Расставание
Давайте негромко,
Давайте вполголоса,
Давайте простимся светло.
Неделя, другая,
И мы успокоимся,
Что было, то было, прошло. ©
Неизбежная составляющая жизни и отношений - расставания: серьезные и не очень, после долгих лет совместной жизни или нескольких недель вместе, внезапные или ожидаемые.
Современная жизнь устроена так, что умение переживать расставания становится все более важным: счастливо быть вместе всю жизнь удается редким парам, быть вместе несчастливо уже необязательно, открытости в отношениях и возможностей для новых знакомств - больше, но, как и раньше, процесс расставания с близким или просто привычным человеком зачастую оказывается трудным и болезненным.
Что выбрать - расстаться с партнером или нет? Как пережить, если тебя оставили? Как сказать, если хочешь уйти? Почему бывает так тяжело - и тому кто уходит, и тому от кого уходят - даже если закончившиеся отношения были неудачными и «все к лучшему»?
Снаружи ситуация расставания может выглядеть легкой, понятной и ожидаемой, но во внутреннем мире история может оказаться сложнее и серьезнее, ведь завершение отношений, разрыв с близким человеком - кризисный момент, в котором происходит изменение и перестройка представлений о себе и об отношениях с людьми, идет работа горевания.
Непростого эмоционального опыта обычно хочется избежать - не переживать грусть и боль, не оставаться в растерянности, не чувствовать обиду или унижение, и люди находят самые разные способы не иметь дела с расставаниями: они продолжают вести разговоры со своими «бывшими» (в своей голове или реальности) что-то доказывая или объясняясь, пытаются вернуть все назад, ищут знаки того, что все не так, как кажется и сказанное «нет» на самом деле - «да»…
Еще можно пытаться заглушить одно переживание другим - тот самый «клин клином», когда после расставания начинается активная личная жизнь, перебор других партнеров - мол, не очень-то и хотелось. Бывает вариант, когда невозможно с этой реальностью, где «все закончилось» иметь дело - и человек уходит в себя, в апатию, в депрессию - не имея душевных сил пережить разрыв.
Попытки же рационализировать, объяснить себе, что не должно быть больно или все к лучшему и «скоро пройдет, ничего страшного, у тебя еще сто таких будет(с)» - не работают вовсе или анестезируют лишь на короткое время.
С чем же мы сталкиваемся при расставаниях? И что может помогать и поддерживать, когда оно все же происходит?
Я предлагаю расставание «вообще» разделить на несколько задач, каждая из которых требует своего решения: переживания определенных чувств, признания ситуации с определяющими ее вызовами, ограничениями и возможностями, адаптации к этой ситуации.
1. Потеря части внешнего мира и привычной жизни.
Исчезновение совместности делает жизнь (на какой-то момент) беднее и ограниченнее - многое рождается во взаимодействии и с его прерыванием исчезает или уходит в прошлое.
Внешний мир сужается, из него пропадает то, что появлялось в контакте с другим человеком: общие истории, привычки, разговоры, совместный отдых и быт, путешествия, интересы, шутки, споры, секс, забота…
А может быть что-то важное появлялось не только в общении, но другой человек попросту делал какие-то необходимые нам вещи по гласной или негласной договоренности: брал на себя часть функций по жизнеобеспечению, успокаивал, обеспечивал, защищал, решал бытовые вопросы…
И теперь все это - и необходимое, и привычное, и обогащающее опыт - оказывается утерянным и недоступным.
В зависимости от того, что пропадает из жизни с потерей отношений, мы сталкиваемся с переживанием страха и ужаса - если другой человек делал что-то необходимое для выживания, и с грустью, горечью и сожалением - если мы теряем что-то ценное и красивое, обогащавшее нашу жизнь, что в одиночку (в отличие, как правило, от жизнеобеспечения) не воссоздать.
Чувства показывают, какова ситуация, в которой мы оказались - если чувствуется страх, видимо придется думать о своей безопасности, учиться себя защищать, обеспечивать и поддерживать.
Переживание грусти и печали сообщают о том, что было ценным и важным, что стоит беречь в памяти и пробовать создавать в дальнейшей жизни.
Отгрустить быстро вряд ли получится - воспоминаниям нужно время, чтобы улечься внутри, горечь может вновь и вновь появляться при столкновениях с тем, что напомнит потерянное. Страх же станет меньше, когда собственных сил и возможностей для жизни будет достаточно.
2. Второй вызов, с которым мы можем столкнуться при расставании - потеря части себя, которая определялась через другого человека, удар по самооценке и идентичности.
Совместность влияет как на расширение внешнего мира, так и на мир внутренний: то, что кто-то нас выбирает, уделяет внимание и время, хочет быть рядом, хочет делать что-то вместе - приносит переживания принятия, уверенности в себе, ощущение собственной ценности и значимости.
Часто люди относятся к себе довольно плохо - с сомнениями, стыдом, страхом, поэтому нужность другому человеку, ценность для другого человека - успокаивают, становятся возможностью почувствовать «со мной все хорошо», ощутить осмысленность своей жизни… и при потере внешнего заинтересованного взгляда снова поднимает голову вся неуверенность в себе, стыд и страхи, которые на время могли притихнуть.
Иногда именно эта потеря - принятия, восхищения, любви, и, как следствие, возвращение сомнений и недовольства собой - становится наиболее болезненным переживанием при расставании. Эта потеря сопровождается унижением и обидой, гневом, стыдом и завистью, ведь человек, который мог давать спокойствие и уверенность в себе, который был гарантией того, что с вами все хорошо, «заставляет» своим уходом вновь почувствовать свои неважность, ненужность, неполноценность и малость, пробуждая внутренних монстров, да и сам становится одним из них в какой-то степени.
И дело тут не в том, чтобы «потерпеть» и как-то вынести расставание - эта пустота внутри и сомнения в себе не перестают болеть от времени, а в том, чтобы разобраться - какая именно моя «часть» находится у другого человека, в чем мои слабость и опустошенность, и попробовать вернуть себе или вырастить возможность согласия с собой и самоподдержки.
Тут рецепт один - чем лучше себя знаешь, чем меньше нужно чужого признания, внимания, одобрения, чтобы чувствовать свою достаточность и осмысленность собственной жизни, тем меньше расставание с другим человеком будет затрагивать и разрушать внутреннее представление о себе, вызывая тем самым стыд или страх исчезновения.
3. Третье сложное место, с которым приходится иметь дело при расставании - столкновение с экзистенциальными вызовами: одиночеством, свободой, конечностью и бессмысленностью.
Когда мы оказываемся предоставлены сами себе, когда никто не нуждается в нас и не придает нашей жизни ценность, приходится вплотную сталкиваться с вопросами о том, как хочется жить, для чего, да и хочется ли, можется ли вообще, а еще с тем, что все так или иначе заканчивается - и отношения, и чувства, и жизнь, и на многое из происходящего мы, к сожалению или к счастью, не имеем влияния.
Все эти вопросы, возникновение которых часто стимулирует расставание, заставляют проводить ревизию собственных смыслов и ценностей, и какое-то время жить в растерянности, вне привычной системы координат, что бывает довольно сложно и требует, опять же, доверия к себе, знания себя и умения меняться.
Кроме этих трех задач, которые приходится как-то внутренне решать для себя после расставания: скучания и горевания по потере части своей жизни, нахождения собственных смыслов и ценностей, адаптации к меняющемуся и конечному миру, важно сказать еще об эмоциональном аспекте ситуации расставания.
По-простому - там больно. Или невыносимо страшно и бессмысленно. Или обидно и унизительно. Или - самый легкий вариант - грустно, непонятно и одиноко. И с этими, иногда довольно мучительными ощущениями и чувствами приходится иметь дело - испытывать их, переносить, пока день за днем реальность продолжает прикасаться к больным местам - задевая их, вновь отбрасывая к тяжелым переживаниям, но также и давая привыкнуть к болезненным ощущениям, научиться их выносить, адаптироваться и замечать, что жизнь продолжается.
По прошествии времени иногда вдруг оказывается, что что-то неожиданно стало интересным или в голову пришла новая идея, или захотелось подольше посмотреть вон на того мужчину или на вот эту девушку и вспомнились состояния легкости и увлеченности.
Вообще, переживание потери - естественная, неизбежная и одна из наиболее сложных психологических задач, и пока мы способны привязываться, любить, ценить людей и отношения - расставания будут вызывать гнев и грусть, будут задевать и требовать сил для признания потери, но в тоже время - это та душевная работа, которая делает и нас самих более цельными и устойчивыми, и дает возможность ценить других людей и отношения с ними.
https://personagrata-studio.ru/articles/kak-perejit-rasstavanie/
по мотивам статьи есть вебинар - рассказываю (немного нудно) о привязанности, сепарационной тревоге, об объектной и нарциссической потерях, которые при расставании происходят.