(no subject)
Думаю про внутреннюю устойчивость, самоподдержку и внешнюю поддержку, и путь превращения внешнего во внутреннее.
Всем хочется и приятно (да и вообще - жизненно-необходимо) иметь внутри себя спокойное устойчивое переживание своей ценности, целостности - мол, со мной, в принципе, все в порядке.
А вот уловить такое состояние иногда получается только через внешний объект: появляется кто-то, кто меня замечает, одобряет, любит и мне становится от этого хорошо, появляется внутреннее спокойствие, принятие себя и удовольствие от жизни.
Тут часто бывает путаница, от чего так хорошо и замечательно на душе: от того, что есть такой вот прекрасный человек или про себя самое тут радостно и приятно становится - что себя можно признать и почувствовать.
По-большому счету, когда мы ждем, что кто-то придет и скажет - с тобой все хорошо, ты классная/классный - мы не другому человеку хотим сделать приятно своим чудесным существованием, а для себя получить разрешение на жизнь, удостовериться - со мной все в ок.
Но все равно чужие слова, каким бы сильным моментальным эффектом снятия напряжения они ни обладали, не всегда проникают внутрь, не всегда становятся опорой, которая не исчезает с исчезновением человека снаружи
(они в детстве хорошо проникают, когда этому ничто не препятствует, а дальше на пути этого отношения уже выстроены баррикады той или иной высоты).
От этого часть боли в расставаниях: не только общее теряется, но и образ себя рушится, теряется внутренняя опора, которая подпитывалась отношениями.
И тем не менее - внутренняя поддержка вырастает на основе внешней, а не сама по себе.
Что тут важно:
Внешнего принятия должно быть достаточно - не крохи, не на девять гадостей одно хорошее слово, а теплое и принимающее отношение, на которое можно положиться: о, у тебя вот так, окей, буду знать… а здесь ты вот такой/такая, ага…
Еще важная штука - стараться расчищать завалы сомнений и страхов, которыми бывает забит внутренний мир. Чтобы начать думать о себе хорошо - придется перестать думать о себе плохо.
Это не про то, что начинать судорожно позитивно мыслить - «я самая обаятельная и привлекательная» - вытесняя стыд или страх, а о том, чтобы понемногу учиться успокаиваться, спрашивать себя - а я себя сейчас берегу или пинаю? А может не стоит, вот так с ноги-то? А может лучше себя сейчас попробовать успокоить, чем еще сильнее растревоживать?
Такая вот психологическая гигиена, которой обычно не учат, хотя она не менее важна, чем чистка зубов.
Тогда можно и чужое хорошее отношение начинать замечать и как-то себя с ним соотносить, а то ведь если сам для себя человек - ужасен и постыден, то чужое хорошее отношение будет восприниматься случайным и ошибочным.
Это место парной работы (относительно терапии сейчас пишу): один дает, а второй пробует поверить, примерить или заметить, что мешает это делать… такая работа душевная, иногда про то, чтобы просто лежать в сторону хороших о себе мыслей.
И еще важный момент - появление внутренней устойчивости можно заметить в ситуациях, когда эта поддержка становится нужна, то есть, когда внешняя помощь оказалась недоступна.
Вот этот прекрасный внешний человек был-был рядом, а потом куда-то отошел (собственно, как в развитии детей и происходит) и вдруг приходится своими силами справляться - впервые, с трудом и сомнениями, но оказывается, что что-то да получается.
Тут важно, чтобы не сразу на амбразуру (да и не сразу туда тоже не стоит) - а небольшими шажками, проходить задачу за задачей - все живое растет не быстро, начинаясь с маленького, и изменения тоже происходят понемногу.
Такой пробе собственных сил может сильно мешать страх потери и отвержения - когда расставание, отдельность видятся разрывом и потерей, и задача устоять на собственных ногах наделяется смыслом отвержения.
Тогда расставание, автономность будут запускать не любопытство и желание пробовать свои силы (а потом рассказывать, что получилось, гордиться собой, планировать следующие «вылазки»), а страх и желание удержать другого рядом любой ценой.