"На бога уповаем, все остальные платят наличными" Джин Шепард (In God We Trust: All Others Pay Cash)
Часть 13
XVII. Я ВЫПЕНДРИВАЮСЬ
Флик выглядел озадаченным.
“Кровавый Чарли? Как, черт возьми, вы делаете Кровавый Чарли?”
“Ты хочешь сказать, что здесь не делают Кровавый Чарли?”
Флик порылся под стойкой и наконец, нашел Руководство для Бармена.
“Забудь об этом. Его найти в перечне этого хламья.”
Я увидел, что профессиональное любопытство Флика было задето.
“Ты имеешь в виду Кровавую Мэри”?
“Нет, сказал я, “Кровавый Чарли”. Чарли, как в Компании Чарли. Если я правильно помню, Флик, ты служил в Артиллерии. “С” для Чарли.”
“Ну, хорошо, как вы делаете Кровавого Чарли?” В его голосе звучал скептицизм.
“Ладно. Если у тебя есть из чего, я буду рад сварганить нам парочку.”
“Я должен это увидеть.”
"Ладно. Мне понадобится водка, которая, как я вижу, у тебя есть, томатный сок, вустерширский соус и возможно, немного соли. И еще один особый ингредиент.”
Флик поставил томатный сок, водку, Вустершир и солонку на стойку рядом с двумя высокими стаканами. Я его подождал, чтобы ужалить.
“Теперь, я полагаю, ты собираешься сказать мне, что нужен один из этих модных французских ликеров или что-то в этом роде.”
“Не совсем так. У тебя есть оливки?”
“Оливки! У меня полно оливок.”
“Мне понадобится четыре штуки. Две для твоего напитка и две для моего.”
“Почему две?”
“Это важно, чтобы ты в напитке было только две штуки. Ни больше, ни меньше.”
Я налил в каждый стакан по капле водки, наполнил их ледяным томатным соком, добавил в каждый немного Вустершира, щепотку соли; затем очень аккуратно положил в каждый напиток по две оливки. Несколько быстрых взмахов красной пластиковой палочкой для коктейлей, а затем:
“Твое здоровье, Флик. Наслаждайся. Вот два классических Кровавых Чарли.”
“По-моему, они похожи на Кровавую Мэри.” Я с удовольствием отхлебнул свой, громко и демонстративно причмокивая губами.
“Нет, Флик, есть принципиальная разница. Это Кровавая Мэри с яйцами. Я его изобрел. Я называю это Кровавый Чарли."
Флик мгновенно отхлебнул из своего и сказал:
“У тебя всегда были грязные мысли.”
Я аккуратно поставил свой бокал на стойку бара, сказав при этом:
“Нет, это не совсем так. На самом деле, я хорошо помню время, когда я не мог понять даже самой простой, самой элементарной непристойности. Моя невинность привела меня к значительным затруднениям.”
XVIII. ДЯДЯ БЕН И УМОРИТЕЛЬНЫЙ УДАР КОЛЕНОМ, или НЕКОТОРЫЕ СЛОВА ИМЕЮТ СИЛУ
В каждой семье есть Рассказчик Анекдотов и обычно он приносит плохие новости. Все верно, плохие новости. Но такие плохие новости, которые подкрадываются незаметно и настигают тебя прежде, чем ты успеваешь понять, что произошло.
Рассказчиков Анекдотов не следует путать с Рассказчиками Историй. Разница заключается не только в технике, но и в степени безрассудства.
Дядя Бен был нашим семейным Рассказчиком Анекдотов и он был так далеко на задворках семейной солнечной системы, что никто никогда не упоминал о нем, даже мимоходом. Дядя Бен появлялся примерно на каждом третьем или четвертом семейном мероприятии. Он приезжает примерно на треть Поддатым, как это бывает с большинством Рассказчиков Анекдотов. Он не был Пьющим Дядей, потому что на самом деле не пил. Он просто впитывал эту дрянь. На самом деле ему не срывало крышу, как дяде Карлу, который падал, кричал, пытался вскарабкаться по угольному желобу и все такое прочее. Дядя Бен просто тихо пил. У него просто был красный нос, он усаживался, и он всегда выглядел как … ну, вы когда-нибудь видели медную лампу? У дяди Бена был вид Медной Лампы. Он просто сидел и сиял, и как большинство Рассказчиков Анекдотов, был нерешительно толстым. И все, что он делал на любой вечеринке, это рассказывал анекдоты. Не смешные истории - Анекдоты. И я имею в виду их худшую разновидность. Я имею в виду такие шутки, которые следует окуривать, прежде чем пускать в дом.
Рассказчики Анекдотов редко обладают даже едва заметным чувством юмора. Дядя Бен не был исключением. Очень трудно понять, как слушать Рассказчика Анекдотов. Какое выражение у вас появляется на лице, когда он рассказывает анекдот и одновременно бьет вас по руке? Улыбаетесь ли вы, готовясь к кульминации? Или выглядите грустными, как на самом деле и чувствуете себя? Или просто неудобно?
Шутники могут быть опасными. Мне около семи лет, и я нахожусь в солнечной гостиной в квартире тети Гленн. Дядя Бен уехал и часть семьи проводит день.
Дядя Бен был из тех, кто всегда сидел в другой комнате. Когда вся семья устраивала большой праздник, он сидел в другой комнате, пил пиво и выходил только для того, чтобы налить себе еще кружку пива и рассказать анекдот. А потом, наконец, когда начали играть в пинокль, он играл. Плохо. В истинной манере Рассказчика Анекдотов все, что он делал, казалось, имело какой-то комический или жестокий подтекст. Всякий раз, когда он играл в пинокль, он хлопал ладонью по столу:
“Вот так!”
БАХ!
“Семерка пик! Вот и все!”
ПИУ!
Он также был великим мастером хитрых тасовок.
В день, о котором идет речь, дядя Бен и его друзья играют в двухэтажный пинокль. Мы с младшим братом сидим в солярии, по колено в папоротниках. Дядя Бен начинает рассказывать анекдоты голосом Рассказчика Анекдотов. Один из мужчин говорит:
“Эй, ты же знаешь, что дети здесь.”
И дядя Бен говорит:
“Ах, они достаточно взрослые, чтобы это услышать. И если они недостаточно взрослые, чтобы это услышать, это все равно ничего не изменит. Ха-ха-ха.”
И он бороздит дальше:
“И вот бармен говорит парню....”
Конечно, мои уши похожи на два гигантских листа капусты, свисающих по бокам, потому что я знаю, что я Слышу Нечто. И, боже, я это делаю!
И так продолжалось около двадцати минут. Бен рассказывает им эту историю. И конечно, одна вещь в семейном Рассказчике Анекдотов - это полное фиаско. Взлеты бывают редко, потому что эти ребята, будучи заметно неталантливыми, не знают, как себя вести. Обычно они слишком много рассказывают о своих историях и часто рассказывают кульминационный момент до того, как дойдут до конца истории.
Он изо всех сил пытается справиться со своим выступлением. Что случается с Рассказчиками Анекдотов, так это то, что, когда они не могут вызвать бурный смех, они сразу же начинают рассказывать более длинную историю вместо более короткой. Они ее растягивают в длину. А потом они пробуют свои диалекты. Это всегда последнее средство негодяя, использующего в рассказе еврейский и ирландский диалекты. Это почти всегда признак бездарного, но отчаянного Рассказчика Анекдотов.
Дядя Бен вываливает все начисто. Я слушаю истории - Шутки. И впитываю их, как двухдолларовая губка. Помните, мне семь лет и мои знания о Семи Смертных грехах были несколько туманными. В последующие годы ситуация несколько прояснилась, но не намного.
Примерно через четыре дня я выхожу на задний двор со старым добрым Казмиром. Казмир происходил из очень хорошей, простой, замечательной, абсолютно антисептической польской католической семьи. Я имею в виду из тех, у которых были шторы поверх штор. Каждый третий или четвертый день его мать мыла всю округу, стоя на четвереньках и накинув на голову шаль. Проходила всю улицу, мыла тротуары, подметала бордюры, поливала из шланга заборы и смывала всех детей. Она была такой польской леди. Она совершенно не говорила по-английски, но это было заметно. Это была семья Казмира. Его отец носил круглые черные шляпы и черные костюмы и по какой-то причине всегда застегивал свои белые рубашки наглухо, но не носил галстука. Кроме воскресенья.
Мы с Казмиром играем у забора. Мы дурачимся, пинаем друг друга и просто валяем дурака, когда я вдруг вспоминаю замечательную шутку дяди Бена. Которую я рассказываю Казмиру, включая все слова, которые я смог вспомнить и ирландский диалект, которым владел бармен.
У меня было лишь смутное представление о том, в чем дело. Все эти слова ничего для меня не значили. На самом деле, я думал, что одно из них имеет какое-то отношение к Хоккею.
Поэтому я рассказал Казмиру шутку и Казмир рассмеялся, потому что знал, что это должна была быть забавная шутка. Мы оба громко смеемся, хлопаем друг друга по спине и похотливо хихикаем. Мы еще немного повозились и теперь пора идти домой. Сейчас около четырех часов дня.
Последовавший травматический опыт начал медленно разворачиваться. Около пяти часов дня моя мама выходит на заднее крыльцо, а она редко проводила много времени на заднем крыльце. Она разговаривает с миссис Войновски. Они редко много разговаривали вместе, потому что мать Казмира не говорила по-английски, а моя мать не говорила по-польски. Но эти двое где-то там болтают без умолку. Я не обращаю внимания, потому что я внутри и слушаю радио.
Внезапно моя мать влетает через заднюю сетчатую дверь и я вам скажу, что у нее в глазу была кровь. Кровь! Я имею в виду КРОВЬ! Из ее ушей шел дым.
“Я хочу поговорить с тобой.”
Я так и знал! Ты знаешь, когда грянет катастрофа.
“Что?”
“Я хочу поговорить с тобой. Пойдем в спальню. Я не хочу, чтобы твой брат это слышал.”
О-о-о. Это самое мощное. Сразу понятно, когда начнется джига.
”Я не хочу, чтобы твой брат...”
Мы оба сидели там и слушали Стива Каньона или что-то в этом роде, и в тот момент, когда прозвучала эта роковая фраза, она взорвалась внутри меня. Я начинаю распадаться на части. Я плачу и кричу как сумасшедший.
Она тащит меня в спальню и закрывает дверь. Наступило молчание, которое продолжалось, я бы сказал, около полутора лет. Тогда я ничего не знал о том, что обычно называют “многозначительная пауза”. Я бы не знал, что означает это слово, но эта тишина действительно нависла, как большой спелый виноград. С косточками. И в конце концов:
“Ты был только что с Казмиром? У забора?”
“Да … да, мы играли, мы ничего не сделали!” Сказал я.
“Подожди минутку. Ты знаешь, что означает это слово?” И она произносит это слово, которое, кстати, по сей день я больше никогда не слышал от своей матери.
”Да, да, я знаю... ах...." Долгая пауза.
“Что оно значит?”
“А … ну, там речь идет о Хоккее!”
"Ох. Понятно.” И снова долгая пауза.
“Будь добр, иди обратно и слушай радио.”
Ну, я вышел и сел на пуфик рядом с моим младшим братом. Играет радио. Он знает, что что-то пошло не так, и я знаю, что что-то пошло не так, но я не могу понять, что именно. Я понятия не имел, о чем идет речь. Мы оба сидим там и между нами взад и вперед ходит эта мысль.
Моя мама возвращается на кухню и перемешивает краснокочанную капусту. Гамбургер готов. Ужин готовится.
Примерно через полчаса я слышу, как она на заднем дворе разговаривает через забор с миссис Вачовски. И я отчаянно пытаюсь расслышать, что она говорит. Я на кухне, рядом с холодильником. Это ужасно, потому что я знаю, что сделал что-то ужасное, и все же я действительно не знаю. Понимаете, что я имею в виду? Вы на самом деле не понимаете, вы просто знаете, что то, что вы сделали, невыразимо. Невыразимо! Вы не только чувствуете, что это было невыразимо, вы чувствуете себя неприкасаемым. Я имею в виду, просто действительно гнилым! До глубины души. Вы никогда не подниметесь по лестнице человеческих добродетелей. Вас больше никогда не примут в компанию. Когда-либо. Вам знакомо это тошнотворное чувство? Потребуется сто лет, чтобы вырасти из этого, если вообще когда-нибудь это произойдет!
Итак, я сижу на корточках рядом с холодильником, обливаясь потом. И слушаю. Я уловил одну реплику, и она пролетела сквозь сетчатую дверь, как выстрел.
“Я не думаю, что кто-то из них знает, что это значит.”
Миссис Вачовски бормочет что-то на ломаном польском, и она плакала. Моя мать с трудом объясняется на кривом Южно Чикагском, и она не плакала; она смеялась. В этом и заключается разница между типами семей и целым этническим бизнесом, из которого они обе вышли. Я не знал, до какого то момента позднее, что моя мать была бывшей Оторвой.
Вдвоем они каким-то образом все уладили. Все, что я знаю, это то, что Казимиру было трудно сидеть в течение месяца. Очевидно, он пошел домой и рассказал историю дяди Бена своему младшему брату. Громко.
В тот вечер мы сидели за обеденным столом, когда до меня начала доходить чудовищность того, что я увековечил. Моя мать все это время ничего мне не говорила. Меня не посвящали в это дело, на меня не кричали. Я бы чувствовал себя лучше, если бы меня наказали. Поэтому, естественно, я не могу есть.
Одним из моих самых любимых деликатесов в то время было картофельное пюре, тщательно перемешанное с краснокочанной капустой. О боже! Это выглядит ужасно, я должен вас предупредить. Это выглядит как худший провал, но это здорово. Однако сегодня вечером я просто вертел в руках вилку.
“Почему ты не ешь свою красную капусту?”
“Да … Я не очень голоден.”
И тогда, конечно, она поняла, что это действительно зацепило меня за живое. Она поворачивается к моему отцу и говорит:
“Слушай, в следующий раз, когда мы увидим Бена, я хочу, чтобы ты поговорил с ним.”
Когда она называла Бена “Бен”, это был Бен. Всякий раз, когда она думала, что с ним все в порядке, она называла его “Дядя Бен”. Теперь это был просто Бен.
“Я хочу, чтобы ты поговорил с Беном.”
Мой отец отрывает взгляд от спортивной страницы.
“О чем?”
“Ты знаешь, о чем. Ты очень хорошо знаешь, о чем.”
Мой Старик начал смеяться, а она говорит:
"Да. Он. Сегодня. Казмир.”
“Ну, и что он сказал?”
”Ыут ешьзнау оутч." *
“О нет!”
Они оба смеются и от этого становится еще хуже. Я понятия не имел, и от этого становилось еще хуже, что двое взрослых смеются над тем, что я сделал. Я имею в виду, они действительно смеются. Все, что я знал, это то, что это как-то связано с шуткой Дяди Бена. И Хоккеем.
* - “Ouyay owknay utway.” - “Ты знаешь что”, фраза на Pig Latin (примечание переводчика).
XVII. Я ВЫПЕНДРИВАЮСЬ
Флик выглядел озадаченным.
“Кровавый Чарли? Как, черт возьми, вы делаете Кровавый Чарли?”
“Ты хочешь сказать, что здесь не делают Кровавый Чарли?”
Флик порылся под стойкой и наконец, нашел Руководство для Бармена.
“Забудь об этом. Его найти в перечне этого хламья.”
Я увидел, что профессиональное любопытство Флика было задето.
“Ты имеешь в виду Кровавую Мэри”?
“Нет, сказал я, “Кровавый Чарли”. Чарли, как в Компании Чарли. Если я правильно помню, Флик, ты служил в Артиллерии. “С” для Чарли.”
“Ну, хорошо, как вы делаете Кровавого Чарли?” В его голосе звучал скептицизм.
“Ладно. Если у тебя есть из чего, я буду рад сварганить нам парочку.”
“Я должен это увидеть.”
"Ладно. Мне понадобится водка, которая, как я вижу, у тебя есть, томатный сок, вустерширский соус и возможно, немного соли. И еще один особый ингредиент.”
Флик поставил томатный сок, водку, Вустершир и солонку на стойку рядом с двумя высокими стаканами. Я его подождал, чтобы ужалить.
“Теперь, я полагаю, ты собираешься сказать мне, что нужен один из этих модных французских ликеров или что-то в этом роде.”
“Не совсем так. У тебя есть оливки?”
“Оливки! У меня полно оливок.”
“Мне понадобится четыре штуки. Две для твоего напитка и две для моего.”
“Почему две?”
“Это важно, чтобы ты в напитке было только две штуки. Ни больше, ни меньше.”
Я налил в каждый стакан по капле водки, наполнил их ледяным томатным соком, добавил в каждый немного Вустершира, щепотку соли; затем очень аккуратно положил в каждый напиток по две оливки. Несколько быстрых взмахов красной пластиковой палочкой для коктейлей, а затем:
“Твое здоровье, Флик. Наслаждайся. Вот два классических Кровавых Чарли.”
“По-моему, они похожи на Кровавую Мэри.” Я с удовольствием отхлебнул свой, громко и демонстративно причмокивая губами.
“Нет, Флик, есть принципиальная разница. Это Кровавая Мэри с яйцами. Я его изобрел. Я называю это Кровавый Чарли."
Флик мгновенно отхлебнул из своего и сказал:
“У тебя всегда были грязные мысли.”
Я аккуратно поставил свой бокал на стойку бара, сказав при этом:
“Нет, это не совсем так. На самом деле, я хорошо помню время, когда я не мог понять даже самой простой, самой элементарной непристойности. Моя невинность привела меня к значительным затруднениям.”
XVIII. ДЯДЯ БЕН И УМОРИТЕЛЬНЫЙ УДАР КОЛЕНОМ, или НЕКОТОРЫЕ СЛОВА ИМЕЮТ СИЛУ
В каждой семье есть Рассказчик Анекдотов и обычно он приносит плохие новости. Все верно, плохие новости. Но такие плохие новости, которые подкрадываются незаметно и настигают тебя прежде, чем ты успеваешь понять, что произошло.
Рассказчиков Анекдотов не следует путать с Рассказчиками Историй. Разница заключается не только в технике, но и в степени безрассудства.
Дядя Бен был нашим семейным Рассказчиком Анекдотов и он был так далеко на задворках семейной солнечной системы, что никто никогда не упоминал о нем, даже мимоходом. Дядя Бен появлялся примерно на каждом третьем или четвертом семейном мероприятии. Он приезжает примерно на треть Поддатым, как это бывает с большинством Рассказчиков Анекдотов. Он не был Пьющим Дядей, потому что на самом деле не пил. Он просто впитывал эту дрянь. На самом деле ему не срывало крышу, как дяде Карлу, который падал, кричал, пытался вскарабкаться по угольному желобу и все такое прочее. Дядя Бен просто тихо пил. У него просто был красный нос, он усаживался, и он всегда выглядел как … ну, вы когда-нибудь видели медную лампу? У дяди Бена был вид Медной Лампы. Он просто сидел и сиял, и как большинство Рассказчиков Анекдотов, был нерешительно толстым. И все, что он делал на любой вечеринке, это рассказывал анекдоты. Не смешные истории - Анекдоты. И я имею в виду их худшую разновидность. Я имею в виду такие шутки, которые следует окуривать, прежде чем пускать в дом.
Рассказчики Анекдотов редко обладают даже едва заметным чувством юмора. Дядя Бен не был исключением. Очень трудно понять, как слушать Рассказчика Анекдотов. Какое выражение у вас появляется на лице, когда он рассказывает анекдот и одновременно бьет вас по руке? Улыбаетесь ли вы, готовясь к кульминации? Или выглядите грустными, как на самом деле и чувствуете себя? Или просто неудобно?
Шутники могут быть опасными. Мне около семи лет, и я нахожусь в солнечной гостиной в квартире тети Гленн. Дядя Бен уехал и часть семьи проводит день.
Дядя Бен был из тех, кто всегда сидел в другой комнате. Когда вся семья устраивала большой праздник, он сидел в другой комнате, пил пиво и выходил только для того, чтобы налить себе еще кружку пива и рассказать анекдот. А потом, наконец, когда начали играть в пинокль, он играл. Плохо. В истинной манере Рассказчика Анекдотов все, что он делал, казалось, имело какой-то комический или жестокий подтекст. Всякий раз, когда он играл в пинокль, он хлопал ладонью по столу:
“Вот так!”
БАХ!
“Семерка пик! Вот и все!”
ПИУ!
Он также был великим мастером хитрых тасовок.
В день, о котором идет речь, дядя Бен и его друзья играют в двухэтажный пинокль. Мы с младшим братом сидим в солярии, по колено в папоротниках. Дядя Бен начинает рассказывать анекдоты голосом Рассказчика Анекдотов. Один из мужчин говорит:
“Эй, ты же знаешь, что дети здесь.”
И дядя Бен говорит:
“Ах, они достаточно взрослые, чтобы это услышать. И если они недостаточно взрослые, чтобы это услышать, это все равно ничего не изменит. Ха-ха-ха.”
И он бороздит дальше:
“И вот бармен говорит парню....”
Конечно, мои уши похожи на два гигантских листа капусты, свисающих по бокам, потому что я знаю, что я Слышу Нечто. И, боже, я это делаю!
И так продолжалось около двадцати минут. Бен рассказывает им эту историю. И конечно, одна вещь в семейном Рассказчике Анекдотов - это полное фиаско. Взлеты бывают редко, потому что эти ребята, будучи заметно неталантливыми, не знают, как себя вести. Обычно они слишком много рассказывают о своих историях и часто рассказывают кульминационный момент до того, как дойдут до конца истории.
Он изо всех сил пытается справиться со своим выступлением. Что случается с Рассказчиками Анекдотов, так это то, что, когда они не могут вызвать бурный смех, они сразу же начинают рассказывать более длинную историю вместо более короткой. Они ее растягивают в длину. А потом они пробуют свои диалекты. Это всегда последнее средство негодяя, использующего в рассказе еврейский и ирландский диалекты. Это почти всегда признак бездарного, но отчаянного Рассказчика Анекдотов.
Дядя Бен вываливает все начисто. Я слушаю истории - Шутки. И впитываю их, как двухдолларовая губка. Помните, мне семь лет и мои знания о Семи Смертных грехах были несколько туманными. В последующие годы ситуация несколько прояснилась, но не намного.
Примерно через четыре дня я выхожу на задний двор со старым добрым Казмиром. Казмир происходил из очень хорошей, простой, замечательной, абсолютно антисептической польской католической семьи. Я имею в виду из тех, у которых были шторы поверх штор. Каждый третий или четвертый день его мать мыла всю округу, стоя на четвереньках и накинув на голову шаль. Проходила всю улицу, мыла тротуары, подметала бордюры, поливала из шланга заборы и смывала всех детей. Она была такой польской леди. Она совершенно не говорила по-английски, но это было заметно. Это была семья Казмира. Его отец носил круглые черные шляпы и черные костюмы и по какой-то причине всегда застегивал свои белые рубашки наглухо, но не носил галстука. Кроме воскресенья.
Мы с Казмиром играем у забора. Мы дурачимся, пинаем друг друга и просто валяем дурака, когда я вдруг вспоминаю замечательную шутку дяди Бена. Которую я рассказываю Казмиру, включая все слова, которые я смог вспомнить и ирландский диалект, которым владел бармен.
У меня было лишь смутное представление о том, в чем дело. Все эти слова ничего для меня не значили. На самом деле, я думал, что одно из них имеет какое-то отношение к Хоккею.
Поэтому я рассказал Казмиру шутку и Казмир рассмеялся, потому что знал, что это должна была быть забавная шутка. Мы оба громко смеемся, хлопаем друг друга по спине и похотливо хихикаем. Мы еще немного повозились и теперь пора идти домой. Сейчас около четырех часов дня.
Последовавший травматический опыт начал медленно разворачиваться. Около пяти часов дня моя мама выходит на заднее крыльцо, а она редко проводила много времени на заднем крыльце. Она разговаривает с миссис Войновски. Они редко много разговаривали вместе, потому что мать Казмира не говорила по-английски, а моя мать не говорила по-польски. Но эти двое где-то там болтают без умолку. Я не обращаю внимания, потому что я внутри и слушаю радио.
Внезапно моя мать влетает через заднюю сетчатую дверь и я вам скажу, что у нее в глазу была кровь. Кровь! Я имею в виду КРОВЬ! Из ее ушей шел дым.
“Я хочу поговорить с тобой.”
Я так и знал! Ты знаешь, когда грянет катастрофа.
“Что?”
“Я хочу поговорить с тобой. Пойдем в спальню. Я не хочу, чтобы твой брат это слышал.”
О-о-о. Это самое мощное. Сразу понятно, когда начнется джига.
”Я не хочу, чтобы твой брат...”
Мы оба сидели там и слушали Стива Каньона или что-то в этом роде, и в тот момент, когда прозвучала эта роковая фраза, она взорвалась внутри меня. Я начинаю распадаться на части. Я плачу и кричу как сумасшедший.
Она тащит меня в спальню и закрывает дверь. Наступило молчание, которое продолжалось, я бы сказал, около полутора лет. Тогда я ничего не знал о том, что обычно называют “многозначительная пауза”. Я бы не знал, что означает это слово, но эта тишина действительно нависла, как большой спелый виноград. С косточками. И в конце концов:
“Ты был только что с Казмиром? У забора?”
“Да … да, мы играли, мы ничего не сделали!” Сказал я.
“Подожди минутку. Ты знаешь, что означает это слово?” И она произносит это слово, которое, кстати, по сей день я больше никогда не слышал от своей матери.
”Да, да, я знаю... ах...." Долгая пауза.
“Что оно значит?”
“А … ну, там речь идет о Хоккее!”
"Ох. Понятно.” И снова долгая пауза.
“Будь добр, иди обратно и слушай радио.”
Ну, я вышел и сел на пуфик рядом с моим младшим братом. Играет радио. Он знает, что что-то пошло не так, и я знаю, что что-то пошло не так, но я не могу понять, что именно. Я понятия не имел, о чем идет речь. Мы оба сидим там и между нами взад и вперед ходит эта мысль.
Моя мама возвращается на кухню и перемешивает краснокочанную капусту. Гамбургер готов. Ужин готовится.
Примерно через полчаса я слышу, как она на заднем дворе разговаривает через забор с миссис Вачовски. И я отчаянно пытаюсь расслышать, что она говорит. Я на кухне, рядом с холодильником. Это ужасно, потому что я знаю, что сделал что-то ужасное, и все же я действительно не знаю. Понимаете, что я имею в виду? Вы на самом деле не понимаете, вы просто знаете, что то, что вы сделали, невыразимо. Невыразимо! Вы не только чувствуете, что это было невыразимо, вы чувствуете себя неприкасаемым. Я имею в виду, просто действительно гнилым! До глубины души. Вы никогда не подниметесь по лестнице человеческих добродетелей. Вас больше никогда не примут в компанию. Когда-либо. Вам знакомо это тошнотворное чувство? Потребуется сто лет, чтобы вырасти из этого, если вообще когда-нибудь это произойдет!
Итак, я сижу на корточках рядом с холодильником, обливаясь потом. И слушаю. Я уловил одну реплику, и она пролетела сквозь сетчатую дверь, как выстрел.
“Я не думаю, что кто-то из них знает, что это значит.”
Миссис Вачовски бормочет что-то на ломаном польском, и она плакала. Моя мать с трудом объясняется на кривом Южно Чикагском, и она не плакала; она смеялась. В этом и заключается разница между типами семей и целым этническим бизнесом, из которого они обе вышли. Я не знал, до какого то момента позднее, что моя мать была бывшей Оторвой.
Вдвоем они каким-то образом все уладили. Все, что я знаю, это то, что Казимиру было трудно сидеть в течение месяца. Очевидно, он пошел домой и рассказал историю дяди Бена своему младшему брату. Громко.
В тот вечер мы сидели за обеденным столом, когда до меня начала доходить чудовищность того, что я увековечил. Моя мать все это время ничего мне не говорила. Меня не посвящали в это дело, на меня не кричали. Я бы чувствовал себя лучше, если бы меня наказали. Поэтому, естественно, я не могу есть.
Одним из моих самых любимых деликатесов в то время было картофельное пюре, тщательно перемешанное с краснокочанной капустой. О боже! Это выглядит ужасно, я должен вас предупредить. Это выглядит как худший провал, но это здорово. Однако сегодня вечером я просто вертел в руках вилку.
“Почему ты не ешь свою красную капусту?”
“Да … Я не очень голоден.”
И тогда, конечно, она поняла, что это действительно зацепило меня за живое. Она поворачивается к моему отцу и говорит:
“Слушай, в следующий раз, когда мы увидим Бена, я хочу, чтобы ты поговорил с ним.”
Когда она называла Бена “Бен”, это был Бен. Всякий раз, когда она думала, что с ним все в порядке, она называла его “Дядя Бен”. Теперь это был просто Бен.
“Я хочу, чтобы ты поговорил с Беном.”
Мой отец отрывает взгляд от спортивной страницы.
“О чем?”
“Ты знаешь, о чем. Ты очень хорошо знаешь, о чем.”
Мой Старик начал смеяться, а она говорит:
"Да. Он. Сегодня. Казмир.”
“Ну, и что он сказал?”
”Ыут ешьзнау оутч." *
“О нет!”
Они оба смеются и от этого становится еще хуже. Я понятия не имел, и от этого становилось еще хуже, что двое взрослых смеются над тем, что я сделал. Я имею в виду, они действительно смеются. Все, что я знал, это то, что это как-то связано с шуткой Дяди Бена. И Хоккеем.
* - “Ouyay owknay utway.” - “Ты знаешь что”, фраза на Pig Latin (примечание переводчика).