Часть 3. От «быть вдовой» к «быть собой»
Для вдовы это больше, нежели просто «преодолеть» и «выдержать». Это та стадия жизни. Где она сама может решить, как поступить и как жить дальше, и выбор не ограничен двумя возможностями: снова выйти замуж или оставаться одинокой. Здесь выбор огромен, возможностей - множество, и, как бы странно для нее это ни звучало, это та стадия жизни, когда женщина может жить счастливо - с мужчиной или без него
Возможно, пришло время снова найти себя, исследовать свои внутренние убеждения, границы, ожидания и обрести новый опыт - впрочем, десь нужно быть осмотрительной. Однажды вы взглянете в зеркало и с трудом сможете себя узнать. Вы спросите: «Это правда я?» После того, как вы переступите грань, отделяющую «быть вдовой» от «быть собой», вы некогда не будете прежней.
Разумеется, будут и хорошие дни и дни печальные, будут страхи, слезы и мелкие неприятности, которые постоянно возникают и мешают жить. Существуют гораздо более значимые неприятности, чем просыпаться посреди ночи и гадать, храпели ли вы. Вдове пришлось распрощаться с интимной жизнью, но это не значит, что у нее тут же выпали все волосы и все зубы. Наступает время, когда она сможет завести новых подруг и друзей - подруг для того, чтобы вместе ходить в театр, подруг, которых можно позвать на чай, подруг с которыми можно выговориться - то есть всех тех подруг, которых у нее могло и не быть раньше.
Одна из самых больших неожиданностей, подстерегающих вдову, состоит в том, что одиночество окажется приятных. Вдовство не означает, что жизнь нужно убрать подальше и ждать, когда же будет вновь обретен статус. У нее уже есть статус, просто он не тот, к которому она привыкла. Жизнь ее будет отличаться от прежней. Жизнь может быть интересной, восхитительной, заманчивой, полной открытий. Только от нее одной зависит, воспользуется ли она этими возможностями.
Кто я, если рядом со мной нет мужчины?
Вдовам стоит пересмотреть это утверждение. Когда вдова умеет быть целомудренной, не жертвуя своей сексуальностью, и быть сексуальной, не жертвуя свободой, это значительная веха в ее жизни.
Итак, кто же я, если со мною нет мужчины? Я не «никто». Я - личность.
Перестать быть парой
Просто половина от пары - это не единица, а половина единицы.
Никто из нас не бывает подготовлен к тем мелочам, которые начинают случаться в жизни и составлять неотъемлемую ее часть : входишь в дом, а дом пут, и внезапно понимаешь, что так он всегда будет таким.
Наверное, самое трудное для женщины, возвращающейся в общество в качестве одиночки - появляться на больших собраниях, на праздниках, банкетах, то есть везде, куда обычно приходят вдвоем… Знакомые подходят и делают комплименты, говорят, как хорошо выглядит вдова, и так как считается, что период оплакивания (три месяца) закончился, то никто не упоминает его имени. Она должна прийти и уйти в одиночестве - именно так, и не важно, сколько вокруг людей.
Через некоторое время мы отважно выходим в широкий мир и отважно пытаемся вести прежнюю жизнь, а этого не получается. По прошествии некоторого времени вдова приобретает опыт и учится выбирать. Она учится избегать тех ситуаций, которые ввергают ее в тоску - за исключением тех случаев, когда оно того стоит. Например, есть возможность встретить интересных людей или узнать что-то новое. Она учится просить помощи и выглядеть при этом несчастной и зависимой. … Даже самые сильные личности должны научиться признавать пределы своих сил.
Со временем становится проще поддерживать те отношения, которые вы считаете ценными, и делать это так, как вы считаете. Социальная жизнь меняется, когда становишься одинокой. Меняются и способы развлекаться и отдыхать, и способы развлекать гостей. (Дальше Женевьева описывает собственный способ принимать гостей: она организовывала приемы в «шашлычном» формате и новогодние вечеринки, на которые приглашала не только пары, но и одиноких людей, в основном вдов из ее группы поддержки. - Написала и вспомнила одну из серий ОД - в марте-апреле прошлого года я пересмотрела со 2 по 6 сезоны сериала - ту, где Бри после смерти мужа принимает гостей, ту вечеринку, которая заканчивается меткой стрельбой хозяйки из винтовки. Я вообще люблю Бри, надо бы найти и пересмотреть эту серию - С.Х.)
Главное -научиться различаться, что доставляет удовольствие, а от чего становится плохо. .. Зачем идти на футбол, который никогда не нравился, только потому что она и муж ходили на матчи с друзьями еще с тех пор, когда все учились в университете? Отпустите. Освободитесь.
Вскоре все мы обнаруживаем, что слушая старые любовные песни, счастливой не станешь.
Многое можно сделать в одиночку, а еще больше с подругами по интересам. Самое главное - найти хороших подруг и хорошие семейные пары, с которыми можно вместе куда-нибудь ездить.
Главное не бояться: жизнь не превратилась в одну сплошную черную полосу.
Своя жизнь.
Это может оказаться слишком мрачным определением, но овдовевшие женщины действительно чувствуют себя пустым местом. Почему же, несмотря на все усилия и достижения феминисток, женщины чувствуют себя неполноценными, заново осознавая свой статус - «вдова, женщина без мужа». Став вдовой, она ощущает, что отрезана от всех социальных связей. Вдова - что это такое?
Это не работа, у этой женщины нет статуса, мне это не нужно, это кто угодно, только не я.
Итак, вдовство начинается отказа от роли «жены мужа», с нового осознания себя. Женщины прерывают карьеру, чтобы завершить его труды или продолжить их, словно они похоронили не его а себя. Жена приносит себя в жертву памяти мужа и ведет себя так, словно он был настоящим человеком.
К счастью, большинство женщин все- же одумываются и приступают к восстановлению себя. Даже самая преданная памяти мужа жена понимает. Что имеет свои права, свой голос и может говорить свои слова и добиваться своих целей. Два года. Два года - средний срок. Которые называют женщины, когда рассказывают от том, как им удалось выйти из образа вдовы и понять, что «вдова» - это всего лишь слово, а не обозначение границ на всю жизнь.
Немногие из нас могут стать настолько самостоятельными, чтобы перестать хотя бы в глубине души желать близких отношений. Но женщины, способны не только на близкие отношения - по своей природе они умеют дарить, и вкладывают это в любые другие отношения, которые устанавливают. Именно эта способность помогает им выйти из фазы вдовства и вести удивительную, достойную жизнь. Они помогают людям, соединяют их, участвуют и их жизни и сами уже не нуждаются в опоре извне. Отношения - это когда в тебе нуждаются, тебя любят, к тебе тепло относятся.
Работать, помогать или развлекаться?
Устройство на работу - для вдов, как молодых, так и не очень, это тема, которую можно долго обсуждать и при этом почти ничего не делать. Делать - страшно. А говорить - легко и просто, и вдове это идет на пользу, потому что пока она вновь не научится сосредотачиваться, пока не вернет себе чувство юмора и не ощутит, что снова «в струе», она не готова к работе. Но нужно помнить, что «быть не готовой» и «медлить в нерешительности» - это разные состояния. Иногда приходится себя подталкивать. Хорошо бы установить себе определенную дату, сделать новую прическу, договориться о собеседовании - и идти.
(Дальше Женевьева дает разнообразные советы по тому, как искать работу, проходить собеседования - на эту тему лучше, по-моему, почитать специальную литературу - С.Х.)
Волонтерскую работу выбирайте очень тщательно и помните, что на вас будут полагаться.
Развлечения - это не то, что с вами происходит, а то, что вы делаете. Нет такого человека, который был бы слишком стар, слишком толст. Слишком глуп или слишком беден для того. Чтобы получать новые впечатления от жизни.
Помните, как это было у Шекспира: «Сначала я убивал время, теперь оно убивает меня». Можно работать - за деньги или за благодарность, можно медитировать, общаться, учить, участвовать. Помогать - делать все это в любых сочетаниях 0 главное, не сидеть сиднем, упершись взглядом в потолок.
Воссоздать домашний уют.
Не совершать никаких значительных перемен в первый год вдовства - это справедливое предупреждение. Многие из нас, разрываясь между безумием и страхом, начинают действовать с пугающей неотвратимостью парового катка.
Дом - это место, где вы живете, обустройте его так, чтобы чувствовать его своим. Здесь, чем скорее, тем лучше. К сожалению, многие вдовы чувствуют, что обязаны сохранить видимые напоминания о муже: фотографии на стенах, почетные дипломы, награды и так далее. Дом такой вдовы становится святилищем, а сама она. В окружении фотографий и реликтов прошлой жизни, становится жрицей памяти. Если от этого ей хорошо, а не тоскливо, если в такой обстановке она в состоянии радоваться, а не плакать, значит все в порядке. Но стоит поискать другие способы помнить о прошлом и жить в будущем.
Путешествуем в одиночестве
(Для начала Женевьева рассказывает две «самые популярные среди вдов сказки»: вдова отправилась в путешествие и встретилась с будущим новым мужем и вдова встретила одноклассника, который был в нее влюблен, а нынче сам вдовец, но чувства не остыли и т.п. . - С.Х.)
Не стоит путешествовать с семейной парой. Вдове будет неловко присутствовать при спорах и семейных разговорах.
Если на глаза попадутся счастливые семейные пары, не стоит жалеть себя. Можно посидеть в кафе, выпить чашечку кофе, понаблюдать за окружающими и осознать: «Ай да я!»
Лучше избегать мест, рассчитанных на пары: гостиниц при пляжах и санаториев.
Хорошо было не всегда
Неужели вы никогда не представляли, как бы вам жилось, если бы вы были независимы, свободны, если бы не были связаны столькими обязанностями, если бы не приходилось уступать, сдаваться, ругаться. Учитываться? Разве у вас не было таких дней, когда вам хотелось сделать что-нибудь дикое, да хотя бы швырнуть в стену тарелкой, что угодно - лишь бы разорвать однообразие. Неужели вам никогда не хотелось заорать, услышав сотый раз один и тот же анекдот. Или никогда больше не ходить в тот унылый ресторан? Хорошо было не всегда.
Даже если с точки зрения окружающих, у вдовы был кошмарный брак, она все равно, как правило, горюет.
Женщины, которые долгие годы ухаживали за мужьями-инвалидами, часто говорят о том. Как они счастливы, что прожили вместе столько лет. Очень редко всплывают какие-то фразы, по которым можно сделать вывод, что были и отрицательные стороны. Например, женщина жалеет, что у нее мало подруг, потому что ей почти не удавалось ни с кем общаться, пока она ухаживала за больным. ( опять правда. И про то, что радуешься, что все-таки он жил и был рядом. И что жизнь женщины мужа-инвалида весьма специфична. Круг личного общения минимален. Так, кстати сказать, в моей жизни 6 лет назад появился ЖЖ. Володя осенью 2002г. перенес тяжелый правополушарный инсульт. Он был сохранен интеллектуально (это термин), неплохо восстановился с точки зрения навыков самообслуживания, даже вернулся к преподаванию,но характер при инсульте этого типа меняется кардинально. Я, как и многие другие женщины, говорила себе, что выходила замуж за совсем другого человека. Но у меня, в отличие от многих, этот факт подтверждала томография его головного мозга. За прошедший год у меня появились, по крайней мере, две подруги. И несколько приятельниц - С.Х.)
Разумеется, у вдовы был хороший муж, был хороший брак, но хорошо было не всегда - по крайней мере до такой степени, чтобы можно было сразу ставить крест на будущем. Как сказала одна потрясающая женщина, всего год, как овдовевшая: «Знаешь, я так любила мужа, но если бы мы познакомились сейчас, я бы не вышла за него замуж. С тех пор я успела понять, что у меня есть своя голова на плечах. А если бы он вернулся и увидел меня сейчас, он удрал бы через сутки».