Винить себя за что?
Спасибо за комментарии к предыдущему посту. Заставили меня думать дальше. Получилось так, как я не ожидала. Возможно, я поспешно написала этот пост, не особо редактируя, а он мне нелегко давался. Мне сложно так открывать себя, ведь куда проще писать более абстрактно. Возможно, я нечётко выразила свою главную мысль. Или я сама ее не понимала?
Получилось так, что в комментариях прошло красной нитью: «зачем себя винить, корить, обесценивать свой опыт?» Но я ведь совсем не с той идеей писала. Я не хочу обесценивать свой опыт. Во-первых, каким бы он ни был, он мой. Это всё, что у меня есть. Зачем его обесценивать и делать себя беднее? Во-вторых, в моем опыте много всего разного, как его под одну гребенку обесценить? Винить себя зачем? Винить себя прошлую - это значит, переносить фокус в ту область, где я ничего поделать не могу. Опять руль не в моих руках - а зачем мне это?
Я не обесцениваю свой опыт - я его пытаюсь препарировать. Анализировать, делить на элементы. Чтобы не одной кучей - потому что а дальше с ней что делать? Я выделила то, что мне не помогало, а мешало. Но выделить такое, как и осознать свои слабости - я делаю не для самобичевания. Не для того, чтобы винить себя и корить. А для того, чтобы дальше с собой не брать в дорогу. Как говориться, осознать проблему - уже часть решения. Когда у меня получается рефлексия того, что мне создает внутреннее страдание, то уже вовремя видеть это - решение проблемы. Когда ты не как марионетка дергаешься на стимул, а видишь ниточку - и не дёргаешься.
А то, что процесс этот эмоционален, - так таковы издержки производства. Да, мне стало больно и обидно и горько. Еще бы! Так много лет ходить с историей «вот отчего мне бедной Золушке плохо», а потом осознать, что не было злой мачехи. Что большая часть страданий - самонанесенный вред. Конечно, больно такое вдруг осознать. Но я же не собираюсь теперь идти по жизни с этой болью и горечью. И пост пишу не для того, чтобы меня пожалели. Просто вот такой эмоциональный окрас моего откровения. Ну так и что ж, разве это меня сломает? Эмоции, весь их спектр - часть здоровой жизни. Так что ни боли, ни горечи я не боюсь. Пока я не дам им поселиться во мне надолго, вреда они мне не принесут.
Я назвала свой пост «как не разбазаривать жизнь». И он был во многом про прошлое. Но название же было, название - про будущее! Видно, тему сочинения я не раскрыла 😆 Так что выдам тут вместо долгой литературной прозы сразу «что хотел сказать автор». А автор вот что хотел сказать. Одно и то же дело можно делать с душой и полным проживанием, а можно - с кислой миной и сопротивлением. Я - мастер последнего. А потом оглядываюсь назад и думаю: «блин, ну зачем я сама себе время отравляла? Можно же было расслабиться и как-то еще удовольствие получить в процессе». Это как играть на пианино или стихи декламировать - можно с душой, а можно без души, но технически верно. Вот это я и назвала «бездарно», в моем случае.
И это осознав, я дальше так не хочу. Я хочу лучше - с чувством. Я хочу взять с собой то, что работает. А то, что не работает, оставить в прошлом. И да, я это познала только благодаря своему же опыту - оттого он ценен, таков, как есть. И спасибо всему, что было и чему это меня научило - а дальше я хочу иначе. Не винить себя, не корить - а увидеть то слепое пятно, которое мне мешало. Признаться себе в нем. И оставить эту историю себя - в прошлом.
Цитата в моем календаре на этой неделе со мной на одной волне.
"По ходу того, как мы опустошаем наши головы от старых и отжитых историй, открывается новое пространство, просачивается мистическая радость, развивается интуиция, мы становимся смелее, мы беремся за бОльшие шансы, мы делаем вещи которые нам кажутся правильными или неверными - но мы делаем их". Паоло Коэльо, "Захир" (в моем вольном переводе с норвежского)