Пост ноябрьской ненависти
Я не люблю встречать рассвет. Особенно я ненавижу их зимой. За то, что они так поздно, что встретить его не составляет вообще никакого труда. А летом они неимоверно рано - я сплю в это время.
Я люблю просыпаться, когда солнце уже светит и греет. Когда открываешь глаза - и уже светло, вся комната залита светом. А еще круче, когда просыпаешься от того, что солнце светит прямо в глаз и дальше спать уже жарко. Это дни неимоверного счастья для меня.
Закат в Чинкве Терре, Италия (октябрь 2016)
А вот так как сегодня, когда открываешь глаза, и думаешь, что еще глубокая ночь, а это считается уже утром. Печаль какая-то.
А ещё в такую погоду, как сейчас, зимне-пасмурно-серую я уже забыла, как выглядят закаты. Вот закаты я очень люблю, обожаю их. У меня в квартире с окон летом такие красивые закаты видны, потрясающие. Мне сейчас их очень не хватает. Не помню, когда последний раз фотографировала закат. Ещё одна печаль.
Я вообще капризная, насупившаяся и противная сейчас, вся в ноябрь. Ненавижу ноябрь.
Вообще, я думаю, что я сейчас как будто воспитываю в себе вот это новое - "бекать", быть недовольной и говорить об этом. Для баланса. Потому что я прекрасно освоила навык находить хорошее во всём, выискивать среди говна конфетку и держаться за неё. Я в этом спец, я могу научить - ценить то что есть, уметь замечать важное и выделять его, чтобы опираться и не утонуть среди будничной тоски, благодарить, фокусироваться на хорошем, созидать... Кому? По моим наблюдениям, многим как раз этого и не хватает. А у меня уже с избытком.
Мне наоборот, сейчас другое нужно. Научиться видеть и признавать, что есть то, что для меня - фигня, вредно, отравляет, и от этого надо избавляться. Как, к примеру, от испорченных продуктов. Ведь если не различать свежего и вкусного от испортившегося и противного, можно так и продолжать есть, даже не замечая, как сам себя травишь. Вот потому и существует целая гамма разных чувств о ощущений, и никакие из них не являются ненужными и плохими, а лишь помощниками и подсказками: если хорошо (радостно, вкусно, тепло, расслабленно) - продолжай идти и делать, ты на правильном пути, а если плохо (злобно, печально, обидно, напряженно) - значит путь не тот, идешь куда-то не туда, и надо не затыкать своё переживание, а слушать его, доверять ему и позволять ему увести тебя из того, что для тебя токсично.
А меня в моей жизни так часто "кормили" всякой фигней, что у меня рвотный рефлекс даже поломался. Помню, лет до 22-23 где-то меня бесконечно фоново тошнило, я жила просто с этим чувством тошноты. И отпустило только тогда, когда после какого-то времени терапии, когда я наконец смогла начать выплевывать всё то, чем травилась, живя с родителями. И сейчас я разрешаю наконец говорить сама себе - фу, мне это не нравится, не хочу это. Хочу другое.
Мне не нравится такая погода, мне не нравится этот климат, эти серые короткие дни и нехватка солнца, мне не нравится холод. Мне не нравится слякоть под ногами и большие куртки, в которых чувствуешь себя слоном. Мне не нравится, что количество энергии падает без солнца, и я не успеваю столько, сколько могу летом. Мне не нравится, как бледнеет моя кожа и что никто не видит больше мою педикюр под колготками. Ну, ладно, педикюр я переживу. А вот то, что хочется есть более тяжелую еду, чтобы согреться, мне тоже не нравится, но на одних салатах зимой я замерзаю изнутри. Мне не нравится, что я не могу проводить на улице так много времени и что не покататься на велосипеде. И мне не нравится смотреть на людей вокруг, на их угрюмые лица в обрамлении черных курток, потому что только летом вокруг видишь девушек в ярких цветных платьях, на которые любуешься (и на девушек, и на платья, и на мужчин, в целом люди выглядят довольнее летом). Мне не нравится это время года. Никогда не нравилось. Раньше я сильно страдала. Потом научилась находить в этом хорошее, изменив отношение и создавая себе ресурсы-поплавки, островки радостей, которые мне помогали пережить это время. А теперь мне снова не нравится, но всю эту противную гамму чувств я собираюсь использовать как топливо, чтобы выскочить, чтобы уйти, чтобы переставать терпеть. Просто раньше я не знала как иначе. А сейчас знаю - мне вовсе не обязательно оставаться здесь и пытаться найти в этом что-то хорошее. Я могу организовать себе лето. Столько лета, сколько мне нужно, а не сколько получилось. Ну, пока еще не до конца вот могу, иначе бы не возмущалась, а просто сделала бы и наслаждалась. А пока - коплю ресурсы. Вы знали, что злость при правильном использовании - может быть ресурсом?
Пойду поем что-нибудь вкусненькое, а потом буду дальше ненавидеть ноябрь
Иордания 25 декабря 2015