все, что вы делаете, нужно только вам самим
Мой любимейший Костя Богомолов написал невероятный пост об одиночестве и свободе.
http://ruspioner.ru/cool/m/single/4911
Он будто завершил лейтмотив этого (по китайскому календарю, вот буквально сегодня ушедшего) года.
Все, что вы делаете, нужно только вам самим тчк
На днях мне написала прекрасная знакомая, мы давно-предавно не общались, и посыпались вопросы, "чем занимаешься". Боже, а чем я, собственно, занимаюсь? Аналогичную муку вызывает вопрос про профессию. Нет, вы правда хотите, чтобы я написала правду: "Зарабатываю деньги на бухгалтерии, подрабатываю преподом немецкого, учу историю, люблю кино". Ах нет, лучше короко соврать, кому какое дело.
Занимаюсь всем и ничем. У меня нет конкретного дела, всё ещё нет любимой работы, есть, правда, прекрасный свободный график и любимый университет, где я в свои как бэ уже 25 пытаюсь догнать программу первокурсников. У меня нет ощущения хоть сколько-нибудь глубоких знаний хоть в какой-то области, независимо от того, что я впишу в графу "профессия". И они явно не появятся в обозримом будущем.
Мы говорили об аспиратуре. О том, как просыпается любовь к науке. Я предположу, что куча моих бессмысленных действий в этом направлении объясняется малоубедительными понятиями, как любовью к учебе / науке / любимой научнице / великими умам / Москве / Родине (wtf?) / тайнам мироздания / философии.
Я могла бы преспокойно сидеть у Боденского озера с европейским видом на жительство (через икс лет - гражданством). Ходить в чистенький офис, получая 2000 евро за незатейливую работенку. А я перебиваюсь в подыхающей от кризиса отечественной экономике, недополучаю ползарплаты (что еще не худший сценарий), и (sic) собираюсь в аспер. Мне вряд ли удастся сделать серьезную научную карьеру (и не факт, что захочу этого я). Хорошо писать мне, что бы там ни говорили, дико тяжко. Я не буду ганиальным историком. Мне еще с полдесятка лет самостоятельно закрывать дыры в базовом гуманитарном образовании, которое я когда-то променяла на бухучет. По этой причине я явно не дотяну в преподы. Из-за аспера я лишаюсь full-time работы, быстрой карьеры и нормальной зарплаты. В общем, у моих действий нет никакого рационального объяснения.
Однако когда я прихожу в эти стены, слушаю гениальных преподавателей (которых осталось так мало в нашем загнивающем универе / городе / стране), открываю книги или включаю очередной фильм, до меня снисходит уверенность, что надо дальше.
Во мне просыпается благодарность к человеку, который зачем-то решился работать со мной, полной тупицей с нулевыми историческими знаниями; который придумал тему нашей работы за 5 минут, бессознательно 100%-но попав сразу во все мои интересы; затомивировал меня перейти свои границы и написать первый научный текст (и сразу на 200 сраниц). Мое циничное сознание не понимает, как такие гениальные лекторы еще терпят неуклонно тупеющих студентов, от года в год продолжая учить. И я чувствую благодарность, не поддающуюся пониманию. Потому что органически чувствую в людях искренность и верность любимому.
В тот момент, когда я выбегаю курить между парами, происходит что-то необъяснимое: я понимаю, что мне надо продолжать. И это не от ума. Но это-то и надо только мне самой. Это моё большое одиночество. И моя свобода.