(no subject)
мне надо перед данным текстом специально упомянуть что я не употребляю психоделики и прочие вещества, но грешу своими модификациями осознанной медитации, чем то вроде тенсёгрити и пранаямы, которые делаю всегда когда еду например куда то, а в остальное время примерно вполовину слабее, на автомате.
[рассказываю про переживания чёрного пуха на острие копья]
я концентрирую внимание где то в центре тела... Старое больное тело изломано внутренними напряжениями, вот только сила ума подпитанная пока ещё источником безошибочно находит точку откуда можно начать. Мне это несложно и делал я так миллион раз. Я нахожу высшую точку напряжения русла разрушения середины тела и помещаю туда напряжение ума. Затем расширяю структуру опорности, строю структуру прочности из ума - миг, и в рыхлом жирном теле моём живёт мощь гладиаторов древнего мира. Самообман ума, хороший тем, что жить в нём я могу всякий раз, пока кто то не докажет действием иного. А в нашем мире этого не происходит никогда. Впрочем, это срабатывает когда я часами балансирую, двигаюсь как молодой охотник в разрушающихся от энтропии джунглях...
Несложно, и самое главное что от любого самообмана можно отказаться. От любой абсолютно веры в историю что рассказываешь или нагнетаешь собственным умом можно отказаться, потому что это просто аспекты энергии, а сама энергия более беспредельна чем повторяющиеся наши фантазии. Впрочем это не мешает мне создать структуру прочности начиная от самой разрушенной моей точки.
И вот в очередной раз создаю это чтобы просто пройти туда где на удивление дорого купят мой не приспособленный пока для бухгалтерского учёта мозк, и моё тело исчезает. Что же, мой гуру несмотря на малую мою преданность, плевать хотел на то, что я знаю и чего не знаю. Я становлюсь маленьким, я становлюсь огромным, я становлюсь очень большим, и кажется что занимаю уже пространство в половину как минимум до луны.... Как и все, я труслив по отношению к новому. Если бы я сам иногда не вытворял примерно треть подобных выкрутасов, от скуки, в надежде на неведомый результат, я бы и того не пережил. А с контролем ума и тела, это вполне переживаемое состояние отсутствия тела и размером до небес. Даже то, что я еду в электричке на важное собеседование мне не мешает.
Впрочем то, что мне это не мешает - это прямой результат привычки к медитации самоосвобождения дзогчен. Поверите ли, но иногда я легче пуха на острие копья. Нет ничего что волнует разум когда я балансирую в метро в лёгкости освобождения, но новый опыт от гуру ( а может не от гуру) бросает вызов всему что я пережил когда либо. Внезапно всё вокруг становится насыщенного чёрного цвета.. Чернота вокруг так черна и глубока, что ум сам желает её усугубления, ещё большей глубины и покоя, как вершины отрицания всяких переживаний.
Кажется я падаю во всё большие уровни темноты и покоя. Когда ум кажется не способен уже освободится и от мельчайшего напряжения потому что его нет, появляется ещё более глубокая темнота, демонстрирующая наглядно, что невероятные аспекты неких вселенских сил никак с моими мерками покоя не соотносятся. Им это не нужно, и в их размерности существуют просто сверхглубокие оттенки... к сожалению для меня сопровождающимися переживанием невероятной же силы. Скажем так, сила, как и эти оттенки, никак не хотят зависить от привычных размерностей и координат моего разума. Это роскошь сторонних человеческим ограничениям аспектов, и я сам выбираю, что же я готов перенести....
Жаль что мои глаза, лёгкие как пух и центрирующие всё тело, выцветают невероятной безжалостностью в это время. Мне больно даже думать как я мог ранить любого кто увидел бы это... Впрочем это обычная человеческая игра во взаимную слабость, и она гарантирует лишь редкую демонстрацию полного уничтожения чьих то надежд на описание происходящего.... Хорошо что мой энергетический вес так мал ныне, иначе я просто раскатал бы всякое самоосознание по вселенной мелким слоем. А мне - повезло.
Чернота вспухает как клякса вокруг и багровеет.... Каждый оттенок багрового, красного и фиолетого кажется добавляет немного килотонн в этот опасливо контролируемый трансуран... Кажется трансуран, что иногда контролирую я, добравшись до гормонального фона, лишь часть большого диапазона вообще всякого явленного вещества, и вот этому существу мой убогий ум и есть тюрьма.... Гура же не заморачивается вообще, и показатель того, сколько сил в этом спектре может он развернуть - только моя обратная связь, опаска и скромное привычное индульгировние...
Волк внутри меня, вечный пытливый разум и желание выживания, бросается на собственные привычные ограничения, доказывая раз за разом самому себе - и это не имеет значения, и этот страх ничтожен, и этот... А над этим, где то, расходятся розы неимоверной глубины цветов, самого творения мира.