Испытание реальностью
Когда была молодая, нет, скажем так: когда была моложе, да, когда я была моложе, когда мне было 16-18-20, то мне казалось, что я проживаю самое тяжелое испытание. Это было испытание любовью, одиночеством, ненужностью, неприкаянностью, нелюбимостью, все с «не». Казалось, сердце разорвется. Я писала стихи, терзала книги, рыдала на новый год. Тосковала по любимым. И это была реальная тяжесть, и я не пытаюсь ее приуменьшить, описывая таким тоном. Нет, было хреново, и казалось хреновее не будет. Казалось: вот бы быть любимой, нужной, вот бы быть красивой, вот бы иметь семью, детей, любовь. Это стоит всего, всех усилий. Сделаю-ка еще 20 приседаний и прижгу прыщи камфарным спиртом!
Потом, когда мне было 20-23-28, то я поняла, что вот теперь знаю, что такое испытания: работа, проекты, стресс, вкалывание по 14 часов в сутки без перерывов и выходных, желание выжить, потеря работы, снова потеря, выживание, я загоняла себя расписаниями и списками „to do“. Очень хотелось быть успешной, очень хотелось случиться. Иногда хотелось прославиться и величия, чаще хотелось просто не обосраться и не опозориться, защитить диссер, найти работу, получить пермит, не вернуться в Россию. Инвестиция труда и времени, и еще труда, и еще времени. Здоровье и нервы были бесплатные, тело послушно выполняло, амбиции гнали. Мне жадно всего хотелось, я выплывала много лет. Наверное, у меня 3 выгорания за плечами. Мне казалось: вот это тяжесть, вот если бы я получила пермит и вообще минимально зацепилась в стране - это стоит всех усилий и страданий, и всех страхов, и всего насилия над собой, и работы по таймеру. Вот только еще напрячься и все будет, и этот успех все оправдает и оплатит.
Позже, мне 35-40-42, и я поняла, что бывает и другое усилие и другая тяжесть. Когда ты уже устала, и уже выгорела, а у тебя крикливый ребенок и ты снова должна встать и что-то сделать. Утешить, обнять, «поймать» падающего в горе и одиночество малыша, проснувшегося ночью. Или наоборот: ты хочешь встать и что-то сделать, но вместо этого лежишь рядом с ребенком, потому что он просыпается постоянно и хочет найти маму рядом. Когда у тебя хроническое воспаление мышц рук и тебе нельзя таскать ребенка, а ты подходишь и берешь его через боль. Но физическая боль ничто, все шрамы и восстановление ничто по сравнению с постоянной эмоциональной выжатостью. Мотивация? Что это? Я амбициозно ставлю себе цель чистить зубы 2 раза в день, и это все. И я уже выжила и прошла все испытания. И вот начинается самое идиотическое испытание: это когда ты грызун и каждый день впрыгиваешь в свое колесо и крутишь-крутишь лапками. Теперь всем посрать, чувствуешь ли ты себя любимой, нужной, состоялась ли ты, видела ли ты друзей за последний год, пела ли ты и выпивала ли ты в хорошей компании хоть раз за год? Ты вместе с мужем впрыгиваешь в колесо, только у него свое, а у тебя свое. Мы работаем в одной комнате, но у каждого свои тревоги и митинги нон-стоп. В конце месяца мы дружно оплачиваем счета - и все. Вечером я беру младенца, муж берет шестилетку и расходимся по разным частям дома. Он продолжает крутить колесо, и я продолжаю. Мы оба очень ответственные, мы пашем. Но на хрена это все было, а? Карьера, чтоб оплатить детей? Семья, чтоб завести детей и больше никогда не видеть мужа наедине? Это колесо - и есть мое нынешнее испытание, мой крест, моя голгофа. Унылое каждодневное существование. Деньзаднёмное. От слова «зад». Самое тяжкое испытание - это не страстная неисполненная мечта, это не убийственный труд, это - колесо, в котором никому уже нет дела до твоих мечт и амбиций. Никто не рассказывает в мечтательных подростковых фильмах о том, что же будет после колледжа. Все эти «бумажные города» не расскажут вам о том, что из мечтательных подростков и амбициозных молодых взрослых вы превратитесь в скучных теток и дядек, платящих по счетам, и бегающих с авоськой по магазинам. Каждый день, каждый день, становясь фоном жизни своих подрастающих красивых и умных детей.
Мне вот просто интересно, какой взгляд на трудности у меня будет в 50? В 60? Проживу ли я дольше трудностей? Или так: буду ли я счастлива? Научусь ли быть счастлива несмотря ни на что, или трудности таки поуменьшатся? Дети вырастут и я перестану нудно орать «одевайся, папа уже три раза тебе сказал, айпед отберу прямо сейчас»? И «Штефан, не кричи на ребенка, отбери у него вначале айпед, ну сколько повторять», и «я только что ребенка уложила, ша все, услышу еще один вопль - всем пиздец!».
Я устала. Я не хочу сочувствия. Я просто хочу, чтобы Джонни сделал монтаж, и моя пенсия уже бы началась.