Уйти нельзя остаться, или долгая история о знаках препинания в жизни
Когда как не в 29 ленные сутки написать о прошлом?) Похоже мне нужна своеобразная исповедь, окончательная завершающая точка перед прыжком в новую жизнь.
У меня часто спрашивают: не жалею ли я, что развелась? И если быть совсем откровенной, то в разные периоды после расставания я отвечала по-разному. То я радовалась. То жалела. То хотела всё вернуть и обвиняла себя. То смирялась и принимала все как есть. То благодарила. То снова жалела. И снова отпускала, чувствуя что всё к лучшему и так как надо. Со временем я стала смотреть на всё иначе. А сейчас я просто спокойна. Нет сожаления. Нет радости. Это прошлое.
Как мы разводились? С одной стороны тяжело и долго. С другой стороны вроде просто.
В какой-то момент, осенью, я сказала ему, что я больше так не могу, и если ничего не измениться - я уйду. Он попросил не уходить. Я не хотела уходить. Я хотела изменений. Если честно, я уже даже и не помню, каких именно. Помню, что мне было плохо в том, что есть. Я чувствовала себя истощенной, уставшей и не видела перспектив на будущее в тех условиях. Я отчаянно что-то хотела изменить и в нашей жизни и в наших отношениях, очень старалась, пробовала разное (ну что могла по крайней мере), но мне казалось, что я бьюсь о прозрачную стену, потому что ничего не менялось. Я менялась, он - не очень. Хотя нет, он тоже менялся, но наверное медленнее, чем мне хотелось. В общем, после нескольких предупреждений о том, что я уйду, в начале декабря я собрала вещи и ушла. К сестре. У меня в кошельке было 10 долларов, я отдолжила у сестры 100 и сняла комнату в той квартире, где жила она. Я думала, через месяц вернусь. Ну, он что-то сделает, и я вернусь, непременно вернусь и всё наладиться. Это был декабрь 2012.
А в январе 2013 мы с сестрой сняли квартиру на Пушкинской и переехали туда. Почему-то всё, что он тогда делал, вместо того, чтобы дать мне шанс вернуться, отталкивало меня еще больше. Я злилась, и творила всякую фигню в ответ. Очень фигню. Мы оба в тот момент только больше ранили друг друга. Потом я нашла ту квартиру, в которой я живу сейчас, и переехала туда, уже с явным ощущением, что это больше не временный вариант, что это надолго. Всё это время он благородно меня перевозил, мои вещи. И не отпускал, и не возвращал. Я то порывалась вернуться, отчаянно ища за что зацепиться, то еще сильнее разочаровывалась и отказывалась от этой идеи. Я не могла определиться, чего я хочу. Он наверное тоже. Примерно 2 года мы так мучали друг друга. Ну как мучали… Иногда мы куда-то ходили. Периодически страстно занимались сексом. Вот он под самый конец наших сложных отношений становился всё лучше и лучше (хотя он таким был с самого начала), что наверное нас сильно держало. Периодически психовали и разбегались. Могли неделю не видеться, но постоянно созванивались. Какое-то время мы могли жить вместе как идеальная счастливая пара - хороший секс, вкусные обеды, прогулки с собакой… Потом начинались разговоры что делать дальше, какое будущее, где деньги, почему ты такой/такая и кто виноват… После этого мы снова разлетались как мячики в разные стороны.
В какой-то момент он не выдержал и сказал : я так больше не могу, давай что-то решать. Я ответила: давай разведемся. Он сказал давай, во вторник едем в ЗАГС писать заявление. Мы написали заявление на развод, в процессе хохотали, делая ошибки, шутили о чем-то общем… Нам выдали квитанцию, которую надо было оплатить, спросили, есть ли нам что делить, и сказали просто прийти через месяц, дав время на подумать, и предупредив, что если мы передумаем, то пошлина не возвращается. Пока стояли в очереди в банки мы шутили о том, что может развернуться и уйти? Но почему-то не ушли, буркнув что-то про «начали же уже..» Заплатили и …поехали ко мне))) Месяц перед разводом ничем особо не отличался от остальных месяцев. Как и сам развод и месяц после него. Когда мы пришли разводиться 8 апреля 2014, мы толком и не поняли, что произошло. Зашли в кабинет, расписались и получили по бумажке на руки. И поехали в кафе есть суши. Единственное, что я помню очень ясно, так это наш диалог на выходе из ЗАГСа:
- Вот встретимся мы с тобой через 5 лет… Ты будешь загорелая, только прилетевшая с очередного отдыха, объездившая уже полмира… А я уставший и немного замучанный жизнью… И вдруг мы снова сойдемся?
- Ты что, собираешься со мной не общаться совсем эти 5 лет?!!!?
- Нет, ты что! Конечно же мы будем общаться, обязательно! Как бы не сложилась моя жизнь, женюсь или нет, но ты всегда останешься важным человеком в моей жизни, и я буду помогать тебе, даже если у нас уже не получилось быть мужем и женой…
И в этом месте у обоих в глазах стояли слезы. Я помню очень ясно этот момент. Я потом долго злилась на эти его слова.
Спустя пару дней после развода он пошел в отпуск. Я звонила ему и говорила: а поехали куда-нибудь на море. У тебя же отпуск, ааа!! А он сказал, что я совсем сумасшедшая, мы же только развелись, какой же может быть отпуск и кто мы вообще друг другу! И уехал к родителям. А я в это время случайно познакомилась с очень странным парнем. Я вообще не очень была настроена на знакомства, но он меня вытянул на чашку чая, пообещав увлечь разговорами о психологии. Встреча оказалась довольно милой, но когда он спрашивал что-то об отношениях, я становилась настолько ершистая, что он очень бережно стал обходить такие темы. Между этой встречей и следующей прошло чуть больше месяца. Но на третьей что-то изменилось. Так внезапно, незапланированно и совершенно удивительно для меня я связалась с парнем-психологом.
Он меня очаровывал красиво и со знанием дела. Не прикасаясь к телу, он окутывал мою душу вниманием, разговорами о том, о чем мы никак не могли договориться с бывшим мужем, он считывал, что мне нужно. Чего хочу. О чем мечтаю. И говорил, что он такой же. Я чувствовала себя очень странно, очень. Очарованно-влюбленная от его поведения, наполненная его подарками, разговорами, цветами, даже небольшими деньгами, которые он мне дал перед поездкой, я тем не менее чувствовала где-то из глубин подступающую боль от разрыва с Димой. Иногда бывали такие моменты, когда он меня обнимал, а я чувствовала, как у меня сердце разрывается от боли и катиться слеза, но при этом я чувствовала его тепло, его нежность, и уговаривала себя расслабиться. Он был так похож на того, о ком я мечтала когда-то. Ну мне казалось что похож.
И когда Дима пришел ко мне с немёками, что он соскучился, я набрала воздуха и выпалила, что я влюбилась в этого Виталика. Дима улыбался и желал мне счастья, а я думала, куда бы мне провалиться. Потому что чувствовала стыд за своё счастье. И боль. Мне казалось, его боль. Но я же была полна еще и своей неотгорёванной. Он уехал, и мы какое-то время совсем не общались.
Я купалась в эйфории, приправленной горечью потери, и строила планы на безоблачное будущее с Виталиком, на то, как мы совместно будем путешествовать, меняться и менять мир, расти и становиться ближе. Потому как он был к этому готов. Но кое к чему оказалась не готова я. Он меня не соблазнял как-то. Много чего делал всякого приятного, но не соблазнял. Секс затягивался, и мне кажется, что соблазнила его я. И с этого момента все пошло не в то русло, которое я ожидала. Сильно не в то. Он оказался с очень большими странностями в сексе, дикими для меня. Я брыкалась, и не очень могла принять его некоторые желания, он за это стал меня искусно подмачивать, лупя меня по женственности и всему женскому. От этого я брыкалась еще больше, похоже не сильно справилась со всеми энергиями, и сломала руку.
Тоже очень отчетливо помню тот момент, хотя мне казалось, что мой мозг затуманен от боли. Мы ехали на скорой в травматологию в полночь, я скулила от боли и судорожно соображала, кому сейчас позвонить - Диме или Виталику. Мне казалось, что от того, кому мне захочется позвонить, зависит то, какое будущее я выбираю. Я тогда еще не очень соображала, что происходит и надеялась, что у новых отношений есть шанс, ведь мы оба были готовы развиваться, вкладывать и идти навстречу. Первая мысль - спонтанная и инстинктивная даже - была о Диме, вторая - обдуманная уже скорее - о Витале. Я сказала звонить ему, и сказать о том, что со мной и куда меня везут. Мне нужно было знать его реакцию. И если честно, она меня тогда не очень обрадовала. Он тупил сильно - спрашивал всё: «а что мне делать?». Я рявкнула «что хочешь то и делай» и переключилась на своё выживание в этой боли. Я точно знала тогда еще, какая бы реакция была бы у Дима, тогда я его еще знала хорошо. Я знала, что он не стал бы спрашивать что делать, нужен ли он мне и как быть. Я знала, что он бы просто спросил адрес и прилетел бы туда мгновенно, ко мне. Я никогда не сомневалась в нем в этом месте. Виталя же приполз под самый конец, когда меня уже от наркоза будили, он ходил к своему отцу, будил его, просил у него машину, как-то долго ехал… И кстати, первое что я помню, когда отходила от наркоза, это то, что мне медсестра сказала, что я всё время звала какого-то Диму.
Диме я про сломанную руку сказала намного позже, вскользь. А уже когда рука почти зажила и я сильно поругалась с Виталей, настолько сильно, что приняла решение прекращать отношения, я написала Диме и соблазнила его. Мы совсем не понимали, кто мы друг другу в тот момент. Из бывшего мужа он превратился в любовника, валяясь в постели, я жаловалась ему на Виталю, он рассказывал мне о своих похождениях. И это было так просто и так сложно одновременно. У меня на руках были билеты в Болгарию, куда мы должны были лететь с Виталей. Дима пожелал нам помириться и наладить отношения, и хорошо отдохнуть. Я же ждала, чтобы он попросил не ехать меня с ним. Я бы в Болгарию все равно поехала, просто после самолета мы бы разошлись в разные стороны и бы отдыхала сама. Но я так ждала тогда его слов. Но я их не услышала. И решила оставить все как есть. Намного позже уже Дима признался мне, что очень хотел именно это и сказать, но почему-то не сказал. Какие же мы, люди, иногда бываем дурными.
В Болгарии мы отдалились окончательно, и вернувшись в Минск расстались. Некрасиво, неприятно и как-то нелепо. И я снова бросилась в объятья Димы. Всю осень внутри меня бурлили странные глубокие сложные процессы. Я наблюдала, как во мне зарождается желание родить ребенка, сильно пугалась этого, пыталась засунуть эту потребность обратно, выходило не очень. И я собиралась мыслями поговорить об этом с Димой. Мне было очень страшно, неимоверно. Я так боялась будущего в тот момент. Я выносила ему мозг, то приближаясь, то отдаляясь, никак не могла решиться ни на что, но явно чувствовала, как во мне зреет желание вернуть его в свою жизнь окончательно и быть с ним уже не смотря ни на что. Плохо было мне, плохо было ему.
И к тому моменту, как я приняла решение, случилось похоже невероятное. Дима тоже принял решение, только противоположное моему. Он уже встречался на тот момент с девочкой, я знала об этом и даже выпытывала его шутя, с кем ему в постели лучше. Он выбрал её. Сказал, что она -нормальная, в отличие от меня, и ушел окончательно. Это был январь 2015. С этого момента и началось реальное проживание потери. Именно тогда я его потеряла по-настоящему.
Это уже будет следующая история о том, как пережить развод.
У меня часто спрашивают: не жалею ли я, что развелась? И если быть совсем откровенной, то в разные периоды после расставания я отвечала по-разному. То я радовалась. То жалела. То хотела всё вернуть и обвиняла себя. То смирялась и принимала все как есть. То благодарила. То снова жалела. И снова отпускала, чувствуя что всё к лучшему и так как надо. Со временем я стала смотреть на всё иначе. А сейчас я просто спокойна. Нет сожаления. Нет радости. Это прошлое.
Как мы разводились? С одной стороны тяжело и долго. С другой стороны вроде просто.
В какой-то момент, осенью, я сказала ему, что я больше так не могу, и если ничего не измениться - я уйду. Он попросил не уходить. Я не хотела уходить. Я хотела изменений. Если честно, я уже даже и не помню, каких именно. Помню, что мне было плохо в том, что есть. Я чувствовала себя истощенной, уставшей и не видела перспектив на будущее в тех условиях. Я отчаянно что-то хотела изменить и в нашей жизни и в наших отношениях, очень старалась, пробовала разное (ну что могла по крайней мере), но мне казалось, что я бьюсь о прозрачную стену, потому что ничего не менялось. Я менялась, он - не очень. Хотя нет, он тоже менялся, но наверное медленнее, чем мне хотелось. В общем, после нескольких предупреждений о том, что я уйду, в начале декабря я собрала вещи и ушла. К сестре. У меня в кошельке было 10 долларов, я отдолжила у сестры 100 и сняла комнату в той квартире, где жила она. Я думала, через месяц вернусь. Ну, он что-то сделает, и я вернусь, непременно вернусь и всё наладиться. Это был декабрь 2012.
А в январе 2013 мы с сестрой сняли квартиру на Пушкинской и переехали туда. Почему-то всё, что он тогда делал, вместо того, чтобы дать мне шанс вернуться, отталкивало меня еще больше. Я злилась, и творила всякую фигню в ответ. Очень фигню. Мы оба в тот момент только больше ранили друг друга. Потом я нашла ту квартиру, в которой я живу сейчас, и переехала туда, уже с явным ощущением, что это больше не временный вариант, что это надолго. Всё это время он благородно меня перевозил, мои вещи. И не отпускал, и не возвращал. Я то порывалась вернуться, отчаянно ища за что зацепиться, то еще сильнее разочаровывалась и отказывалась от этой идеи. Я не могла определиться, чего я хочу. Он наверное тоже. Примерно 2 года мы так мучали друг друга. Ну как мучали… Иногда мы куда-то ходили. Периодически страстно занимались сексом. Вот он под самый конец наших сложных отношений становился всё лучше и лучше (хотя он таким был с самого начала), что наверное нас сильно держало. Периодически психовали и разбегались. Могли неделю не видеться, но постоянно созванивались. Какое-то время мы могли жить вместе как идеальная счастливая пара - хороший секс, вкусные обеды, прогулки с собакой… Потом начинались разговоры что делать дальше, какое будущее, где деньги, почему ты такой/такая и кто виноват… После этого мы снова разлетались как мячики в разные стороны.
В какой-то момент он не выдержал и сказал : я так больше не могу, давай что-то решать. Я ответила: давай разведемся. Он сказал давай, во вторник едем в ЗАГС писать заявление. Мы написали заявление на развод, в процессе хохотали, делая ошибки, шутили о чем-то общем… Нам выдали квитанцию, которую надо было оплатить, спросили, есть ли нам что делить, и сказали просто прийти через месяц, дав время на подумать, и предупредив, что если мы передумаем, то пошлина не возвращается. Пока стояли в очереди в банки мы шутили о том, что может развернуться и уйти? Но почему-то не ушли, буркнув что-то про «начали же уже..» Заплатили и …поехали ко мне))) Месяц перед разводом ничем особо не отличался от остальных месяцев. Как и сам развод и месяц после него. Когда мы пришли разводиться 8 апреля 2014, мы толком и не поняли, что произошло. Зашли в кабинет, расписались и получили по бумажке на руки. И поехали в кафе есть суши. Единственное, что я помню очень ясно, так это наш диалог на выходе из ЗАГСа:
- Вот встретимся мы с тобой через 5 лет… Ты будешь загорелая, только прилетевшая с очередного отдыха, объездившая уже полмира… А я уставший и немного замучанный жизнью… И вдруг мы снова сойдемся?
- Ты что, собираешься со мной не общаться совсем эти 5 лет?!!!?
- Нет, ты что! Конечно же мы будем общаться, обязательно! Как бы не сложилась моя жизнь, женюсь или нет, но ты всегда останешься важным человеком в моей жизни, и я буду помогать тебе, даже если у нас уже не получилось быть мужем и женой…
И в этом месте у обоих в глазах стояли слезы. Я помню очень ясно этот момент. Я потом долго злилась на эти его слова.
Спустя пару дней после развода он пошел в отпуск. Я звонила ему и говорила: а поехали куда-нибудь на море. У тебя же отпуск, ааа!! А он сказал, что я совсем сумасшедшая, мы же только развелись, какой же может быть отпуск и кто мы вообще друг другу! И уехал к родителям. А я в это время случайно познакомилась с очень странным парнем. Я вообще не очень была настроена на знакомства, но он меня вытянул на чашку чая, пообещав увлечь разговорами о психологии. Встреча оказалась довольно милой, но когда он спрашивал что-то об отношениях, я становилась настолько ершистая, что он очень бережно стал обходить такие темы. Между этой встречей и следующей прошло чуть больше месяца. Но на третьей что-то изменилось. Так внезапно, незапланированно и совершенно удивительно для меня я связалась с парнем-психологом.
Он меня очаровывал красиво и со знанием дела. Не прикасаясь к телу, он окутывал мою душу вниманием, разговорами о том, о чем мы никак не могли договориться с бывшим мужем, он считывал, что мне нужно. Чего хочу. О чем мечтаю. И говорил, что он такой же. Я чувствовала себя очень странно, очень. Очарованно-влюбленная от его поведения, наполненная его подарками, разговорами, цветами, даже небольшими деньгами, которые он мне дал перед поездкой, я тем не менее чувствовала где-то из глубин подступающую боль от разрыва с Димой. Иногда бывали такие моменты, когда он меня обнимал, а я чувствовала, как у меня сердце разрывается от боли и катиться слеза, но при этом я чувствовала его тепло, его нежность, и уговаривала себя расслабиться. Он был так похож на того, о ком я мечтала когда-то. Ну мне казалось что похож.
И когда Дима пришел ко мне с немёками, что он соскучился, я набрала воздуха и выпалила, что я влюбилась в этого Виталика. Дима улыбался и желал мне счастья, а я думала, куда бы мне провалиться. Потому что чувствовала стыд за своё счастье. И боль. Мне казалось, его боль. Но я же была полна еще и своей неотгорёванной. Он уехал, и мы какое-то время совсем не общались.
Я купалась в эйфории, приправленной горечью потери, и строила планы на безоблачное будущее с Виталиком, на то, как мы совместно будем путешествовать, меняться и менять мир, расти и становиться ближе. Потому как он был к этому готов. Но кое к чему оказалась не готова я. Он меня не соблазнял как-то. Много чего делал всякого приятного, но не соблазнял. Секс затягивался, и мне кажется, что соблазнила его я. И с этого момента все пошло не в то русло, которое я ожидала. Сильно не в то. Он оказался с очень большими странностями в сексе, дикими для меня. Я брыкалась, и не очень могла принять его некоторые желания, он за это стал меня искусно подмачивать, лупя меня по женственности и всему женскому. От этого я брыкалась еще больше, похоже не сильно справилась со всеми энергиями, и сломала руку.
Тоже очень отчетливо помню тот момент, хотя мне казалось, что мой мозг затуманен от боли. Мы ехали на скорой в травматологию в полночь, я скулила от боли и судорожно соображала, кому сейчас позвонить - Диме или Виталику. Мне казалось, что от того, кому мне захочется позвонить, зависит то, какое будущее я выбираю. Я тогда еще не очень соображала, что происходит и надеялась, что у новых отношений есть шанс, ведь мы оба были готовы развиваться, вкладывать и идти навстречу. Первая мысль - спонтанная и инстинктивная даже - была о Диме, вторая - обдуманная уже скорее - о Витале. Я сказала звонить ему, и сказать о том, что со мной и куда меня везут. Мне нужно было знать его реакцию. И если честно, она меня тогда не очень обрадовала. Он тупил сильно - спрашивал всё: «а что мне делать?». Я рявкнула «что хочешь то и делай» и переключилась на своё выживание в этой боли. Я точно знала тогда еще, какая бы реакция была бы у Дима, тогда я его еще знала хорошо. Я знала, что он не стал бы спрашивать что делать, нужен ли он мне и как быть. Я знала, что он бы просто спросил адрес и прилетел бы туда мгновенно, ко мне. Я никогда не сомневалась в нем в этом месте. Виталя же приполз под самый конец, когда меня уже от наркоза будили, он ходил к своему отцу, будил его, просил у него машину, как-то долго ехал… И кстати, первое что я помню, когда отходила от наркоза, это то, что мне медсестра сказала, что я всё время звала какого-то Диму.
Диме я про сломанную руку сказала намного позже, вскользь. А уже когда рука почти зажила и я сильно поругалась с Виталей, настолько сильно, что приняла решение прекращать отношения, я написала Диме и соблазнила его. Мы совсем не понимали, кто мы друг другу в тот момент. Из бывшего мужа он превратился в любовника, валяясь в постели, я жаловалась ему на Виталю, он рассказывал мне о своих похождениях. И это было так просто и так сложно одновременно. У меня на руках были билеты в Болгарию, куда мы должны были лететь с Виталей. Дима пожелал нам помириться и наладить отношения, и хорошо отдохнуть. Я же ждала, чтобы он попросил не ехать меня с ним. Я бы в Болгарию все равно поехала, просто после самолета мы бы разошлись в разные стороны и бы отдыхала сама. Но я так ждала тогда его слов. Но я их не услышала. И решила оставить все как есть. Намного позже уже Дима признался мне, что очень хотел именно это и сказать, но почему-то не сказал. Какие же мы, люди, иногда бываем дурными.
В Болгарии мы отдалились окончательно, и вернувшись в Минск расстались. Некрасиво, неприятно и как-то нелепо. И я снова бросилась в объятья Димы. Всю осень внутри меня бурлили странные глубокие сложные процессы. Я наблюдала, как во мне зарождается желание родить ребенка, сильно пугалась этого, пыталась засунуть эту потребность обратно, выходило не очень. И я собиралась мыслями поговорить об этом с Димой. Мне было очень страшно, неимоверно. Я так боялась будущего в тот момент. Я выносила ему мозг, то приближаясь, то отдаляясь, никак не могла решиться ни на что, но явно чувствовала, как во мне зреет желание вернуть его в свою жизнь окончательно и быть с ним уже не смотря ни на что. Плохо было мне, плохо было ему.
И к тому моменту, как я приняла решение, случилось похоже невероятное. Дима тоже принял решение, только противоположное моему. Он уже встречался на тот момент с девочкой, я знала об этом и даже выпытывала его шутя, с кем ему в постели лучше. Он выбрал её. Сказал, что она -нормальная, в отличие от меня, и ушел окончательно. Это был январь 2015. С этого момента и началось реальное проживание потери. Именно тогда я его потеряла по-настоящему.
Это уже будет следующая история о том, как пережить развод.