(no subject)
Я знаю, что мой старый друг Сергей Медведев плакал так громко, что несколько раз приходил сосед.
Я никогда не понимала этого, мне казалось - как же так, всегда ведь если захочется плакать, особенно сильно, найдется тот, кто сможет утешить, пожалеть, помочь. Ну или,в конце концов будет кто-то, при ком громко плакать стыдно и неловко.
Теперь понимаю.
Что же это за пиздец, в который я сама себя загнала. Ладно, когда у меня что-то не ладится дома - мы с даней никогда не ссорились (ну, может, два или три раза за все годы, и то без повышения тона или чего-то обидного), так что это не об этом - скорее когда мне плохо от того, что я в который раз не смогла что-то сделать чтобы соответствовать ему, когда я опять не могу быть такой, которую он заслуживает, опять подвела или сделала все не так, я могу позвонить коле (это же мой партнер и единственный друг по совместительству), которому, в принципе, звонить не надо и нельзя, потому что любой момент моей слабости он припомнит мне при ссоре, если расскажу что-то личное - уколет при случае в самое больное, чтобы обидеть сильнее, вспомнит и укажет на такое, что я сама не могу вспоминать и, конечно, могу сказать, только шепотом и только в темноте и только тому, кого люблю и доверяю. Но я звоню или пишу, потому что на пятнадцать минут он сможет сыграть преданного друга, и мне временно станет легче, хотя, конечно, потом я прокляну себя за этот звонок, ибо я знаю, его умение поддеть за живое, чтобы обидеть и сделать больно, ведь просто сказать "женя дура" на меня не действует, надо припомнить что-то, что я рассказала по секрету и только ему, и чего боюсь по настоящему - о, у всех вас есть такие вещи, я уверена, вы понимаете о чем я.
Почему позволяю? Почему не хлопну дверью? Потому что люблю, потому что я умею любить и получается как-кто только так, без гордости, собственного достоинства. Потому что я всегда так люблю и жалею... а я? что я, я сильная, я справлюсь, у меня все хорошо, мне не нач то пожаловаться - у меня есть все и даже больше, чем я заслуживаю.
Я так любила отца. Я так любила Майка. Я так любила всегда.
А когда меня обижают я вообще не знаю что делать, я теряюсь и схожу с ума, скручиваясь от внутренней боли: выдыхать-выдыхать-выдыхать, проглатывать комок в горле - это если; я не одна, а если одна, то сначала по привычке то же, а потом, осознав темноту, пустоту и холод окружающей квартиры - можно и в полную силу. Пожаловаться дане? А что я ему скажу? Что мне плохо? Он не виноват и итак устал от того, что мне плохо, грустно, я не сплю и не ем, с трудом справляюсь с домом и собой, я ведь стараюсь и так как могу терпеть и радовать его во всем, а тут еще это нытье. Да и не хочу зря его расстраивать, что танцы даются мне нелегко, чтобы спал спокойно, когда я уезжаю в лагеря, чтобы не переживал за меня, когда задерживаюсь на тренировках. И коля все таки мой друг и уж плохого говорить о нем никому никогда нельзя, ему и без меня комплексов достаточно...
И никуда не могу от всего этого деться, надо терпеть, надо кремниться и работать, а сил нет никаких сейчас: февраль, март - самые холодные, серые, безрадостные, организм на пределе без солнца и всего летнего, зима кажется бесконечной и воспоминания о былом тепле уже совершенно растаяли - неужели когда-то я не мерзла? не могу вспомнить. Я чувствую, что не могу сама выбраться, я просто не знаю что делать, я никому ничего не говорю, а если изредка, от бессилия, и просочится что-то в случайном разговоре или здесь, проклинаю себя, что впутала кого-то, что ему было неприятно и неловко выслушивать что-то такое, что уж он-то мне ничего не должен и не при чем, да и самой не по себе, потому что, конечно, уж я то-то точно знаю, что если открыть человеку что-то, то рано или поздно он обернет это против тебя, в больное место и ударит.
Поэтому и эту запись, наверно, скоро удалю, хотя, кажется, стало легче. Спасибо, дорогой дневник.
И я проклинаю себя за то, что плачу, ненавижу. Потому что плачу я уж конечно потому, что жалею себя - а это, как мне доподлинно известно - последнее дело, да и тем более мне-то себя жалеть нечего, во всем моя вина, только моя, никто мою жизнь не строит вместо меня, никто выборы за меня не совершает и решений не принимает. Не виноваты ни родители, ни среда, все большие молодцы и все правильно. Все делаю я сама, нет никакого злого рока или вины, никто не виноват, кроме меня. А раз я сама это сделала и делаю - чего уж тут жалеть себя же,
надо казнить, а не жалеть.
Я никогда не понимала этого, мне казалось - как же так, всегда ведь если захочется плакать, особенно сильно, найдется тот, кто сможет утешить, пожалеть, помочь. Ну или,в конце концов будет кто-то, при ком громко плакать стыдно и неловко.
Теперь понимаю.
Что же это за пиздец, в который я сама себя загнала. Ладно, когда у меня что-то не ладится дома - мы с даней никогда не ссорились (ну, может, два или три раза за все годы, и то без повышения тона или чего-то обидного), так что это не об этом - скорее когда мне плохо от того, что я в который раз не смогла что-то сделать чтобы соответствовать ему, когда я опять не могу быть такой, которую он заслуживает, опять подвела или сделала все не так, я могу позвонить коле (это же мой партнер и единственный друг по совместительству), которому, в принципе, звонить не надо и нельзя, потому что любой момент моей слабости он припомнит мне при ссоре, если расскажу что-то личное - уколет при случае в самое больное, чтобы обидеть сильнее, вспомнит и укажет на такое, что я сама не могу вспоминать и, конечно, могу сказать, только шепотом и только в темноте и только тому, кого люблю и доверяю. Но я звоню или пишу, потому что на пятнадцать минут он сможет сыграть преданного друга, и мне временно станет легче, хотя, конечно, потом я прокляну себя за этот звонок, ибо я знаю, его умение поддеть за живое, чтобы обидеть и сделать больно, ведь просто сказать "женя дура" на меня не действует, надо припомнить что-то, что я рассказала по секрету и только ему, и чего боюсь по настоящему - о, у всех вас есть такие вещи, я уверена, вы понимаете о чем я.
Почему позволяю? Почему не хлопну дверью? Потому что люблю, потому что я умею любить и получается как-кто только так, без гордости, собственного достоинства. Потому что я всегда так люблю и жалею... а я? что я, я сильная, я справлюсь, у меня все хорошо, мне не нач то пожаловаться - у меня есть все и даже больше, чем я заслуживаю.
Я так любила отца. Я так любила Майка. Я так любила всегда.
А когда меня обижают я вообще не знаю что делать, я теряюсь и схожу с ума, скручиваясь от внутренней боли: выдыхать-выдыхать-выдыхать, проглатывать комок в горле - это если; я не одна, а если одна, то сначала по привычке то же, а потом, осознав темноту, пустоту и холод окружающей квартиры - можно и в полную силу. Пожаловаться дане? А что я ему скажу? Что мне плохо? Он не виноват и итак устал от того, что мне плохо, грустно, я не сплю и не ем, с трудом справляюсь с домом и собой, я ведь стараюсь и так как могу терпеть и радовать его во всем, а тут еще это нытье. Да и не хочу зря его расстраивать, что танцы даются мне нелегко, чтобы спал спокойно, когда я уезжаю в лагеря, чтобы не переживал за меня, когда задерживаюсь на тренировках. И коля все таки мой друг и уж плохого говорить о нем никому никогда нельзя, ему и без меня комплексов достаточно...
И никуда не могу от всего этого деться, надо терпеть, надо кремниться и работать, а сил нет никаких сейчас: февраль, март - самые холодные, серые, безрадостные, организм на пределе без солнца и всего летнего, зима кажется бесконечной и воспоминания о былом тепле уже совершенно растаяли - неужели когда-то я не мерзла? не могу вспомнить. Я чувствую, что не могу сама выбраться, я просто не знаю что делать, я никому ничего не говорю, а если изредка, от бессилия, и просочится что-то в случайном разговоре или здесь, проклинаю себя, что впутала кого-то, что ему было неприятно и неловко выслушивать что-то такое, что уж он-то мне ничего не должен и не при чем, да и самой не по себе, потому что, конечно, уж я то-то точно знаю, что если открыть человеку что-то, то рано или поздно он обернет это против тебя, в больное место и ударит.
Поэтому и эту запись, наверно, скоро удалю, хотя, кажется, стало легче. Спасибо, дорогой дневник.
И я проклинаю себя за то, что плачу, ненавижу. Потому что плачу я уж конечно потому, что жалею себя - а это, как мне доподлинно известно - последнее дело, да и тем более мне-то себя жалеть нечего, во всем моя вина, только моя, никто мою жизнь не строит вместо меня, никто выборы за меня не совершает и решений не принимает. Не виноваты ни родители, ни среда, все большие молодцы и все правильно. Все делаю я сама, нет никакого злого рока или вины, никто не виноват, кроме меня. А раз я сама это сделала и делаю - чего уж тут жалеть себя же,
надо казнить, а не жалеть.