Предшабатное
Ехал в 5 утра по Тель-Авиву и вспоминал
Je ne parlerai pas, je ne penserai rien
(Я ничего не буду говорить, я ни о чем не буду думать)
Как перевел один русский поэт,
Синими летними вечерами
Я пойду по межам...
Par les soirs bleus d’été, j’irai dans les sentiers,
Picoté par les blés, fouler l’herbe menue :
Rêveur, j’en sentirai la fraîcheur à mes pieds.
Je laisserai le vent baigner ma tête nue.
Je ne parlerai pas, je ne penserai rien :
Mais l’amour infini me montera dans l’âme,
Et j’irai loin, bien loin, comme un bohémien,
Par la Nature, - heureux comme avec une femme.
Mars 1870. Arthur Rimbaud a dix-sept ans…
И еще вспомнал Остапа Бендера:
- Райская долина, - сказал Остап. - Такие города приятно грабить рано утром, когда еще не печет солнце. Меньше устаешь.
- Сейчас как раз раннее утро, - заметил Паниковский, льстиво заглядывая в глаза командора.
- Молчать, золотая рота! - закричал Остап. - Вот неугомонный старик! Шуток не понимает!
Сегодня в парке Яркон - дурацкие рекламные полеты Red Bull - Flugstag. А весь парк перегородили заборами и утыкали охранниками. Юлик не хотел гулять вглубь - только утром.
2 през...идента.
В Риме г-н Медведев сказал г-ну Пересу, что он против «еврейских поселений». Как всегда, поражает лицемерие российских правителей: нет бы вспомнили все территории, оккупированные СССР во 2-ю Мировую; а также их осуждение Кадафи за «бомбежку мирных жителей» - а как же с Грозным?
Вспомнил фильм с Пьером Ришаром - в нашем прокате он назывался «Выйти из шкафа». Он там играет бухгалтера на небольшой фабрике - такого работящего, безотказного и безответного. Его увольняют, он стоит дома на балконе и уже думает прыгнуть вниз. Пожилой сосед говорит: «Не прыгай - там внизу моя новая машина». Оказывается, сосед - психолог на пенсии, все про него просек - и предложил решение - сфабриковал его фото в голубом баре и послал в дирекцию фабрики - с обвинениями в гомофобии.
Дальше - заседание директората. Хозяин - пожилой французский аристократ:
- Мы производим pre...pre...preservatives.
И если они будут нас бойкотировать, мы будем где... en cul (в жопе).
Пост nedouchennn Новые статуи нижегородского Арбата. и, в частности, «человек-половой» напомнил мне анекдот советских времен.
Реставрация империи.
Восстановили Дворянское собрание. Пооткрывались «Яр» и другие заведения. Вечером к «Яру» подкатывает лимузин. Из него выходит шикарно упакованный г-н. Его усаживают за столик. Подбегает половой:
- Чего изволите?
- Водочки смирновской. Кашки гурьевской. Икорки. Семгочки. Расстегайчиков. И газету «Правда».
- Газета «Правда» больше не выходит-с!
На следующий вечер - тот же заказ -
- Газета «Правда» больше не выходит-с!
На третий вечер - тот же заказ -
- Газета «Правда» больше не выходит-с!
- Говори, милый! Говори!
Вчера намазал Юлика и Джарвича Фронтлайном, а Таиту пока не встретил - оставил ей дозу. (Я покупаю упаковку Super Large и делю на всех.)
Из любимых анекдотов моей бабушки.
У одного мужика был миллион болячек, он пошел по врачам, собрали консилиум и решили, что жить ему осталось месяц. Он решил использовать его по полной. Заказал кругосветный тур и пошел в модный магазин - обновить гардероб. Говорит продавцу:
- Пожалуйста, дюжину рубашек самых веселых расцветок - Middle size.
- Нет, тебе нужен Large.
- Но я всегда носил Middle.
- Если ты бедешь носить Middle, у тебя будет - и, загибая пальцы, перечислил все его симптомы.
Только на одном из моих мест работы были мужики - рассказчики анекдотов. Я там быстро вписался и много переводил: русский - иврит - английский - в разных направлениях. Когда я рассказал этот анекдот, коллега сказал: - В твоей версии все хорошо кончилось. А я знаю вариант, где яйца жали и после оперативного вмешательства он пошел покупать трусы.
И если уж о докторах и советском прошлом.
Мужик пришел в поликлинику и потребовал записать его к «ухоглазу». Уже хотели вызвать охранников или отправить его в психушку, но мужик оказался настойчивым. Собрали консилиум, долго его расспрашивали. Он рассказал:
- Понимаете, у меня такой странный синдром. Когда я вижу, я ничего не слышу. А когда я слышу, я ничего не вижу.
Доктора долго совещались. В конце концов вышел старенький профессор:
- Миленький Вы мой! Наша медицина достигла больших успехов. Но от советской действительности лечить мы еще не научились.
Джарвич всю ночь то запрыгивал на окно и дрых там, то ходил по кровати, бодал меня и терся об руку.
Вспомнил анекдот - когда я халтурил - помогал переехать одной фирме, все приходили в новое просторное помещение и говорили: «Неужели это все наше?!» Я не выдержал и рассказал/перевел анекдот, встреченный бурным РЖУНИМАГУ!
Одна женщина вышла замуж за лилипута. Он всю ночь ходил по ней и говорил: «Неужели это все мое?!»
Еще вспомнил анекдот - к посту о еврейских пиратах:
В таверне сидит пират. Деревянная нога, вместо кисти одной руки - вилка, «через глаз повязка, через череп шрам» (Юлий Ким). Его угощают - расспрашивают, как дошел до жизни такой:
- Рука - это просто. Пошли на абордаж - кто-то саблей полоснул.
- Нога - это просто. Прилетело ядро - очнулся без ноги.
- А глаз? - Это просто. Пошли с друзьями порыбачить на лодочке. Чайка пролетала - какнула.
- Неужели такое едкое?!
- Нет, это был первый день, когда я вилку вставил.
Дакота - индейское племя. И соответственно, штаты - Северная Дакота и Южная Дакота.
А по-ивритски дакот - минуты (ед. - дака).
Моя канадская кузина работала в университете Северной Дакоты, в teaching center’е.
Когда вернулся домой, меня встречала Таита - покормил курицей и намазал.
Click to viewШАБАТ ШАЛОМ !