невнятное, глаза закатились в религиозном экстзе.
- Поджог церкви, убийство сторожа, разорение могил, - перечисляет адъютант. - Ну и там, по мелочи, богохульство, кража церковной утвари…
- Прямо как этот, - Старый палач задумчиво морщит лоб. - Выкоростень? Вискернес?
Заключенный валится на грязный пол и бьется в конвульсиях. исходящий пеной рот выплевывает заунывное: - Зхул! Зхул! Зхууууул!
Судная ночь
Когда ночь накрыла землю черными крыльями, а вдоль реки пополз холодный плотный туман я достал из шкафа словарь избитых до потери сознания метафор, и стал перечитывать их, и говорил с ними, вспоминая их имена… Серьезно, автор, завязывайте. Если первое, что приходит вам на ум при попытке описать ночь, это «черные крылья», то сходите на кухню, налейте чаю (или чего покрепче) и, по пути обратно к монитору, придумайте другое сравнение. Если придумается «черная пелена» или «темное покрывало», сходите на кухню еще разок. И так до тех пор, пока не выполете все эти «безмятежные глади воды» и «пробивающиеся над губой пушки». Штампы можно использовать, без них никуда, но бляха-муха! я вот это все повыдергивал из первого абзаца! Из первого, Карл! Желательно, до кучи, избавиться от хлама типа «своего» и «вдруг!», который вам дали в подарок за годы джеддайского обучения на тайном острове МТА. Да, и не забудьте выбросить всех «удавов» и «ботинки», о которых ваш ГГ попросту не может знать.
Перловка
- у многих оставшихся в церкви людей волосы стали белеть на глазах - ну, что тут скажешь? Христианские злодеи - дикие, невежественные. Даже глаза не брили!
- попали прямо в руки скелетов, уже полностью выбравшихся из своего подземного заключения и вальяжно расхаживающих меж покосившихся крестов - перевожу на общечеловеческий слово «вальяжный» - полные достоинства и благообразия, приятной важности скелеты, разгуливали меж крестов.
- С холма. К реке. В реку. В воду, в которой одни захлебывались от криков, а другие задыхались без воздуха. - Капитан Очевидность разрыдался и едва не ушел на пенсию, но потом заметил, что вы забыли указать, что вода была мокрой… и остался.
Рассказ - притча о христианских захватчиках, злобных и мерзких тварях, что пришли на земли прекрасных и светлых язычников, и давай их угнетать. Уж такими извергами живописует их автор, что даже Старый Палач уважительно кивает (своей) (головой) (задумчиво пощипывая пушок, пробивающийся над верхней губой). Христиане только что живьем язычников не едят. И стонет под гнетом железной пяты христианского бога мирный и добрый и трудолюбивый народ пресветлых эльфов.
К счастью, у язычников имеется секретное оружие, в лице ГГ Асташки, способного втайне построить искусное убижище-капище, прямо под носом у злых, жестоких, но тугоумных сукиных сынов, молящихся Христу. Диверсант Асташка призывает на головы пришлых изуверов все силы Матери-Природы, Власть Мха, и исконно-посконно славянского бога Зхула (лингвисты в моем лице единодушно склоняются к теории, что именно от древнеславянского благословения «Зхул с тобой!», пошло современное ругательство, в котором злобные жидохристиане заменили имя древнего божества на ругательный эквивалент мужского полового члена.).
Автор раскидывает перед нами масштабное батальное полотно, на котором уверенную и безоговорочную победу одерживает одинокий Рэмбо-Асташка и его немертвая армия. В живых остается единственная светлая душа, девушка, чудом взросшая среди отвратительных похотливых христиан. Походу, девушка тайная язычница или нимфоманка, потому как, прямо среди трупов и сгоревшей церкви, проникается могучим колдуном Асташкой, угробившим всех ее друзей, близких и знакомых. Автор какбе намекает, что ничего не закончено, и свободолюбивый и добрый язычник Асташка в скорости хорошенько оттрахает бывшую христианку, дабы населить земли новыми чистыми и светлыми идолопоклонниками. А иначе я просто не понимаю, откуда возьмется напророченный Асташкой народ, который, вроде как, перерезали злобные жидохристиане.
Читая этот рассказ, я ржал как конь, а потому спущу на вас сразу четырех хуев Зхулов. Почийте с миром, автор. Постараюсь организовать для вас большую и красивую краду. Ну, чтоб значит, все по шариату.
На этом все. Всем спасибо, все не свободны!
PS: Авторы, не забываем про анонимность!
По мрачным коридорам казематов свободно гулять могут только двое - Старый Палач и сквозняки. И еще не известно, кто из них хуже, с точки зрения заключенных. Сквозь решетки Старый Палач глядит на исхудавших мужчин и женщин. При виде начальника тюрьмы они вжимаются в стены камер и стараются поглубже замотаться в тонкие одеяла. Не все доживут до нового года. Сырость и холод сделают за Старого Палача его работу.
Адъютант останавливается, гремя ключами отпирает дверь. В камере женщина, изможденная, с болезненно бледной кожей и татуировкой черепа на левом предплечье. Предугадывая приказ, адъютант знакомит Старого Палача с ее делом…
Сотки
А ведь что ни говорите, а конкурсы задают тренды. В прошлом году многие отметили, что старик ГГ из «Веток» Подольского, нетипичен для конкурсных рассказов. Проходит год, и что мы видим? Конкурс завален ГГ старперами! В ССК-15 Матюхин мощно всколыхнул память о 90-х отличным рассказом «Навсегда». Проходит год, и… Сега мега драйв, значит? Сотки-кэпсы? Ню-ню…
Главная героиня получает в подарок необычную фишку «Мистер Череп», и жизнь ее круто меняется. Если я понял правильно, то ГГ изначально человек говеный, с кучей комплексов, страхов и тайной манией стать новым Гитлером. Но все это глубоко внутри. А Мистер Череп пацан простой. Видит говно - тянет его наружу.
Перловка:
И так же жутко от него смрадило. - ближайший аналог, который могу подобрать к этому глаголу, является существительным «кадило». Автор, из какого словаря вы его выкопали? Может, смердело?
Текст довольно гладкий. Перловки, по сути, нет. К концу становится более неряшливым и наигранным, герои начинают разговаривать какими-то театральными монологами. Театральными в плохом смысле слова, ЕВПОЧЯ. Местами рассказ страдает излишествами, местами - напротив, сжатостью. Поменять бы эти моменты, вышло б интереснее, кмк. Мистическая составляющая стандартна, но подана хорошо. Однако обрубленный финал - ни в пизду, ни в красную армию. А больше, к сожалению, и сказать нечего. При всех неплохих данных, потенциала стать чем-то большим у рассказа нет. В лучшем случае, если пройтись по нему частым гребнем, получится уверенный жанровый текст, крепкий, но без звезд с неба.
А, вот еще. Показалось, фиг знает почему, что писал-таки мужик.
Мистер Череп бьет вас обрезком арматуры, автор. Раз, два, три… семь раз. Пока хватит. Если выживете (сиречь, если ничего больше на топ не наберу), засуну расплесканные мозги обратно в разбитый (мистер) череп, и за ручку проведу в топ.
Перед следующей камерой Старый Палач брезгливо морщится и вопросительно глядит на грязный лист, поданный адъютантом.
- О, простите - смущенно краснеет тот, - какое-то говно. Не знаю, как сюда попало.
Крючок
Вот зачем я это прочел, а?
Да, я потратил всего пять минут жизни, но, автор, это были пять минут моей жизни, крючок вам в жопу!
На том и закончим.
В качестве утешительного приза прикреплю вам картинку.
- Еще один ученый? - ворчит Старый Палач. - Что-то многовато, в последнее время?
Адъютант отрицательно мотает головой.
- О, нет! Это полная, если можно так сказать, противоположность! Луддит. Ну знаете, из тех, кто считает, что наука - это происки дьявола. Устроил терракт в исследовательском центре.
- Жертвы? - коротко интересуется Старый Палач.
- Много, - мрачно кивает адъютант.
Аберрация
Везет группе на эксперименты. Точнее не везет. С языком тут получше, канцелярит шпарит не так хардкорно, но в целом пилить и пилить еще.
В глубокой шахте, который год (С) собирают аберрации, которые, то ли прорыв из иных измерений, то ли явление Древних богов. ГГ только что устроился в это богоугодное заведение на работу. Но чтобы читатель не подумал чего, автор тут же запускает коварные мысли ГГ, не оставляющие сомнений, что перед нами двойной агент. А еще охрана этого суперсекретного объекта позволяет ГГ протащить с собой шприц-типа-с-инсулином. Ну чо, пацан же попросил, пусть несет, ептъ! Чтобы читатель, значит, вновь не подумал, что ГГ простой научный работник.
Перловка:
- кафель под его блестящими туфлями едва слышно похрустывал - сколько весу в этом чуваке? Идет, такой, туфельками шаркает, а под ним кафель - хрусть! хрусть! А следом бригада молдаван - укладывает новый, взамен потрескавшегося.
- Когда белое ничто поглотило Михаила, и двинулось дальше, он продолжал улыбаться. - чем, простите? Мне одному кажется, что для улыбки нужны губы? Чеширского кота спросите, он врать не будет!
Автору, похоже, больше нравится описывать аберрации, чем создавать внятный сюжет. Оно, конечно, проще. Написал, что где-то в ебенях огромные глаза проглотили тучу людей, и сразу вроде как жути нагнали. Автор вообще человечество не щадит - губит, понимаешь, десятками тысяч. Вот только текст это не спасает.
Финал предсказуемый, едва ли не с первой страницы. Если я сейчас скажу, что ГГ устроит лютую диверсионную херню, похерив всю работу Центра исследований аберраций, это даже спойлером нельзя считать. Автор сам старательно подготавливает к этому читателя, видимо считая, что читатель идиот. Такой же, как охрана этого Центра.
А самое смешное знаете что? У меня есть точно такой же рассказ. Написан полтора года назад, выйдет в журнале «Redrum» в январе-феврале будущего года. Только у меня в бункере собирают не аберрации, а мифических существ - оборотней, йетти, и прочих лешаков. Но фишка с вырезанным глазом - один в один. Это не обвинение в плагиате, до позапрошлого месяца мой «Зверинец» читала только закрытая группа бета-ридеров. Это скорее кивок в сторону ноосферы.
Что ж с вами делать? Ну, пусть занудный диверсант-самоучка заколет вас инсулиновым шприцем. Пяти ударов должно хватить.
- Приятная улыбка, - Старый Палач сквозь решетку глядит на молодого человека, лет тридцати. Открывать двери адъютант не стал. Заключенный опрятен и чист. Худ, правда, как и все в этом месте, но это даже придает ему аристократический вид. Он сидит на краю аккуратно застеленной кровати, - спина прямая, руки сложены на коленях, - смотрит в стену и улыбается.
- Пришел с повинной, - адъютант заметно нервничает и старается держаться подальше от решетки. - Утверждает, что убил более двухсот человек. Правда подтвержденных случаев и десяти не наберется.
Собака-Улыбака Улыбка
Долго не мог понять, что меня смущает. Вроде гладкий текст, сиди, наслаждайся историей, но нет, царапает. Конкурсы способствуют созданию паскудного состояния ищейки - копаешь, вынюхиваешь и, черт возьми! находишь то, что при чтении в книге, вероятно, пропустил бы. Вот и нашел-таки. Автор долго запрягает, да быстро едет. Вот ГГ маленький, маленький, тупенький, добренький, постепенно входишь в текст, погружаешься. Вдруг - трах-бабах! Он уже киллер, мочит людей направо-налево, живет припеваючи и не особо мучается морально. Хотя, казалось бы.
Перловка
Голодаем.
Прохор, по кличке Улыбка обладает невероятным даром, проклятые им люди умирают. Брошенные вскользь слова «чтоб ты сдох» становятся оружием, если их произносит Улыбка. Автору удалось показать путь ГГ от забитого, любящего всех и вся ботаника, до безжалостного киллера, знающего свой дар и не гнушающегося им пользоваться. Вот только моральная дилемма, которая должна была рвать Прохора в клочья, осталась на обочине. О ней говорится, но вскользь, мало. Типа вот была, и нету. И от этого рассказ чутка теряет. И еще - взрослая жизни Улыбки уступает его детству. Схематичная она слишком. Впрочем, и так это сильнейший текст, прочитанный мною в этой группе.
Девять проклятий на вашу голову, автор. Готовьтесь сдохнуть в мучениях.
Из простыни и одеяла заключенный связал фигуру, отдаленно напоминающую женскую. Он сидит перед ней на коленях, «совершая над головой плавательные движения». сухие губы бормочут что-то невнятное, глаза закатились в религиозном экстзе.
- Поджог церкви, убийство сторожа, разорение могил, - перечисляет адъютант. - Ну и там, по мелочи, богохульство, кража церковной утвари…
- Прямо как этот, - Старый палач задумчиво морщит лоб. - Выкоростень? Вискернес?
Заключенный валится на грязный пол и бьется в конвульсиях. исходящий пеной рот выплевывает заунывное: - Зхул! Зхул! Зхууууул!
Судная ночь
Когда ночь накрыла землю черными крыльями, а вдоль реки пополз холодный плотный туман я достал из шкафа словарь избитых до потери сознания метафор, и стал перечитывать их, и говорил с ними, вспоминая их имена… Серьезно, автор, завязывайте. Если первое, что приходит вам на ум при попытке описать ночь, это «черные крылья», то сходите на кухню, налейте чаю (или чего покрепче) и, по пути обратно к монитору, придумайте другое сравнение. Если придумается «черная пелена» или «темное покрывало», сходите на кухню еще разок. И так до тех пор, пока не выполете все эти «безмятежные глади воды» и «пробивающиеся над губой пушки». Штампы можно использовать, без них никуда, но бляха-муха! я вот это все повыдергивал из первого абзаца! Из первого, Карл! Желательно, до кучи, избавиться от хлама типа «своего» и «вдруг!», который вам дали в подарок за годы джеддайского обучения на тайном острове МТА. Да, и не забудьте выбросить всех «удавов» и «ботинки», о которых ваш ГГ попросту не может знать.
Перловка
- у многих оставшихся в церкви людей волосы стали белеть на глазах - ну, что тут скажешь? Христианские злодеи - дикие, невежественные. Даже глаза не брили!
- попали прямо в руки скелетов, уже полностью выбравшихся из своего подземного заключения и вальяжно расхаживающих меж покосившихся крестов - перевожу на общечеловеческий слово «вальяжный» - полные достоинства и благообразия, приятной важности скелеты, разгуливали меж крестов.
- С холма. К реке. В реку. В воду, в которой одни захлебывались от криков, а другие задыхались без воздуха. - Капитан Очевидность разрыдался и едва не ушел на пенсию, но потом заметил, что вы забыли указать, что вода была мокрой… и остался.
Рассказ - притча о христианских захватчиках, злобных и мерзких тварях, что пришли на земли прекрасных и светлых язычников, и давай их угнетать. Уж такими извергами живописует их автор, что даже Старый Палач уважительно кивает (своей) (головой) (задумчиво пощипывая пушок, пробивающийся над верхней губой). Христиане только что живьем язычников не едят. И стонет под гнетом железной пяты христианского бога мирный и добрый и трудолюбивый народ пресветлых эльфов.
К счастью, у язычников имеется секретное оружие, в лице ГГ Асташки, способного втайне построить искусное убижище-капище, прямо под носом у злых, жестоких, но тугоумных сукиных сынов, молящихся Христу. Диверсант Асташка призывает на головы пришлых изуверов все силы Матери-Природы, Власть Мха, и исконно-посконно славянского бога Зхула (лингвисты в моем лице единодушно склоняются к теории, что именно от древнеславянского благословения «Зхул с тобой!», пошло современное ругательство, в котором злобные жидохристиане заменили имя древнего божества на ругательный эквивалент мужского полового члена.).
Автор раскидывает перед нами масштабное батальное полотно, на котором уверенную и безоговорочную победу одерживает одинокий Рэмбо-Асташка и его немертвая армия. В живых остается единственная светлая душа, девушка, чудом взросшая среди отвратительных похотливых христиан. Походу, девушка тайная язычница или нимфоманка, потому как, прямо среди трупов и сгоревшей церкви, проникается могучим колдуном Асташкой, угробившим всех ее друзей, близких и знакомых. Автор какбе намекает, что ничего не закончено, и свободолюбивый и добрый язычник Асташка в скорости хорошенько оттрахает бывшую христианку, дабы населить земли новыми чистыми и светлыми идолопоклонниками. А иначе я просто не понимаю, откуда возьмется напророченный Асташкой народ, который, вроде как, перерезали злобные жидохристиане.
Читая этот рассказ, я ржал как конь, а потому спущу на вас сразу четырех хуев Зхулов. Почийте с миром, автор. Постараюсь организовать для вас большую и красивую краду. Ну, чтоб значит, все по шариату.
На этом все. Всем спасибо, все не свободны!