Опасность фразы "он/она проверяет твои границы".
Меня переполняет мысль так, что меня даже трясёт от волнения. Вопрос всё в том же: власть и самодетерминация, как контактируют между собой. И поднимаю важную проблему: опасность фразы "он/она проверяет твои границы".
Для этого я использую несколько инструментов.
1. Выражение Чалдини:
Выясняя пределы своей свободы (и, по совпадению, предел терпения своих родителей), дети узнают, когда их обычно контролируют, а когда они сами могут осуществлять контроль над ситуацией.
2. Рассказ Мурашовой, с которым вы многие сталкивались, пронеизбежность зелёных носочков. Если коротко, то для того, чтобы собрать ребёнка на улицу, мама мурыжила его целый день, отказывая в базовых потребностях, заставляя принять её власть и надеть на прогулку именно те зелёные носочки, что она предлагала. В этот день гулять они так и не вышли, зато потом ребёнок без проблем собирался на улицу.
Итак, все знают распространённую фразу "пробует родительские границы". Что под ней подразумевается?
Ну вот как в истории с носочками. Ребёнок пытается прогнуть границы родителя, чтобы добиться своего. Акт агрессии, не меньше. Вот как это видит мама:
А теперь включим логику, посмотрим на фразу Чалдини и подумаем, что на самом деле происходит?
Идёт рождение новой личности. Ребёнку 2-3,5 года. Новая личность хочет узнать, где же заканчиваются границы его возможностей. Понимаете разницу? Ему не важно, где ваши границы, он не стремится напасть на родителей, он исследует возможности своей самодетерминации (желания самому быть первопричиной своих поступков). Что он имеет право хотеть, где он имеет право быть, что он имеет право чувствовать. Короче, что он может сам контролировать, а что нет.
Всё внимание на рисунок. Кружок ребёнка и стрелочки внутрь - это потребность в самодетерминации. Теперь важно понять, где начинаются эти стрелочки, где границы ребёнка (границы желаний, мечт, физические границы и пр. тут подробно)? И для этого идёт сканирование возможностей - ораньжевые стрелочки на расширение.
Мама же, находясь в жестком слиянии с ребёнком и/или в ситуации конфликта с ним, воспринимает подобную расстановку сил, как желание власти, агрессия по отношению к ней. (Подробней в предыдущей теме). И она хочет, соответственно, прекратить эту "агрессию" и использует то, что ей доступно - власть и силу. И с помощью них хочет захватить всю волю ребёнка, не оставив возможности ни для исследований, что он проводил, ни для самодетерминации.
Напомню картинку:
Вот такая вышла борьба за зелёные носочки. Вот такая есть опасность фразы "он проверяет мои границы".
Если мама не знает своих границ, не знает своих потребностей, если её границы неопределены и размыты, то фраза на практике значит "он проверяет границы своих возможностей". Негодяй этакий, правда?
И что случится с ребёнком, которого поглотили? Он будет знать одну важную вещь: нет в природе границ его возможностей, есть только то, что решит/разрешит мама. А это значит, что нет своих мечт, желаний, потребностей, а тем более ощущения этих потребностей, нет границы своего тела и пр. И, что ещё страшнее, он не видит этих границ и у других! Если мама молчит или не видит/не узнает, то можно быть везде. Он же не ощутил пределов своих возможностей. Значит это выглядит так:
И он даже не представляет себе, что на самом деле это так:
Просто потому, что не в курсе о том, что границы вообще могут быть.
Тоже самое, в принципе, происходит, если мама занимается попустительством, и никак не реагирует на нарушение своих границ, которое обязательно произойдёт, ведь ребёнок не в курсе, что можно контролировать, а что - нет.
Вот эта ситуация.
А теперь о позитивном :)
Мама, чувствующая свои границы, остановит ребёнка в момент их нарушения. И это не будет агрессия борьбы за власть. Это будет агрессия фрустрации - нарушения наших границ. Поэтому маме стоит показывать сразу альтернативу, для того, чтобы ребёнок продолжил своё исследование, вместо однозначного нельзя.
И ещё важный момент: как мама будет реагировать на вторжение. Оставит ли она ребёнку право на его чувства, на его желания, на его физическую неприкосновенность, на заботу и любовь родителей, или запретит? Всё это формирует границы ребёнка и возможность видеть варианты.
Понимаете, почему мне стало страшно, когда я услышала, что агрессия бывает только в борьбе за власть? Да после такого обычное нарушение границ из-за того, что вас о них не проинформировали, становится поводом для священной войны. Ну и дети ... детей часто растят с главным заветом кризиса трёх лет - "главное, не дай прогнуть свои границы". Забывая, что прежде всего нужно самому/самой эти границы ощущать.
Следующий пост в цикле: про уязвимость, власть и агрессию.