Кингсман: кончало

Aug 01, 2022 20:34



Кто-нибудь, прифотошопьте ему кукурузный початок вместо меча.

Начало, если что, было здесь.

Тем временем сын М ушёл в армию добровольцем. После тренировок тыканья штыком в манекен, продлившихся, видимо, не больше двух месяцев (ибо Распутина убивали в декабре, а расшифровка телеграммы - это январь-февраль), его производят в офицеры, а по протекции аж лично короля определяют в штаб точить карандаши. Тогда парниша задумывает гениальную комбинацию: подзывает к себе первого попавшегося ефрейтора, подкупает его и меняется с ним одеждой.


Теперь малолетний дебил едет на фронт ефрейтором (хотя он в жизни никогда никем не командовал), а ефрейтор Рид возвращается в Лондон и представляется Ланселотом.


На фронте же начинается самая идиотская арка фильма (да, предыдущие были ещё не самыми).
Не проходит и десяти секунд с прибытия малолетнего дебила в окоп, как сразу же что-то происходит. Со стороны немцев бежит перебежчик.


Откуда у немецкого солдата британский флаг?


Может, в Германии специально ткань с таким дизайном для солдатских портянок делают.
Солдаты пытаются огнём прикрыть перебежчика, но по нему прилетает из миномёта, и он успокаивается. "Сделали что могли" - подводит итог сержант.
Дальше в окоп спускается офицер и объявляет, что это был не перебежчик, а шпион-нелегал. Окей, это объясняет, откуда у него британский флаг, но не объясняет, зачем. Чтобы военная полиция при первом же обыске нашла? Мягко говоря, не самая необходимая вещь в работе шпиона.

Штирлиц шёл по Рейхстагу, стараясь оставаться незамеченным. Но что-то его выдавало: то ли будённовка, то ли орден Ленина, то ли парашют, волочащийся за спиной.

Анекдот
Так вот, офицер объявляет, что у шпиона при себе была важная информация, и ночью за ней надо сходить. Добровольцы - шаг вперёд. Доброволец почему-то нашёлся только один - догадайтесь, кто.


Остальных пятерых добровольно-принудительно назначает сержант.
Как только стемнело, диверсионная группа идёт на нейтральную полосу. И сталкивается там с вражеской диверсионной группой, потому что немцы, видимо, тоже решили поживиться разведданными шпиона.


Обе группы синхронно решают не стрелять (ибо поднимать шум - оказаться под перекрёстным огнём с обеих сторон). Все складывают стволы на землю и достают ножи. Самый страшный немец в противогазе вооружается какой-то перчаткой с торчащим ножом.


Нахрена он в противогазе? Газовой атаки вроде нет. Противогаз - он а) неудобный, б) сужает обзор, и в) в нём надо время от времени менять фильтры. Ну ладно, пока газовой атаки нет, можно и не менять. Так какие в нём плюсы? Ах да, можно косплеить криговца.


Пару минут все увлечённо месят друг друга, в конце остаются четверо, один криговец с кувалдой идёт на безоружного Малолетнего Дебила... И тут офицер, дерущийся с ещё одним криговцем, не выдерживает, достаёт пистолет и стреляет в первого криговца. В следующие секунды двух оставшихся срезают пулемётами с обеих сторон, в живых остаётся только Малолетний Дебил.
Зачем офицер это сделал? Может, ему успели сообщить ориентировку на сына М, и он его всё-таки узнал. А может... А хрен его знает, я толкователем этого сценария не нанимался.


Дебила подсвечивают салютом из сигналок с обеих сторон, и он, вместо того, чтобы зарыться в землю, поднимается на ноги и бежит. Хотя, справедливости ради, зарываться там было некуда, площадка почему-то попалась ровная.


Беги, Форрест, беги!
Стрелять на упреждение? Не, нафиг надо.
Наконец дебил падает в какую-то воронку. А из соседней воронки вчерашний бегун спрашивает: "First time? Недавно на фронте?"


Днём ему взрывом оторвало ногу, но, по его признанию, "бывало и хуже". Боюсь спрашивать, сколько ему конечностей оторвало в тот раз, когда было хуже.
Малолетнего дебила прорывает на эмоции, что в такой ситуации вполне нормально. Наконец до него дошло, во что он вписался.


Шпион отдаёт дебилу табакерку с секретными данными, даже не поинтересовавшись, есть ли у дебила уровень допуска. Дебил отвечают, что они оба доберутся домой.
Дебил взваливает на себя раненого, взошло солнце...


Так, стоп. КАКОГО ХУЯ ВЗОШЛО СОЛНЦЕ, БЛЯТЬ?

image Click to view


Я уже сам ору, как это солнце.
Диверсионная группа выдвинулась сразу, как стемнело. Вся ночная сцена по хронометражу фильма длилась всего шесть минут. И уже рассвело?
Они что, в Норвегии в полярный день воюют? Или дебил специально ждал рассвета, чтобы его было лучше видно?
Мэттью Вон, как ты это вообще придумываешь?
Итак, дебил с раненым на плечах бежит по нейтральной полосе, по нему начинают палить.


Беги, Лес, беги! Лес, которым управляют!
Пулемёты? Да пошли вы нахуй, пулемёты, наш недо-Форрест даже с грузом бежит быстрее, чем фрицы успевают свой пулемёт поворачивать.


По Форресту херачат уже и из миномётов, но ему на всё похуй.
Последним взрывом Форреста сносит в английский окоп. Форрест жив, а раненый - уже нет.


Ну что ж, нормальная такая тактика живого щита получилась. А ведь настоящий Форрест Гамп спас всех, кого вытащил из джунглей. Очередной копипаст провален, Мэттью Вон.
Форрест отдаёт табакерку с секретными разведданными офицеру, офицер спрашивает у Форреста имя для награждения. Форрест представляется именем того ефрейтора, за которого себя выдаёт, и только тут наконец обман раскрывается.


Сослуживец настоящего ефрейтора принимает дебила за шпиона и, не говоря худого слова, простреливает дебилу жбан.


Конечно, зачем нам живой шпион, допрашивать его ещё...


Надеюсь, ещё и со знаменем.
Герцогу М объявляют, что его сын геройски погиб. Ага, "геройски", в своём окопе, от пули своего же тупого сослуживца, героизм во все поля. Напоминает фильм "Хвост виляет собакой".
Малолетнего дебила хоронят, отец зачитывает на похоронах стихи неизвестно чьего сочинения - сын их написать никак не сумел бы, ибо пулю в жбан он словил всего через полночи после того, как на своей шкуре постиг, что такое первая мировая война. Хотя погодите-ка, может, он потому только с рассвета и побёг возвращаться, что всю ночь просрал на написание стихов?

Смена сцены, Россия. Царь подписывает манифест об отречении, принимает его... Да, правильно, Ульянов-Кинг-Конг.



Что это вообще за здание, из людей каких взглядов состоит толпа, почему они дружно зигуют под крики "ура"? Почему, блять, царя "свергает" Ленин?

image Click to view


На некоторые вопросы нет ответов.

После похорон герцогу сообщают, что смерть его дебила-сына не была напрасной, ведь документики, которые он принёс...


Ну да, конечно, телеграмму, перехваченную по кабелю, можно подделать, а вот "подлинник" телеграммы - ну никак. Что собой этот "подлинник" представляет? Лист гербовой бумаги с текстом телеграммы на немецком, а также печатями кайзера, Циммермана, барона Земо и телеграфиста, и личной резолюцией кайзера "точно оригинал, мамой клянусь" на немецком языке? Что должно быть в этой телеграмме такого, что никак нельзя подделать?

image Click to view


И даже если предположить, что каким-то непостижимым образом доказать подлинность "подлинника" можно. НАХУЯ ЭТОТ ДОКУМЕНТ ТАЩИТЬ ЧЕРЕЗ ЛИНИЮ ФРОНТА, БЛЯТЬ? Других каналов связи нет, что ли? Например, на корабле через нейтральную Швецию. Или голубиной почтой, как аудиовалик с записью, на которой кайзер спрашивает, какую букву обозначает восьмёрка.
Сами создаём себе трудности, чтобы потом их героически преодолевать. Позарез же нужно, чтобы дебил-мэрисью не просто проявил себя геройски и получил награду, но и чтобы именно его героизм переломил ход войны. На меньшее Мэттью Вон не разменивается.
Кстати, а знаете, как в реальности выяснили подлинность телеграммы Циммермана?
Наберите воздуха в грудь!
Набрали?
В конце марта её подлинность официально признал сам Циммерман.

Был ли Циммерман полным идиотом? Похоже, что да. В тот же день он был снят с поста, но было поздно. САСШ объявили Германии войну через неделю, 6 апреля.

Смена сцены, неведомые горные ебеня. Козопас фехтует с кем-то на шпагах. Барон Земо докладывает, что шеф, всё пропало, гипс снимают, подлинность телеграммы доказана, САСШ вступит в войну.


Козопас снова проявляет свою злодейско-психопатическую сущность, и из встроенного в шашку пистолета убивает своего спарринг-партнёра. Вот просто так, с нихуя, на ровном месте. Напомните, почему его вообще кто-то слушается?
Потом Козопас поручает Мате Хари отправляться в САСШ и соблазнить президента.


И напоследок говорит сам себе под нос "пора показать президенту, кто на Земле хозяин". Охуеть властелин мира, живущий в сарае с козлами, я ебу.


Тем временем М бухает с горя после потери сына.


К нему приходит король. Король жалуется, что Россия вышла из войны, а Америка в неё наоборот не вошла, следующая революция может случиться здесь. Почему король рассказывает об этом лично герцогу, как будто герцог единственный, кто может это остановить? У короля как бы есть целый кабинет министров, который и управляет страной прямо сейчас. Служба разведки МИ-6 уже существует, пошлите разведчиков в дружественную страну и узнайте, почему президент Вильсон не вступает в войну. Но если у вас в 20-м веке всё в стране зависит от одного-единственного человека (и он даже не глава государства), то ваша страна и правда в полной жопе, и революция будет лучшим исходом.
Дальше король выдаёт ещё одну гениальную фразу.


"Знаете, ваше величество, мы уже три года воюем, и только сейчас заметили, что вы из подозрительно германской династии, так что поменяйте-ка фамилию на Виндзор. Нет, не на Смит, не на Букингем, не на Ланкастер, а строго на Виндзор, и никак иначе".

image Click to view


В реальности германофобские настроения захлестнули Британию (как и другие страны Антанты) в начале войны, в 1914-м, тогда король на всякий случай и переименовал династию, взяв новое название в честь главной королевской резиденции. Вряд ли было такое, что королю советовали взять конкретное название, и уж тем более нет ни малейшего смысла уточнять новое название в разговоре на совершенно другую тему. Достаточно было сказать "мне посоветовали переименовать название династии с Саксен-Кобург-Готской на что-нибудь более английское".
Ах да, погодите-ка, он же это не для собеседника говорит, а для зрителей, которые не знают истории, а теперь узнали, почему династию переименовали и с какой на какую. Вот только для зрителей нечего было врать, что это произошло в 1917-м году.
Ну да ладно, продолжаем. Король отдаёт герцогу награду сына, в очередной раз за фильм произносит ободряющие дежурные слова про то, что сын был героем и знал свой долг (фиг там, не нюхавшим пороху идеалистом он был, а погиб как идиот), и уходит. После этого Мэри-факин-Поппинс принимается за мотивацию шефа. Она говорит, что некогда бухать и распускать сопли, его сын мог бы ещё многого добиться, но раз уже больше не добьётся, то всё это вместо сына должен делать М. Потом она официально увольняется и целует шефа взасос.


Скажете, няня в очередной раз охуела и позволяет себе с барином слишком многое? Я отвечу: по нынешним толерантным временам лучше скажите спасибо, что это была няня, а не хаусниггер.
Что няня имела в виду, когда говорила, что М должен сделать то, чего не успел сделать сын? А чисто логически иметь в виду она могла только одно: лордский сын должен стать новым лордом, а главная обязанность лорда - жениться и произвести потомство, чтобы род не угас. Видимо, няня этим поцелуем и предлагала себя в качестве супруги. Но это если бы персонажи думали головой и действовали логично. В фильме же всё происходит как обычно, когда Мэттью Вон бредит: М возвращается к руководству своей личной секретной службы из прислуги по всему миру.


Причём здесь вообще сын и его обязанности? Сын отправился на фронт ефрейтором, ему следующие полтора года светило гнить в окопе и изредка перестреливаться. Быть шпионом и руководить шпионской сетью от начала и до конца фильма было обязанностью исключительно отца.

Итак, "подлинник" телеграммы доставили Вильсону, но он почему-то не торопится вступать в войну. М отправляется к нему лично, чтобы узнать причину, но в приёмной внезапно встречает Мату Хари, а у неё - точно такой же шарф, какой был у Принципа.


М вспоминает, что качество кашемира проверяется протягиванием изделия через кольцо. Это популярный миф, на самом деле через кольцо можно протянуть далеко не только кашемир. Впрочем, размер кольца нигде не указан.
Мата Хари же почему-то решает, что её раскрыли, поэтому демонстрирует козлиный перстень.


И объявляет боевую сцену. Да, прямо в приёмной президента.


Всё отрицать, никаких перстней не показывать, спокойно уйти своими ногами, а потом разделаться с М в подворотне? Пфф, зачем? Надо сразу устроить бойню в публичном месте, чтобы уж точно повязали.




По-хорошему за такое должны повязать уже герцога, но он умеет убалтывать на Мату и так хватало подозрений.


Оказывается, Мата Хари соблазнила президента. Да, задолго до того, как это стало мейнстримом при Клинтоне. И сняла об этом хоум-видео.


Вот примерно на такую бандуру.
С какой точки снимал оператор (а он, видимо, делал это снаружи через окно)? Как он обеспечил приемлемое качество? Как оператора с этой бандурой не заловила охрана белого дома? Почему Мату Хари не повязали сразу, как она объявила о компромате, зато теперь, когда она напала на герцога с ножом, уже стало можно?

image Click to view


Так вот, теперь Козопас шантажирует президента этой плёнкой и не даёт вступить в войну. Но, как говорит британский посол, если найти негатив, то проблема будет решена. То, что с негатива можно снять сколько угодно позитивов и спрятать их в разных частях мира, а масштаб шпионской сети Козопаса они не знают даже приблизительно, начисто ими игнорируется.
Кстати, настоящая Мата Хари в те годы колесила между Францией и Голландией, в процессе заезжая в Англию и Испанию. Ни в каких штатах она не была. В феврале 17-го (то есть между тем, как Циммерман отправил телеграмму, и тем, как подтвердил её подлинность) её арестовала французская контрразведка, полгода её мариновали в тюрьме, и в октябре расстреляли. Исключительно благодаря расстрелу эта второсортная танцовщица и стала культовой личностью. Была ли она шпионкой вообще, споры ведутся до сих пор, но даже если и была, то вред от её деятельности был бы весьма мизерный.

М несёт шарф на экспертизу в ателье "Кингсман". Кингсмановский портной отвечает, что таки да, это кашемир из шерсти КРАЙНЕ РЕДКОЙ породы коз, такие козы водятся в одном-единственном месте на планете, и в книге с образцами даже есть рисунок этой горы.



image Click to view


Ну надо же, на какой ерунде прокололся Козопас. Вот бы он разводил самых обычных козлов, которые водятся по всему миру - М бы его тогда замучился искать.
И мне очень интересно, в какой именно части света эта гора находится. В Тибете, в Гималаях, в Андах, в Шотландии? Куда ездят все подчинённые Козопаса за новыми заданиями и сколько недель у них отнимает путь из России/Германии/Америки и обратно? Название "камалир" явно вымышленное, у меня гуглится только локация из игры про Соника.

К подножию козьей горы прибывает опергруппа М в составе трёх (!) человек. Ага, шпионская сеть на весь мир, но всю работу в ней делают трое. Кингсман, давние традиции с начала века.
Как троим людям штурмовать гору с неизвестным количеством охраны (известно только, что их внизу у лифта аж шестеро)?


План авантюрней некуда: М десантирует с аэроплана Хаусниггера, Хаусниггер в одно рыло устраняет охрану у лифта сверху и подаёт сигнал ракетницей. М к этому времени сядет и под прикрытием Мэри-факин-Поппинс подойдёт к лифту снизу. Даже не знаю, что может пойти не так.
Хаусниггер, ссылаясь на боязнь высоты, пытается соскочить с роли десантника. Мэри Поппинс подкидывает мысль, что сажать аэроплан необязательно (ну да, действительно, хуй с ним, с самолётом - подумаешь, 150 тысяч долларов в пересчёте на современные деньги). М соглашается.


Что-то напоминает.


Итак, М летит на биплане десантироваться в одиночку. Следующая сцена будет настолько идиотской, что я рекомендую включить фоном музыку из масок-шоу или деревни дураков.


Вылезает из кокпита, надевает парашют, заклинивает руль... И тут руль случайно дёргает в сторону, самолёт опрокидывается, герцога отшвыривает в сторону и он по пояс проваливается в крыло, самолёт срывается в штопор.




М ножом пробивает себе путь к краю крыла.




Чудом не сталкивается с самолётом. А вы тоже заметили, что на кадре выше он был заметно ближе к горе, да?
Потом М никак не может поймать кольцо парашюта.


Наконец раскрывает парашют.


Никто его не видит, кроме козлов. Великолепная охрана у человека, считающего себя хозяином мира.
И что вы думаете? В последний момент десантника сдувает вниз. Он цепляется парашютом за гору и повисает на стропах. Вырубившись от удара на неизвестное количество минут или часов, он просыпается от того, что ему лижет лицо козёл.



Идиотизм продолжается, саундтрек пока не выключайте.


Вооружившись двумя ножами и третьим в ботинке, М карабкается по отвесной ледяной стене. Внезапно лезвие в ботинке обламывается, М пролетает несколько метров обратно вниз, теперь ломается ещё и дерево, за которое зацепился парашют.


М яростно режет стропы, когда можно просто скинуть рюкзак с плеч.


Дерево обламывается и падает вниз, но М успел увернуться.





За что он уцепился даже без ножей? А хуй его знает.
Посмотрев на козла выше, М упирается руками и ногами в края вертикальной впадины.


И козлиным способом поднимается наверх, на уступ.


Кругом козлы. Привет, козлы! Всё играете? Ну вы осторожнее, козлы.
И вы будете смеяться, но этот уступ тоже нахуй разваливается!


М, который к этому времени уже превратился в какого-то ёбаного Копперфильда, натурально по спинам козлов запрыгивает наверх и хватается за финальный уступ.


И тут перед ним возникает... однорогий козёл, тот самый любимый козёл Козопаса!


Козёл вдруг с нихуя решает Копперфильда боднуть!
Зачем? Ну он же козёл.


Копперфильд в очередной раз за последние две минуты повисает на одной руке.
Козёл бодается второй раз, но теперь Копперфильд хватает его за целый рог.


И козёл, пятясь, вытаскивает Копперфильда наверх.


Козёл вдруг успокаивается, Копперфильд его гладит.


Зачем вообще разговаривать с козлом? Он же козёл.

image Click to view



М подходит к главному сараю и через одну из многочисленных дырок смотрит, как Козопас допрашивает с пристрастием американского миллионера Дюпона.


Ага, миллионер на побегушках лично должен приглядывать за Матой Хари, хотя эта женщина сама чуть не порешала ножом целого герцога.
Дальше психопат бьёт миллионера фейсом об тейбл, показывает кругляш с плёнкой-компроматом, и говорит, что президент ошибается, если думает, что и его, козопаса, может трахнуть, потому что мистер Марселлас Уоллес не любит, когда его трахает кто-то кроме его жены. Плёнку надо опубликовать. Получив указания, Дюпон с плёнкой пулей летит на выход, его отправляют на лифте вниз. М с ракетницей крадётся к лифтовому сараю, и только тут его наконец замечает охрана, которая всё это время здесь была.


Почему его не заметили, пока он летал на парашюте? Наверно, на обед отходили.
М запирается в сарае изнутри...


И только после этого замечает, что он в сарае не один, а со здоровенным лифтёром.


Который ради драки остановил и застопорил подъёмное колесо, поэтому Дюпон с плёнкой завис на полпути.
М всё же пускает сигнальную ракету. Другая часть команды внизу начинает действовать: Хаусниггер бежит пёхом, а Мэри Поппинс отстреливает охрану из снайперки. Кстати, у охраны оказался аж целый пулемёт.


Ага, значит, всё-таки может Козопас думать об обороне хоть иногда.
Итак, очередная дурацкая экшн-сцена. М дерётся с лифтёром, охрана наверху пытается ломать двери в сарай, Мэри Поппинс прячется от пулемётчика, Хаусниггер бежит на врагов с шашкой наголо.


Вот, Петька, перебьём всех белых, и заживём!
Лифтёр выкидывает герцога в пропасть.


THIS! IS! CAMALIRE!
Но ёбаный Копперфильд опять хватается за уступ.


"Это ещё кто такой?" - орёт снизу Дюпон. Бля, вот щас только драться закончим и после этого сразу тебе ответим, любознательный ты наш.
"К противовесу давай!" - командует внизу няня. Хаусниггер с разбега, как член ордена ассасинов, прыгает на верёвку с камнем-противовесом.


Няня снайперским выстрелом отстреливает верёвку, Хаусниггер взмывает в небеса.


Дальше Хаусниггера при такой высоте должно было подбросить по баллистической траектории ещё на сотню-другую метров вверх, а при падении размазало бы в лепёшку. Но нахер физику, он просто с разбегу запрыгивает в лифтовой сарай и срубает башку лифтёру.


Дальше Хаусниггер достаёт с карниза герцога, герцог по телефону (оказывается, здесь всё это время был телефон) связывается с нижней станцией, трубку берёт няня, которая докладывает, что залутала футляр с негативом с Дюпона, которого усилиями няни размазало в лепёшку (но он всё равно был за плохих, так что не переживайте). Откуда вообще няня знала, что плёнка у него, если разговор с Козопасом подслушал только герцог?

image Click to view


М решает, что достать плёнку недостаточно, и раз уж мы здесь, то пришла пора навалять и главгаду. Они снимают засов и распахивают двери... Которые всё это время безуспешно ломала охрана снаружи. То есть их там целых семь человек, а они несколько минут не могли разобрать дырявый сарай? Румынский спецназ какой-то.


Естественно, семь человек ничего не могут против двоих кингсманов, даже если у последних ещё нет бронезонта. Двое заходят в главный сарай, где Козопас лично приветствует их из ручного пулемёта.


Естественно, ни в кого не попадает, поэтому впустую просрав обойму, Козопас отбрасывает ствол и начинает злодейский монолог.


Злобные англичане деклассировали его семью, и он из буржуа попал в пролетарии, пизда-пизда-огорчение.

image Click to view


Когда патроны заканчиваются у всех троих, Козопас предлагает дальше драться на мечах, потому что манеры - лицо мужчины (теперь мы знаем, кто зафорсил эту идиотскую цитату). А что, кстати, у него с лицом-то наконец?


Всё это время главгадом был Мортон, сраный адъютант Тайвина Ланнистера!

image Click to view


Оказывается, когда он на крейсере отлучился поблевать, то на самом деле сел в шлюпку, никем не замеченный в шторм доплыл на шлюпке до немецкой подлодки, встал за перископ и торпеду сам лично приказал пустить.



Вот это, блять, всем поворотам поворот. Уже, сука, не знают, чего ещё такого придумать, чтобы удивить зрителя.
Надо полагать, до потопления корабля с Тайвином тот своего адъютанта регулярно отпускал на встречи с подчинёнными в горных ебенях.
А то, что у него бритая башка, рассчитано только и исключительно на зрителей, чтобы они не опознали его по причёске, и чтобы была ИНТРИИИИГА! Никакого логического обоснования его изменениям в причёске в фильме нет: у него волосы не выпали, они просто постоянно обриты налысо, как у зэка. Годы идут, а башка как была обрита, так и осталась - очевидно, потому что он регулярно её бреет. Может, он просто ебанутый и без присмотра начальства ему нравится ходить с бритой башкой? А хотя чего я спрашиваю, конечно же, он ебанутый, ведь он живёт с козлами в сарае и с козой ебётся.
М даёт абсолютно верную оценку психологического состояния Козопаса.


Козопас предлагает драться один на один, ведь двое на одного - это нечестно. М соглашается и отодвигает Хаусниггера в сторону. Тогда Козопас совершает дофига честный поступок: стреляет из пистолета, спрятанного в шпаге. Герцога спасет сверхскоростной Хаусниггер, закрывший собой шефа от пули.


М и Козопас несколько минут дерутся на шпагах. Потом оба теряют оружие. Раненый Козопас вынимает из стола гранату.


...сказал человек, который не был джентльменом ни единой секунды ни в последние пять минут, ни вообще в жизни.
М закрывается то ли средневековым, то ли античным щитом (откуда он здесь взялся?), но взрывная волна прошибает им стену.



Козопас снова вооружается шпагой и допинывает герцога до всё того же края горы (ах, сколько воспоминаний).


Уже собирается убить, но тут ему в ногу втыкает рог однорогий козёл.


Почему? Ну он же козёл.
Козопас отвлекается на козла, завязывается новая потасовка, заканчивается она тем, что М держит козопаса за кашемировый шарф.


Козопас говорит, что М не сможет его отпустить, так как М пацифист и не убивает. Козопас не знает, что на такое всегда можно ответить отмазкой Бэтмена.


Но М отвечает иначе.


Он показывает орден сына, говорит, что чувствует, как превращается в того, кем не успел стать его сын... И орденом перерезает шарф, отправляя козопаса в падение.



Пиздык.
То есть его сын - это такой герой-пацифист, и боевым орденом способен убить человека, потому что это по-пацифистски, или что? Кто-нибудь вообще понял, что М хотел сказать? Я вот точно не понял.
Только после этого к герцогу подходит Хаусниггер, который отделался лёгким испугом.


Какого хрена он не подбежал раньше и не помог шефу? Видимо, решил позволить тому сражаться по правилам маркиза Пышнохвоста, о котором я рассказывал в обзоре на Кингсман 2. А тот факт, что противник герцога этими правилами несколько раз подтёрся, роли не играет.
И дальше М задаёт ещё один вопрос на миллион:


Так как единственный лифт вы сами ёбнули, самолёт тоже, парашютов у вас нет, то ответ мы, видимо, прочитаем в журнале "А хуй его знает".


Смена сцены. САСШ, овальный кабинет. Слуга из секретной кингсмановской сети вместе с печеньем подкидывает Вильсону плёнку с компроматом.


Без малейшего пояснения, что это была последняя копия, и что её подкинули свои, а не шантажисты. Да и вообще, зачем плёнка лично ему? На досуге хоум-видео пересматривать?
Но Вильсон телепатически понимает всё правильно, сжигает плёнку в камине, собирает генералов и объявляет войну.
Следующий кадр: король и М смотрят, как толпа радуется победе.


Ещё полтора года кошмарной войны? Пфффф, всем же давно известно, что все враги автоматически сдаются, как только в войну против них вступают штаты.
Какой-то усач (кажется, один и тот же) заставляет отречься Вильгельма под дулом пистолета и расстреливает царскую семью.



Следующая сцена. Герцог М собирает нескольких господ в кингсмановском ателье.


И объявляет, что такая кошмарная война, унесшая молодое поколение, не должна повториться, а версальский договор слишком суров и запросто может спровоцировать новую войну. Поэтому нужна сверхсекретная организация для сохранения мира и спасения жизней, вне политики и бюрократии других разведывательных ведомств.
А насколько хорошо эта сверхсекретная организация справилась с задачей предотвращения войны, отлично знают все, читавшие учебник истории.
Остальным четверым М предлагает стать учредителями спецслужбы. Себя он скромно назначает Артуром, а остальным написал имена на карточках.





Галахад - это вроде переодетая Мэри Поппинс, если не ошибаюсь. Ланселот - тот шотландский ефрейтор, которого на фронте подменил сын М. Бедивер - посол из сцены с Матой Хари. Но король... Ему-то зачем псевдоним? Он что, тоже будет с пуленепробиваемым зонтом на оперативной работе, в подчинении герцога?
Мэттью Вон, как ты эту чушь придумываешь...
И во всём этом дерьме прикрывать их будет Хаусниггер Мерлин.


А в очках они все потому, что в ателье Кингсман уже в 1918 году разработали технологию очков с дополненной реальностью.


Все пьют за Кингсман, ещё не зная, как век спустя бездарные потомки всё просрут во втором фильме.

Сцена после титров. Барон Земо прибрал к рукам то, что осталось от злодейской организации после падения Козопаса.


Однажды, полфильма назад, лже-Ленин сказал, что левая Россия под его началом станет настолько сильной, что её нужно уравновешивать справа (и я ума не приложу, на кой ляд это было бы нужно настоящему Ленину).


Поэтому они приглашают угадайте кого...



Вы, блять, серьёзно?
Не, я всё понимаю, но почему Гитлер КАЛМЫК, БЛЯТЬ? Я бы ещё понял, если бы он был евреем, евреи у него в родне были. Но калмык почему? Калмыки были в родне только у Ленина.
Кстати, если вы не поняли, то царя тоже он убил. Видимо, специально внедрился ради этого в екатеринбургскую ЧК.

В титрах ещё поместили посвящение какому-то Гарри Мортону. Видимо, настолько уважали этого джентльмена, что дали его фамилию наглухо отбитому главгаду.


Подведём итоги.
Это совершенно точно фильм на один раз (так называемый "фильм-презерватив"). Его незачем смотреть второй раз, да и первый стоит смотреть, только если вы знаете историю и понимаете, где именно фильм вам нагло врёт. А не врать он не может, так как фильм не про историю. Фильм про то, как банда личностей-одиночек вершит историю. Идиотская злодейская организация, держащаяся непонятно на чём, состоит из где-то так двадцати человек, но при этом будто бы управляет всем миром. Так мало людей в ней для того, чтобы ещё меньшая группа из трёх добряшей смогла эту организацию забороть. Из исторических событий показываются только те, которые можно притянуть за уши к главным героям, и притягиваются так, что всем посторонним персонажам в них не остаётся места.
Да, фильм нагло срёт на историю, и иногда это даже нельзя спустить на тормозах - например, как в случае с отречением царя в пользу Ленина. Но если почитать рецензию, то станет ясно, что это едва ли не наименьшая из проблем фильма. Гораздо больше всё портит отсутствие логики, персонажи-идиоты (не те, что были идиотами в реальности) и общий идиотизм происходящего.
Но опять же, всё смотрится лучше на фоне Кингсмана 2. Если обзор на сиквел наносил непоправимый урон психике, то в приквеле всё довольно лайтово. Ну да, трэш, да, идиотизм, да, клюква. Но пока я писал эти 120 с лишним килобайт текста, я даже и удовольствие получил. Что-то такое уровня фильмов Невского.
Надеюсь, триквел, анонсированный на этот год, не пойдёт по стопам сиквела.

кино, рецензии

Previous post Next post
Up