Пережить развод 2. Точка.
Продолжаю свои историю о том, как я отпускала того, кто был важной частью моей жизни больше 10 лет.
Если зимой я жила будто бы на задержке дыхания, для того чтобы лишним вдохом не спровоцировать слезы в тех местах, где они были не к месту, то к лету я выдохнула и позволила себе дышать полной грудью. Ну, почти полной. Невыносимая боль ушла, душевные раны затягивались, я хорошо ела, хорошо спала, хорошо зарабатывала, каталась днями на велосипеде и наслаждалась своим одиночеством.
Та зима - это был единственный период за всю мою жизнь, когда я спала плохо - не могла заснуть и не высыпалась вместо привычного мною дотронулась до подушки-уснула мгновенно. Я даже купила какие-то успокоительные таблеточки на травах, и через неделю меня реально отпустило. К лету же я спать стала намного меньше, и при этом высыпаться и чувствовать себя прекрасно. Я тихо тосковала по любви, по прикосновениям, по мужскому теплу, я хотела кого-то, но уже не его. Я хотела нового мужчину. Но я хотела так…с надрывом что ли. Прямо с голодом каким-то. Те, кто меня окружали, меня не цепляли. Я развлекалась, знакомясь и ходя на свидания, мне это нравилось, но тоску по любви не унимало. Не было никого, к кому бы хотелось приблизиться по-настоящему. Наверное, именно потому и не было, что еще готова не была. Но я искала и ждала.
При этом правда училась наслаждаться своим одиночеством. Мне в общем-то никогда и не было в нем плохо. Но тут я особенно ловила эти моменты и наслаждалась ими - идти куда хочешь, на сколько хочешь, оставаться ночевать там, где хочешь, готовить или есть в кафешках, завалить половину кровати и спать на оставшейся, сидеть в тишине, работать по ночам… Я никогда не боялась одиночества, я скорее боялась не встретить подходящего. Мне казалось, что Он - лучший из возможного, а то, что хочется мне - нереально, не существует, не случиться со мной. Я не верила в то, что может быть кто-то таким же родным и близким. А потому так сильно держалась за прошлое. И чем больше держалась, тем тяжелее было. С каждым шагом отпускания становилось легче.
Не было тех мужчин, в которых бы я реально была включена за это время, но были другие - удивительные, которые меня учили новому, которые продвигали меня в осознавании какая я, что во мне ценного, какими могут быть мужчины, что в них ценного, что можно в отношениях получать и что давать. И это были совсем другие открытия, все было не так, как в моей семье, что родительской, что предыдущей. С каждым небольшим знакомством или романом я продвигалась все дальше к самой себе и делала шаг навстречу своему мужчине. Это было важное время открытия и роста, которое длиться и до сих пор. Я не хотела и не хочу хвататься за любого, лишь бы не остаться одной или лишь бы выйти замуж. Если бы я ориентировалась на эти страхи - я бы уже могла вполне себе быть замужем, звали. Но я больше не тороплюсь. Я позволяю себе выбирать, смотреть и выбирать. У меня есть время, чтобы дождаться Своего. Я все больше и больше чувствую, какой Он, потому что все больше и больше позволяю себе проявлять Себя - Настоящую, учусь не подстраиваться, не пугаться своей силы, опираться на себя.
И вот когда я решила, что я совсем исцелилась, хотя еще была грусть по прошлому, и я не была уверена, что я почувствую, если вдруг встречу его, но при этом окончательно смирилась, что больше не встречу, не увижу, не прикоснусь - я его встретила. Внезапно, неожиданно, случайно. Ну как случайно, наверное не совсем. Я написала о нем здесь, в жж. Просто написала, не думая, как это отзовется. А он причитал, и позвонил - сказать, что он принимает поздравления с днем рождения, которые я не смогла ему сказать лично, что он читает то, что я пишу и тоже немного скучает и сожалеет. Я не была готова к этому звонку, и к последующей встрече. Такой же внезапной, когда я, проехав почти 40 км на велосипеде, не глядя подняла телефон и услышала его голос, а буквально через пару минут увидела и его самого. Мы оба были растеряны, слегка смущены и не очень понимали, как себя вести. Я стояла рядом с ним, и чувствовала, что он по-прежнему родной, и что я продолжаю к нему чувствовать что-то трепетное, что мне хочется к нему прикоснуться, что меня влечет к нему. Я была голодная. И я смотрела на него и помнила, как хорошо нам было в постели. Я еще очень хорошо это помнила. И ни с кем из других мужчин мне не было так хорошо. Я скучала сильно по нашему сексу, по нашей близости, которая была больше, чем секс. Я не очень понимаю, как нам это удалось, может мы просто идеально подходили друг другу в этом плане, но забыть именно это оказалось сложнее всего. Это было моим слабым местом. Возможно, остается и сейчас - мне точно важно, чтобы я была довольной, одних разговоров о высоком мне недостаточно. Наверное, он это почувствовал. Или тоже скучал по этому. Аккуратно предложил мне стать его любовницей. Я была готова к этому. Я предчуствовала, я как раз думала об этом - соглашусь ли я на секс с ним, зная что он женат. У меня не было готового ответа, я не знала. Но я спросила у него - зачем ему это? Он тоже не знал. На этом мы и разошлись.
Накрыло меня недели через две-три. И потом еще несколько месяцев я ковырялась в терапии, доставая свою злость на то, что под маской «заботы обо мне» мне и он, и моё семейство в принципе часто впихивали мне на самом деле лишь заботу о своем удобстве, а я травилась этим и никак не могла понять, что не так. Для меня сказать «я не хочу тебя видеть, потому что ты меня бесишь/достаешь/нарушаешь мой покой/мешаешь жить» - гораздо честнее и сохраннее, чем «я не вижусь с тобой, потому что забочусь так о тебе и твоем душевном спокойствии». Злость на невыполненные обещания, гору невыполненных обещаний, которую невозможно было не переварить, не предъявить, не озвучить. Злость на то, как меня вычеркнули, сделав вид что меня вообще не было на этой Земле в его жизни. Много злости в общем. Я точно не хотела это все нести в новые отношения. И меня подбешивало, когда мне раз за разом говорили: «А почему такая красивая девушка и одна???», будто красота гарантирует счастье и наличие отношений. Такое странное послание общества и мужчин, будто будучи красивой и адекватной - обязательно нужно быть в паре, вот прямо сейчас! А может наоборот - именно сейчас и не нужно? Потому что сейчас - время чтобы прожить потерю, не затыкая её другими отношениями, не важно кем, или время, чтобы проработать какую-то обиду, злость, страх, мешающие этим самым отношениям быть такими, какими хочется, а не такими как вышло. Есть время, которое нужно для проживания и встречи с самой собой, и это нормально. У всех своё время, когда отношения приходят в жизнь. Я себе это время дала. Хотя иногда я срывалась, и требовала у мира дать мне, срочно-срочно дать, послать мне мужчину. Потом успокаивалась и понимала - да блин, не готова я еще сама, не готова… И продолжала меняться, расти, становиться целее и целостнее, наслаждаясь самим процессом.
Только одна вещь меня очень сильно смущала. Я не очень понимала, что происходит, а главное зачем. Дима мне стал сниться. Регулярно. Я исправно по-началу таскала эти сны на разбор на терапию, думая, что моё подсознание мне о чем-то говорит не проработанном и не отпущенном. Ничего не откопала стоящего, кроме подтверждения того, что я умею считывать информацию и что у наших душ до сих пор сохраняется какая-то связь. Откуда этот вывод? Очевидно же. Первый сон мне приснился в конце августа. Во сне Дима пришел ко мне и сказал: «моя жена беременна». Я спросила, зачем он мне это говорит. Он не ответил, лишь попросил выпить с ним чаю. Спустя несколько недель он приснился мне снова. И снова говорил про беременность жены. С того момента он стал мне сниться периодически, и во сне я видела себя, его и его беременную жену, каждый раз с все большим и большим животом. Я не знала, что мне делать с этими снами. Они были яркие, как кино, и не вызывали каких-то особенных эмоций - просто сны, в которых мы с ним общались. Я много чего там прорабатывала своё, но они не прекращались. Мне оставалось только ждать и наблюдать, что будет дальше. Единственное ощущение - это любопытство, что будет дальше и к чему все это.
Ответ пришёл перед моей поездкой в Иорданию, как обычно - все перед поездками, уже даже тенденция любопытная). Я увидела фотку, на которой видно, что она и правда беременна. Значит, мои сны значит не были моим бредом?
Приехав с Иордании, я после нового года поехала в Мозырь на несколько дней. И это оказалась странная поездка. Возвращаясь от подруги домой, я увидела у подъезда его машину, он тоже был в Мозыре. Я писала кажется о том, как странно мне там находиться - наши родители живут в одном подъезде, я на 8 этаже, он на 9. Подъезд был начальной точкой наших отношений, там все пропитано нашими поцелуями и не только. В свой прошлый приезд мне хотелось оттуда бежать, я прямо ощущала эти фантомы. В этот раз этого уже не было, но было очень странно ощущать и знать, что он рядом, совсем-совсем близко, а я не могу его увидеть, позвонить в дверь, зайти в гости… Очень странное чувство было, очень. Не могу сказать, что мне этого хотелось, но находится там, зная что он рядом было как-то неуютно. Но я выдохнула, и мне захотелось сделать очередную глупость. Я написала записку со словами поздравления с новым годом и с тем, что он будет хорошим отцом, я знаю. Потому что я помню, как он хотел ребенка, и мне кажется, сейчас он должен быть счастлив))) Мне хотелось зачем-то, чтобы он знал, что я рада за него. Я всунула записку под дворники машины, но я не знаю, увидел ли он её, может быть снег её намочил и всё стёр. Как знать…
И последняя моя то ли странность, то ли глупость в завершении этой странной истории.
24 февраля. Полночи проговорила с другом на странные, но глубокие темы. Он спросил меня, что бы я делала и как жила, если бы мне остался жить год, и если бы день. И вот когда я задумалась про последний час - а это о том, что ценно и важно, но не доделано, я поняла, что наверное нет у меня чего-то такого, чтобы висело незавершенкой. Кроме одного. Почему-то всё же вспомнился Дима. Попрощаться окончательно, что так и не было сделано. Будто где-то висит еще надежда, что ему небезразлично, жива я или нет… Чёрт, подумала я про себя, и разозлилась. Сколько можно уже ж! Схватила телефон, чужой, и набрала 7 цифр по памяти (не стёрлись же ж). Я совсем не поняла зачем я это сделала, вот совсем. Это был какой-то странный порыв, неподдающийся моему мозгу. Я не знала что сказать, и услышав его холодный равнодушный голос, растерялась и сказала какую-то нелепую и несусветную чушь, не имеющую отношения ни ко мне, ни к нему. Положила трубку, и поняла, что я это сделала похоже именно для того, чтобы услышать это равнодушие и похоронить идею про «не всё равно». Ему всё равно. И мне видимо тоже. Выдох.
А через какое-то время я узнаю, что кажется именно в этот день (я не знаю точно, это всего лишь соц.сети) он стал папой. Что меня дёрнуло на самом деле позвонить ему именно тогда, если ни до ни после мне этого больше не хотелось, я теперь наверняка не знаю. Похоже на то, как оборвалась последняя ниточка нашей связи. Что ж... Пусть он будет счастлив. И пусть буду счастлива я. Точка.
P.S. Я не знаю, читает ли он мои записи, очень надеюсь что нет.
P.S.S. Когда я села писать этот текст, я вдруг вспомнила еще одну любопытность - синдром годовщины. Любопытно же, да, что мне захотелось закончить это всё именно сейчас, потому как только начав писать, я вспомнила, что прошло ровно 2 года с нашего официального развода 8 апреля 2014.
Р.S.S.S. Я еле дописала свой текст, ибо мне начали писать все! Помимо тех мужчин, которые мне сейчас важны и интересны, обо мне вспомнили чуть ли ни все остальные, и даже несколько новых решили познакомиться вк именно в этот момент! Да, я сейчас окружена вниманием, его много от очень разных. И мне это приятно. Но я хочу одного. Того, кто заменит мне эту толпу. Того, чьего внимания мне будет достаточно и настолько хотеться, что я с легкостью откажусь от остальных, честно написав «извини, я занята другим мужчиной, и это надолго». И я отпускаю прошлое ради настоящего и будущего.
Если зимой я жила будто бы на задержке дыхания, для того чтобы лишним вдохом не спровоцировать слезы в тех местах, где они были не к месту, то к лету я выдохнула и позволила себе дышать полной грудью. Ну, почти полной. Невыносимая боль ушла, душевные раны затягивались, я хорошо ела, хорошо спала, хорошо зарабатывала, каталась днями на велосипеде и наслаждалась своим одиночеством.
Та зима - это был единственный период за всю мою жизнь, когда я спала плохо - не могла заснуть и не высыпалась вместо привычного мною дотронулась до подушки-уснула мгновенно. Я даже купила какие-то успокоительные таблеточки на травах, и через неделю меня реально отпустило. К лету же я спать стала намного меньше, и при этом высыпаться и чувствовать себя прекрасно. Я тихо тосковала по любви, по прикосновениям, по мужскому теплу, я хотела кого-то, но уже не его. Я хотела нового мужчину. Но я хотела так…с надрывом что ли. Прямо с голодом каким-то. Те, кто меня окружали, меня не цепляли. Я развлекалась, знакомясь и ходя на свидания, мне это нравилось, но тоску по любви не унимало. Не было никого, к кому бы хотелось приблизиться по-настоящему. Наверное, именно потому и не было, что еще готова не была. Но я искала и ждала.
При этом правда училась наслаждаться своим одиночеством. Мне в общем-то никогда и не было в нем плохо. Но тут я особенно ловила эти моменты и наслаждалась ими - идти куда хочешь, на сколько хочешь, оставаться ночевать там, где хочешь, готовить или есть в кафешках, завалить половину кровати и спать на оставшейся, сидеть в тишине, работать по ночам… Я никогда не боялась одиночества, я скорее боялась не встретить подходящего. Мне казалось, что Он - лучший из возможного, а то, что хочется мне - нереально, не существует, не случиться со мной. Я не верила в то, что может быть кто-то таким же родным и близким. А потому так сильно держалась за прошлое. И чем больше держалась, тем тяжелее было. С каждым шагом отпускания становилось легче.
Не было тех мужчин, в которых бы я реально была включена за это время, но были другие - удивительные, которые меня учили новому, которые продвигали меня в осознавании какая я, что во мне ценного, какими могут быть мужчины, что в них ценного, что можно в отношениях получать и что давать. И это были совсем другие открытия, все было не так, как в моей семье, что родительской, что предыдущей. С каждым небольшим знакомством или романом я продвигалась все дальше к самой себе и делала шаг навстречу своему мужчине. Это было важное время открытия и роста, которое длиться и до сих пор. Я не хотела и не хочу хвататься за любого, лишь бы не остаться одной или лишь бы выйти замуж. Если бы я ориентировалась на эти страхи - я бы уже могла вполне себе быть замужем, звали. Но я больше не тороплюсь. Я позволяю себе выбирать, смотреть и выбирать. У меня есть время, чтобы дождаться Своего. Я все больше и больше чувствую, какой Он, потому что все больше и больше позволяю себе проявлять Себя - Настоящую, учусь не подстраиваться, не пугаться своей силы, опираться на себя.
И вот когда я решила, что я совсем исцелилась, хотя еще была грусть по прошлому, и я не была уверена, что я почувствую, если вдруг встречу его, но при этом окончательно смирилась, что больше не встречу, не увижу, не прикоснусь - я его встретила. Внезапно, неожиданно, случайно. Ну как случайно, наверное не совсем. Я написала о нем здесь, в жж. Просто написала, не думая, как это отзовется. А он причитал, и позвонил - сказать, что он принимает поздравления с днем рождения, которые я не смогла ему сказать лично, что он читает то, что я пишу и тоже немного скучает и сожалеет. Я не была готова к этому звонку, и к последующей встрече. Такой же внезапной, когда я, проехав почти 40 км на велосипеде, не глядя подняла телефон и услышала его голос, а буквально через пару минут увидела и его самого. Мы оба были растеряны, слегка смущены и не очень понимали, как себя вести. Я стояла рядом с ним, и чувствовала, что он по-прежнему родной, и что я продолжаю к нему чувствовать что-то трепетное, что мне хочется к нему прикоснуться, что меня влечет к нему. Я была голодная. И я смотрела на него и помнила, как хорошо нам было в постели. Я еще очень хорошо это помнила. И ни с кем из других мужчин мне не было так хорошо. Я скучала сильно по нашему сексу, по нашей близости, которая была больше, чем секс. Я не очень понимаю, как нам это удалось, может мы просто идеально подходили друг другу в этом плане, но забыть именно это оказалось сложнее всего. Это было моим слабым местом. Возможно, остается и сейчас - мне точно важно, чтобы я была довольной, одних разговоров о высоком мне недостаточно. Наверное, он это почувствовал. Или тоже скучал по этому. Аккуратно предложил мне стать его любовницей. Я была готова к этому. Я предчуствовала, я как раз думала об этом - соглашусь ли я на секс с ним, зная что он женат. У меня не было готового ответа, я не знала. Но я спросила у него - зачем ему это? Он тоже не знал. На этом мы и разошлись.
Накрыло меня недели через две-три. И потом еще несколько месяцев я ковырялась в терапии, доставая свою злость на то, что под маской «заботы обо мне» мне и он, и моё семейство в принципе часто впихивали мне на самом деле лишь заботу о своем удобстве, а я травилась этим и никак не могла понять, что не так. Для меня сказать «я не хочу тебя видеть, потому что ты меня бесишь/достаешь/нарушаешь мой покой/мешаешь жить» - гораздо честнее и сохраннее, чем «я не вижусь с тобой, потому что забочусь так о тебе и твоем душевном спокойствии». Злость на невыполненные обещания, гору невыполненных обещаний, которую невозможно было не переварить, не предъявить, не озвучить. Злость на то, как меня вычеркнули, сделав вид что меня вообще не было на этой Земле в его жизни. Много злости в общем. Я точно не хотела это все нести в новые отношения. И меня подбешивало, когда мне раз за разом говорили: «А почему такая красивая девушка и одна???», будто красота гарантирует счастье и наличие отношений. Такое странное послание общества и мужчин, будто будучи красивой и адекватной - обязательно нужно быть в паре, вот прямо сейчас! А может наоборот - именно сейчас и не нужно? Потому что сейчас - время чтобы прожить потерю, не затыкая её другими отношениями, не важно кем, или время, чтобы проработать какую-то обиду, злость, страх, мешающие этим самым отношениям быть такими, какими хочется, а не такими как вышло. Есть время, которое нужно для проживания и встречи с самой собой, и это нормально. У всех своё время, когда отношения приходят в жизнь. Я себе это время дала. Хотя иногда я срывалась, и требовала у мира дать мне, срочно-срочно дать, послать мне мужчину. Потом успокаивалась и понимала - да блин, не готова я еще сама, не готова… И продолжала меняться, расти, становиться целее и целостнее, наслаждаясь самим процессом.
Только одна вещь меня очень сильно смущала. Я не очень понимала, что происходит, а главное зачем. Дима мне стал сниться. Регулярно. Я исправно по-началу таскала эти сны на разбор на терапию, думая, что моё подсознание мне о чем-то говорит не проработанном и не отпущенном. Ничего не откопала стоящего, кроме подтверждения того, что я умею считывать информацию и что у наших душ до сих пор сохраняется какая-то связь. Откуда этот вывод? Очевидно же. Первый сон мне приснился в конце августа. Во сне Дима пришел ко мне и сказал: «моя жена беременна». Я спросила, зачем он мне это говорит. Он не ответил, лишь попросил выпить с ним чаю. Спустя несколько недель он приснился мне снова. И снова говорил про беременность жены. С того момента он стал мне сниться периодически, и во сне я видела себя, его и его беременную жену, каждый раз с все большим и большим животом. Я не знала, что мне делать с этими снами. Они были яркие, как кино, и не вызывали каких-то особенных эмоций - просто сны, в которых мы с ним общались. Я много чего там прорабатывала своё, но они не прекращались. Мне оставалось только ждать и наблюдать, что будет дальше. Единственное ощущение - это любопытство, что будет дальше и к чему все это.
Ответ пришёл перед моей поездкой в Иорданию, как обычно - все перед поездками, уже даже тенденция любопытная). Я увидела фотку, на которой видно, что она и правда беременна. Значит, мои сны значит не были моим бредом?
Приехав с Иордании, я после нового года поехала в Мозырь на несколько дней. И это оказалась странная поездка. Возвращаясь от подруги домой, я увидела у подъезда его машину, он тоже был в Мозыре. Я писала кажется о том, как странно мне там находиться - наши родители живут в одном подъезде, я на 8 этаже, он на 9. Подъезд был начальной точкой наших отношений, там все пропитано нашими поцелуями и не только. В свой прошлый приезд мне хотелось оттуда бежать, я прямо ощущала эти фантомы. В этот раз этого уже не было, но было очень странно ощущать и знать, что он рядом, совсем-совсем близко, а я не могу его увидеть, позвонить в дверь, зайти в гости… Очень странное чувство было, очень. Не могу сказать, что мне этого хотелось, но находится там, зная что он рядом было как-то неуютно. Но я выдохнула, и мне захотелось сделать очередную глупость. Я написала записку со словами поздравления с новым годом и с тем, что он будет хорошим отцом, я знаю. Потому что я помню, как он хотел ребенка, и мне кажется, сейчас он должен быть счастлив))) Мне хотелось зачем-то, чтобы он знал, что я рада за него. Я всунула записку под дворники машины, но я не знаю, увидел ли он её, может быть снег её намочил и всё стёр. Как знать…
И последняя моя то ли странность, то ли глупость в завершении этой странной истории.
24 февраля. Полночи проговорила с другом на странные, но глубокие темы. Он спросил меня, что бы я делала и как жила, если бы мне остался жить год, и если бы день. И вот когда я задумалась про последний час - а это о том, что ценно и важно, но не доделано, я поняла, что наверное нет у меня чего-то такого, чтобы висело незавершенкой. Кроме одного. Почему-то всё же вспомнился Дима. Попрощаться окончательно, что так и не было сделано. Будто где-то висит еще надежда, что ему небезразлично, жива я или нет… Чёрт, подумала я про себя, и разозлилась. Сколько можно уже ж! Схватила телефон, чужой, и набрала 7 цифр по памяти (не стёрлись же ж). Я совсем не поняла зачем я это сделала, вот совсем. Это был какой-то странный порыв, неподдающийся моему мозгу. Я не знала что сказать, и услышав его холодный равнодушный голос, растерялась и сказала какую-то нелепую и несусветную чушь, не имеющую отношения ни ко мне, ни к нему. Положила трубку, и поняла, что я это сделала похоже именно для того, чтобы услышать это равнодушие и похоронить идею про «не всё равно». Ему всё равно. И мне видимо тоже. Выдох.
А через какое-то время я узнаю, что кажется именно в этот день (я не знаю точно, это всего лишь соц.сети) он стал папой. Что меня дёрнуло на самом деле позвонить ему именно тогда, если ни до ни после мне этого больше не хотелось, я теперь наверняка не знаю. Похоже на то, как оборвалась последняя ниточка нашей связи. Что ж... Пусть он будет счастлив. И пусть буду счастлива я. Точка.
P.S. Я не знаю, читает ли он мои записи, очень надеюсь что нет.
P.S.S. Когда я села писать этот текст, я вдруг вспомнила еще одну любопытность - синдром годовщины. Любопытно же, да, что мне захотелось закончить это всё именно сейчас, потому как только начав писать, я вспомнила, что прошло ровно 2 года с нашего официального развода 8 апреля 2014.
Р.S.S.S. Я еле дописала свой текст, ибо мне начали писать все! Помимо тех мужчин, которые мне сейчас важны и интересны, обо мне вспомнили чуть ли ни все остальные, и даже несколько новых решили познакомиться вк именно в этот момент! Да, я сейчас окружена вниманием, его много от очень разных. И мне это приятно. Но я хочу одного. Того, кто заменит мне эту толпу. Того, чьего внимания мне будет достаточно и настолько хотеться, что я с легкостью откажусь от остальных, честно написав «извини, я занята другим мужчиной, и это надолго». И я отпускаю прошлое ради настоящего и будущего.