механизмы мотивации
За всю жизнь я ставила перед собой только 2 реальные крупные цели, которые требовали от меня какой-то планомерной и целеустремлённой работы и были привязаны к срокам: Минск и Италия. Т.е. переезд. Остальное время я жила без каких-то крупных целей, процессами и кайфом, и ставила мелкие, которые как-то легко заходили на фоне удовольствия от процесса.
И вот если вырваться в Минск для меня было вопросом не столько даже желания, сколько выживания - я чувствовала, что если не уеду, я просто совсем сломаюсь окончательно по всем фронтам, то вопрос с Италией не стоит так остро. Я выбрала когда-то Минск, и я его люблю, здесь мне было хорошо все эти 11 лет, и если я не уеду - мир не рухнет. Но я хочу уехать, очень хочу. И стала замечать, что что-то с моей мотивацией не то, что неосознанно я начинаю создавать в своей жизни какое-то торможение. Боюсь? Нет, совсем не то. Цель не моя? Очень моя. В чем дело, становилось не совсем понятно, но тем не менее я с разных сторон продолжала исследовать свои механизмы. И обнаружила столько всякого…
Тот мой опыт основывался на боли и невыносимости оставаться там, где я была. Не выскочить было равносильно смириться и сдохнуть. А теперь я неосознанно почти начала воспроизводить новую «жопу» в своей жизни, чтобы вот так же вырываться, вместо того, чтобы спокойно идти туда, куда хочу. Оказалось, у меня нет опыта такого - когда своевременно. Вся моя жизнь до переезда в Минск была жизнью, полной насилия, терпения и копившегося от этого терпения напряжения. Напряжения становилось столько много, что часто я оказывалась на грани, и если не удавалось как-то сбросить его, ломалась и заболевала.
Мозырь - я не выбирала. Меня туда отправили, оторвав от мамы, в 10 лет, разрушив весь мой бывший счастливым до этого мир. Я потеряла не только вот это ощущение дома, мамы рядом, свою комнату, но и друзей, свою силу и здоровье. Там в Мозыре я не смогла этот мир воссоздать заново, а кроме этого я терпела, много и долго терпела. Кроме самой глобальной идеи нашей семьи (и думаю, всего нашего общества) «ТЕРПИ!», я ещё каждый раз, когда возмущалась и пыталась защищаться, получала. Там у меня не было выбора, только терпеть, чтобы не сломали еще больше.
Ведь не могла же я в свои 11 лет сказать всем им «я не согласна жить тут» и вернуться в другой город к маме. Потом не смогла в свои 13 уговорить перевести меня в другой класс в школе. Мне было невыносимо, я училась то хорошо и очень любила саму учёбу, но в классе я была совсем одна и отвергнута, так и не вышло наладить контакт, и я умоляла перевести меня в класс, который был дружнее, добрее, там в целом дети хуже учились, но я их знала по двору, и хотела быть среди них. Я так и не поняла, почему родители не сделали это. Я потом уже. Под конец школы, смогла найти этот общий язык и влиться в коллектив. Но я это сделала, немного предав себя, начав иногда покуривать с ними за углом, став прогуливать уроки, я опустилась к ним, чтобы меня признали своей и живой хотя бы.
Потом в 15 не могла я просто уйти из дома, где я тоже чувствовала себя плохо, потому что мне были невыносимы скандалы, пьяные выходки папы, тихая ненависть жертвенной мамы, бесконечная ложь бабушки. Я не могла говорить свои чувства им, потому что меня затыкали, у меня не было подруг, кому я могла бы пожаловаться, у меня был только дневник, который спасал меня от переполнявших чувств.
У меня была попытка уйти и с дома и выразить своё несогласие, Одна. И та оказалась провальной. Почему-то я сделала это в день рождения мамы (такая похоже маленькая месть ей за то, что она продолжает жить с этим мужчиной, мучая себя и нас). С одной стороны, это было стечение обстоятельств, потому что за день до папа меня достал так, что у меня уже не было сил. Он силой заставлял меня подмести пол, потому что он так решил. Это было так жёстко, и видимо уже последней каплей, что я затаила сильную обиду, махая этим веником. Я бы с радостью этим веником прибила его в тот момент, но я уже получила, и мне было страшно. И на следующий день я взяла и тихо ушла. В другой день моего ухода вполне могли и не заметить до ночи. Я думала, меня будут искать, переживать за меня. У меня не было плана, я просто спряталась где-то недалеко от дома. Мне хотелось дать им всем понять, что может случиться всякое, сколько можно так, я хотела почувствовать свою нужность и ценность для них, чтобы они испугались и перестали. Я представляла, как возможно папа пожалеет о своих действиях, своих словах, и извиниться, поняв, что может потерять меня. Но потом пришла ночь. И мне некуда было идти, я пошла домой. А папа меня не пустил. Выгнал с криками, что я испортила праздник, и ему такая дочь не нужна. Мама не заступилась. Понятно, я её обидела. Я ночевала у бабушки, и кажется даже не одну ночь. Просила прощения у мамы, потому что чувствовала свою вину. Но никто так и не спросил меня, почему и зачем я это сделала. Никто не стал бережнее. Ничего не поменялось. Я стала лишь еще больше терпеливой.
Я вот вспоминаю себя ту и каждый раз удивляюсь, когда смотрю передачу битву экстрасенсов, а там после суицида подростка вся семья в один голос твердит о том, какая это была прекрасная милая девочка, как она хорошо училась и любила жизнь. Потом начинают доставать такие факты, которые все объясняют, что не было там безоблачной жизни, не было. Неужели взрослые настолько забывают о том, как бывает хрупко, особенно в это время? Почему-то я помню. У меня правда, нет детей. Но у меня есть Алиса, по которой я вижу, что в каких-то местах, она очень ранимая, пугливая, хрупкая, например, она боится других мелких собак. И можно в этом месте ржать с неё и наблюдать, как она пытается спрятаться, и злиться, что она такая ненормальная, а можно взять её на руки и защитить, даже зная, что опасности нет, ведь я понимаю - если ей страшно, для неё опасность есть. Это то, чего не делали со мной. И я уверена, это не делают со многими другими подростками и не только - не разговаривают, не учитывают их ранимость, их боль, их страх, не защищают. Родители так много не знают про своих детей потому, что сами не хотят знать. Не хотят смотреть, не дают шанса пойти и сказать им. А потом удивляются: как так, ведь на всех фотках она улыбалась, она же жить хотела, планы строила… Видели эти серии с такими рассказами из экстрасенсов?
Я вот тоже была таким терпеливым, хорошим, удобным подростком, хорошо училась, не пила, не курила, строила планы на будущее. Только иногда хотела умереть. В какой-то год достаточно часто. Один раз даже чуть не совершила попытку. Я пришла на мост, стояла и смотрела - как это, падать с него. Скоро ли найдут моё тело, будет ли больно. Больно не хотелось. Хотелось быстро и наверняка. Мимо шёл какой-то мужчина (а в такое время года не часто там люди ходят), остановился и сказал так спокойно: «девушка, не надо. Не прыгайте. Никто не стоит вашей жизни. Всё пройдет. Если это из-за парня - он дурак, а вы - живите». И ушел дальше. Я опешила, потому что не понимала, с чего он взял, что дело в парне каком-то. У меня и без этого боли хватало. Но я передумала прягать с моста, порыдала, высказала воде всё наболевшее, и вернулась жить. И мечтать уехать в большой красивый город. И ещё стать психологом и исцелить свою душу, а потом и другим.
И вот я в Минске. Я психолог, и болит мне очень редко. И я счастлива. Здесь почти с чистого листа я шаг за шагом строила свою жизнь такой, какой я хотела ее видеть, и мне во многом удавалось. А теперь мне хочется дальше. Больше возможностей, больше красоты, больше денег, больше солнца, больше счастья… Мне теперь хочется в Италию. И это много, очень много. Мне теперь понятно, почему я не ставила себе больше никаких серьезных целей, а если ставила, то соскакивала на 2-3 этапе, и не понимала почему, ведь энергия и желания есть - я не хотела больше создавать себе такую мотивацию через жопу. Я не хотела сама себе воссоздавать насилие, а моя мотивация, как оказалось, работала пока так. У меня на уровне тела отложился механизм, что прежде чем получишь желаемое - надо долго-долго терпеть. Он у меня даже в мелочах проявляется, когда все через какие-то забавные непрямые пути, когда я не делаю то, что важно и хочу своевременно, а откладываю, забываю, торможу, туплю. Просто в мелочах это не так страшно, а когда цель большая - напряжения начинает копиться тоже большое. Не хочу так больше, не хочу. Хочу легко и своевременно. Хочу бережно к себе и учитывая свои ритмы, скорости и желания. Хочу хотеть - и брать и делать сразу, а не через года.
Одним из ярких воспоминаний с новым опытом стала моя поездка в Италию на день рождения. Я ехала в Венецию очень целенаправленно, а заодно собралась на море и в Римини. Я тогда еще плохо ориентировалась по Италии, а про Римини я слышала много. И после Венеции планировала поехать на 4-5 дней туда. Но когда я приехала (а у меня была бронь отеля и всех билетов там), я поняла, что мне не нравится тут. Совсем от слова никак. Я побыла день, по привычке попыталась потерпеть и уговорить себя найти там что-то хорошее, ведь многие же любят это место и рассказывали мне про него. Но потом я плюнула на все - на планы, на деньги, на привычку терпеть и искать хорошее, и вернулась обратно в Венецию. И это был очень важный шаг для меня. Не уговаривать себя, не ждать, не пытаться убедить себя в том, что тут нормально, а развернуться и уйти туда, где мне точно 100% хорошо.
Буду учиться так делать во всём. Сразу.
И вот если вырваться в Минск для меня было вопросом не столько даже желания, сколько выживания - я чувствовала, что если не уеду, я просто совсем сломаюсь окончательно по всем фронтам, то вопрос с Италией не стоит так остро. Я выбрала когда-то Минск, и я его люблю, здесь мне было хорошо все эти 11 лет, и если я не уеду - мир не рухнет. Но я хочу уехать, очень хочу. И стала замечать, что что-то с моей мотивацией не то, что неосознанно я начинаю создавать в своей жизни какое-то торможение. Боюсь? Нет, совсем не то. Цель не моя? Очень моя. В чем дело, становилось не совсем понятно, но тем не менее я с разных сторон продолжала исследовать свои механизмы. И обнаружила столько всякого…
Тот мой опыт основывался на боли и невыносимости оставаться там, где я была. Не выскочить было равносильно смириться и сдохнуть. А теперь я неосознанно почти начала воспроизводить новую «жопу» в своей жизни, чтобы вот так же вырываться, вместо того, чтобы спокойно идти туда, куда хочу. Оказалось, у меня нет опыта такого - когда своевременно. Вся моя жизнь до переезда в Минск была жизнью, полной насилия, терпения и копившегося от этого терпения напряжения. Напряжения становилось столько много, что часто я оказывалась на грани, и если не удавалось как-то сбросить его, ломалась и заболевала.
Мозырь - я не выбирала. Меня туда отправили, оторвав от мамы, в 10 лет, разрушив весь мой бывший счастливым до этого мир. Я потеряла не только вот это ощущение дома, мамы рядом, свою комнату, но и друзей, свою силу и здоровье. Там в Мозыре я не смогла этот мир воссоздать заново, а кроме этого я терпела, много и долго терпела. Кроме самой глобальной идеи нашей семьи (и думаю, всего нашего общества) «ТЕРПИ!», я ещё каждый раз, когда возмущалась и пыталась защищаться, получала. Там у меня не было выбора, только терпеть, чтобы не сломали еще больше.
Ведь не могла же я в свои 11 лет сказать всем им «я не согласна жить тут» и вернуться в другой город к маме. Потом не смогла в свои 13 уговорить перевести меня в другой класс в школе. Мне было невыносимо, я училась то хорошо и очень любила саму учёбу, но в классе я была совсем одна и отвергнута, так и не вышло наладить контакт, и я умоляла перевести меня в класс, который был дружнее, добрее, там в целом дети хуже учились, но я их знала по двору, и хотела быть среди них. Я так и не поняла, почему родители не сделали это. Я потом уже. Под конец школы, смогла найти этот общий язык и влиться в коллектив. Но я это сделала, немного предав себя, начав иногда покуривать с ними за углом, став прогуливать уроки, я опустилась к ним, чтобы меня признали своей и живой хотя бы.
Потом в 15 не могла я просто уйти из дома, где я тоже чувствовала себя плохо, потому что мне были невыносимы скандалы, пьяные выходки папы, тихая ненависть жертвенной мамы, бесконечная ложь бабушки. Я не могла говорить свои чувства им, потому что меня затыкали, у меня не было подруг, кому я могла бы пожаловаться, у меня был только дневник, который спасал меня от переполнявших чувств.
У меня была попытка уйти и с дома и выразить своё несогласие, Одна. И та оказалась провальной. Почему-то я сделала это в день рождения мамы (такая похоже маленькая месть ей за то, что она продолжает жить с этим мужчиной, мучая себя и нас). С одной стороны, это было стечение обстоятельств, потому что за день до папа меня достал так, что у меня уже не было сил. Он силой заставлял меня подмести пол, потому что он так решил. Это было так жёстко, и видимо уже последней каплей, что я затаила сильную обиду, махая этим веником. Я бы с радостью этим веником прибила его в тот момент, но я уже получила, и мне было страшно. И на следующий день я взяла и тихо ушла. В другой день моего ухода вполне могли и не заметить до ночи. Я думала, меня будут искать, переживать за меня. У меня не было плана, я просто спряталась где-то недалеко от дома. Мне хотелось дать им всем понять, что может случиться всякое, сколько можно так, я хотела почувствовать свою нужность и ценность для них, чтобы они испугались и перестали. Я представляла, как возможно папа пожалеет о своих действиях, своих словах, и извиниться, поняв, что может потерять меня. Но потом пришла ночь. И мне некуда было идти, я пошла домой. А папа меня не пустил. Выгнал с криками, что я испортила праздник, и ему такая дочь не нужна. Мама не заступилась. Понятно, я её обидела. Я ночевала у бабушки, и кажется даже не одну ночь. Просила прощения у мамы, потому что чувствовала свою вину. Но никто так и не спросил меня, почему и зачем я это сделала. Никто не стал бережнее. Ничего не поменялось. Я стала лишь еще больше терпеливой.
Я вот вспоминаю себя ту и каждый раз удивляюсь, когда смотрю передачу битву экстрасенсов, а там после суицида подростка вся семья в один голос твердит о том, какая это была прекрасная милая девочка, как она хорошо училась и любила жизнь. Потом начинают доставать такие факты, которые все объясняют, что не было там безоблачной жизни, не было. Неужели взрослые настолько забывают о том, как бывает хрупко, особенно в это время? Почему-то я помню. У меня правда, нет детей. Но у меня есть Алиса, по которой я вижу, что в каких-то местах, она очень ранимая, пугливая, хрупкая, например, она боится других мелких собак. И можно в этом месте ржать с неё и наблюдать, как она пытается спрятаться, и злиться, что она такая ненормальная, а можно взять её на руки и защитить, даже зная, что опасности нет, ведь я понимаю - если ей страшно, для неё опасность есть. Это то, чего не делали со мной. И я уверена, это не делают со многими другими подростками и не только - не разговаривают, не учитывают их ранимость, их боль, их страх, не защищают. Родители так много не знают про своих детей потому, что сами не хотят знать. Не хотят смотреть, не дают шанса пойти и сказать им. А потом удивляются: как так, ведь на всех фотках она улыбалась, она же жить хотела, планы строила… Видели эти серии с такими рассказами из экстрасенсов?
Я вот тоже была таким терпеливым, хорошим, удобным подростком, хорошо училась, не пила, не курила, строила планы на будущее. Только иногда хотела умереть. В какой-то год достаточно часто. Один раз даже чуть не совершила попытку. Я пришла на мост, стояла и смотрела - как это, падать с него. Скоро ли найдут моё тело, будет ли больно. Больно не хотелось. Хотелось быстро и наверняка. Мимо шёл какой-то мужчина (а в такое время года не часто там люди ходят), остановился и сказал так спокойно: «девушка, не надо. Не прыгайте. Никто не стоит вашей жизни. Всё пройдет. Если это из-за парня - он дурак, а вы - живите». И ушел дальше. Я опешила, потому что не понимала, с чего он взял, что дело в парне каком-то. У меня и без этого боли хватало. Но я передумала прягать с моста, порыдала, высказала воде всё наболевшее, и вернулась жить. И мечтать уехать в большой красивый город. И ещё стать психологом и исцелить свою душу, а потом и другим.
И вот я в Минске. Я психолог, и болит мне очень редко. И я счастлива. Здесь почти с чистого листа я шаг за шагом строила свою жизнь такой, какой я хотела ее видеть, и мне во многом удавалось. А теперь мне хочется дальше. Больше возможностей, больше красоты, больше денег, больше солнца, больше счастья… Мне теперь хочется в Италию. И это много, очень много. Мне теперь понятно, почему я не ставила себе больше никаких серьезных целей, а если ставила, то соскакивала на 2-3 этапе, и не понимала почему, ведь энергия и желания есть - я не хотела больше создавать себе такую мотивацию через жопу. Я не хотела сама себе воссоздавать насилие, а моя мотивация, как оказалось, работала пока так. У меня на уровне тела отложился механизм, что прежде чем получишь желаемое - надо долго-долго терпеть. Он у меня даже в мелочах проявляется, когда все через какие-то забавные непрямые пути, когда я не делаю то, что важно и хочу своевременно, а откладываю, забываю, торможу, туплю. Просто в мелочах это не так страшно, а когда цель большая - напряжения начинает копиться тоже большое. Не хочу так больше, не хочу. Хочу легко и своевременно. Хочу бережно к себе и учитывая свои ритмы, скорости и желания. Хочу хотеть - и брать и делать сразу, а не через года.
Одним из ярких воспоминаний с новым опытом стала моя поездка в Италию на день рождения. Я ехала в Венецию очень целенаправленно, а заодно собралась на море и в Римини. Я тогда еще плохо ориентировалась по Италии, а про Римини я слышала много. И после Венеции планировала поехать на 4-5 дней туда. Но когда я приехала (а у меня была бронь отеля и всех билетов там), я поняла, что мне не нравится тут. Совсем от слова никак. Я побыла день, по привычке попыталась потерпеть и уговорить себя найти там что-то хорошее, ведь многие же любят это место и рассказывали мне про него. Но потом я плюнула на все - на планы, на деньги, на привычку терпеть и искать хорошее, и вернулась обратно в Венецию. И это был очень важный шаг для меня. Не уговаривать себя, не ждать, не пытаться убедить себя в том, что тут нормально, а развернуться и уйти туда, где мне точно 100% хорошо.
Буду учиться так делать во всём. Сразу.