Как не разбазарить жизнь
Недавно я осознала одну очень важную и одновременно очень неприятную вещь. В Осло выглянуло солнце и - удача! - это было воскресенье. Все жители выехали кататься на лыжах на озеро Согнсванн. Мы тоже поехали на озеро гулять - только без лыж. По пути я рассуждала, почему я не стою на лыжах. Потому что многие вещи человек познает социально: затянули друзья на лыжи, или на байдарки, вот и пошел. Редко у кого такая страсть, что сам взял и пошел. У меня такая страсть к танцам - но не к лыжам. Короче, очень умно все объяснила - и себе в первую очередь.
А по пути домой вдруг пришло мне осознание, что я бездарно проводила мое время в Норвегии - а теперь научилась это красиво объяснять. Долго не могла пойти на курсы сальсы - объясняю тем, что вечно была загружена, то две работы одновременно, несчастная влюбленность и статистика, то писала бакалаврскую работу в тот семестр, то переезды постоянные. Завидую тем, кто активно дружит и тусит - объясняю тем, что мне много друзей не надо (а откуда зависть тогда?). На лыжах вот тоже не стою - потому что друзей не было, которые бы затащили. И да, это правда, что у меня часто была нагрузка выше средней, что одиночество накладывалось на учебу с работой, что несчастная влюбленность совпадала с переменой работы, когда надо было тянуть две работы. Но кроме фактов есть еще и отношение. И вот мое отношение мне прямо совсем не нравится. И когда я осознала, что я сама себе пересрала жизнь в Норвегии - то стало очень горько, больно и стыдно.
Как-то я писала про секрет, который я познала на социальных танцах. Когда приходишь вся такая прынцесса, с претензиями и ожиданиями, то фиг тебя кто пригласит. Уходишь с кислой миной. А когда приходишь не для того, чтобы получить, а чтобы поделиться своей энергией, сам зовешь, тебя зовут - то вечер пролетает на ура. Так вот: в Норвегии я долго была такой прынцессой. Инфантильно ждала, пока мне выдадут друзей, жилье, хорошую работу. Сравнивала Осло с другими городами Европы, постоянно его опуская. Жаловалась на норвежцев и Норвегию. Критиковала дискриминацию рабочего рынка. А чего добилась этим? Да ничего. На своем опыте узнала, что жаловаться - неэффективно. Это когда младенец плачет, мама прибегает дать соску - а взрослому человеку никто на помощь не прибежит. Никакая вселенская мама (а окружающие и того разбегутся скорее). При этом я всегда считала себя позитивным лучиком и типа «я совсем не жалуюсь, вот у меня в городе люди жалуются, столько негатива». Хаха, какая ирония.
И вот этим отношением я себе испортила многое. Норвегия мне не должна ничего, она вообще не человек даже, к которому можно обратиться с претензией. Я могла бы ту энергию потратить на вопрос: «а что я могу сделать в этой ситуации?». Вместо моего отношения «Да, но…» могла бы говорить себе «меня не интересует, почему нет. Меня интересует, что вы сделали, чтобы было да». И возможно, я бы потихоньку знакомилась больше и тусила. Общалась больше с коллегами, а не исключала сама себя как «я же иностранка, кому я нужна?». Может, ходила бы на танцы, на лыжах, полюбила бы Осло, полюбила бы страну и ее жителей. Да, у меня была сложная ситуация, много одиночества, много стресса и очень долго. Но большинство моих страданий - не только от ситуации, но и от моего незрелого отношения. От нежелания брать ответственность на себя за все-все.
Как говорится, я не дурак, я два раза на одни и те же грабли не наступаю. Я наступаю раз так 10-20, чтобы уже точно запомнить и научиться. Так вот я - такая же. Наверно, лет десять провела, танцуя на тех же самых граблях. Оттого, когда я сейчас пишу так красивенько и абстрактно, что жаловаться - не помогает, что роль жертвы - мало пользы приносит, что перекладывать вину на обстоятельства - не работает, то я знаю, о чем пишу. Не про каких-то абстрактных там людей пишу. Вся мудрость из своего, елки-палки, опыта (говорила с подругой сегодня, что вот, мол, 10 лет так бездарно провела, она говорит: «хорошо, хоть 10, а не 20». И то утешает ;)).
В моем любимом подкасте The Good Life Project в интервью с Шери Салата, бывшим исполнительным продюсером Опра шоу, услышала такую фразу. Ее бы набить как тату на сердце.
”The number one thing I need to tend to is the story I’m telling myself about myself. In my own head. The words I am choosing. The narrative I’m building. It’s my contribution to the world peace. It’s my contribution to inspiration of others. That story matters so dearly”.
«Самое главное, о чем мне надо заботиться - это то, какую историю я рассказываю себе о самой себе. В моей голове. Какие слова я выбираю. Рассказ, который я строю. Это мой вклад в мир на планете. Это мой вклад во вдохновение других. Эта история имеет дорогое значение».
Мне очень стыдно самой себе признаваться, но я очень долго рассказывала бездарную историю о себе. Где я жертва, бедная золушка, а злая мачеха не дает мне развернуться, на бал не пускает. Не дает мне хороших друзей, не дает мне интересные тусовки, не помогает мне на рынке труда. Ничто с неба не сваливается, никакой принц в дверь не постучит.
Я не знаю, что поменяло мое отношение. Может, освобождение от жизни в необходимости, когда мне дали пмж и я смогла уволиться с нелюбимой работы. Может, тот момент, когда у меня обнаружили вирус, который мог быть первой стадией рака, и вызвали на биопсию - и я осознала, что жизнь у меня только одна. Может, постепенное взросление и зрелость. Может, все мои около-психологические книги и блоги, которые я читала. Я не могу поставить палец на причину. Однако я поняла одно. Вот знаете, когда не головой знаешь, много раз слышал и киваешь, такой умный. А когда знание в сердце проваливается. Тот самый а-ха момент.
Так вот я поняла простую истину. Жизнь у меня одна. Один шанс на 400.000 миллионов, или как там. И жить мне не вечно, смерть возможна всегда. И проживу ли я ее, бездарно разбазарив или нет - зависит только от меня. И что моя роль жертвы, мой фокус на негативе, мои жалобы - это разбазаривание. Да, легче списать с себя ответственность. Но лучше от этого не станет. Решение само не придет, волшебник на голубом вертолете не прилетит. И винить потом будет некого - только себя. И рано или поздно надо брать себя в руки, чтобы потом не было мучительно больно за…
И еще я поняла, что многое - это сила моей привычки. Что эти программы, мысли и слова, которые я повторяю, как попугай, - это не я. Это не на камне во мне высечено. Это я так привыкла. Но привычки можно менять. И мозг пластичен, он постоянно меняется. Наука подтверждает. И я сейчас - это не равно «я 10 лет назад». Я просто выбираю так думать и верить в это. Но на самом деле и тело поменялось, и мозг изменился. И я могу влиять на перемены осознанно. Могу заменять старые привычки на новые, старые ментальные неэффективные программы на новые, более эффективные. Могу делать из себя новое тело и новый мозг. И что больше радости и энергии, когда делаешь что-то, самое маленькое, для того, чтобы было да - вместо того, чтобы долго рассуждать, отчего же нет.
Мне довольно стыдно писать этот пост. Довольно стыдно в таком признаваться - себе. А уж тем более публично. Я так долго отмахивалась, когда читала про инфантилизм: «ой нет, это не про меня, я вон какая, вечно вне зоны комфорта живу. Всё сама и сама». Но, блин, я рада, что я осознала таки. Что не 20 лет на это потратила)) Что теперь знаю это - на собственной шкуре и на собственном сердце. Может, кому-то будет актуально прочесть этот текст и спросить себя «а как у меня-то?». А может, и нет. Я не знаю, пригодится этот текст кому-то или нет - но я не могу его не писать.
Всем желаю быть предельно честными с собой. Чем честнее, тем быстрее можно повернуть корабль своей жизни. Всем желаю ценить ту жизнь, которая дана. И проживать ее с чувством, с радостью, в действии, реализуя свой потенциал во всей его полноте. Не бездарно разбазаривая время и энергию. Проживать одаренно. А нет одаренности - научиться. Всегда есть время и возможность. Пока еще не совсем поздно - всегда есть время.