Родительская любовь без уловок.
У Альфи Кона есть еще одна прекрасная книжка, называется "Безусловные родители" (Unconditional Parenting), рассказывающая о том, как важно детям, чтобы их просто любили и принимали такими, какие они есть, даже если они делают что-то неправильное по мнению родителей.
Книгу, кажется в ЖЖ уже кто-то перевел. Я не читала, и не в курсе о качестве перевода и легитимности размещения его в сети. Зато могу предоставить собственный перевод статьи Альфи Кона, посвященной безусловному принятию ребенка.
Родительская любовь без уловок
Более 50 лет назад Карл Роджерс предположил, что успешная психотерапия основывается на трех ключевых компонентах. Терапевты должны быть искренними, а не прятаться за маской профессионализма. Они должны точно понимать чувства своих клиентов. И они должны отказаться от оценок, чтобы выразить "безусловное позитивное отношение" тому, кому они стремятся помочь.
Последнее утверждение, как раз, представляет собой нечто особенное. И не только потому, что это очень сложно, но еще и потому что уровень нужды в нём, показывает нашу степень открытости миру. Роджерс верил в то, что если психотерапевты станут работать с клиентами, основываясь на безусловном принятии, клиенты начнут также принимать себя такими, какие они есть. И причина того, что многие отрицают или подавляют часть себя, в том, что их родители ставили "условие" для проявления своей заботы: я конечно люблю тебя, но только в том случае, если ты хорошо себя ведешь (или успешен в школе, или впечатляешь других взрослых, или тихий, или худой, или милый ...).
Подразумевается, что просто любить наших детей не достаточно. Мы должны любить их безусловно - за то, кто они есть, а не за то, что они делают.
Как отец, я знаю, насколько трудно выполнить это условие, причем сейчас его становится все сложнее достигнуть, когда советуется так много того, выполнение чего приведет нас прямо к противоположному результату. По сути, нам дают советы об "условном" родительстве, которое складывается из двух частей: проявлять свое расположение, когда дети хорошие, и сдерживать его, когда они другие.
Таким образом, телесериал "Доктор Фил" Мак Грейва (McGraw) снятый по его книге "Семья прежде всего", рассказывает нам об условности удовлетворения вещей, в которых дети нуждаются, или которые приносят им радость. Необходимо выдавать или удерживать награды так, чтобы дети "вели себя в соответствии с вашими желаниями". И "одна из самых крепких валют для ребенка", - добавляет он, - "родительское принятие или отвержение".
Кроме того, Джо Фрост (Jo Frost) в "Суперняне" по своей одноименной книге, говорит: "Самая лучшая награда - внимание, похвала и любовь" и нужно сдерживать в себе эти чувства в момент, "пока ребенок ведет себя плохо... пока не скажет, что просит прощения", после чего любовь можно проявлять снова.
Заметьте, при использовании условного родительства, авторитарность, свойственная старым методам, никуда не девается. Некоторые люди, хоть и не помышляли о порке, зато выбрали взамен другой способ воспитания своего маленького ребенка - его насильственную изоляцию, способ, который мы предпочитаем называть "тайм-аутом". Или вот пример того, как трансформировалась авторитарность: появилось "позитивное подкрепление", которое учит детей, что они любимы и милы только тогда, когда они делают то, за что мы можем сказать им "Молодец!".
Это открывает заманчивую перспективу: либо трудности с похвалой не могут сделать вредным этот метод, либо похвала просто раздается слишком легко, как и настаивают общественные консерваторы.
Скорее даже, это может быть просто иной метод контроля, аналог наказания. Основной идеей всех видов условного родительства является мысль о том, что дети должны заслужить любовь родителей. Постоянное нахождение в подобных условиях, как и волновался Роджерс, в конце концов приведет детей к психотерапевту, чтобы тот дал им безусловное принятие, которого они не получили тогда, когда оно им было так необходимо.
Но был ли Роджерс прав? Перед тем, как мы избавимся от методов воспитания, которые сейчас так популярны, хорошо бы иметь некоторые доказательства. И мы сейчас их предоставим.
В 2004, двое ученых из Израиля, Ави Ашер (Avi Assor) и Гай Рот (Guy Roth), к ним присоединился еще Эдвард Деси (Edward Deci), возглавили Американскую экспертную группу по психологии мотивации и опросили более сотни студентов, чтобы выяснить, получали ли они, как им казалось, достаточно любви от родителей, и есть ли зависимость между этим и их успехами в учебе, стараниями в спорте, внимании, к другим людям, или подавлении таких эмоций, как гнев и страх.
Оказалось, что дети, которые получали условное одобрение, действительно были более склонны к тому, чтобы делать так, как хотели их родители. Но за такую уступчивость пришлось заплатить невероятную цену. Во-первых, эти дети, как правило, были обижены на своих родителей и не любили их. Во-вторых, многие из них отвечали, что часто то, что они делали было обусловлено скорее "сильным внутренним напряжением", чем "реальным чувством выбора". Более того, их счастье, которое возникало в следствии чего-либо, было обычно коротким, и они часто чувствовали вину или стыд.
В последующем за этим исследовании, Ашер и его коллеги провели интервью с матерями уже взрослых детей. Вред условного воспитания был доказан и в этом поколении. Те матери, которые как и их дети, чувствовали, что любят их только тогда, когда они оправдывают ожидания своих родителей, теперь же чувствуют себя менее достойными людьми, уже в качестве взрослых людей. Однако, несмотря на негативные последствия условного принятия, прочувствованные на себе, эти матери продолжали чаще пользоваться им уже со своими детьми.
В июле этого же года, те же ученые, к которым присоелинились двое коллег из колледжа Дэси (Deci) Ротчерского Университета, опубликовали два опыта, которые копируют и расширяют эксперимент 2004 года. В этот раз объектами исследования стали девятиклассники, и в этот раз уделение большего внимания и любви, когда дети делали что хотят родители, было исследовано также тщательно, как и то, когда они давали любви и внимания гораздо меньше, когда дети не слушались.
Исследования показали, что и позитивное, и негативное условное принятие родителей оказывают пагубное воздействие, но каждое по своему. Позитивное - показывало иногда успехи в том, чтобы дети больше старались в решении академических задач, но засчет нездорового чувства "внутреннего напряжения". Негативное же условное приятие родителями детей, между тем, не работало даже в краткосрочной перспективе; а только увеличивало у подростков негативные чувства к своим родителям.
И это, и другие исследования говорят нам о том, (если, конечно мы будем готовы услышать эти новости), что хвалить детей за то, что они сделали верно, не такая уж и значитальная альтернатива шлепанью по попе или наказанию, в случае, если они сделают что-то не так. Они оба - пример условного приятия, они оба контрпродуктивны.
Детский психолог Бруно Беттлхейм (Bruno Betteheim), который с готовностью признал, что версия негативного условного принятия, известная как тайм-аут, может вызвать "глубокое чувство тревоги", тем не менее, поддержал его именно по этой причине. "Когда наших слов не достаточно", - сказал он, - "угроза потерять нашу любовь и привязанность единственный действенный способ, чтобы произвести такое впечатление на ребенка, чтобы он выполнил нашу просьбу".
Но данные позволяют предположить, что отказ в любви это не необходимая мера для того, чтобы достигнуть детского послушания, а тем более не содействует нравственному развитию. Даже если бы нам удалось заставить детей слушаться нас, скажем, с помощью позитивного подкрепления, будет ли это послушание стоить того, чтобы в итоге получить долгосрочный психологический вред? Может ли любовь родителей использоваться в качестве инструмента для детского контроля?
Более глубокие вопросы также ложатся в основу разнообразной критики. Альберт Бандура, отец-основатель той отрасли психологии, которая известна как теория социального обучения, заявил, что безусловная любовь "может сделать детей неуправляемыми и совершенно не вызывающими симпатию" - утверждение совершенно не подкрепленное эмпирическими (практическими - моё прим.) исследованиями.
Идея, что наличие у детей управляемости и привлекательности будет служить признаком одобрения, дает нам больше информации лишь о темной стороне человеческой природы тех, кого могут действительно волновать подобные вопросы.
На практике, в соответствии с впечатляющей коллекцией, собранной Дэси и другими, безусловное принятие как родителями, так и учителями, должно соправождаться "автономной поддержкой": объясняем причину наших требований, доводя до максимума возможность ребенка учавствовать в принятии решений; ободряем без манипуляции, и активно представляем себе, как бы это выглядело с точки зрения ребенка.
Последний из этих признаков наиболее важен для того, чтобы уважать безусловное родительство в себе самом. Большинство из нас возразят, что мы, мол, конечно, любим своих детей безо всяких условий. Но вот что имеет значение: как все выглядит с точки зрения детей - чувствуют ли они, что любимы, когда они портят дело или не достинают цели.
Карл Роджерс не говорил этого, но я могу поспорить, что он был бы рад видеть, что к психотерапевтам стало ходить все меньше людей, если бы это означало, что большее количество людей доросли до взрослой жизни, уже почувствовав безусловное принятие.
Оригинал: http://www.alfiekohn.org/parenting/conditional.htm
Posted via LiveJournal app for iPhone.