Хм... я скорее стою на позиции, что Господу, что бы заниматься своими делами, не нужно нарушать созданные им же законы вселенной, почему бы именно не божей искре не быть тем запалом который запустил механизм эволюции? В ветхом завете сказано, что бог создал мир за семь дней. А Иудеи, которые собственно и написали ветхий завет, будем тут откровенны - всегда говорили\намекали, что ветхий завет одна сплошная притча, которую каждый понимает по своему. Что для такой сущности как бог - сем дней, для нас может и семь милиардов лет. Особенно. если исходить из другой Христианской идеи, что бог по всюду и во всем. Значит Бог и есть вселенная обладающая неким коллективным бессознательным. Если так расуждать - то я не вижу в теории эвалюции или креационизма, что-то уж дикого или неправильного. Это мне напоминает, анекдот про ученых и овцу.
"Едут по австралии биолог, физик и математик. И видят на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет господа. В австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная."
А что касается всех... ну вообще всех, святых писаний. То вспоминается притча про целебат:
Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы. Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю: - Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить! - Сын мой, - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным. - Что с вами, святой отец? - вскричал потрясённый юноша. - Что случилось? - Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: «celebrate» а не «celibate»**!
Сидят на берегу пруда три монаха. А на тей стороне яблоня. И вот один говорит - что-то яблочка захотелось - и прям по воде идет на тот берег. Возвращается хрустит аппетитно. Тут второй подорвался. - И мне тоже - идет срывает яблоко возвращается. Третий пошел и по горло в воду. Еле выбрался по новой полез - опять провалился. - Слуш может скажем ему где там камушки? - Первый второму - Какие камушки? 8-0
"Едут по австралии биолог, физик и математик. И видят на лугу пасется черная
овца. Биолог: Смотрите, в австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в австралии
обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет господа. В австралии
обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная."
А что касается всех... ну вообще всех, святых писаний. То вспоминается притча про целебат:
Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
- Сын мой, - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясённый юноша. - Что случилось?
- Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: «celebrate» а не «celibate»**!
Комментарий:
Celebrate* - Праздновать.
celibate** - Целибат.
Reply
Сидят на берегу пруда три монаха. А на тей стороне яблоня.
И вот один говорит - что-то яблочка захотелось - и прям по воде идет на тот берег.
Возвращается хрустит аппетитно. Тут второй подорвался.
- И мне тоже - идет срывает яблоко возвращается.
Третий пошел и по горло в воду. Еле выбрался по новой полез - опять провалился.
- Слуш может скажем ему где там камушки? - Первый второму
- Какие камушки? 8-0
Reply
Leave a comment