Пережить развод.
Наконец я почувствовала в себе силы написать о том, как я справлялась с расставанием, а это значит, что я справилась. Каждый раз, когда до сегодняшнего дня я начинала думать о том, как написать, что всё закончилось, я натыкалась на что-то, благодаря чему понимала - не закончилось, что-то еще есть. Что-то болит, что-то тянет, что-то чувствуется. Прошлое становится прошлым лишь тогда, когда воспоминание о нем перестает быть заряженным какими-либо эмоциями. Когда-то я услышала такую метафору - если можешь рассказать о чем-то с таким же состоянием, как будто рассказываешь о том, как ты на днях сходила за хлебом, значит отпустило. Мне для завершения хочется поделиться моей историей, как я ходила за хлебом как я проживала развод.
Я писала о том, что полноценно проживать развод как потерю я стала не после официального развода, а после реального разрыва отношений. Это было в январе 2015. Это было… остро, больно, в самый неподходящий момент. Меня переклинило на то, что я хочу ребенка, и я попросила об этом. Очень не вовремя. Он так и сказал: «почему так не вовремя?» Я не знала. Я плакала, просила прощения за всё, искренне, глубоко раскаиваясь и чувствуя всю боль. Которую я причинила ему, я хотела искупить. Я просила дать мне шанс искупить. Я умоляла даже. Если бы мне кто-то когда-то раньше сказал мне, что я буду себя так вести, я бы решила, что меня с кем-то попутали. Но это была я. Раненная, просящая и надеющаяся на еще один шанс. Потом было время, когда мне было стыдно про это вспоминать, потом грустно, сейчас я понимаю, что благодаря этому я понимаю других женщин, которые так делают и не осуждаю. Через это проходят многие. Мне мои знакомые рассказывали когда-то примерно тоже самое. Женщины в этом удивительно похожи бывают. Мне рассказывали много историй о том, как Она на коленях просила о чем-то, а Он собирался, переступал и уходил. У меня вставали волосы дыбом от таких рассказов, а потом я делала то же самое. И Он делал тоже самое. Смотрел на меня с болью в глазах, вздыхал и уходил. Навсегда в этот раз. Теперь у меня нет ни капли презрения, осуждения или непонимания ни в женщинам, ни к мужчинам в этих ситуациях. Есть лишь знание изнутри, как это бывает, и принятие. Так бывает. Нормальный этап. У кого-то не бывает. Тоже нормально.
Так вышло, что его уход совпал с некоторыми другими трудностями, свалившимися на меня, и это подкосило меня еще больше. Мне очень нужна была его поддержка или хотя бы присутствие. Он решил, что я им манипулирую, и защитился окончательно. Вселенная сама всё расставила по местам.
Самым безумным моим поступком был порыв злости, когда хотелось всё разрушить. Мы с ним продолжали разговаривать еще какое-то время по телефону, я писала километры сообщений, прося прощения. И в какой-то момент спросила, чем она лучше меня, что он её выбрал. Он ответил: «не лучше. Она просто не причинила столько боли». И меня накрыло так, что хотелось разрушить всё. Дима восстанавливал баланс боли, бив по моим больным местам. Я это видела очень явно, да и мое окружение тоже. Не виню его за это в общем-то, баланс боли - важная штука на самом деле. Но в какой-то момент я не выдержала. Он никогда особо не выкладывал фотки в соц.сетях, я его знала, это не было его привычкой, но тогда он делал это очень активно, зная, как я к этому отношусь. По фоткам я обнаружила, где они сейчас, и попёрлась туда, к кинотеатру… Пока я ехала туда, во мне кипело столько злости. В основном именно на то, что он с ней стал делать то, что я так долго ждала и просила в отношении себя - кафе, кино, цветы. Мне хотелось прийти, посмотреть на неё и сказать ей о том, что вообще-то он всё это время продолжал спать со мной. Я готовила текст, такой чтобы он звучал как-то… Не знаю как, но чтобы звучал.
Я нашла его машину, и стала ждать. Они вышли с кино. Он увидел меня сдалека, остановился и видимо все ей рассказал. Только я, когда посмотрела на него, передумала продолжать ему делать больно из своей боли. И когда они подошли, мой заготовленный текст мне не пригодился, и я выглядела как полная дура. Сказала что-то о том, что просто хотела посмотреть на нее, и сказать о том, что он заслуживает любви, и пусть она ему даст то, что не смогла я. Разрыдалась и ушла, в ощущении полного провала всего. Всего… И единственное, что я помнила. Это её презрительный и довольный взгляд, и слова «да, я лучше тебя, я дам все что нужно». Если честно, я испугалась этого. У меня злость была из боли. У неё - что-то другое…
После этого я попала во все черные списки, и наше общение прекратилось. Совсем.
Где-то до конца февраля я рыдала. Я не просто плакала или грустила, я ревела в голос по часу, а иногда и по три в день. Я приходила на терапию и рыдала. Я звонила подругам, просила их послушать меня, поговорить, просто побыть, и рыдала им. Тогда я впервые так ясно осознала, что у меня есть подруги, и даже находясь далеко, они рядом, и они со мной. И еще тогда я очень четко поняла, что я терапевт, достаточно хороший терапевт, позицию держать научили хорошо. Потому что я могла час рыдать, затем понимала, что у меня через 10 минут клиент, умывалась, подкрашивалась, делала вдох-выдох и садилась в кресло. И работала. Спокойно, размеренно, не подкопаешься. Я будто бы откладывала немного в сторону то, что болело мое, и переключала тумблер на чувствительность к клиенту. Работа меня спасала. Она была мне просто необходима. Как бы мне не хотелось плакать днями напролет, я понимала, что пока я работаю, я выхожу из этого состояния. Я поняла, что быть занятой - очень хороший рецепт. Очень. Но при условии, что все равно даешь себе время час от часу порыдать и проживать потерю. Но важно. Чтобы это время не было всей жизнью, ибо жизнь продолжалась. Я пошла на стрельбу из лука, какие-то новые курсы по чему-то еще, ходила на мероприятия, фотосеты, танцы, языки… Это отвлекало, увлекало и возвращало к жизни. Но я чувствовала, что я очень хрупка и неустойчива, хотя при этом узнавала, что я сильнее, чем я думала.
Самым трудным было для меня - отучить себя от привычки звонить ему. Он это сделал за меня - черный список, и звонить бессмысленно. За 10 лет отношений я привыкла все, что происходило в моей жизни, приносить ему, делиться с ним. Я даже мысли формулировала так, чтобы рассказать ему. Но рассказывать стало некому. Я разбрасывала это все по подругам, маме, терапевту, сестре, но мне все равно не хватало. Как сильно моя эмоциональная жизнь оказывается была завязана на нем! Мне не так сложно было делать все остальное, к тому же я итак уже жила без него столько лет, мне сложно было отучить свою душу тянуться к нему. Я не знала куда себя деть, и я стала писать ему письма, всё, что я хотела бы ему сказать, рассказать, поделиться, но уже не могу. Я писала каждый день довольно долго. Я никуда их не отправляла, никому не показывала, так и лежат. Эмоциональные, глубокие, трогательные, откровенные. Я ни с кем в жизни не была так откровенна, как с ним. И я долго не могла это никуда пристроить. Потом отпустило, и я перестала писать ему. Стала снова просто писать.
Я делала все возможные практики по отпусканию, разрыву связей, отсушки, отвязки и прочее, чтобы отпустить. Я разговаривала вслух с миром, прося забрать эту боль и любовь к нему забрать тоже, но только в том случае, если это правда конец, и мы больше никогда не будем вместе. Слово никогда меня пугало. Я ложилась в кровать и пыталась представить, что реально больше никогда не ощущу его прикосновений, не засну в его объятьях. Я будто бы боялась разлюбить до того, как он передумает и вернется, поэтому просила аккуратно. Боль не проходила. Казалось, она не закончиться никогда. Я ожила, я улыбалась. Я чувствовала счастье моментами, у меня было много того, что меня радовало и наполняло, но когда я прислушивалась к душе, я чувствовала эту боль. Иногда мне казалось, что она притихла и пошло исцеление, но через какое-то время накрывало снова, так, будто и не было ремиссии.
Я хотела отпустить его, и боялась этого. Я боялась, что как только я реально разлюблю, он придет, и тогда всё пропало и все зря. Странно это, да? Но я так думала. Еще я давала себе обещание какое-то время его просто ждать. Ну а вдруг? Потом я решила, что надо стать такой, чтобы его как магнитом притянуло снова. И стала делать практики, медитации на наполнение и силу. На этой злости и решимости я держалась какое-то время, и реально наполнилась. Потом я уже передумала его возвращать, но привычка осталась. Полезно. В конце концов, боль победила, и я приняла решение, что пойду по пути исцеления и отпускания. И стала просить Мир помочь мне его отпустить, освободить наши души от этой связи.
Потом я сильно злилась на него. Очень сильно. Особенно когда случайно узнала, что он ей подарил золотые сережки. Меня это задело, потому как у меня кроме обручального кольца никакого золота от него не водилось. 10 лет наших отношений против нескольких месяцев с ней. Я все думала - как же так? Мне хотелось сделать ему тоже больно в ответ, и у меня почти родился план. Я купила баллончик с белой краской и мечтала написать какую-нибудь гадость на всю машину этим баллончиком. Я даже поехала поздно вечером на Каменную горку, где он жил уже со своей новой девушкой, но я не знала точно где, и не нашла его машину. Похоже, Мир решил, что не стоит этого делать - уберег меня. На метро я не успела, денег на такси с собой не было. Февраль, снег, я на Каменной горке в пол-второго ночи. Я пошла домой пешком. Злости было достаточно, чтобы пройти столько км домой. Как раз к утру бы дошла)) Но буквально спустя пару остановок меня подобрал какой-то ночной троллейбус, и заботливый водитель, нарушив маршрут, довез меня почти до дома. Об этом я никому не рассказывала. Мне было стыдно за мой порыв и мою глупость. Потом я этим баллончиком что-то полезное покрасила. Меня отпустило.
Под конец марта в мою жизнь внезапно ворвался мужчина из прошлого. Другой, в которого я когда-то была влюблена. Я не сильно поняла, зачем и почему он тогда появился, но оживилась. Впервые за последнее время подумала, может есть кто-то еще, с кем мне может быть хорошо. Попробовала прилепить это «хорошо» на этого парня, но не вышло. Он вернулся просто дружить. Как девушка я больше его не интересовала. Я сама с собой поистерила пару дней, спросила у него кое-какие вещи прямо. Получила прямой ответ, и на злости зарегистрировалась впервые в жизни на сайте знакомств. И обнаружила, что в Минске очень много мужчин. Нет, даже не так, в Минске ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ МНОГО мужчин, ровесников, которые интересны, адекватны и могут мне нравится. Я честно думала до этого, что мужчин мало, что я тех кого знаю, уже забраковала в партнеры, а потому потеряв Диму, я рискую остаться одна. Сайт открыл мне глаза и очистил мой мозг. Мир перевернулся. Меня стали забрасывать комплиментами, знакомиться, куда-то звать, приглашать на свидания, водить в кино и даже дарить цветы. Я стала отогреваться. Я забыла вообще, что я красивая, что я могу нравиться, что я привлекаю. И тут стала об этом вспоминать и даже узнавать. Встреч было много разовых или двух разовых. Интересных и не очень. Но в целом, приятных, любопытных, познавательных. Мужчин хороших и адекватных тоже было много. Просто иногда сразу вот видно - не мой. Но сам по себе - нормальный хороший мужчина. Просто не мой совсем. Так что теперь я не слушаю жалобы женщин, что мужчин нет. За год на сайте я знаю наверняка - есть, и достаточно. Вопрос, как найти именно своего - это другой вопрос. Но сами по себе мужчины есть)))
Съездив в Париж в конце марта, я поняла, что путешествия тоже меня исцеляют. Съездив в Египет в начале мая, я поняла, что не только море, но и мужчины в путешествиях тоже исцеляют. Даже если они просто ходят мимо, улыбаются, восхищаются и говорят «хабиби, асалэа». Съездив в Болгарию в середине июня, я привезла не только загар, но и предложение о замужестве. И поняла, что я кажется, почти исцелилась. Замуж я не пошла. Зато мой Дима женился.
Узнала я о его женитьбе от него самого. Это был весьма забавный момент. Это было моё последнее очень рабочее воскресенье перед Болгарией. Я вела группу по Таро и мы проходили аркан Влюбленные. Где-то в середине всего этого процесса мне приходит смс от него «Прости, я женился». Я читаю её, кажется, даже не очень меняюсь в лице, ибо группа не заметила ничего, что-то отписываю в ответ и откладываю в сторону с мыслями «я работаю, подумаю об этом потом». Работаю на тему любви и выбора между прочим! И параллельно в мозгу тихо осознаю, как интересно все происходит. Группа заканчивается. Девочки уходят. И до меня доходит. Что Дима женился. ЖЕНИЛСЯ. Спустя полгода отношений примерно. Сказать, что я была сильно удивлена? Если честно, то нет. Я знала, что так будет. Я чувствовала. Надеялась, что нет, но тем не менее, это не оказалось сюрпризом. Я прислушалась к себе? Что я чувствую? Больно? Не очень. Злюсь? Нет. Рада за него? Тоже нет. У нас завязывается странная переписка, очень странная, в какой-то момент я перестаю понимать, что происходит. Потом мне это надоедает, и я иду складывать чемодан. У меня самолет в 7 утра, мне поспать осталось всего ничего, а у меня ещё сумки не собраны, а тут он со своей свадьбой. И только одна мысль не дает покоя: почему на второй день после своей свадьбы он сидит и пишет мне?? Если он выбрал ее, меня там быть не должно…
Что мне дало это спокойствие, почему я не свалилась никуда? Меня спас один парень, с которым у нас случился небольшой, но очень милый и красивый роман в апреле-мае. Мы познакомились на сайте как раз. Все завязалось очень быстро, и мы довольно много времени проводили вместе. Он не был ничем похож на Диму. Но и не был его противоположностью. Он был просто совсем другим. И он был с Америки. Вернее, он сам беларус, который уже давно живет в Америке. Приехал домой на несколько месяцев. Говорил про то, что жену себе хочет отсюда, увезти с собой. Я поржала, заявив, что я никуда с Беларуси не уеду. В общем, он лично меня и не звал-то. Но он не просто меня увлек собой, отвлек, отогрел, наполнил, но и сдвинул сильно мое мировоззрение и взгляд на границы, возможности и то, какими могут быть отношения, а так же помог избавиться от идеи, что я должна жить в Беларуси. Я писала об этом весной. И я была увлечена им, он только-только уехал, я еще помнила его запах, и Минск был пропитан нашими прогулками, и я скучала по нему. Не по Диме уже. И он со своей свадьбой вклинился в мой новый мир, который только начал отстраиваться. Я и не позволила себе рушиться. Я справилась легче, чем я думала. Я уехала в Болгарию.
Но я только думала, что я справилась. Вернее, с этим то я справилась. Только вот впереди меня поджидало другое испытание…
Я писала о том, что полноценно проживать развод как потерю я стала не после официального развода, а после реального разрыва отношений. Это было в январе 2015. Это было… остро, больно, в самый неподходящий момент. Меня переклинило на то, что я хочу ребенка, и я попросила об этом. Очень не вовремя. Он так и сказал: «почему так не вовремя?» Я не знала. Я плакала, просила прощения за всё, искренне, глубоко раскаиваясь и чувствуя всю боль. Которую я причинила ему, я хотела искупить. Я просила дать мне шанс искупить. Я умоляла даже. Если бы мне кто-то когда-то раньше сказал мне, что я буду себя так вести, я бы решила, что меня с кем-то попутали. Но это была я. Раненная, просящая и надеющаяся на еще один шанс. Потом было время, когда мне было стыдно про это вспоминать, потом грустно, сейчас я понимаю, что благодаря этому я понимаю других женщин, которые так делают и не осуждаю. Через это проходят многие. Мне мои знакомые рассказывали когда-то примерно тоже самое. Женщины в этом удивительно похожи бывают. Мне рассказывали много историй о том, как Она на коленях просила о чем-то, а Он собирался, переступал и уходил. У меня вставали волосы дыбом от таких рассказов, а потом я делала то же самое. И Он делал тоже самое. Смотрел на меня с болью в глазах, вздыхал и уходил. Навсегда в этот раз. Теперь у меня нет ни капли презрения, осуждения или непонимания ни в женщинам, ни к мужчинам в этих ситуациях. Есть лишь знание изнутри, как это бывает, и принятие. Так бывает. Нормальный этап. У кого-то не бывает. Тоже нормально.
Так вышло, что его уход совпал с некоторыми другими трудностями, свалившимися на меня, и это подкосило меня еще больше. Мне очень нужна была его поддержка или хотя бы присутствие. Он решил, что я им манипулирую, и защитился окончательно. Вселенная сама всё расставила по местам.
Самым безумным моим поступком был порыв злости, когда хотелось всё разрушить. Мы с ним продолжали разговаривать еще какое-то время по телефону, я писала километры сообщений, прося прощения. И в какой-то момент спросила, чем она лучше меня, что он её выбрал. Он ответил: «не лучше. Она просто не причинила столько боли». И меня накрыло так, что хотелось разрушить всё. Дима восстанавливал баланс боли, бив по моим больным местам. Я это видела очень явно, да и мое окружение тоже. Не виню его за это в общем-то, баланс боли - важная штука на самом деле. Но в какой-то момент я не выдержала. Он никогда особо не выкладывал фотки в соц.сетях, я его знала, это не было его привычкой, но тогда он делал это очень активно, зная, как я к этому отношусь. По фоткам я обнаружила, где они сейчас, и попёрлась туда, к кинотеатру… Пока я ехала туда, во мне кипело столько злости. В основном именно на то, что он с ней стал делать то, что я так долго ждала и просила в отношении себя - кафе, кино, цветы. Мне хотелось прийти, посмотреть на неё и сказать ей о том, что вообще-то он всё это время продолжал спать со мной. Я готовила текст, такой чтобы он звучал как-то… Не знаю как, но чтобы звучал.
Я нашла его машину, и стала ждать. Они вышли с кино. Он увидел меня сдалека, остановился и видимо все ей рассказал. Только я, когда посмотрела на него, передумала продолжать ему делать больно из своей боли. И когда они подошли, мой заготовленный текст мне не пригодился, и я выглядела как полная дура. Сказала что-то о том, что просто хотела посмотреть на нее, и сказать о том, что он заслуживает любви, и пусть она ему даст то, что не смогла я. Разрыдалась и ушла, в ощущении полного провала всего. Всего… И единственное, что я помнила. Это её презрительный и довольный взгляд, и слова «да, я лучше тебя, я дам все что нужно». Если честно, я испугалась этого. У меня злость была из боли. У неё - что-то другое…
После этого я попала во все черные списки, и наше общение прекратилось. Совсем.
Где-то до конца февраля я рыдала. Я не просто плакала или грустила, я ревела в голос по часу, а иногда и по три в день. Я приходила на терапию и рыдала. Я звонила подругам, просила их послушать меня, поговорить, просто побыть, и рыдала им. Тогда я впервые так ясно осознала, что у меня есть подруги, и даже находясь далеко, они рядом, и они со мной. И еще тогда я очень четко поняла, что я терапевт, достаточно хороший терапевт, позицию держать научили хорошо. Потому что я могла час рыдать, затем понимала, что у меня через 10 минут клиент, умывалась, подкрашивалась, делала вдох-выдох и садилась в кресло. И работала. Спокойно, размеренно, не подкопаешься. Я будто бы откладывала немного в сторону то, что болело мое, и переключала тумблер на чувствительность к клиенту. Работа меня спасала. Она была мне просто необходима. Как бы мне не хотелось плакать днями напролет, я понимала, что пока я работаю, я выхожу из этого состояния. Я поняла, что быть занятой - очень хороший рецепт. Очень. Но при условии, что все равно даешь себе время час от часу порыдать и проживать потерю. Но важно. Чтобы это время не было всей жизнью, ибо жизнь продолжалась. Я пошла на стрельбу из лука, какие-то новые курсы по чему-то еще, ходила на мероприятия, фотосеты, танцы, языки… Это отвлекало, увлекало и возвращало к жизни. Но я чувствовала, что я очень хрупка и неустойчива, хотя при этом узнавала, что я сильнее, чем я думала.
Самым трудным было для меня - отучить себя от привычки звонить ему. Он это сделал за меня - черный список, и звонить бессмысленно. За 10 лет отношений я привыкла все, что происходило в моей жизни, приносить ему, делиться с ним. Я даже мысли формулировала так, чтобы рассказать ему. Но рассказывать стало некому. Я разбрасывала это все по подругам, маме, терапевту, сестре, но мне все равно не хватало. Как сильно моя эмоциональная жизнь оказывается была завязана на нем! Мне не так сложно было делать все остальное, к тому же я итак уже жила без него столько лет, мне сложно было отучить свою душу тянуться к нему. Я не знала куда себя деть, и я стала писать ему письма, всё, что я хотела бы ему сказать, рассказать, поделиться, но уже не могу. Я писала каждый день довольно долго. Я никуда их не отправляла, никому не показывала, так и лежат. Эмоциональные, глубокие, трогательные, откровенные. Я ни с кем в жизни не была так откровенна, как с ним. И я долго не могла это никуда пристроить. Потом отпустило, и я перестала писать ему. Стала снова просто писать.
Я делала все возможные практики по отпусканию, разрыву связей, отсушки, отвязки и прочее, чтобы отпустить. Я разговаривала вслух с миром, прося забрать эту боль и любовь к нему забрать тоже, но только в том случае, если это правда конец, и мы больше никогда не будем вместе. Слово никогда меня пугало. Я ложилась в кровать и пыталась представить, что реально больше никогда не ощущу его прикосновений, не засну в его объятьях. Я будто бы боялась разлюбить до того, как он передумает и вернется, поэтому просила аккуратно. Боль не проходила. Казалось, она не закончиться никогда. Я ожила, я улыбалась. Я чувствовала счастье моментами, у меня было много того, что меня радовало и наполняло, но когда я прислушивалась к душе, я чувствовала эту боль. Иногда мне казалось, что она притихла и пошло исцеление, но через какое-то время накрывало снова, так, будто и не было ремиссии.
Я хотела отпустить его, и боялась этого. Я боялась, что как только я реально разлюблю, он придет, и тогда всё пропало и все зря. Странно это, да? Но я так думала. Еще я давала себе обещание какое-то время его просто ждать. Ну а вдруг? Потом я решила, что надо стать такой, чтобы его как магнитом притянуло снова. И стала делать практики, медитации на наполнение и силу. На этой злости и решимости я держалась какое-то время, и реально наполнилась. Потом я уже передумала его возвращать, но привычка осталась. Полезно. В конце концов, боль победила, и я приняла решение, что пойду по пути исцеления и отпускания. И стала просить Мир помочь мне его отпустить, освободить наши души от этой связи.
Потом я сильно злилась на него. Очень сильно. Особенно когда случайно узнала, что он ей подарил золотые сережки. Меня это задело, потому как у меня кроме обручального кольца никакого золота от него не водилось. 10 лет наших отношений против нескольких месяцев с ней. Я все думала - как же так? Мне хотелось сделать ему тоже больно в ответ, и у меня почти родился план. Я купила баллончик с белой краской и мечтала написать какую-нибудь гадость на всю машину этим баллончиком. Я даже поехала поздно вечером на Каменную горку, где он жил уже со своей новой девушкой, но я не знала точно где, и не нашла его машину. Похоже, Мир решил, что не стоит этого делать - уберег меня. На метро я не успела, денег на такси с собой не было. Февраль, снег, я на Каменной горке в пол-второго ночи. Я пошла домой пешком. Злости было достаточно, чтобы пройти столько км домой. Как раз к утру бы дошла)) Но буквально спустя пару остановок меня подобрал какой-то ночной троллейбус, и заботливый водитель, нарушив маршрут, довез меня почти до дома. Об этом я никому не рассказывала. Мне было стыдно за мой порыв и мою глупость. Потом я этим баллончиком что-то полезное покрасила. Меня отпустило.
Под конец марта в мою жизнь внезапно ворвался мужчина из прошлого. Другой, в которого я когда-то была влюблена. Я не сильно поняла, зачем и почему он тогда появился, но оживилась. Впервые за последнее время подумала, может есть кто-то еще, с кем мне может быть хорошо. Попробовала прилепить это «хорошо» на этого парня, но не вышло. Он вернулся просто дружить. Как девушка я больше его не интересовала. Я сама с собой поистерила пару дней, спросила у него кое-какие вещи прямо. Получила прямой ответ, и на злости зарегистрировалась впервые в жизни на сайте знакомств. И обнаружила, что в Минске очень много мужчин. Нет, даже не так, в Минске ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ МНОГО мужчин, ровесников, которые интересны, адекватны и могут мне нравится. Я честно думала до этого, что мужчин мало, что я тех кого знаю, уже забраковала в партнеры, а потому потеряв Диму, я рискую остаться одна. Сайт открыл мне глаза и очистил мой мозг. Мир перевернулся. Меня стали забрасывать комплиментами, знакомиться, куда-то звать, приглашать на свидания, водить в кино и даже дарить цветы. Я стала отогреваться. Я забыла вообще, что я красивая, что я могу нравиться, что я привлекаю. И тут стала об этом вспоминать и даже узнавать. Встреч было много разовых или двух разовых. Интересных и не очень. Но в целом, приятных, любопытных, познавательных. Мужчин хороших и адекватных тоже было много. Просто иногда сразу вот видно - не мой. Но сам по себе - нормальный хороший мужчина. Просто не мой совсем. Так что теперь я не слушаю жалобы женщин, что мужчин нет. За год на сайте я знаю наверняка - есть, и достаточно. Вопрос, как найти именно своего - это другой вопрос. Но сами по себе мужчины есть)))
Съездив в Париж в конце марта, я поняла, что путешествия тоже меня исцеляют. Съездив в Египет в начале мая, я поняла, что не только море, но и мужчины в путешествиях тоже исцеляют. Даже если они просто ходят мимо, улыбаются, восхищаются и говорят «хабиби, асалэа». Съездив в Болгарию в середине июня, я привезла не только загар, но и предложение о замужестве. И поняла, что я кажется, почти исцелилась. Замуж я не пошла. Зато мой Дима женился.
Узнала я о его женитьбе от него самого. Это был весьма забавный момент. Это было моё последнее очень рабочее воскресенье перед Болгарией. Я вела группу по Таро и мы проходили аркан Влюбленные. Где-то в середине всего этого процесса мне приходит смс от него «Прости, я женился». Я читаю её, кажется, даже не очень меняюсь в лице, ибо группа не заметила ничего, что-то отписываю в ответ и откладываю в сторону с мыслями «я работаю, подумаю об этом потом». Работаю на тему любви и выбора между прочим! И параллельно в мозгу тихо осознаю, как интересно все происходит. Группа заканчивается. Девочки уходят. И до меня доходит. Что Дима женился. ЖЕНИЛСЯ. Спустя полгода отношений примерно. Сказать, что я была сильно удивлена? Если честно, то нет. Я знала, что так будет. Я чувствовала. Надеялась, что нет, но тем не менее, это не оказалось сюрпризом. Я прислушалась к себе? Что я чувствую? Больно? Не очень. Злюсь? Нет. Рада за него? Тоже нет. У нас завязывается странная переписка, очень странная, в какой-то момент я перестаю понимать, что происходит. Потом мне это надоедает, и я иду складывать чемодан. У меня самолет в 7 утра, мне поспать осталось всего ничего, а у меня ещё сумки не собраны, а тут он со своей свадьбой. И только одна мысль не дает покоя: почему на второй день после своей свадьбы он сидит и пишет мне?? Если он выбрал ее, меня там быть не должно…
Что мне дало это спокойствие, почему я не свалилась никуда? Меня спас один парень, с которым у нас случился небольшой, но очень милый и красивый роман в апреле-мае. Мы познакомились на сайте как раз. Все завязалось очень быстро, и мы довольно много времени проводили вместе. Он не был ничем похож на Диму. Но и не был его противоположностью. Он был просто совсем другим. И он был с Америки. Вернее, он сам беларус, который уже давно живет в Америке. Приехал домой на несколько месяцев. Говорил про то, что жену себе хочет отсюда, увезти с собой. Я поржала, заявив, что я никуда с Беларуси не уеду. В общем, он лично меня и не звал-то. Но он не просто меня увлек собой, отвлек, отогрел, наполнил, но и сдвинул сильно мое мировоззрение и взгляд на границы, возможности и то, какими могут быть отношения, а так же помог избавиться от идеи, что я должна жить в Беларуси. Я писала об этом весной. И я была увлечена им, он только-только уехал, я еще помнила его запах, и Минск был пропитан нашими прогулками, и я скучала по нему. Не по Диме уже. И он со своей свадьбой вклинился в мой новый мир, который только начал отстраиваться. Я и не позволила себе рушиться. Я справилась легче, чем я думала. Я уехала в Болгарию.
Но я только думала, что я справилась. Вернее, с этим то я справилась. Только вот впереди меня поджидало другое испытание…