Виды и степени агрессии.

[gutta_honey]

 Еще один разъясняющий пост. В посте про агрессию, а потом в ответах на вопросы, довольно часто встречались реплики о том, что разве можно все простить и забыть и как-то решить разногласия разговором, если  за вами бегут с топором. Я вкратце говорила в первом тексте, что  поиски душевных ран и обстоятельств у явных агрессоров, которые хотят вам

Comments

[jgofri]

A вот такой вопрос. Можно ли отнести к вербальному насилию такие вещи:
1. Разговор очень агрессивным тоном о ком-то другом, о каком-то событии. Т.е. вроде как собеседника и не ругают, не обвиняют напрямую, но тон разговора вызывает сильнейший дискомфорт. Это будет первое? Или все-таки что-то другое?
2. "Грязная" речь. Это включает "мы матом не ругаемся, мы им разговариваем", но и не только мат, а полный набор слов, в приличном обществе обычно не употребляемый, и в большом количестве, а не просто пару крепких слов сгоряча. Не направленый на собеседника напрямую.

[gutta_honey]

Юль, я тут подумала, и наверное тут все-таки нужно опираться на ситуацию. Есть люди, которые разговаривают матом, сами по себе. Это их привычка и они могут даже не подозревать, что кому-то это будет неприятно. А есть ситуации, когда они прекрасно знают об этом, и делают, чтобы показать свое превосходство и унизить. (" Что не нравится? А попробуй заставь меня замолчать"). В качестве насилия такое поведение напрямую направлено на унижение, подавление,чтобы вызвать у оппонента негативные чувства по отношению к самому себе, лишить его возможности защищаться.К примеру: " Я буду с тобой и при тебе так разговаривать, потому что ты не стоишь другого обращения".

[jgofri]

Я просто вот что пытаюсь понять - откуда берется довольно неприятное чувство, когда при мне начинают вот так вот "грязно" говорить? При том, что я не ханжа и меня не возмущает мат время от времени. Это не смущение. Ощущение... ну как будто рядом со мной включился фонтан дерьма. Даже если я знаю, что это не направлено на меня лично и человек просто так разговаривает. Пытаюсь сообразить - то ли это мои личные тараканы и лингвист-любитель во мне поднимает голову, то ли я подсознательно чувствую их агрессию.

[gutta_honey]

Юль, я просто думаю, что тут просто ситуация, что с этим потоком не всегда есть возможность совладать. Т.е. не всегда вы выбираете, говорить матом или нет. Не всегда можно уйти или устраниться, или заткнуть "сладкоречивого". То есть это несколько сродни потери контроля над окружающим.

[dimka_vn]

Ну всё-таки "не общаться" - это не всегда выход. Например, в условиях тюрьмы или боевых действий деваться некуда. Если агрессивен собственный ребёнок, то ответственность ведь всё равно лежит на родителе.

Соответственно, в таких случаях появляется чувство ответственности за ситуацию, и горячее желание применить какую-то стратегию противодействия агрессору: задобрить, отбить атаку и перейти в контрнаступление, уклониться и заманить в ловушку, где агрессор сам себе повредит и т.п.

А то что же это получается: с работы, если начальника заклинило, сбегать, из семьи, если супруга заклинило, сбегать... А если там в построение карьеры или семьи были годы вложены - всё коту под хвост? Этак каждый хам что угодно у меня "отжать" сможет и меня "задвинуть". Почему это я должен свои позиции сдавать?

Такая вот силовая точка зрения есть, и немало людей её придерживается.

[gutta_honey]

Слушайте, нет правил без исключений. А написанное даже не правило? а рекомендации :). Агрессивный ребенок в семье, это совсем другая история.
Где Вы увидели, что нужно сбегать? Разговор не об этом, а о том, что общаясь с агрессором, вы просто можете видеть, что это за человек и что с ним делать. Силовое решение конфликта очень далеко не всегда дает положительные результаты. Работ под начальством у босса склонного к насилию и хулиганству обычно приводит к остановке карьерного роста. Продолжение жизни в дисфункциональных отношениях сказывается на здоровье не только психическом, но и физическом. Мое намерение сказать об этом, вы же можете поступать как угодно.

Немало людей придерживается идеи, что жену надо регулярно бить, чтоб не забаловала. И что? скажем что если тал многие считают, это правильно?

[dimka_vn]

Так это всё вопрос, где проходит та самая граница моё/чужое

[gutta_honey]

Видите, "граница свое/чужое" не имеет географических координат. Территория человека это некое субъективное пространство ( реальное или виртуальное) в котором имеются собственные законы и правила. Например, правило : на этой территории может находится тот или иной человек. Когда он там находится, он не должен причинять мне боль. Когда человек испытывает дискомфорт, это означает, что его границы нарушены

[edibleclouds]

как можно говорить с человеком на эти темы, если изначально его приходится ставить перед фактом, что это агрессия или ее проявления, надо же буквально помочь ему принять факт, что такое поведение - всего лишь проявления агрессии. А если учесть, что агрессия воспринималась всегда как плюс, то есть, круг общения и моральные нормы предполагали только такие способы коммуникации. С чего начинать такие диалоги?

[gutta_honey]

Я думаю, что в первую очередь с того, что сказать, что Вам не нравится то, что происходит. Вы бы хотели, чтобы было что-то другое. Далее по ситуации реакции на ваши слова. Но в любом случае, Вам нужно четко прорисовать границу Вашей терпимости к агрессии.

[edibleclouds]

Cпасибо! Заявить о том, что мне что-то не нравится, даже в голову не пришло). Как-то распространен подход - не нравится - не ешь.

[otvezde]

интересные темы про агрессию и весьма интересные вопросы Вам здесь задают. Мне тоже интересно было бы почитать ответы на них, если это возможно. :)

[alisacat923]

Вроде все правильно, а вот в жизни сталкиваешься с тем, что не отражая агрессию, а "понимая причины" и делая попытки объяснить, что тебе это не нравится сталкиваешься с тем, что агрессия в твою сторону возрастает.

Особенно, когда агрессия такая как у вас описано в пункте хулиганство. Причем, я даже у близких видела, чем больше объясняешь - тем хуже, отплатила той же монетой, все ок. С некоторыми экземплярами, который признают тебя равными и сильными тебе, потом, да можно попробовать договариваться. Но не сразу. Сразу почему-то это воспринимается как твоя слабость и "зеленый" свет.

Вот почему так?

[astrofaes]

Потому что нужно не объяснять, а заявить, что вы это терпеть не будете. Только сначала для себя решите, как вы можете это организовать. Вы вполне можете сказать, что понимаете в чем причина недовольства, но то, как это выражают вы терпеть не будете.