Стресс отказа

[evo_lutio]

Очень многих волнует вопрос, как и где проводить свои личные границы, чтобы не отдавать людям лишнего, но и не наступать на их территорию. Чем при этом следует руководствоваться?

Вот примеры фантастической фамильярности, которая всем почти очевидна (кроме авторов писем, видимо) и всех почти поражает

Comments

[stoletbez]

Мне очень часто приходится сталкиваться с тем, что мне адресуют просьбы с заранее написанной ремаркой типа - ну ты же всё знаешь, ну для тебя же это просто, и иногда, действительно, приходится-таки себя насиловать(( неприятно ужасно.

приходится вспоминать что типа вот, этот человек когда-то поехал помочь тебе с проколотой шиной разобраться, а сейчас он всего-то ничего хочет - чтобы я сделала поиск по всему мировому интернету и дала ему ответы на его многочисленные вопросы))) с другой стороны, - говорю я себе, - я же действительно могу это сделать и сделать быстро, не нужно строить из себя суперзанятого человека. И вот такие бесконечные диалоги с самой собой в голове прогоняются(

- Почему? - спрашиваю я пространство. - Почему люди настолько бывают наглы и беспардонны?

- Учись, - отвечает пространство. - Это всего лишь знак, что тебе самой нужно быть более наглой и беспардонной и больше думать о себе.

[samlady]

Прочла пост и комментарий и вдруг поняла, почему меня так раздражали просьбы от родителей и супруга, высказанные в стиле: "Ты ж у нас лучше всех разбираешься в .... Можешь мне помочь?".

Это вынуждало меня соглашаться помочь, но так безрадостно и с чувством, что меня вынудили. Я не понимала почему, чувствовала себя овцой в оппозиции. Почему же я так сильно не хочу помочь родственникам в том, в чем я "лучше всех разбираюсь"?! Меня ж даже похвалили, оценили мои знания и опыт, а мне все равно противно и не хочется.

А теперь понимаю, что вот это "ты ж у нас разбираешься" - это заявление, перерезающее пути к отступлению. Сказав это, человек дает понять, что просто я обязана ему помогать. Не просто просьба, а мотивированный такой приказ, игнорирование границ.

[evo_lutio]

А потом еще такой вопрос. Ок, Вы разбираетесь лучше. Значит, Вы и будете иметь лучшее. А он разбирается хуже, значит иметь будет похуже, вот это вот. Или пусть учится разбираться лучше, чтобы обеспечивать себя хорошим.

Как умение одного человека связано с другим?

Близкий - это ладно, он и правда связан, имеет право пользоваться умением другого, на то он и близкий, но тоже см. пост, до каких-то пределов, если не идет речь о спасении жизни и здоровья, а идет речь просто о комфорте дополнительном, без которого человек может обойтись. Либо этот близкий тоже должен делать что-то лучше и за двоих, а если он все-все делает хуже, значит менее комфортная жизнь - это то, что ему придется иметь.

[samlady]

У меня была ситуация, когда родственники просили сделать за них их работу. Аргументируя это тем, что если Я не помогу, МЫ ВСЕ будем иметь менее комфортную жизнь. Мужа уволят с работы и наша семья будет плохо жить, например.
При этом, я оценивала наш уровень умений в этой сфере примерно одинаково. Не знаю, важно ли это для оправдания своего нежелания помогать.

[pecas_sol]

Мне очень трудно отказывать, особенно людям, которые мне хоть чуточку симпатичны. И в институте для меня была проблема отказать в написании реферата однокурснику и частенько делала за просто так. Злилась, но делала с соусом мыслей, что мы же почти друзья и мне это легко на самом деле. А еще тяжело просить, даже спрашивать что-то у чужих людей, хотя при всём этом мне кажется что я человек не мягкий. Но прямых конфликтов очень боюсь.
Например когда я переехала в другой город к мужу (мы жили отдельно), я привезла с собой собаку, а моя свекровь ее очень полюбила. И когда мы приезжали в гости, она стала просить оставить собаку на пару дней ей, стобы мне легче было не выгуливать ее перед работой и тд. Пару раз я осторожно отказывала, говоря, что мне не трудно, наоборот я привязана к ней. Но когда она продолжала настаивать, я соглашалась. В итоге собаку она почти забрала себе. В течении неск месяцев я в душе злилась и наши отношения натягивались, пока я не взорвалась из-за какой-то  мелочи и высказала ей все что думаю и не думаю. И так у

[olivera_despina]

А я в школе делала бизнес на контрольных и домашних заданиях).

[evo_lutio]

Интересно, что Вы одновременно жалуетесь на то, что Вас просят, и на то, что Вам трудно просить. Вам бы хотелось просить? Чтобы те люди чувствовали то же самое, что Вы, когда Вас просят? Зачем просить-то?

[murmon]

Я хочу высказаться по поводу вопросов и просьб от незнакомых и не очень близких людей.
Есть професии, в которых предполагается общение с очень большим количеством людей, и поступлением от них вопросов самых разных: бесцеремонных, наивных, глупых и т.д. и т.п. Главным условием в общении с такими люди и в восприятии их вопросов является умение не реагировать эмоционально, не включать эмоции, а только логику, вникать в смысл вопроса и дальше уже реагировать на суть вопроса - или отвечать и соглашаться, или отсылать туда, где человек сможет получить ответ.

"Чем это отличается от барского «у меня есть вопрос, но можете не отвечать, если не хотите» или заискивающего «очень сильно извиняюсь, очень сильно благодарю, но очень хочется задать вопросик» которое еще противней?"
Мне вообще непонятен эпитет "противный" по отношению к вопросам от людей, с которыми я общаюсь по работе или в том кругу, в который я сама выбираю. В обоих вариантах я или отвечаю на вопрос, или говорю: нет, я не буду отвечать, или говорю: вам лучше поискать ответ на этот

[evo_lutio]

"Я игнорирую, я отказываю, я могу, я справляюсь, я отвечаю кратко и по смыслу"

Рада за Вас. Вы предлагаете всем у Вас поучиться?

Напишите об этом у себя и там предложите себя в пример.

Мой пост не о тех, кто умеет отказывать и гордится собой, а о тех кто просит, кому люди вынуждены отказывать, кто вынуждает других людей игнорировать и жестко отвечать.

Если это случайный прохожий, ладно. Если такие люди находятся в окружении, они потребляют много энергии.

Всего хорошего.

[life_on_mars_1]

Спасибо за пост! Как обычно в точку и больное место. Наблюдаю из поколения в поколение ситуацию с регрессом мужчины, привязанного к маме. В молодости сильная привязанность выражалась в том, чтобы маму радовать во всем, делать как она хочет - рано женился (на женщине сильной как мама), начал активно работать, все делать и тп.. Потом происходит переломный момент и человек начинает деградировать, обвиняя во всем маму, разводясь с женой, обвиняя ее во всем, не желание работать, финансовая зависимость от мамы и другой женщины.. И это в 40 лет! Такие вот просьбы, как вы описывали, поведение как у избалованного ребенка. Причем человек и не понимает, что он делает что-то не так, ему кажется, что он всю жизнь "пахал" на всех, а теперь все ему должны. Значит ли это, что он всегда был инфантилен, просто стараясь жить по правильному шаблону, чтобы в маминых глазах вырасти. Ситуация кажется безысходной, такие люди скатываются практически в детское состояние к старости((((

[iskra_di]

со знакомыми и всякими партнерами по работе я в последнее время отвечаю "в смысле?" и перефразирую запрос так, чтобы была очевидна его нахальность. но все это немного смеясь. в стиле "леша, ты сейчас на полном серьезе просишь меня перелопатить все каталоги и собрать тебе предложение потому что тебе лень и некогда? я и не знала, что ты такой юморист". обычно "леша" тушуется и говорит что-то типо "не, ну....мало ли, да я че-та...да я подумал... ". к счастью, таких леш несообразительных вокруг меня единицы совсем. и если бы они не были бы мне как-то полезны в другие моменты - то и тех бы не было. у меня есть какая-то внутренняя наци-установка к халявщикам. а нормальные даже когда чего-то просят, сразу предлагают что-то взамен или как-то в общем довольно правильно просят.

[evo_lutio]

Да, если очень хорошо свои границы чувствовать, можно более-менее окружение в порядок привести, и отфильтровать.

[801_feliz]

мне так понравился Ваш ответ)) еще вот такой сервис шуточный есть: http://pogugli.com/ тоже весело можно ответить, если в переписке спрашивают)))