Как нам завоевать и разорить Америку
Не все же другим планы планировать про омывание сапог в Индийском океане. Попробуем и мы разработать глобальный план по уничтожению Америки.
Этапы плана:
Введение взаиморасчетов между странами БРИКС в национальных валютах. Зачем, в самом деле, рассчитываться в долларах, коли они не в ходу. Начало уже положено. Кредиты будем давать в нац валютах, ибо нех.
Далее постепенный слив долларов и американских облигаций взад. В определенный час-Х мы объявляем о продаже нефти, газа и валенок за рубли и евро. Наш друг Уго Чавес одновременно начинает торговать нефтью за венесуэльские боливары.
Недобитый Муаммар Каддафи и Иран потягиваются и торгуют за свои национальные пиастры. На рынке начинается кризис. Китай, основной кредитор США в панике начинает сливать активы в баксах. Остальные в долгу не остаются.
США стремительно становится банкротом. Мы, заранее оставив часть американских активов про запас, требуем возврата долга.
У США денег нет, и Америка отдает нам Аляску.
Китай выкупает все тихоокеанское побережье.
Голливуд берет себе Индия, и делает там Болливуд-2, чтоб снимать блокбастеры типа "Аватар-2, 4D" и "Марсиане атакуют землю метеоритами-12", но с индийскими песнями и танцами. Шварценеггер, Брюс Уиллис и Бред Питт учат песни из фильма "Танцор-диско". Мадонна давно уже в теме и выпустила золотой сингл "А лав индиан диско".
Аляска нам по большому счету нафиг не нужна, и мы продаем половину ее (самую холодную и неудобную для жизни) Японцам, у которых продолжается землетрясение и цунами, извергается Фудзияма и Хиросима, и горит уже пятнадцатая атомная станция. По этому поводу все японские острова фонят на 15 рентген в час, и они рады будут любому клочку земли, хоть на северном полюсе.
От этого мы имеем сразу 2 респекта: японцы отстают от нас с Курилами, а мы покупаем японские автомобили и плазмы за полцены.
У каждого жителя России появляется на улице Мазда или Митшубиши. А дома - плазма 2х2 на метра, на которой так хорошо смотреть спутниковые репортажи из Америки в режиме ТВЧ, на которых очередной американский разорившийся миллиардер прыгает с Эмпайр-стейт-билдинг.
И картинка
Как же без агитки то.
1. Наш китайский товарищ Мао-Сяо-Ляо
2. Русский Иван в шароварах
3. Боец венесуэльской армии, индеец Дон Хуан.
Буржуи - всем бояццо!
Этапы плана:
Введение взаиморасчетов между странами БРИКС в национальных валютах. Зачем, в самом деле, рассчитываться в долларах, коли они не в ходу. Начало уже положено. Кредиты будем давать в нац валютах, ибо нех.
Далее постепенный слив долларов и американских облигаций взад. В определенный час-Х мы объявляем о продаже нефти, газа и валенок за рубли и евро. Наш друг Уго Чавес одновременно начинает торговать нефтью за венесуэльские боливары.
Недобитый Муаммар Каддафи и Иран потягиваются и торгуют за свои национальные пиастры. На рынке начинается кризис. Китай, основной кредитор США в панике начинает сливать активы в баксах. Остальные в долгу не остаются.
США стремительно становится банкротом. Мы, заранее оставив часть американских активов про запас, требуем возврата долга.
У США денег нет, и Америка отдает нам Аляску.
Китай выкупает все тихоокеанское побережье.
Голливуд берет себе Индия, и делает там Болливуд-2, чтоб снимать блокбастеры типа "Аватар-2, 4D" и "Марсиане атакуют землю метеоритами-12", но с индийскими песнями и танцами. Шварценеггер, Брюс Уиллис и Бред Питт учат песни из фильма "Танцор-диско". Мадонна давно уже в теме и выпустила золотой сингл "А лав индиан диско".
Аляска нам по большому счету нафиг не нужна, и мы продаем половину ее (самую холодную и неудобную для жизни) Японцам, у которых продолжается землетрясение и цунами, извергается Фудзияма и Хиросима, и горит уже пятнадцатая атомная станция. По этому поводу все японские острова фонят на 15 рентген в час, и они рады будут любому клочку земли, хоть на северном полюсе.
От этого мы имеем сразу 2 респекта: японцы отстают от нас с Курилами, а мы покупаем японские автомобили и плазмы за полцены.
У каждого жителя России появляется на улице Мазда или Митшубиши. А дома - плазма 2х2 на метра, на которой так хорошо смотреть спутниковые репортажи из Америки в режиме ТВЧ, на которых очередной американский разорившийся миллиардер прыгает с Эмпайр-стейт-билдинг.
И картинка
Как же без агитки то.
1. Наш китайский товарищ Мао-Сяо-Ляо
2. Русский Иван в шароварах
3. Боец венесуэльской армии, индеец Дон Хуан.
Буржуи - всем бояццо!