Деликатный жоповопрос
Интересная пара приехала к нам в лабу по обмену из Пуэрто-Рико. В общем нормальные ребята, если бы не одно волосатое толстое "но". Это жопа. Вот вы, наверное, думаете, я извращенка. Ну да, нормальный человек не станет во время работы думать о чьей-то, тем более волосатой и толстой жопе.. Но что прикажете делать, если выжеозначенную жопу вы не можете не лицезреть вопреки своим желаниям? Захожу в лабу - и вот она, миленькая! У нас на креслах спинка с сиденьем соединяются металлической тонкой трубкой. Как-то так
И вот новый сотрудник сидит на этом стуле спиной ко мне, слегка наклонясь к экрану компьютера, штаны его сползли до самого сиденья, трусов то ли нет, то ли не видно, а половинки его смуглого пуэрто-риканского, покрытого густым ворсом, так сказать, персика, свисают по обе стороны соединительной трубки. У меня плохая реакция, и я не успеваю отвести свой взгляд раньше, чем я вижу намного больше, чем кто-либо мечтал там рассмотреть... В шоке я забываю зачем пришла в лабу... Я спросила другого сотрудника, Валентина, есть ли хороший вежливый способ сказать мужчине, что видеть его анус на работе, да и в общем, вне работы тоже, не предел моих мечтаний... По ответу Валентина я поняла, что и ему "посчастливилось" лицезреть, и он не помощник мне в моем нелегком квесте. К концу дня стало понятно, что только суровые партизаны Грег и Джастин могут делать вид, что им не разу не посветило наше пуэрто-риканское солнце.
Вот вопрос к френдам. Так есть ли все-таки хороший способ вежливо сказать сотруднику, что его весьма пухлая волосатая жопа весьма неуместно выглядывает из штанов в приличной лаборатории традиционного американского университета? Боюсь, если я не возьму дело под контроль, то все быстро закончится тем, что нервная и впечатлительная Шура плеснет горячего чаю или холодного хромпика на пикантные холмы наклонившего гостя из солнечного Пуэрто-Рико... Быть беде, быть беде...
И вот новый сотрудник сидит на этом стуле спиной ко мне, слегка наклонясь к экрану компьютера, штаны его сползли до самого сиденья, трусов то ли нет, то ли не видно, а половинки его смуглого пуэрто-риканского, покрытого густым ворсом, так сказать, персика, свисают по обе стороны соединительной трубки. У меня плохая реакция, и я не успеваю отвести свой взгляд раньше, чем я вижу намного больше, чем кто-либо мечтал там рассмотреть... В шоке я забываю зачем пришла в лабу... Я спросила другого сотрудника, Валентина, есть ли хороший вежливый способ сказать мужчине, что видеть его анус на работе, да и в общем, вне работы тоже, не предел моих мечтаний... По ответу Валентина я поняла, что и ему "посчастливилось" лицезреть, и он не помощник мне в моем нелегком квесте. К концу дня стало понятно, что только суровые партизаны Грег и Джастин могут делать вид, что им не разу не посветило наше пуэрто-риканское солнце.
Вот вопрос к френдам. Так есть ли все-таки хороший способ вежливо сказать сотруднику, что его весьма пухлая волосатая жопа весьма неуместно выглядывает из штанов в приличной лаборатории традиционного американского университета? Боюсь, если я не возьму дело под контроль, то все быстро закончится тем, что нервная и впечатлительная Шура плеснет горячего чаю или холодного хромпика на пикантные холмы наклонившего гостя из солнечного Пуэрто-Рико... Быть беде, быть беде...