Фашисты и Непроходимский.
Собрался тут рассказ об очередном выезде на раскопки написать. Серьёзный, в лучших традициях коп.реализма.
С описанием трудностей дороги, с прелестями от находок, с усталостью в различных членах.
И т.п. и т.д…
Но сорвался и снова написал про Ветальку Непроходимского, недоэффективного менеджера с Ботайской, 35.
Вот так:
Вот вы меня спрашиваете, как я тут оказался, и что я делал в этой яме с лопатой?
Сложный, конечно, вопрос и многогранный, как бриллиант.
Этот, как его… Кохинор, ага!
И если я отвечу на этот брильянт коротко - вы мне просто не поверите, скажете, что вру - настолько моя история хитро закручена благодаря целой цепи досадных совпадений, недоразумений и событий.
И только пройдя вслед за мной всю эту цепочку моих злоключений, вы поймёте, что меня просто подставили, господин участковый полицейский!
Да-да!
Подставили!
А именно - целая группа лиц, возможно даже, будучи в преступном сговоре:
фашисты в Украине, мой врач, бабки у подъезда, моя соседка, её супруг, мой племяш и неизвестный мне турист, оставивший в этой яме эту чёртову лопату!
Верьте мне, господин полицейский!
И мы выведем этих преступников на чистую воду! Вскроем этот криминальный нарыв на теле российского правосудия!
Как на духу, все расскажу, всех заложу!
Слушайте и не перебивайте, протокол будет длинный, как и список наград, которые вы получите после того, как вы закроете это несомненно резонансное дело.
Слушайте, я начинаю.
Итак, всё началось три месяца назад с фашистов на Украине. Очень я за них переживаю, знаете ли, аж кушать не могу!
А что это вы так посуровели, гражданин полицейский? Кого оправдываю? Кого дискредитирую?
Да что вы?!? Я ж в хорошем смысле переживаю! Вернее - в плохом! Тьфу ты, в общем, как Соловьев в телевизоре с Киселёвым! В общем, испытываю к нацизму, происходящему сейчас в Украине, стойкую неприязнь, переходящую в ненависть.
Так запишите - в не-на-висть!
Вследствие этих переживаний потерял сон и связь с действительностью.
Не поверите, от телевизора стало тошнить! Даже от выключенного. На людей стал кидаться, с мужиками в гараже выпить теперь без драки нельзя, ага.
Вот до чего фашисты мой психический мир довели!
И ещё- до неотложной медицинской помощи и последующей реабилитации, соответственно.
А всё соседка эта, сука! И муженёк её!
Иду это я, аккурат на Пасху, домой с гаража, как раз после политических баталий с Андреичем и Петровичем. Пьяный, естественно.
Праздник же! Да и без пол-литра - какая политика?
Всех там рзъе… э… разнёс по фактам!
И Петровича с его «волатильностью рубля», и Андреича со сравнительными тактико-техническими характеристиками боевой техники блока НАТО и стран Варшавского договора.
И даже непьющему студенту Володьке на дряхлом ласнсере за Макдак с Икеей пояснил.
Всё в лучших доктринах нашего министерства обороны!
Даже не подрались!
Так, пару лещинских пропустил, и всё! Вовка то не пьёт, вот и двигается порезвее. А рубашка моя, больно уж Петрович за грудкИ крепко хватается, все равно мне никогда не нравилась.
Так вот, иду домой на патриотическом подъеме одним местом пылая, а тут бабки у подъезда!
А у меня запала ещё на пару митингов и одну штыковую под Попасной!
Ну я им и выдал!
И про восемь лет, и про фашистскую гейропу с америкой, и про НАТУ, и про Сарматы, и про ядерный карающий удар! Про президента-наркомана, про биолаборатории, про «а я вам покажу, откуда на Беларусь готовилось нападение», про боевых отравляющих птиц, про сатанистов из Азова, про всё…
Тут из подъезда соседка с четвёртого этажа выходит. И строгим голосом требует от меня не будить своим подоконным криком её малолетнее дитя, спящее послеобеденным сном, и разбираться с войсками НАТО где-нибудь в другом подходящем для этого месте.
У черта в жопе, например.
Или в обезьяннике местного РОВД.
Ей без разницы.
Я аж присел от такой наглости!
Меня - русского патриота, какая-то фря, пусть очень статная и симпатичная, прилюдно, практически нахер посылает!
Ну я и выдал!
По гаражной дискуссионной традиции, схватив её за грудкИ, проорал в её ошарашенное кукольное личико:
- НАТА?!? НАТА - проститутка продажная! Да я НАТУ драл, деру и буду драть!
Стою ору и тут внезапно ощущаю, что вместо гаражных петровичевских грудков, в руках сжимаю вполне себе недурственные женские грУди. Третьего, если мне не изменяет мой скудный эротический жизненный опыт, размера! Твою дивизию!
Хочу руки от этой красоты отнять, а они, должно быть от шока эстетического, как приварились! Словно я не за титьки схватился, а за клеммы в будке трансформаторной. По крайней мере, трясёт от них точно также!
Стою дрожу, аж протрезвел! Ничего с собой поделать не могу, только ору, как заевший патефон:
- НАТА - проститутка! Я НАТУ драл, деру и буду драть! НАТА - проститутка! Я НАТУ…
И тут, краем глаза, из-за соседкинской точеной шеи с розовым ушком, замечаю совершенно охреневшие, белые от бешенства глаза еёйного мужа, разрядника-боксера, человека крайне сурового и даже злобного.
- Ната, в чем дело? Что это за придурок? И почему он тебя лапает?
Х-ХА!
Огромный кулак стремительно и неотвратимо, как ракета Искандер, несётся к моему лицу, затмевая испуганные глаза соседки и бабок.
ХРЯСЬ!
Всхлипывает мой нос, брызгая болью и выключая свет.
И перед тем, как уйти в спасительный обезболивающий нокаут, я с ужасом вспоминаю, как зовут эту самую соседку.
Нателла Владимировна.
Ната.
Так ее муж зовёт. И друзья.
Мда. Неудобно получилось.
Такое вот досадное и трагическое стечение обстоятельств, господин полицейский!
Бывает же…
Нос зажил через неделю, а вот колено, ушибленное при падении, болит до сих пор и отказывается гнуть ногу!
Что говорите? Когда от вас убегал, вы этого не заметили?
На уазике не могли догнать, пришлось в воздух стрелять?
Так это от стресса, на адреналине, господин полицейский!
Вы, когда на меня из кустов ломились, я про кабанов подумал!
Вот и рванул.
Я продолжу?
В травматологии мне сказали, что для моего колена очень полезны пешие прогулки на свежем воздухе. И для расшатанных нервов - тоже, чтоб фашисты больше не мерещились. И чтоб незнакомых женщин не домогался. Благо, Нателла заявление из полиции забрала.
Но гулять и она настоятельно посоветовала.
Не на природе, правда, а «на …, и пока цел», но я и к её довольно обидному пожеланию тоже прислушался. Особенно мой нос, ага.
Гулять, так гулять!
Душа моя, измождённая недугом, рвалась на природу. Тем более, весна уже подсушила все грунтовые дороги, сделав их вполне себе проходимыми, украсила деревенские пленэры зелёным, скрыв грязь и неустроенность.
Да кому я это говорю?
Вам деревенским пинкертонам, все это и так известно.
В общем, сказано-сделано!
Справил я костылёк себе подходящий.
Благо, от племяша московского остался и рванул в пампасы сергиевского района Самарской области.
Гулять.
И зря вы, господин полицейский, это изделие французской ортопедии миноискателем называете! Какой же это металлодетектор?
Костыль это!
Фирмы ХэР, простите за вынужденную нецензурщину. Французы, что с них взять? Спасибо ещё, что не китайцы, те бы ещё хлеще читались. Как нибудь, типа, СуйХу… гм… ну вы поняли?
А фирма ХэР, между прочим, очень известна в узких ортопедических кругах, честное слово! Вам каждый ортопэд подтвердит!
Не понимаю, с чего вы взяли, что это миноискатель?
Где провода?
Где компьютерный блок с тумблерами?
Где писк противный?
Вы в армии, чтоль не служили? Миноискателей не видели? Покажите мне тогда пожалуйста, кнопку включения этого «миноискателя»? Нету?
Ну а я вам что говорю!
Костыль это!
Видите - подлокотник с лямкой! А на другом конце - удобная опора, чтоб на мокром или ледяном не поскользнуться, а не какая-то мифическая катушка детектора!
Бред какой-то…
Мало ли что вам ваш городской брат рассказывал!
И конфисковать я вам его не позволю! Где это видано, инвалида костылей лишать!
Вы же не фашисты, верно?
Наушники отберёте?
На каком основании?
Они от миноискателя?
Да ладно!
И где провода, коими они к нему подключены?
Нет? Тогда на каком основании?
Радио это.
Я во время долгих пеших странствий СоловьевЛайф слушаю. И Радио Радонеж. В целях патриотического самосовершенствования.
Вы, что, против?
Нет?
Тогда никаких наушников я вам не отдам. А будете настаивать - прокурору пожалуюсь! Вот так! И в протокол это занесите.
Что говорите?
Что я тогда с костылём в яме делал?
Так упавший лежал, конечно!
Шёл по лугу к речке, засмотревшись на небо синее, ромашек всяких нанюхавшись, и упал по недосмотру в яму!
Я что, виноват по вашему, что там ямы в траве натыканы? Откуда мне знать, что это ямы от старинных домов?
Там предупреждающих табличек, кстати, не было - опасность мол, навернуться можно, костей не собрать.
Какое нарушение культурного слоя, о чем вы?
О мусоре всяком в этой яме?
Черепки, ржавьё, бутылки битые? Серьезно?!?
Я тут после увечий, нанесённых мне злобными хулиганами, лечебными ходячими процедурами пытаюсь реабилитироваться, а вы меня в копании мусора подозреваете?
Я что - бомж, по вашему?
Что?
Откуда тогда лопата у меня оказалась?
Так я её там и нашёл, когда в яму свалился. Она прям из самого донного эпицентра торчала. Естественно, я её сразу схватил, надо же было как-то из западни этой выкапываться!
Почему такую ямину вокруг прежней ямы вырыл?
Так заблудился маленько при откапывании! Ну знаете же, что человек, если в лесу потеряется и ориентиров вокруг никаких не будет, то он кругами будет бродить?
Во-о-от! И со мной такая же история!
Сами же понимаете, откуда в яме ориентиры?
Вот и плутанул чутка - два или три круга выкопал, пока на остатки печки траншеей своей не вышел.
От печки и начал плясать!
Копанулся к окну, вроде, но опять ошибся - в погреб вывалился! Со страху в бок метнулся, потом в другой, ещё одного кругаля дал, только на улицу выкопался - тут вы в кустах кабанов косплеите. Я с перепугу опять зарылся и с другой стороны вырылся.
От волнения душевного эти все кубометры вырытые, господин полицейский!
От волнения и испуга, ага.
В моих карманах при досмотре много старинных монет нашли?
Откуда взял?
А вы эти вопросы немецким армейским модельерам задайте - почему во время фортификационных работ в карманы этих солдатских штанов Бундесвера всякий случайный мусор набивается? Не брал я ничего, они сами насыпались!
Ещё раз говорю вам, бродил по полю с костылём фирмы ХэР в целях поправки здоровья, по причине излишнего патриотизма потерянного, случайно упал в яму, с помощь подручного средства фирмы Фискарс с трудом выкопался и был совершенно незаконно задержан вами по огульному обвинению в нарушении мифических культурных слоев.
Буду жаловаться на произвол, если не отпустите.
У меня всё.
Мною прочитано, с моих слов записано верно.
В.С. Непроходимский.
29 мая 2022 года.
Ну что, господин полицейский?
Теперь то вы мне верите, что все произошедшее со мной на вашем участке лишь следствие злонамеренных действий моих недругов и цепь досадных недоразумений?
Верите?
А теперь давайте мы с вами сейчас заявление на данных лиц напишем, дело заведём!
Стопроцентный детективный хитяра будет, отвечаю! Вас потом в Самару, в Главк заберут. С ногами и руками!
Куда мне идти, пока цел?
Скажите, а вы моей соседке с её мужем, случайно не родственник? Больно уж говорите одинаково. И направления одни и те же…
Стало быть, я свободен?
Спасибо, господин офицер!
Тогда я, пожалуй, пойду. Похромаю.
Позвольте костылик?
И лопатку?
Вдруг по пути туда, куда вы меня посылаете, опять в яму упаду?
Будет чем выкопаться.
И наушнички - Радио Радонеж в пути слушать.
Спасибо и всего доброго!
Пойду я, прощайте!
Ф-ф-фу-х-х…
Кажись, в этот раз пронесло. Даже фискарь не забрали. Все-таки шурфить фунд рядом с опорным пунктом полиции - идея была так себе…
С описанием трудностей дороги, с прелестями от находок, с усталостью в различных членах.
И т.п. и т.д…
Но сорвался и снова написал про Ветальку Непроходимского, недоэффективного менеджера с Ботайской, 35.
Вот так:
Вот вы меня спрашиваете, как я тут оказался, и что я делал в этой яме с лопатой?
Сложный, конечно, вопрос и многогранный, как бриллиант.
Этот, как его… Кохинор, ага!
И если я отвечу на этот брильянт коротко - вы мне просто не поверите, скажете, что вру - настолько моя история хитро закручена благодаря целой цепи досадных совпадений, недоразумений и событий.
И только пройдя вслед за мной всю эту цепочку моих злоключений, вы поймёте, что меня просто подставили, господин участковый полицейский!
Да-да!
Подставили!
А именно - целая группа лиц, возможно даже, будучи в преступном сговоре:
фашисты в Украине, мой врач, бабки у подъезда, моя соседка, её супруг, мой племяш и неизвестный мне турист, оставивший в этой яме эту чёртову лопату!
Верьте мне, господин полицейский!
И мы выведем этих преступников на чистую воду! Вскроем этот криминальный нарыв на теле российского правосудия!
Как на духу, все расскажу, всех заложу!
Слушайте и не перебивайте, протокол будет длинный, как и список наград, которые вы получите после того, как вы закроете это несомненно резонансное дело.
Слушайте, я начинаю.
Итак, всё началось три месяца назад с фашистов на Украине. Очень я за них переживаю, знаете ли, аж кушать не могу!
А что это вы так посуровели, гражданин полицейский? Кого оправдываю? Кого дискредитирую?
Да что вы?!? Я ж в хорошем смысле переживаю! Вернее - в плохом! Тьфу ты, в общем, как Соловьев в телевизоре с Киселёвым! В общем, испытываю к нацизму, происходящему сейчас в Украине, стойкую неприязнь, переходящую в ненависть.
Так запишите - в не-на-висть!
Вследствие этих переживаний потерял сон и связь с действительностью.
Не поверите, от телевизора стало тошнить! Даже от выключенного. На людей стал кидаться, с мужиками в гараже выпить теперь без драки нельзя, ага.
Вот до чего фашисты мой психический мир довели!
И ещё- до неотложной медицинской помощи и последующей реабилитации, соответственно.
А всё соседка эта, сука! И муженёк её!
Иду это я, аккурат на Пасху, домой с гаража, как раз после политических баталий с Андреичем и Петровичем. Пьяный, естественно.
Праздник же! Да и без пол-литра - какая политика?
Всех там рзъе… э… разнёс по фактам!
И Петровича с его «волатильностью рубля», и Андреича со сравнительными тактико-техническими характеристиками боевой техники блока НАТО и стран Варшавского договора.
И даже непьющему студенту Володьке на дряхлом ласнсере за Макдак с Икеей пояснил.
Всё в лучших доктринах нашего министерства обороны!
Даже не подрались!
Так, пару лещинских пропустил, и всё! Вовка то не пьёт, вот и двигается порезвее. А рубашка моя, больно уж Петрович за грудкИ крепко хватается, все равно мне никогда не нравилась.
Так вот, иду домой на патриотическом подъеме одним местом пылая, а тут бабки у подъезда!
А у меня запала ещё на пару митингов и одну штыковую под Попасной!
Ну я им и выдал!
И про восемь лет, и про фашистскую гейропу с америкой, и про НАТУ, и про Сарматы, и про ядерный карающий удар! Про президента-наркомана, про биолаборатории, про «а я вам покажу, откуда на Беларусь готовилось нападение», про боевых отравляющих птиц, про сатанистов из Азова, про всё…
Тут из подъезда соседка с четвёртого этажа выходит. И строгим голосом требует от меня не будить своим подоконным криком её малолетнее дитя, спящее послеобеденным сном, и разбираться с войсками НАТО где-нибудь в другом подходящем для этого месте.
У черта в жопе, например.
Или в обезьяннике местного РОВД.
Ей без разницы.
Я аж присел от такой наглости!
Меня - русского патриота, какая-то фря, пусть очень статная и симпатичная, прилюдно, практически нахер посылает!
Ну я и выдал!
По гаражной дискуссионной традиции, схватив её за грудкИ, проорал в её ошарашенное кукольное личико:
- НАТА?!? НАТА - проститутка продажная! Да я НАТУ драл, деру и буду драть!
Стою ору и тут внезапно ощущаю, что вместо гаражных петровичевских грудков, в руках сжимаю вполне себе недурственные женские грУди. Третьего, если мне не изменяет мой скудный эротический жизненный опыт, размера! Твою дивизию!
Хочу руки от этой красоты отнять, а они, должно быть от шока эстетического, как приварились! Словно я не за титьки схватился, а за клеммы в будке трансформаторной. По крайней мере, трясёт от них точно также!
Стою дрожу, аж протрезвел! Ничего с собой поделать не могу, только ору, как заевший патефон:
- НАТА - проститутка! Я НАТУ драл, деру и буду драть! НАТА - проститутка! Я НАТУ…
И тут, краем глаза, из-за соседкинской точеной шеи с розовым ушком, замечаю совершенно охреневшие, белые от бешенства глаза еёйного мужа, разрядника-боксера, человека крайне сурового и даже злобного.
- Ната, в чем дело? Что это за придурок? И почему он тебя лапает?
Х-ХА!
Огромный кулак стремительно и неотвратимо, как ракета Искандер, несётся к моему лицу, затмевая испуганные глаза соседки и бабок.
ХРЯСЬ!
Всхлипывает мой нос, брызгая болью и выключая свет.
И перед тем, как уйти в спасительный обезболивающий нокаут, я с ужасом вспоминаю, как зовут эту самую соседку.
Нателла Владимировна.
Ната.
Так ее муж зовёт. И друзья.
Мда. Неудобно получилось.
Такое вот досадное и трагическое стечение обстоятельств, господин полицейский!
Бывает же…
Нос зажил через неделю, а вот колено, ушибленное при падении, болит до сих пор и отказывается гнуть ногу!
Что говорите? Когда от вас убегал, вы этого не заметили?
На уазике не могли догнать, пришлось в воздух стрелять?
Так это от стресса, на адреналине, господин полицейский!
Вы, когда на меня из кустов ломились, я про кабанов подумал!
Вот и рванул.
Я продолжу?
В травматологии мне сказали, что для моего колена очень полезны пешие прогулки на свежем воздухе. И для расшатанных нервов - тоже, чтоб фашисты больше не мерещились. И чтоб незнакомых женщин не домогался. Благо, Нателла заявление из полиции забрала.
Но гулять и она настоятельно посоветовала.
Не на природе, правда, а «на …, и пока цел», но я и к её довольно обидному пожеланию тоже прислушался. Особенно мой нос, ага.
Гулять, так гулять!
Душа моя, измождённая недугом, рвалась на природу. Тем более, весна уже подсушила все грунтовые дороги, сделав их вполне себе проходимыми, украсила деревенские пленэры зелёным, скрыв грязь и неустроенность.
Да кому я это говорю?
Вам деревенским пинкертонам, все это и так известно.
В общем, сказано-сделано!
Справил я костылёк себе подходящий.
Благо, от племяша московского остался и рванул в пампасы сергиевского района Самарской области.
Гулять.
И зря вы, господин полицейский, это изделие французской ортопедии миноискателем называете! Какой же это металлодетектор?
Костыль это!
Фирмы ХэР, простите за вынужденную нецензурщину. Французы, что с них взять? Спасибо ещё, что не китайцы, те бы ещё хлеще читались. Как нибудь, типа, СуйХу… гм… ну вы поняли?
А фирма ХэР, между прочим, очень известна в узких ортопедических кругах, честное слово! Вам каждый ортопэд подтвердит!
Не понимаю, с чего вы взяли, что это миноискатель?
Где провода?
Где компьютерный блок с тумблерами?
Где писк противный?
Вы в армии, чтоль не служили? Миноискателей не видели? Покажите мне тогда пожалуйста, кнопку включения этого «миноискателя»? Нету?
Ну а я вам что говорю!
Костыль это!
Видите - подлокотник с лямкой! А на другом конце - удобная опора, чтоб на мокром или ледяном не поскользнуться, а не какая-то мифическая катушка детектора!
Бред какой-то…
Мало ли что вам ваш городской брат рассказывал!
И конфисковать я вам его не позволю! Где это видано, инвалида костылей лишать!
Вы же не фашисты, верно?
Наушники отберёте?
На каком основании?
Они от миноискателя?
Да ладно!
И где провода, коими они к нему подключены?
Нет? Тогда на каком основании?
Радио это.
Я во время долгих пеших странствий СоловьевЛайф слушаю. И Радио Радонеж. В целях патриотического самосовершенствования.
Вы, что, против?
Нет?
Тогда никаких наушников я вам не отдам. А будете настаивать - прокурору пожалуюсь! Вот так! И в протокол это занесите.
Что говорите?
Что я тогда с костылём в яме делал?
Так упавший лежал, конечно!
Шёл по лугу к речке, засмотревшись на небо синее, ромашек всяких нанюхавшись, и упал по недосмотру в яму!
Я что, виноват по вашему, что там ямы в траве натыканы? Откуда мне знать, что это ямы от старинных домов?
Там предупреждающих табличек, кстати, не было - опасность мол, навернуться можно, костей не собрать.
Какое нарушение культурного слоя, о чем вы?
О мусоре всяком в этой яме?
Черепки, ржавьё, бутылки битые? Серьезно?!?
Я тут после увечий, нанесённых мне злобными хулиганами, лечебными ходячими процедурами пытаюсь реабилитироваться, а вы меня в копании мусора подозреваете?
Я что - бомж, по вашему?
Что?
Откуда тогда лопата у меня оказалась?
Так я её там и нашёл, когда в яму свалился. Она прям из самого донного эпицентра торчала. Естественно, я её сразу схватил, надо же было как-то из западни этой выкапываться!
Почему такую ямину вокруг прежней ямы вырыл?
Так заблудился маленько при откапывании! Ну знаете же, что человек, если в лесу потеряется и ориентиров вокруг никаких не будет, то он кругами будет бродить?
Во-о-от! И со мной такая же история!
Сами же понимаете, откуда в яме ориентиры?
Вот и плутанул чутка - два или три круга выкопал, пока на остатки печки траншеей своей не вышел.
От печки и начал плясать!
Копанулся к окну, вроде, но опять ошибся - в погреб вывалился! Со страху в бок метнулся, потом в другой, ещё одного кругаля дал, только на улицу выкопался - тут вы в кустах кабанов косплеите. Я с перепугу опять зарылся и с другой стороны вырылся.
От волнения душевного эти все кубометры вырытые, господин полицейский!
От волнения и испуга, ага.
В моих карманах при досмотре много старинных монет нашли?
Откуда взял?
А вы эти вопросы немецким армейским модельерам задайте - почему во время фортификационных работ в карманы этих солдатских штанов Бундесвера всякий случайный мусор набивается? Не брал я ничего, они сами насыпались!
Ещё раз говорю вам, бродил по полю с костылём фирмы ХэР в целях поправки здоровья, по причине излишнего патриотизма потерянного, случайно упал в яму, с помощь подручного средства фирмы Фискарс с трудом выкопался и был совершенно незаконно задержан вами по огульному обвинению в нарушении мифических культурных слоев.
Буду жаловаться на произвол, если не отпустите.
У меня всё.
Мною прочитано, с моих слов записано верно.
В.С. Непроходимский.
29 мая 2022 года.
Ну что, господин полицейский?
Теперь то вы мне верите, что все произошедшее со мной на вашем участке лишь следствие злонамеренных действий моих недругов и цепь досадных недоразумений?
Верите?
А теперь давайте мы с вами сейчас заявление на данных лиц напишем, дело заведём!
Стопроцентный детективный хитяра будет, отвечаю! Вас потом в Самару, в Главк заберут. С ногами и руками!
Куда мне идти, пока цел?
Скажите, а вы моей соседке с её мужем, случайно не родственник? Больно уж говорите одинаково. И направления одни и те же…
Стало быть, я свободен?
Спасибо, господин офицер!
Тогда я, пожалуй, пойду. Похромаю.
Позвольте костылик?
И лопатку?
Вдруг по пути туда, куда вы меня посылаете, опять в яму упаду?
Будет чем выкопаться.
И наушнички - Радио Радонеж в пути слушать.
Спасибо и всего доброго!
Пойду я, прощайте!
Ф-ф-фу-х-х…
Кажись, в этот раз пронесло. Даже фискарь не забрали. Все-таки шурфить фунд рядом с опорным пунктом полиции - идея была так себе…