Про Вовочку
Почему-то вспоминались анекдоты про Вовочку.
Про крестик.
Пришла молодая учительница - после универа или педа. Первый урок - геометрия. Нарисовала на доске эллипс. Спрашивает Вовочку:
- Мальчик, что это? - Марьиванна, извините, но это х.й.
Учитка - в слезы, бежит в учительскую. Директор:
- Марьиванна, чего ревешь? - Да вот, нарисовала на доске эллипс - ну, может, овал у меня получился. Спрашиваю Вовочку, что это, а он: «Х.й!»
- Пойдем! - решительно говорит директор. Открывает дверь в класс, с порога смотрит на доску:
- Дети! Как вам не стыдно?! Учительница молодая, неопытная, а вы х.й на доске нарисовали!
Был итальянский фильм, где комиссар Катани из «Спрута» - Микеле Плачидо - играл безработного учителя итальянского. Он безнадежно ходил на биржу труда и, когда в очередной раз уходил, ему сказали: - А в колонию для малолетних пойдешь?
Ему уже было все равно.
Первый урок. В классе пацаны от 10 до 17. На доске нарисован огромный х.й.
Он спрашивает: - Дети, что это?
- Х.й.
- Х.й.
- Х.й.
Кто-то сказал что-то вроде:
- Пин.
Учитель-Катани: - Что, и все?! - и начинает читать им сонет, где несколько десятков синонимов х.я. Дети внимательно слушают, а старшой - лет 16-17 - говорит уважительно:
Да, видать крутой мужик написал! - Да, он умер в ХIV-м веке.
Про « ковырять в носу».
- Вовочка, что вы делаете в садике?
- Приходим - и писаем. Делаем зарядку - и писаем. Завтракаем - и писаем. Учимся - и писаем. Играем - и писаем. Гуляем - и писаем. Обедаем - и писаем.
- Вовочка, как же это вы так все время писаете?
- Обыкновенно. Мальчики - из краников, девочки - из ничего, воспитательница - из рыжей щетки.
После обеда перед тихим часом дети пошли в туалет и долго не возвращались. Воспитательница пошла проверить. И видит: дети встают с горшочков и опрокидывают их друг другу на головы.
- Дети, что вы делаете?! - Играем в партсобрание. - ??
Вовочка: - А папа вчера поздно пришел с работы. Мама спрашивает: - Где ты был? - На партсобрании. - И что вы там так долго делали? - Говном друг друга поливали.
В школе писали сочинение «Мой день».
Марьиванна: - Вот сочинение Вовочки.
Я просыпаюсь, вытираю х.й мокрой тряпочкой. Делаю зарядку, вытираю х.й мокрой тряпочкой. Принимаю душ, вытираю х.й мокрой тряпочкой. Завтракаю, вытираю х.й мокрой тряпочкой. Одеваюсь, вытираю х.й мокрой тряпочкой и иду в школу.
Я возвращаюсь из школы и вытираю х.й мокрой тряпочкой. Обедаю, вытираю х.й мокрой тряпочкой. Делаю уроки, вытираю х.й мокрой тряпочкой. Гуляю, вытираю х.й мокрой тряпочкой. Играю, вытираю х.й мокрой тряпочкой. Читаю, вытираю х.й мокрой тряпочкой.
- Вовочка, личная гигрена - это, конечно, хорошо, но зачем же так часто?
- Марьиванна, Вы ничего не поняли. С тех пор, как моего папу из директоров завода перевели в секретари горкома, на двери все время пишут: Х.Й.
Мой кузен Ави из Лос-Анджелеса рассказывал:
- Женщины - такие странные создания! Мы с университетскими друзьями собираемся иногда поиграть в карты. Сначала это было раз в месяц, но теперь все такие занятые адвокаты и прокуроры - получается только несколько раз в год.
Я возвращаюсь домой - Ванда спрашивает: «Как поживает Джон? Как его жена? Как дети?» - «Откуда же я знаю?» - «Но вы же 3 часа общались!» - «Мы в карты играли!»
Я ему тут же рассказал анекдот из фильма про Вовочку.
Фермер во Флориде пахал свое поле и вдруг выкопал что-то большое и твердое. Очистил от земли, обтер - оно засверкало медью, и оттуда выплыл огромный джинн с бородой и в чалме.
- Ты меня освободил - ты теперь мой хозяин. Загадывай сокровенное желание - все исполню!
- Понимаешь, я всю жизнь мечтал позагарать на Гаваях, но я смертельно боюсь летать. Вот если бы можно было построить мост отсюда - в Гонолулу, а там я уж доберусь до пляжа.
Джин долго думал:
- Хозяин, ну ты понимаешь: сколько надо цемента, стали и других металлов. Может, у тебя есть еще сокровенное желание?
- Знаешь, я с самого детства пытался понять женщин. Сейчас я уже не молод, но совсем не продвинулся в этом вопросе.
Джин долго чесал репу:
- Слушай, мужик, что ты там говорил насчет моста?
Как писал мой любимый О.Генри,
- Женщины, - объявил Джадсон Тэйт, - загадочные создания.
Мне стало досадно. Не для того я уселся с ним тут, чтобы выслушивать эту старую, как мир, гипотезу, этот избитый, давным-давно опровергнутый, облезлый, убогий, порочный, лишенный всякой логики откровенный софизм, эту древнюю, назойливую, грубую, бездоказательную, бессовестную ложь, которую женщины сами же изобрели и сами всячески поддерживают, раздувают, распространяют и ловко навязывают всему миру с помощью разных тайных, искусных и коварных уловок, для того чтобы оправдать, подкрепить и усилить свои чары и свои замыслы.
Вспомнил трактирщика Паливца:
Паливец слыл большим грубияном. Каждое второе слово у него было "задница" или "дерьмо". Но он был весьма начитан и каждому советовал прочесть, что о последнем предмете написал Виктор Гюго, рассказывая о том, как ответила англичанам старая наполеоновская гвардия в битве при Ватерлоо.
Швейк разъяснил, что все, кроме одного, который посажен за попытку убийства голицкого мельника с целью ограбления, принадлежат к их компании: сидят из-за эрцгерцога.
Паливец обиделся и заявил, что он здесь не из-за какого-то болвана эрцгерцога, а из-за самого государя императора. И так как все остальные заинтересовались этим, он рассказал им о том, как мухи загадили государя императора.
-- Замарали мне его, бестии,-- закончил он описание своих злоключений,-- и под конец довели меня до тюрьмы. Я этого мухам так не спущу! -- добавил он угрожающе.
Был чехословацкий фильм - где-то 60-х - с закадровым переводом. Зрители очень радовались, потому что по-чешски Паливец говорил «жопа», «говно» и «засрали».